ספרי ילדים כנורמליזציה ליחסי אחים

ספרי ילדים רבים מציגים עקרונות ביחסי אחים ואחיות בגילים הצעירים. יתרונם שהם נותנים נורמליזציה למצבים שהורים מתקשים להתמודד עימם בלי להיות מגמתיים מדי. דוגמה מצוינת היא ספר השיאים של פוז שכתב דויד גרוסמן

סיפורים ותאור ארועים להשבחת התקשורת בין בני זוג ובין הורים לילדים

 סיפור סיפורים נחשב צורך בסיסי של האדם. הסיפור מעצם מהותו הוא אמצעי להעברת מסרים, לתקשורת ולביטוי עצמי. סיפור אישי משמש לצרכים רבים: ליצור משמעות, להבין מוטיבציות, בחירות והחלטות בעבר, בהווה  ובעתיד.אחת מצורות הביטוי של החשיבה היא ארגון ארוע בצורה סיפורית או חזרה על רעיון מרכזי דרך העברתו לאדם אחר במסגרת סדרת ארועים.אלמלא הנטייה האנושית להזדהות עם מחשבותינו הייתה זו נטיה המשרתת את החשיבה. למרבה הצער נטייה זו משרתת אותנו לרעה כאשר חשוב לנו לחוש "צודקים" ביחס לקונפליקטים עם אנשים אחרים.בין בני זוג עלולה נטייה זו לפעול לרעה כי השימוש בדימויים מחזק את יכולתנו להפריד עצמנו מבן הזוג במצבי עימות.על כן עצתי הפשוטה היא נסו לספר לעצמכם את הסיפור של האחר, תבנו את הארוע או הבעיה מתוך החויה שאתם יכולים לשער שהאחר חווה. קל להתחיל ביחס לאדם שאין איתו עימות ולאמץ את התהליך עם ילדיבם ובני זוגכם בשעת עימות.

משפחה שמבלה יחד

קשה לדעת אם זו דרך התנהלות זוגית או של הורה וילד מתבגר אבל זה מרשים

ליווי משפחות בטבע

גם ליוויתנים חיים במשפחות

בתמונה אם ולצידה סנפיר של לוויתן צעיר

אמפטיה בטיפול זוגי לפי הגישה הנרטיבית

ההבדל בין אמפטיה להעדר שיפוטיות היא בכך שהמטפל בגישה נרטיבית לא בודק את המטופל בהשוואה לנורמות כמו שלבי התפתחות האישיות או שלבי התפתחות הזוגיות או התפתחות בתחום הבגרות הרגשית.

המושג אמפטיה משמעו-הפגנת חיבה, חמלה או הזדהות עם רגשות או כאבי הזולת; היכולת להבין, להרגיש, לשים לב, להיות רגיש ...

אלו מושגים המניחים כמובן מאליו שהמטפל יכול מעצם היותו אדם חושב להיות שיפוטי והוא מכוון לארגן את עצמו בדרך המונעת שיפוטיות.

ואיפה האבא-בטבע?

במרכז התמונה רואים אם ברוזה וסביבה כחמישה ברווזונים קטנים, הם קרובים אליה כי כך היא מאמנת אותם לחיים. והשאלה האוטומטית קופצת :" ואיפה האבא"??!!

סגנונות הכרות ושינויי הזמן

מודעת שידוכים שפרסמה חברתי לפני כשלושים שנים בסיאטל שבארה"ב,

רק מי שיש לו ביטחון עצמי והכרת ערך עצמו יכול לפרסם מודעה כזו, הזוג חי באושר מזה שלושים שנים והמודעה ממוסגרת בביתם ומשם הצילום.

מובן שהיום קשה למצוא מודעות כאלו, עוד פן בהשתלטות האינטרנט על חיינו 

מהו ליווי משפחתי, הורי או זוגי?

 המושג ליווי משפחתי נושא קונוטציה חיובית, כוונתו לומר שהמלווה בין אם זוג הורים, ילד או משפחה הם עצמאיים ובעלי יכולת לקדם את עצמם בכוחות עצמם. המלווה נותן עוד נקודות הסתכלות על הנושאים שבגללם פנו בני משפחה לליווי.

המושג "ליווי הורים" מתאים יותר לסגנון עבודה שבו מידת ההתערבות תלויה בבני המשפחה. לא תמיד דרוש ליווי משפחתי עקב קשיים, לעתים שאלות וספקות שהורים עסוקים בהם יכולות להיות בהירות או ממוקדות בעזרת הליווי יחסית למצב שהיה קודם. ההורה יכול לתרום הסתכלויות שצבר במסגרת מעקב ארוך טווח שמתבצע בתחומי הקיום הטבעיים של הילד ולא בהכרח בחדר הטיפולים. המלווה תורם נורמליזציה או בדיקת התאמת התופעות לגיל ולשלב ההתפתחות.

מתי כדאי לפנות לייעוץ זוגי או לליווי משפחתי

מצבים שבהם הדפוסים ה"עסקיים" המסדירים את התנהגותם של חברי המשפחה אינם ברורים כגון: אבדן הסמכות ההורית, העדר הגדרת תפקידים, רגשות טעונים ו"שליליים "של הורה כלפי ילד. התנהגות חריגה של ילד מילדי המשפחה בבית הספר או במסגרת אחרת. העדפה בולטת של אחד הילדים על ידי ההורים, מתחים של הורים עם הוריהם המבוגרים על רקע יחסי הסבים והסבתות עם הנכדים. קשיים של בן משפחה כלשהוא (הורה או ילד ) להתמיד בדרישות מסגרת עבודה או למידה.

תמונה וסימני שאלה

זכרונות זוגיים ורע להם?

הנטייה האנושית היא לזכור ארועים שנשאר מהם טעם שלילי. כך קורה בייעוץ זוגי, איש אינו בא לייעוץ כי טוב לו. הייעוץ מתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים. בטיפול בילדים היועץ יכול לכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לשני סוגי הזכרונות,  טובים ורעים, לעתים האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות חשובה לא פחות.

אמון של ילדים בהורים-ליווי הורי והדרכת הורים

ילדים בונים אמון במבוגרים, אם או אב ואחרים שהם נפגשים עמם בקביעות דרך התנהגויות דומות במהותן ושונות בצורתן. הביטחון שילד חש בעולם מבוסס על הביטחון שהוריו מקנים לו, חלק מהביטחון נבנה על הוכחות, במיוחד כשההורה עושה מעשים שבעיניו של הילד הם פלאיים או מבטאים כוח.

הורים הם סוג של מנהיגים, הגישה הרווחת היא שיש למנהיגות חשיבות בהורות. כשילדים מתחילים להבין ולדבר או לחשוב על תכנים בהיקף סיפורי הם מבטאים דרך הסיפורים שהם בונים ביטחון וחוסר ביטחון. אין צורך בסיפור שלם או מאורגן כדי לזהות רגשות אלו, חשוב לעודד את ביטויים ולא לשפוט או לתקן.

תגובתי למאמר של עמית אידלשטיין, פסיכולוג ילדים. פורסם ב12.12.15 ב"הארץ"

"גם הורים שישנים יחד עם ילדם מונעים באופן לא מודע ממקומות רגשיים אלו, בניסיון לא לגרום לילד לחוש דחוי ולרכך את קנאתו. באופן זה, הם למעשה לא מאפשרים לו לחפש דרכים להתמודד עם מציאות ורגשות מתסכלים."
המאמר עוסק במעשים כמו דיבור באנגלית ושינה עם ילדים מתוך כוונות טובות של הורים, טענתו המרכזית של הכותב היא שכוונות אלו יכולות להשפיע על ילדים באופן מחליש, 
עניין השינה לא הובהר דיו במאמר זה. התאור של הורים שישנים עם ילדיהם מוצג כבחירה, הורים רבים מאפשרים לילדם לישון איתם מתוך עיפות וקושי להתמודד בשעות מאוחרות. מובן שכאשר העניין נעשה מבחירה חסרה חשיבה על המוטיבציות ועל הקושי העתידי לסיים את ההרגל. מוטיבציה שלילית יכולה להיות הרחקה של ההורה שלא ישן עם הילד.

מדור חדש בשיתוף "עיניים", מגזין מבית קבוצת "הארץ" המיועד לילדים בני 13-6. הילדים שואלים ויועץ המגזין, הפסיכולוג נפתלי ישראלי, עונה

בחרתי לשלב שתי תשובות של הפסיכולוג נפתלי ישראלי לנער משום שהאמיתות הפשוטות האלו חשובות בכל גיל

כולנו רוצים שיֹאהבו אותנו, וּפְעמים רבּות אנחנו מרגישים עצב, עֶלבּוֹן וְתִסכּוּל כאשר זה לא קורֶה. כאשר אנחנו אוהבים מישהי והיא לא מחזירה לנו אהבה זה קשֶה שִבעָתַיים: מדוע היא לא רוצָה אותי? מה רע בי? ואיך יִיתָכֵן שהיא בחרה דַווקא בְּיֶלד אחֵר? במה הוא טוב ממני? מדוע אותו היא רוצָה, ואותי לא? כל השאלות האֵלֶה מְנַקְרוֹת בְּמוֹחֵנוּ, וגורמות לנו עֶצב עמוק.

לִפעמים, כשלא רוצים בָּנו אנחנו חושבים שאנחנו שָוִוים פחות. אנחנו חוֹשְשים שזִיהוּ בנו משהו רע ולכן לא רוצים אותנו, או שאנחנו לא רְאוּיים כְּלל לאהבה, או שאֵין כְּלל סיכוי שמישהו יֹאהב אותנו. המחשבות וההַרגָשוֹת האֵלֶה יכולות להשפּיע עלינו וְלִגְרום לנו להרגיש שמשהו פָּגוּם אצלנו. חשוּב לא להסכים לקבּל אֶת המחשבות האֵלֶה. הן לא נכונות

יישומים של גישה נרטיבית בשעת הטיפול

המטפל בגישה נרטיבית מקבל את סיפורו של המטופל כפי שהוא ומנסה להיות שותף או עורך שותף. המטפל נמצא כצופה משתתף מתוך מחשה של ליווי. האדם בטיפול כזה אינו הבעיה, יש אדם ויש בעיה. כלומר יש הפרדה בין האדם לבעיה ויש כוונה לייצר נראטיב משותף לבעיה.

בטיפול זוגי אם אחד מבני הזוג אומר "אני תלותי" המטפל יאמר "יש בעיה של תלות" ויכוון את שני בני הזוג להתייחס אליה, הפרדת הבעיה וניסוחה באופן שאינו משויך לאחד מבני הזוג היא הדרך ליצור קואליציה של בני הזוג מול הבעיה. ההתמודדות המשותפת של בני הזוג מול הבעיה יכולה לשחרר את בני הזוג מהמאבק בינהם ולהפנותם למאבק משותף בבעיה. בני הזוג ייצרו כך מכנה משותף נרטיבי, לאחר שיבינו שיש בחירות בתוך הצגת המציאות ואין פתרון צודק.

תקשורת עם בני נוער בליווי הורי ומשפחתי

התפקוד כהורה משנה את זוית המבט של מי שמתבונן על עברו כילד. אנשים שעסקו באשמתם של הוריהם משנים לא פעם את נקודת המבט כאשר הם עצמם נעשים הורים. תכנים מן הילדות וההתבגרות  יכולים להיות כלי תקשורתי בין הורים למתבגרים. זו דרך להעביר הבנות חדשות ביחס לילדות המתבגרים ולהורות ההורים . זאת משום שתפקוד הורי מעלה זכרונות מגוונים. מקצתם מגדיר את סגנון ההורות ומקצתם מעורר דילמות. לעתים מגלה המתבונן כי דגם ההורות שהופנם בו כילד מקבע את סגנון ההורות שלו עצמו.

הורים כדמויות מכוננות

דמות מכוננת מאופינת בהשפעתה מעבר לזמן המפגשים איתו/איתה. קל יותר לשים לב לאישיות דומיננטית שהשפיעה עלינו או לאנשים ששינו מהלך חיים והחלטות בחיינו ולהגדירם כדמות מכוננת. הורים הם לרוב דמויות מכוננות למרות שמעטים מגדירים אותם כך. אנשים רבים מבינים את השפעת ההורה רק לאחר שהם נעשים להורים. העברה בינדורית מתרחשת עוד בטרם יכול הורה צעיר להבין את סגנון ההורות שלו. הבנת השפעתה של הדמות המכוננת נעשית ברורה לאדם שהושפע ממנה בעיקר לאחר מרחק מקום וזמן. ביחסים בין בני משפחה יש נטייה לבנות לקבל את האם כדמות מכוננת ולבנים את האב.

מקור החיבור שנוצר בין המשפיע למושפע אינו מובן לעומקו לפרט המושפע במהלך ההשפעה, אך ניתן להבין בהסתכלות לאחור לאיזה צורך ענה ומה נתן לצעיר ממנו. 

פעילות אמנותית למשפחה חיזוק ואבחון משפחתי

פעילות של כל המשפחה בחדר טיפולים יכולה להיות חויה מאחדת ומחזקת עבור המשפחה ומקור למידע רב עבור המטפל/ת. אחת הפעילויות המוצלחות היא לבקש מבני משפחה לצייר יחד על בריסטול בלי לדבר ואחר כך על בריסטול חדש לבקש שיציירו שוב ציור משותף, וידברו בינהם לפי הצורך,

צמיחה זוגית וויתור על תלונות

בני זוג שמקימים משפחה יחד נושאים ונותנים בדרכים שונות על השפעת הערכים והנורמות שהביא כל אחד מהם ממשפחתו.ה נטייה להתלונן או למעט בפרוק קשיים במסגרת המשפחה יכולה להיות חלק מהעברה בין דורית, אם נוצרת השפעה שכוללת את תחום התלונות יכול לחול שינוי תפיסתי אצל כל אחד מבני הזוג דבר המוסיף לצמיחתם המשותפת.

תלונות מחלישות יחסים במשפחה

הנטייה להאשים את האחר מצויה בין בני אדם ובני משפחה כאחד, זוהי דרך לשחרר עומס לעבד קושי ולהרגיש טוב למרות ההבנה שהתלונה עצמה מייצגת מצב לא טוב.

ביחסים בין בני משפחה יש שנוטים לבטא תלונות ביתר קלות מאשר מול חברים או מול עמיתים לעבודה. ההנחה היא שהמשפחה צריכה להכיל את הקשיים של כול השותפים בה. עניין זה הוא תלוי תרבות ותלוי אישיות ולא רק ביטוי למצב רגשי.

לרוב אדם אחד או שניים במשפחה מכילים את הקשיים של אחרים,  מי שמתלונן בקלות מטיל אחריות גדולה יותר על מי שממעט להתלונן בלי שיהיה מודע לכך.

באחד מסיפורי המשפחה שכתבתי בעבר מצאתי קטע שאמרה בת על אימה שעלתה לארץ בשנות השלושים מגרמניה:

"בין הערכים היקים שהעבירה לנו אימא היה הנוהג שלא להתלונן.

להערכת ילדיה הנורמה הייתה שמשפחה נעשית מוצלחת וחזקה יותר כשאין תלונות. ר. זוכרת שהנורמה הזו קוממה אותה.

מסתורין וההתיחסות אליו במסגרת ייעוץ משפחתי

חווית הסוד שנמצא במשפחה היא נושא לייעוץ משפחתי או לגילוי הסוד לאחר תהליך ייעוצי. זאת משום שילדים חווים דברים אלו באופן שאינו מודע ומעיק. לעתים המושג "מסתורין" ופתרונו משקף שינויים ביחס לרגשות בין דורות. אנשים שהם בגילאי חמישים ומעלה בשנת 2014 גדלו להורים שהעדיפו פעמים רבות לא לשתף בעברם את ילדיהם. המסתורין מסוג זה יכול להיות בתחום יחסי משפחה תקינים, כלומר רב ממה שהוא מסתיר וחושף יותר מאשר את הסיפור עצמו את פער הדורות ופערי תרבות. לעתים מדובר במידע פשוט כמו הורה (סב) שהוריו התגרשו ולעתים במידע מורכב יותר כמו סב שהיה ביודנראט,

אב שנותק ממנו קשר מסיבות שהעיסוק בהן כואב למספרים, הורה שמחלתו העיקה על הקרובים המטפלים עד שאינם רוצים לספר את סיפורו, גירושים מכוערים ועוד.

מבט של הורה שעשה הסבה מקצועית כדי לבלות יותר זמן עם ילדיו

עברתי ממחקר להוראה כשעבודתי במחקר לא כיסתה אפילו את הוצאות הילדים בשעות העבודה שלי. זו הייתה החלטה מאוד מוצלחת. היה צרוף של עניין בעבודה ומשכורת והאפשרות להיות עם הילדים שלי. 

הסביבה ותגובותיה ביחס לגירושין

אחת הטראומות הנקשרות לתהליך גירושין היא הקלות הבלתי נסבלת של הסביבה לשאול ולבקש מידע, למה? קרה משהו או שזה היה תמיד ברקע? איך תסתדרי? ועוד ועוד

לכל מי שבאמת מרגיש אמפטיה אני מציעה תוותרו על הצרכים הפרטיים שלכם ברגעים הנכונים

ילדים חריגים ושינויים במשפחה-נושא לליווי והנחיה משפחתית

הורים לילדים חריגים עלולים להישחק עקב סיבות רבות, למרות שהתפקוד הטיפולי בילד נמצא בראש סדר העדיפויות יש צורך לחשוב על מקורות תמיכה רגשית למשפחה כולה.
מלווה משפחתי, יועץ או מנחה משפחה יכול לסייע באיזון השחיקה ההורית ובבלבול שאליו עלולים להיכנס אחיו שמקומם במשפחה משתנה.

סבים וסבתות-מה תפקידכם?

בייעוץ טיפולי ובליווי הורים נהוג לאתר כוחות תומכים במשפחה המורחבת כדי לסייע לתהליך השינו. אם הסבתא שלא הייתה מעורבת בקשיי המשפחה תסייע לזוג צעיר בבייבי סיטר כדי שיגיעו למפגשים עם מנחה משפחה יתכן שתבין את מצבם אחרת. מתחילים מעניין טכני ובודקים אפשרות להשפיע לטווח ארוך על מערכות יחסים. 
לעתים בדיקה כזו עם ההורים מסייעת להבין אזור אחר של בעיות במשפחה כמו מעורבות יתר של הסבים עד הפרעה להתהוות משפחה צעירה וחדשה.

מילדות להורות-מסע להבנת המובן מאליו של ההורה

טיפולים פסיכולוגיים ופיסיולוגיים שונים מעוררים אצל רבים זכרונות ומידע מעברם כילדים. העיסוק בתכנים הקשורים בילדות יכול להיות כר נרחב להבנות חשובות ויישומיות וגם סוג של התבוססות בבוץ. לעתים התפקוד כהורה משנה את זוית המבט של מי שמתבונן על עברו כילד או מי שנוטה לעסוק באשמתם של הוריו, סביבתו ותנאי לידתו טרם היה להורה. התפקוד ההורי מעלה זכרונות מגוונים. מקצתם מגדיר את סגנון ההורות ומקצתם מעורר דילמות. לעתים מבין ההורה המתבונן  את דגם ההורות שהופנם בו כילד וכיצד יכול דגם זה לקבע את סגנון ההורות שלו עצמו. פרוק הדגמים האלו משמש למבט חדש על סגנון ההורות ולגיוון ושינוי סגנון ההורות המוטבע באדם.

שקרים, חוסר אמון ומעמד ההורה

אב לילדים בגילאי 5 ו 12 מעלה בשיחת ייעוץ קושי עם העובדה שילדיו לא שמעו מעולם סרוב לרצונותיהם. הוא מתאר בנוסף לכך ארוע שבו ביתו שיקרה לו הדבר קרה רק פעם אחת וממשיך להשפיע על היחס שלו, "אני פגוע (לא בדיוק, גם כועס זו לא המילה) מחכה להפתעה הבאה ממנה"

שתי בעיות מוכרות עולות בפסקה אחת, "איך ליצור נורמות חדשות?" ו"מדוע ארוע אחד שבו הבת שיקרה משבש את מערכת היחסים עד אבדן אמון?"
כדי ליצור נורמות חדשות ולהרגיש נוח לומר לא אחרי שילדים מצפים באופן קבוע לכן הכרחי שההורה יבין את הציפייה שלו מילדיו לקבל את סמכותו לאחר שלא בנה סמכות. קשה להיכנס לעומק המרכיבים הנובעים מהקושי להיות בקונפליקט עם ילדים, יש אפשרות שהפחד אינו מציאותי והחשש לתגובות קשות מהילדים מוגזם. ההורה הפגוע מציג העדר הבחנה בין תפקידו כהורה ותפקידה כילדה.

רק בשביל עצמנו-ליווי זוגי

האם ניתן להחליט מתוך הבנה להניח לעבר ולא לתת לו לקבוע את העתיד?

השאלה הזו והבדיקה של נוכחותה לגבינו מובנות ביתר חדות כשעולים רגשות שליליים.

כלב של שכנים מפריע לי וזה מרגיז יותר בגלל הכלב הקודם שהיה להם. ודאי וודאי שבן זוג

או ילד שמוציא אותי מאיזון יפעיל רגשות שהחלו לפעול בעבר.

קל להציע וקשה לבצע, ההבנה שאנו סובלים יותר בגלל משאות העבר יכולה לשחרר

מהמשך נשיאתם. לא כדי להיות טובים יותר, רק בשביל עצמנו.

ליווי משפחתי

כמה מושגים חוזרים ועולים בהקשר של עבודה עם משפחות: טיפול זוגי, טיפול משפחתי, ייעוץ זוגי, ייעוץ משפחתי. התחום הולך ומתרחב אך למרות ההבנה המתגברת כי לא ניתן להפריד בין מצבו האישי של הפרט לדינמיקה המשפחתית המושגים נושאים עמם עומס. לא מעטים מתקשים לקבל עזרה בעולם שעד לא מזמן היה מובן מאליו, מוגן וסגור בפני העולם החיצון.

לכן עבורי המושג ליווי משפחתי נושא קונוטציה חיובית ומתאים יותר לסגנון עבודה שבו מידת ההתערבות תלויה בבני המשפחה. לא תמיד דרוש ליווי משפחתי עקב קשיים לעתים שאלות וספקות שהורים עסוקים בהם יכולות לקבל מענה רחב יחסית במסגרת מעקב ארוך טווח שמתבצע בתחומי הקיום הטבעיים של הילד ולא בהכרח בחדר הטיפולים.

כוחן של חוויות משפחתיות

כולנו יודעים שארגון תנאים לאינטראקציות בין בני משפחה הם חלק מהתהליך שבו נוצרת משפחה.
זכרונות מארועים מחוץ לבית נשמרים אצל חלק מהילדים יותר מארועים שבתוך הבית. לזכרונות הטובים מחוויות משותפות בילדות המוקדמת יש תפקיד חשוב בשינויים שמשפחה עוברת. אלו מתרחשים באופן טבעי כשמגיעים לגיל ההתבגרות או כשחלק מהילדים עוזבים את הבית. 

יום נישואים וחגיגות-למי ולמה

אני לא אוהבת לחגוג יום נישואים עם אחרים, רק עם בן זוגי, לכן התמונה הזו כל כך מדברת אלי למרות שהכוונה אחרת.

מספר מומחים שאלו ילדים בני 8-4 מה זו אהבה. אלה התשובות שקיבלו:

כשמישהו אוהב אותך, הוא אומר את השם שלך בצורה מיוחדת. אתה פשוט יודע שהשם שלך בטוח בפה שלו. (תמי, בת 4)

אהבה זה כאשר הבחורה שמה בושם, וגם הבחור שם בושם והם הולכים ביחד לדייט כדי להריח אחד את השני. (קארל, בן 5)

אהבה זה כאשר את מחייכת גם כשאת מאוד מאוד עייפה. (טרי, בת 4)

אהבה זה כאשר אמא מכינה לאבא קפה וכשזה מוכן, לפני שהיא מביאה לו, היא לוגמת קצת כדי לבדוק שהטעם בסדר. (דני, בן 7)

אם אתה רוצה ללמוד לאהוב טוב יותר, אתה צריך להתחיל מחבר שכרגע אתה לא יכול לאהוב. (ניקה, בת 6)

אהבה זה כמו זקן וזקנה שעדיין חברים טובים, אפילו שכל כך הרבה שנים הם מכירים אחד את השנייה. (טומי, בן 6)

אהבה זה כאשר הכלבה שלך מלקקת לך את הפנים אפילו שכל היום השארת אותה לבד. (מריאן, בת 4)

אהבה זה כאשר אמא רואה את אבא על האסלה, ולא חושבת שזה מגעיל. (מארק, בן 6)

לא צריך להגיד "אני אוהב אותך" אם זה לא נכון. אבל אם זה נכון, אז צריך להגיד את זה מאוד הרבה. כי אנשים שוכחים. (ג'סיקה, בת 5)

מהו ליווי משפחתי? מהי הכשרת המלווה? ומהם יתרונותיו

העידן החדש פתח מקום לתחומים מקצועיים חדשים בתחום המשפחה. כגון: אימון הורים, אימון הורים לילדים עם........... הנחיה משפחתית ועוד. ליווי הורים אינו הגדרה מוכרת אך נעשה לרוב על ידי אנשים שהידע שלהם צמח בעולם הטיפולי וההנחייתי. בשונה ממטפלים משפחתיים מלווה הורים מאמין בצורך של ההורה במרחב ובקשר שאינו מחייב עם איש מקצוע.

ליווי מקצועי מסייע בשלב הראשון להורה להבין את מרכיבי החששות שאינו מודע להם ולהתמודד בינו לבינו עם קשיים שבעבר היה נעזר בחבר כדי לחשוב עליהם. העולם המקצועי ומושג כמו ליווי הורים מזמן פרטיות לילד ולהוריו לחשוב ולמקד את רצונותיהם ביחס  ל.. בליווי הורי יכולות להתפתח הבנות לגבי יחסים עם אחד הילדים במשפחה בלי להיכנס לעומק הרגשי ותוך הבנת מערכת היחסים והדימויים שיש להורה עליו או עליה. עומס רגשי לפני מצבי מעבר של ילדים יכול להשתחרר אצל ההורה בעקבות ליווי הורי קצר מועד

הורים מבקשים הנחיה וליווי בבעיות של ילדים

פעמים רבות מופתעים הורים מכך שמלווה או מנחה משפחה מציע למקד את רוב המפגשים עם ההורים בזמן שהם ביקשו עזרה ביחס לילדם. הסיבות רבות: מפגשים עם הורים מזמנים הבנה של סגנון היחסים במשפחה.

סיפור ילדות של הורה המוטרד מהתנהגות ילדיו מסייע ליועץ הטיפולי להבין את הציפיות של ההורה. הסיפור יכול לפתוח את מהות התסכול שממנו סבל ההורה בהיותו ילד ושעליו קשה לו לחזור בראותו את ילדו במצב דומה. 

גם הורים מצטיינים יכולים לעורר בילדיהם לחצים מיותרים שמחריפים בעיות.

ליווי הורים, ייעוץ זוגי והנחיה משפחתית לשכלול התקשורת בין בני משפחה

מחשבות על החמצה בתחום התקשורת בין הורים לילדים ומודעות לפוטנציאל קבוע לקיומם של פערי הבנה יכולים להעלות את איכות ההורות או להשפיע על הורים להיות באי שקט מתמשך. היכולת של הורים להתבונן בצדדים העקרוניים והמעשיים של העניין מנקודות מבט רבות היא אחת התרומות של ליווי הורים, ייעוץ זוגי או טיפול משפחתי.

משפחתיות במצבי מחלה- שעת מבחן והתחדשות

מחלה המחיבת אשפוז של הורה מבוגר ויחיד יכולה לקבע דפוסים ישנים במערכות היחסים בין האחים והאחיות. אפשרות אחרת היא שההתגייסות המשותפת מלכדת את המשפחה כולל מעורבות נכדים בוגרים ומחדשת מצבי קרבה בין אחים ואחיות.

האפשרות החיובית והשנייה בתאור זה נשענת על תמיכה ושיתוף פעולה במשפחות החדשות שיצרו ילדי ההורה המבוגר.

יחסי אחים במשפחה

ספרו של דויד גרוסמן " ספר השיאים של פוז" נפתח במשפטים הבאים: "ערב ירד על הספרי, שני ארנבים ישבו גב אל גב על הדשא, לעסו גבעולי עשב ופטפטו."אני מוכרח לשבור שיא", אמר פוז הארנב הקטן."בשביל מה לך" שאל עמיקוד, אחיו הבכור."בשביל להיות הכי טוב במשהו" ענה פוז."לא תצליח" אמר עמיקוד, ראשית כי אני תמיד אהיה יותר טוב ממך, ושנית, כי כבר שברו את כולם".

הקטע מתאר מערכת יחסים מוכרת בספרות המקצועית בין ילד ראשון לילד שני.

יש הרואים בצורך של השני בסדר להתמודד עם אחיו הגדול ולהתחרות בו אלמנט המחזק את שניהם, התחרות גורמת להם להגיע להשגים שאחיהם הצעירים מהם באותה משפחה מתקשים להשיג.

מחדר הטיפולים

איש צעיר שחי כשנתיים יחד עם חברתו בא להתייעץ איתי משום שהוא וחברתו מרבים לריב, במפגש זוגי ראיתי כיצד מצפה כל אחד מהם שאומר לאחר משהו שהוא אינו מצליח לומר או שאינו מצליח להעביר. העברתי מסר לשניהם דרך הצעה מעשית, נפתחה בינהם שמחה חדשה קצרת טווח בינתיים, מעניין לאן יתפתחו הדברים.

תקשורת עם בני נוער

בני נוער אינם ממהרים לשתף את הוריהם או מבוגרים אחרים בעולמם הפנימי. שאלות שמפנים מבוגרים רק משבללות אותם ורצון להבין מובן לעתים מתוך ציניות. אין נוסחת פלא למצב הזה, רק תשומת לב עקיפה יכולה ליצור אמון.

ליווי הורים ושונות ביחס לנורמות

ליווי הורים נוגע לנושאים שאנו נוטים להתייחס אליהם כמובן מאליו בתחום הזוגי ובתחום ההורי. עקב היחס המובן מאליו קשה לעתים לכל אחד מבני הזוג להבין את רעהו. חלק מהנושאים הבלתי מובנים הם התנאים הבסיסיים לניהול וארגון החיים. המאבקים המודעים והלא מודעים גוזלים זמן ואנרגיות ובעיקר מרחיקים את האהבה שממנה החלה הקמת המשפחה. 

ליווי הורים לצורך תפקוד משפחתי טוב יותר

 אדם פונה עם בעיה מוגדרת בתחום יחסי המשפחה או שיבושים בתפקוד משפחתי אין צורך להתרחב ולהבין את כלל הנורמות כדי להציע עזרה ראשונה
המטרות הכלליות של ליווי הורים הן לפתח יכולת הסתכלות על  נורמות משפחתיות מוצהרות ובלתי מוצהרות שהמשפחה מתנהלת לפיהן. מבט כזה עוזר להבין מערכות יחסים בין בני המשפחה ללא שיפוט. ההסתכלות מאפשרת לחשוב על נושאים כגון: סגנונות הצבת גבולות, עקביות וחוסר עקביות בתגובותינו כהורים, הסכמים לא מודעים וארגון הסכמים מודעים. שיתוף פעולה, חלוקת תפקידים בביתכאשר, מעמד הילדים וההורים.
היתרון של ליווי הורים הוא במרחב שההורה מקבל כדי להתמודד עם המצב בקצב שנוח לו ובתקציב האפשרי לו. עקב כך יש אפשרות לפעול במרחב זמן משתנה ולשנות את מטרות העבודה. כאשר יש הקלה בבעיה מסוימת ניתן להכיר את המצב במבט כולל ולחשוב מחדש על סדר עדיפויות לטיפול בכל בעיה.

הקמת משפחה ומקומה של משפחת המוצא

אחד המשפטים שאומר שמשון לאשתו הפלישתית בשעת ריב מציג בעיה חוזרת בהיווצרות זוגיות ובדינמיקה שלה.-"הנה לאבי ולאימי לא הגדתי ולך אגיד"

התהליך שבו מתקיימת עזיבת משפחת המוצא –"על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" בראשית ב, כד. אינו ארוע חד פעמי ויאנו מסתכם בהחלטה. במשפחות מודרניות הוא משפיע לפרקי זמן משתנים על איכות הזוגיות.

סיפור שמשון וביטויי קשיים בזוגיות

כשהסביר שמשון להוריו מדוע חשוב לו לשאת אישה מבנות פלישתים אמר לאביו-"אותה קח לי כי היא ישרה בעיני" הוא ראה בעיניה משהו שלא חש קודם לכן ביחס לנשים שפגש. תשובת ההורים-"האין בבנות אחיך ובכל עמי אשה כי אתה הולך לקחת אשה מפלישתים הערלים" בראשית מט, טז. דומה לתגובת הורים מודרנים בימינו המצפים שבנם יהיה כמו כולם. למרות התנגדות ההורים יוצא שמשון למסע הנישואים שלו מלווה באביו. יתכן שהבנת הוריו ביחס לתפקיד המיוחד של שמשון בעולם עוזרת להם לקבל את דרכו.

אלא שהארוע מן התנ"ך דומה לארועים בני זמננו. והשאלה היחידה שניתן לדון בה היא האם יכולים הורים למתן את התערבותם מתוך הבנה שזו התרומה החיובית היחידה שביכולתם לתרום לזוגיות חדשה.

מסרים בסיפורים

התפקוד כהורה משנה את זוית המבט על העבר והילדות. אנשים שנטו לעסוק בהאשמת הוריהם, בסיפורי ילדות ונערות מנקודת מבט מקופחת משנים לא פעם את נקודת המבט כאשר הם עצמם נעשים הורים. תכנים מן הילדות וההתבגרות המתארגנים לסיפורים יכולים להיות כלי תקשורתי בין אדם למחשבתו או בינו לבין ילדיו. סיפורים מהילדות בין אם הם מובאים כפשוטם או בשינוי קל מעבירים מסרים לילדים בדרך נעימה. נוסף לכך הם מסייעים להורה להגדיר את סגנון ההורות שלו ולהבין דילמות. לעתים מגלה המתבונן דרך כתיבתו או סיפורו כי דגם ההורות שהופנם בו כילד מקבע את סגנון ההורות שלו עצמו בלי שישים לב לכך. 

הנושאים המתאימים לליווי משפחתי

המצבים שבהם יש צורך בליווי הורים ואין צורך בטיפול משפחתי הם: קונפליקטים של ההורים עם מוסדות החינוך, קשיי התאקלמות של ילדים במסגרות לימודיות וחינוכיות, צורך בתשומת לב מיוחדת לאחד הילדים במשפחה בבית ובחוץ, הבדלים בין עקרונות חינוכיים בין שני ההורים המביאים למחלוקות רבות. קשיי התארגנות של אחד ההורים הקשורים בהעדר תמיכה של ההורה האחר או בהתערבות גורמים מהמשפחה המורחבת. ריבוי משימות עקב משבר או קשיים תקופתיים הקשורים ממחלות או בעיות במשפחה המורחבת.

מובן שאלו רק דוגמאות וניתן להרחיב את הרשימה. כמו כן מומלץ להרחיב את המצבים המתוארים כאן למצבים אישיים.

מי מכיר/ה את שלב העצמיות בזוגיות

אחד השלבים בהתפתחות זוגיות נקרא שלב העצמיות. בסדר ההתפתחות הוא נמצא בין שני השלבים האחרונים ומתאים להתבגרות הילדים או להתרוקנות הקן. העצמיות נעשית לתחושת עצמאות מובהקת מחוץ לגבולות המשפחה. ומשליכה לטובה במובנים הרגשיים והנפשיים על הרגשת העצמאות והאיזון בין בני הזוג.

מישהו מכיר?

לידות וחתונות מקור קבוע לשמחה

אין שמחה גדולה במשפחה מהיוצרות זוג חדש או לידה. מדוע? הרי רבים יודעים שהתהלית כולל שמחה וקשיים ועצב ודאגה וסיפוק?!
משום שאנו מייחלים לחידוש וההזדהות עם הזוג הצעיר או לידות מחזירה את מי שהתרחק מזה למצב שהיתה בו רומנטיקה

מקום בו הצדק שם הרשע

זוגות הנמצאים במאבק כוחות בינהם נוטים לשמור על טיעונים המוכיחים את צדקתם על ידי עיסוק חוזר ונשנה בטיעוניהם במחשבותיהם ובשיחותיהם לבדם ובנוכחות יועץ נישואים. זהו אחד העקרונות של פעילות מחשבתית במצבי מתח וחוסר ביטחון.

המחשבה פועלת באופן בלתי נשלט אך יש בכוחנו לעשות משהו בעניין

מתן מקום לדברי האחר בזמן ויכוח יכול לעזור ובמיוחד ההשערה כי הצדק שלנו לא חייב להיות מוחלט כדי שישמר ויקבל מקום.

הפערים שמזמנים תפקידים הוריים לרגשות ברגעי אמת

יחסים הם עניין מאתגר, בין חברים ובני זוג אנו נעים בין רמות עניין הדדיות שונות ופניות שונה של כל אחד מהשותפים לקרבה. ביחסים עם ילדים הזכות להיות כפי שאנחנו לא קימת. המובן  מאליו הוא שילד מתקשה לדחות סיפוקים ותפקיד המבוגר להיות פנוי רוב הזמן כמיטב יכולתו. מובן שעמדה זו כוללת טווח רחב של מידות התפנות וסגנונות התייחסות. עדיין  יש פוטנציאל לחוסר יכולת לדייק ולבטא את עצמנו המבוגרים כפי שהננו. ילדים חשים בזיוף הזה,  כנראה שהוא הרע במיעוטו עבורם.

ההבנה של המצב הזה היא חלק מהתובנות המזדמנות בהנחיה משפחתית או בטיפול משפחתי ברמה המעשית והאישית. מי שמתעניין בשדרים סמויים שעוברים בינו לבין ילדיו יבחין בנקל עד כמה קשה לפעול מתוך המצב עצמו. ארועים קודמים, דעות ואי מרוצות מילדים מגיעות לידי ביטוי בלי שנבחין בכך.

מתי מועיל ליווי הורים לכל המשפחה?

ליווי הורים דרוש לעתים כדי לאפשר להורים ללמוד כיצד לשוחח  עם ילדים מתבגרים על נורמות משפחתיות שאנו נוטים להתייחס אליהם כמובן מאליו בתחום הזוגי, ההורי וניהול משפחתי. חלק מהנושאים הם התנאים הבסיסיים לניהול וארגון החיים. נורמות משפחתיות הן לדוגמה: ניהול תקציב, העדפות בבחירת מקום מגורים וסגנון המגורים, יחסים עם שכנים וחברים, חשיבות והתמדה ביחס לטקסים חברתיים, התמדה לגבי טקסים בין בני הזוג ובין ההורים לילדים, סגנון התקשורת והעברת מסרים באופנים מילוליים ולא מילוליים.

מתי דרוש ליווי הורים ולמה

ליווי הורים הוא תהליך שאינו מוגדר במסגרת זמנים קבועה מראש כמו טיפול, ייעוץ או הנחיה. הליווי מאפשר לאנשים שמתמודדים עם קשיים במעברי חיים להתייעץ ולקבל תמיכה רגשית. ליווי דרוש במצבים רבים, כגון: מצבי מעבר מהריון להורות בפעם הראשונה, קשיי תקשורת של ההורים והילדים וקשיי תקשורת זוגיים, מצבי מעבר של ילדים בין מסגרות, קשיים בהגדרת זהות מגדרים, גמילה מטיטולים, התבגרות (המתרחשת במעבר מגן לבי"ס לא פחות מאשר בגילאים המקובלים לגיל הקרוי גיל ההתבגרות). הורים זקוקים לליווי לא פחות מילדים משום שהם גדלים יחד עם ילדם ולרוב עם מעט תשומת לב לעצמם.

בלבול בין שקרים, הסתרות ושמירת פרטיות במשפחות

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לחוסר הבנה מתי שקר הוא שמירה על פרטיות ומתי בעיה ערכית ותקשורתית.

הורים יכולים לא פעם להעדיף לשקר, כלומר להמציא ארוע שלא היה במקום לומר לילדם "זה ענייני האישי" או "איני יכולה לשתף אותך בעניין". ילדים מאמצים את הדפוס לרוב לקראת גיל ההתבגרות או במהלכו והורים מאשימים אותם בטעות בשקר.

ילדים שנוטים לשקר עושים זאת כמובן מחשש ופחד מתגובת הסובבים ומחוסר בטחון אך גם מתוך תחושה שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, ואם המבוגרים המשמעותיים אינם אומרים אמת, גם לי יש לגיטימציה לשקר.

האם נכון לעמת את ההורה עם סגנון השקרים שפיתח?.

משפחות וחגים

ההזדמנות להאסף בחגי תשרי ובסוכות בחבורות קהילות ומשפחות  מורחבות טובה לרבים ומעיקה על אחרים. זה הזמן שקשה להיות לבד. אם כי במשפחות  מסוימות  זה הזמן שפערים וקונפליקטים  מתעוררים וקשה לטפל בהם.

סיפורי ילדות והעברת מסרים חינוכיים

התפקוד כהורה משנה את זוית המבט על העבר והילדות. אנשים שנטו לעסוק בהאשמת הוריהם, בסיפורי ילדות ונערות מנקודת מבט מקופחת משנים לא פעם את נקודת המבט כאשר הם עצמם נעשים הורים. תכנים מן הילדות וההתבגרות המתארגנים לסיפורים יכולים להיות כלי תקשורתי בין אדם למחשבתו או בינו לבין ילדיו. סיפורים מהילדות בין אם הם מובאים כפשוטם או בשינוי קל מעבירים מסרים לילדים בדרך נעימה. נוסף לכך הם מסייעים להורה להגדיר את סגנון ההורות שלו ולהבין דילמות. לעתים מגלה המתבונן דרך כתיבתו או סיפורו כי דגם ההורות שהופנם בו כילד מקבע את סגנון ההורות שלו עצמו בלי שישים לב לכך. 

אכזבות מנישואין ותפקידו של ייעוץ זוגי

זוגות לא מעטים נוטים להיות מאוכזבים מהזוגיות שלהם, מלבד אלו שמבינים שלא הפרטים הם העיקר אלא התמונה השלמה. אלו שמאוכזבים מעדיפים לעסוק בדברים שקשים להם, להשוות בין המציאות לחלומות ולחשוב על הירידה בהתלהבות מתחילת הדרך יחד ועד מקומם כיום.

התפקיד של ייעוץ זוגי, להזכיר לבני הזוג שיבואו ימים אחרים או לקצר עבורם את ימי הקונפליקט ולחברם לרגשות שגרמו להם להיות זוג.

מתי כדאי לומר לילד: "אני אוהב/ת אותך"?

רגשות האהבה שאינם מקבלים ביטוי מילולי של הורים לילדיהם נובעים לעיתים מההיקף הגדול של ההשקעה בפעילות למענם ובארגון תנאים מובחרים לגידולם. שימוש מועט של הורים במילים: "אני אוהב/ת אותך" קשור בכך שרוב זמנם הפנוי של הורים מעבודתם מופנה לעשייה המבטאת אהבה וההרגשה שמעשים חזקים ממלים מצמצמת את הרגת הצורך בביטוי מילולי, אלא שאין זה מובן מאליו שילדים חשים אהבה בדרכים שמבוגרים מעבירים אותה. ככל שילדינו גדלים השימוש בביטויי אהבה קשור בנורמות תרבותיות ומבטא את יחס הסביבה לביטוי רגשות באופן כללי. ישראל בתחילת דרכה הושפעה מנורמות של החברה הרוסית והשפעה הולכת וגוברת של החברה האמריקאית שינתה עניין זה במידה מסוימת אם כי לא מספקת. זאת משום שהעברה בין דורית חזקה מנורמות חברתיות. 

מצבים מתאימים לליווי הורים

המצבים שבהם יש צורך בליווי הורים ואין צורך בטיפול משפחתי הם: קונפליקטים של ההורים עם מוסדות החינוך, קשיי התאקלמות של ילדים במסגרות לימודיות וחינוכיות, צורך בתשומת לב מיוחדת לאחד הילדים במשפחה בבית ובחוץ, הבדלים בין עקרונות חינוכיים בין שני ההורים המביאים למחלוקות רבות. קשיי התארגנות של אחד ההורים הקשורים בהעדר תמיכה של ההורה האחר או בהתערבות גורמים מהמשפחה המורחבת. ריבוי משימות עקב משבר או קשיים תקופתיים הקשורים ממחלות או בעיות במשפחה המורחבת.

מובן שאלו רק דוגמאות וניתן להרחיב את הרשימה. כמו כן מומלץ להרחיב את המצבים המתוארים כאן למצבים אישיים.

קן משפחתי וגידול כלבים

כלב מסמל מרכיב ביחסים בתחום המשפחתי

 משפחות רבות עם ילדים בגיל ביה"ס מגדלות כלבים כמענה לצרכים רגשיים שונים. למרות שלרוב העול נופל רק על אחד מההורים ניתן לארגן דרך צורכי הכלב שיתוף פעולה ולחנך ילדים לאחריות. לעתים כשרואים זוג שילדיו עזבו את הקן המשפחתי מגדל כלבים עוברת המחשבה שזה ממלא את הקן מחדש.

פרויקט משפחתי לחיזוק התקשורת שאינה מילולית

קופסה ובה זחלי משי וגלמים, שני שלבים בפרויקט משפחתי בינדורי. מובן שזו אחת מדרכי הקומוניקציה החזקות ממילים.

תפקידי הסבתות במשפחות ישראליות

בזמן החגים עם התאספות משפחות מורחבות לארוחות משותפות קל לראות את התפקיד המנהיגותי שתופסות סבתות בישראל.
לחלקן יש תפקיד חשוב בכלכלה הישראלית. סבתות עוזרות אחר הצהריים בבתים כהילדים חוזרים מבית ספר ואמהותיהן עובדות.

שנה טובה , ברכה דרך ספרים

שנה טובה לכל קוראי וידידי, שנה של קריאה וחוויות משותפות כפי שנראים אנשי המשפחה על הדשא

כלי עבודה של מנחה משפחה ומלוה הורים

מפה משפחתית היא אחד הכלים שמנחה משפחה ומלוה הורים משתמש בהם בפגישה ראשונה

המפה המשפחתית מאפשרת למנחה המשפחה להכיר את התמונה הכללית בזמן קצר ולהבין אלו גורמים משפיעים על האדם או הילד שהמשפחה עסוקה בו מעל לרגיל.

למרות ריבוי הגרושים בארץ ובעולם ממשיכות הדעות הקדומות להתייחס למשפחה בסגנון הישן כמודל ראשון בסדר העדיפויות של כל אדם.
כנראה שדעות חזקות מאנשים או שהאינטרסים החברתיים מנציחים מצבים.

של מי הילדות הזו?

עבודה המתמקדת בהורה מזמנת הבנה של סגנון היחסים במשפחה.

סיפור ילדות של הורה המוטרד מהתנהגות ילדיו מסייע ליועץ הטיפולי להבין את הציפיות של ההורה. הסיפור יכול לפתוח את מהות התסכול שממנו סבל ההורה בהיותו ילד ושעליו קשה לו לחזור בראותו את ילדו במצב דומה. הורים רבים עסוקים במניעת תסכול מילדיהם במיוחד תסכול מהסוג שחוו בילדותם שלהם. 

האם ניתן להחליט מתוך הבנה להניח לעבר ולא לתת לו לקבוע את העתיד? אולי בעזרת מלווה הורים.

השאלה הזו והבדיקה של נוכחותה לגבינו מובנות ביתר חדות כשעולים רגשות שליליים.

כלב של שכנים מפריע לי וזה מרגיז יותר בגלל הכלב הקודם שהיה להם. ודאי וודאי שבן זוג

או ילד שמוציא אותי מאיזון יפעיל רגשות שהחלו לפעול בעבר.

קל להציע וקשה לבצע, ההבנה שאנו סובלים יותר בגלל משאות העבר יכולה לשחרר

מהמשך נשיאתם. לא כדי להיות טובים יותר, רק בשביל עצמנו.

ליווי הורים במצבי משבר וארגון תמיכה

בייעוץ טיפולי ובליווי הורים נהוג לאתר כוחות תומכים במשפחה כדי לסייע לאם או אם ובת להגיע למפגשים. מובן שלא מדובר בעניין טכני בלבד גיוס כוחות תומכים יכולים בשעת קושי קלה יחסית לגיוס במצבים רגילים ומאפשרת להשפיע לטווח ארוך על מערכות יחסים. 
מעט אנשים יודעים  לתמוך וללות בלי להתערב, תפקידו של מלווה משפחה מקצועי הוא בין השאר לשים לב לבניית גבולות במהלך התמיכה.

ניתוק מהסביבה וממשמעות החיים אצל בני נוער

תחושות ניכור של בני נוער כלפי סביבתם אינן דבר נדיר. הורים המכירים את נפלאות הגיל לא מקבלים כמובן מאליו מצבים שבהם בני נוער מוצאים לעצמם ענין וייעוד שמחבר אותם לסביבה, כל עוד לא מדובר בסביבה העלולה להזיק. חיבור לעניין בגיל שקודם לגיל שתיים עשרה יכול לחסוך שנות תסכול חשובות. גם ליווי להורים דואגים בשלבי המשבר עצמם יכול להואיל.

הורים כדמויות מכוננות

דמות מכוננת היא אדם שהשפיע על אדם אחר למשך זמן ניכר מעבר לזמן המפגשים איתו. ההגדרה מתיחסת בעיקר לדמות שפגשנו מגיל הנעורים והלאה. מערכות היחסים המורכבות עם הורים מאפשרות לעיתים להבין שהורה נעשה דמות מכוננת רק לאחר מותו. אבי היה דמות מכוננת עבורי ולכן בחרתי תמונה הסטורית שאני יודעת שהיה נוכח בה אל איני מזהה אותו בה, זאת משום שהזכיר את נוכחותו שם אך מעולם לא טרח להראות לי את מקומו בתמונה, זה לא היה חשוב לו.

בחירה ביחס לזכרונות ילדות

צילום של אח ואחות בשנות העשרים לחייהם בשנות החמישים של המאה העשרים. האנשים קרובים לי, לו הייתה באותן שנים מודעות לייעוץ טיפולי האם היו מדברים בבגרותם על ילדותם? ההבנה החלקית שלי שהסתרות מעיקות על הנפש יתכן שהיא רק פרי החינוך והתקופה, אני מוצאת שיכולת לבחור מה מתאים לאדם אישית היא הדבר, להדחקה יש יתרונות וחסרונות גם יחד.

שיתוף משפחה מורחבת בתהליכי ליווי הורי

בייעוץ טיפולי ובליווי הורים נהוג לאתר כוחות תומכים במשפחה כדי לסייע לאם או אם ובת להגיע למפגשים. מובן שלא מדובר בעניין טכני בלבד אלא אף באפשרות להשפיע לטווח ארוך על מערכות יחסים. במשפחה שפגשתי כשלוש פעמים על פני שלושה חודשים התגלה הניסיון כחסר סיכוי. קל להיות חכם בדיעבד ובכל זאת מוטב לבדוק אם הסיכויים לשילוב המשפחה בעזרה יכולים להיות נצפים חלקית ולחסוך זמן ואנרגיה שיופנו לכיוון אחר. 

שלב ראשון בליווי הורים מתחיל במפגש הכרות

פגישת הכרות עם משפחה שפונה בעניין קושי עם ילד ראוי שתעסוק בנושאים הבאים:

סגנון התפקוד היום יומי בבית, חלוקת תחומי האחריות בין ההורים לבין עצמם, תחומי האחריות של הילדים, דרכי הביטוי של המצוקה של הילד שבשבילו פנו ומצבם של ילדים אחרים במשפחה, איך מתייחסים ההורים למצוקות של הילדים, איך מצליחים ההורים לראות כל ילד בנפרד? מה המשאבים החיצוניים כמו משפחה מורחבת?

איך מתבטאת הלכידות המשפחתית?

ליווי הורים ביחס להתנהגויות חריגות כמו שקרים

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לחוסר הבנה מתי שקר שנובע מצורך להסתיר הוא שמירה על פרטיות ומתי בעיה ערכית ותקשורתית.

הורים מעדיפים לשקר, כלומר להמציא ארוע שלא היה במקום לומר לילדם "זה ענייני האישי" או "איני יכולה לשתף אותך בעניין". ילדים מאמצים את הדפוס הנ"ל וההורים מאשימים אותם בטעות בשקר.

ילדים שנוטים לשקר עושים זאת מחשש ומפחד מתגובת הסובבים ומחוסר בטחון אך גם מתוך תחושה שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, ואם המבוגרים המשמעותיים אינם אומרים אמת, גם לי יש לגיטימציה לשקר. 

ליווי הורים ביחס לקונפליקטים

אב לילדים בגילאי 5 ו 12: "הבעיה היא ששני הילדים שלנו לא שמעו אף פעם את המילה "לא" ובזה גם אני וגם אשתי אשמים. אני מצפה ליחס שיש בו אמון, מגבה את ביתי בת ה12 בכל דבר, היא שיקרה לי פעם אחת וזה משפיע על היחס שלי, אני פגוע (לא בדיוק, גם כועס זו לא המילה) מחכה להפתעה הבאה ממנה"

שתי בעיות מוכרות עולות בפסקה אחת, "איך ליצור נורמות חדשות?" ו"מדוע ארוע אחד שבו הבת שיקרה משבש את מערכת היחסים עד אבדן אמון?"

כדי ליצור נורמות חדשות ולהרגיש נוח לומר לא אחרי שילדים מצפים באופן קבוע לכן הכרחי שההורה יבין את הציפייה שלו מילדיו לקבל את סמכותו לאחר שלא בנה סמכות. בארוע הייעוץ המובא מהמציאות קשה לפרוש את כל המרכיבים הנובעים מהקושי להיות בקונפליקט עם ילדים, יש אפשרות שהפחד אינו מציאותי והחשש לתגובות קשות מהילדים מוגזם. ההורה הפגוע משקר חד פעמי של ביתו משקף אותה בעיה, העדר הבחנה בין תפקידו כהורה ותפקידה כילדה.

מצבים שמנחה זוגות ומשפחה יכול לסייע בהם:

קונפליקטים בין בני זוג על סגנון ההורות והכללים החלים על הילדים

חוסר אמון בין בני זוג ובין הורים לילדים

מחלוקות ביחס לחלוקת תחומי אחריות

הכנת ילדים לתהליך גירושים

משבר בין בני זוג על רקע התרחקות, בגידה, קיפאון ביחסים, שינויים בציפיות, לידה,

ברור המתח בין העדפות שונות של בני הזוג בנושאים כגון: שינויים, חברה, תקציב

הגדרת השייכות והמובדלות אל משפחות המוצא כדי לחדד את ההבנה בין בני זוג.

ההסתגלות של המשפחה לצרכים של ילד שונה או משתנה

מצבים שבהם הדפוסים ה"עסקיים" המסדירים את התנהגותם של חברי המשפחה אינם ברורים כגון: אבדן הסמכות ההורית, העדר הגדרת תפקידים,

רגשות טעונים ו"שליליים "של הורה כלפי ילד

התנהגות חריגה של ילד מילדי המשפחה בבית הספר או במסגרת אחרת

העדפה בולטת של אחד הילדים על ידי ההורים

מתחים של הורים עם הוריהם המבוגרים על רקע יחסי הסבים והסבתות עם הנכדים

קשיים של בן משפחה כלשהוא (הורה או ילד ) להתמיד בדרישות מסגרת עבודה או למידה.

"איך יתכן שההורים לא שמו לב?"

השאלה החוזרת כאשר מתעוררת בעיה אקוטית בגיל ההתבגרות היא "איך יתכן שההורים לא שמו לב?"

השואלים מתעלמים מנטיות אישיות שהורים מסוימים נותנים להם מקום וטוב שכך. שכן, יש ילדים שממעטים מטבעם לשתף את הוריהם ויש משפחות שהשיתוף הוא לחם חוקן. בין שני הקצוות יש רצף של אפשרויות שאינו תלוי רק בחינוך הוא נובע ממבני אישיות מגוונים וחשוב לתת להם ביטוי. יש שלבים המאופיינים בהסתגרות והורים שבקיאים בספרות מקצועית נוטים לקבל בהבנה הסתגרות בשלבים אלו. בגיל ההתבגרות ההסתגרות עלולה להיות מסוכנת, במשפחות שגבולות הסמכות מתגמשים עד כדי בלבול ושימוש בעצמאות בצורות מסוכנות יש פוטנציאל אחר לסכנות.

הורה שצופה בתהליך כזה במשפחתו יכול להעזר בליווי מקצועי. ליווי הורים נועד למצבים כאלו. 

הורות כשאלה מתמשכת

הרגשת ההחמצה או מודעות לפערי הבנה תלויים בנקודת המבט האישית של ההורה ואינה מצב קבוע. הורים שמודעים לאפשרות שנקודת המבט שלהם קובעת רבות מודעים גם להתבוננות מנקודות מבט אחרות ומתנסים בהן. הסכנה במודעות זו היא שילדים יכולים לקלוט את המצב הרגשי שמצוי בנקודת המבט בלי להבין את הרקע. 

ליווי הורים לילדים בגילאי בית ספר יסודי

ליווי הורים בגיל בית הספר היסודי נועד לחדד ולהעשיר את יכולותיהם של ההורים במצבי מעבר ובקשיים אישיים של הילדים. דוגמאות למצבי מעבר מאתגרים הם כיתה א' או בסיום בית הספר היסודי ומעבר לחטיבת הביניים. חלק מהילדים מאותגרים במצבים פחות ידועים כאשר נעשית החלטה על שינוי הרכב הכיתות או כשכיתה מחליפה מורה שחשובה במיוחד לקבוצת ילדים.

ליווי מקצועי מסייע בשלב הראשון להורה להבין את מרכיבי החששות שאינו מודע להם ולהתמודד בינו לבינו עם הקושי. שלב נוסף הוא הבנותיו לגבי יחסיו עם ילדו או ילדתו והדימויים שיש לו עליו או עליה. עומס רגשי לפני מצבי מעבר של ילדים יכול לפתוח סיפור מורכב יותר ביחסי ההורה והילד, הבנת הסיפור אינה דרושה בחלק מהמקרים לארוע ששימש כטריגר אך יכולה להיות בעלת חשיבות רבה בהמשך.

הפער שבין אמהות בפועל ואמהות כרעיון

אנחנו מכינות אותם בתוכנו במהלך הריון של תשעה חודשים, מכוונות חלק מאורחות החיים שלנו במהלך ההריון כדי לאפשר את התנאים הטובים ביותר לבריאותם העתידית, יולדות בעצב,  בייסורים או ברווחה יחסית. מרגע נשימתם בעולם בכוחות עצמם מתחיל מסע של עיסוק בצורכיהם וברווחתם בהווה ובעתיד. העיסוק בפערי הבנה בינינו לבינם או בינינו ובין בן הזוג שלנו לבינם הוא עיקרו של מאמר זה. רגשות אהבה לא חוסכים פערי הבנה, לא תמיד מובנים ומתקבלים. ילדים רבים אינם מודעים להיותם אהובים והורים המודעים לכך מביעים אהבה בדרכים מגוונות כדי להתמודד עם הפער.

גבולות ומסורת בין הורים לילדים

משמעת וגבולות ביחסי הורים וילדים מעסיקים הורים, מחנכים ומורים ללא הרף. הבעיה הקשה אינה הסיכון שילדים מתקרבים אליו במצבים אלו. כואב לנו כהורים לחוש חשופים ולסבול ביקורת וחוסר כבוד מצעירים מאיתנו. חלקנו גדלנו באוירה מסורתית אך בחרנו לגדל ילדים ברוח חופשית. דברו איתם על הפער הזה. אני חושבת שהם יענו לאתגר.

קונפליקטים הוריים וליווי הורים

הקונפליקטים שבהם נמצאים הורים משותפים להורים רבים. החל מהחלטות חינוכיות והמשך לעזרה רגשית לילד המתקשה לתפקד במסגרת בית ספרית ועד יחסים טעונים בין בני משפחה. קשה לקבל את הצורך בעזרה מקצועית. אלא שזו יכולה לצמצם נזקים ולקצר משברים.

צורך בליווי הורים

ליווי הורים על ידי יועץ זוגי מיועד לאפשר להורים להתמודד עם מצבים חדשים ביחסיהם עם ילדיהם. הורות היא בין הנושאים החשובים לאדם והרגשת חוסר ביטחון לגביה מחלישה מאוד.
המלווה משאיר את האחריות והבחירה בידי ההורה ונותן מבט מקצועי שאינו מחייב את ההורה. זאת בשונה מטיפול.

נורמות מוסריות לקויות ביחסי משפחה

בעיות מוסר והעדר אמון בין הורים לילדים תופסות מקום במשפחות לא מעטות. חלק מהקונפליקטים מתרחש באופן סמוי וחלק באופן גלוי. כאשר נערה לוקחת כסף מארנקו של אביה בלי לומר דבר להוריה האם זו גנבה?
כן, למרבה הצער מוטב לקרוא לדברים בשמם ולדבר עליהם גם אם לעתים אין כונה ברורה מאחוריהם.
מוטב שהנורמות במשפחה יוצהרו ויוגדרו מאשר שחוסר התקשורת תקדם רגשות כמו אשמה, בגידה, פחד, העדר שליטה.

טראומות המתעוררות בתהליך הגרושין

אחת הטראומות הנקשרות לתהליך גירושין היא הקלות הבלתי נסבלת של הסביבה לשאול ולבקש מידע, למה? קרה משהו או שזה היה תמיד ברקע? איך תסתדרי? ועוד ועוד

לכל מי שבאמת מרגיש אמפתיה אני מציעה תוותרו על הצרכים הפרטיים שלכם ברגעים הנכונים

סדנת הכרות עם המושג ליווי הורים:

המטרות העיקריות של הסדנה הן: הסתכלות על  "נורמות משפחתיות" נורמטיביות ואישיות. הכרות מעשית או דמיונית עם מערכות יחסים בין בני הבית של משתתפי הסדנה. חשיבה על נושאים כגון: סגנונות הצבת גבולות, עקביות וחוסר עקביות בתגובותינו כהורים, הסכמים לא מודעים וארגון הסכמים מודעים. שיתוף פעולה, חלוקת תפקידים בבית, מעמד הילדים וההורים.

כמה טיפים להתנהלות הורית בימי חופשה

רוב בני הנוער יצאו בימים אלו לחופשה לשמחתם הגדולה, ההורים לא ממש מרוצים מהמצב

יש טיפים ידועים כגון: עזרו להם למצוא עבודה, הם רוצים ולא יודעים איך, שלמו באופן סמלי עבור מטלות בבית כך תשחררו את עצמכם מהעומס הרגיל ותהיו פנויים לבלות עמם.

תנשמו עמוק, הניחו לקולות הטלויזיה בבית, נסו לחפש תכניות שיהיה בהן עניין לכולכם,

נסו לתאם מראש הסעות דרושות ביזמתכם במקום לכבות שרפות,

הגדירו תקציב לתקופת החופשה, זה משחרר ממתח הדדי ומלמד איך להתנהל.

שינוי מתוך הבנה מחשבתית קשה לביצוע אך אפשרי

במערכת משפחתית קיימים שחקנים רבים, יש מצבים שברור לבני המשפחה הבוגרים, הורים וסבים שרק שינוי בסגנון התקשורת יאפשר את המשכיות התקשורת המשפחתית. אחד המצבים הקלים יחסית הוא יציאה של ילדים מהבית, היא קשה להורים יותר מאשר לילדים, במסווה של דאגה אנו ממשיכים את התלות ההדדית. רק הבנה שהתאמה עצמית לנסיבות חדשות תועיל.

חשיבה מראש בהדרכה וליווי הורים

האם רוב הנושאים שקשורים בליווי הורים. ייעוץ טיפולי או הדרכת הורים נובעים מקושי ומחסר?. אין הדבר כך. בעידן של מודעות ושאיפה לדיוק. שאיפה לטיפוח אנשים רגישים לעצמם ולזולת יש מקום לא לתת לדברים לקרות ולחכות שייפתרו. העיסוק בקושי מביא לרוב לשיפור ולהקלה. לכן עדיף לראות עיסוק בקשיים כשלב  המביא להתפתחות

הורים מדברים על שילוב בין מקצועיותם ובין הורות

מתוך ראיונות שנעשו לצורך עבודת מסטר בחינוך

מורה לביולוגיה

עברתי ממחקר להוראה כשעבודתי במחקר לא כיסתה אפילו את הוצאות הילדים בשעות העבודה שלי. זו הייתה החלטה מאוד מוצלחת. היה צרוף של ענייו בעבודה ומשכורת והאפשרות להיות עם הילדים שלי. 

מורת סמינר:

אני מאוד אוהבת לעבוד עם ילדים, זה נותן לי הבנה של הדברים שאותם נכון לעשות עם סמינריסטיות וזה יוצר נקודות חיבור לדינמיקה של ילדים, את האחרונות אני מעבירה לילדים הפרטיים שלי.

היעילות של ליווי הורי

עבודה המתמקדת בהורה מזמנת הבנה של סגנון היחסים במשפחה.

סיפור ילדות של הורה המוטרד מהתנהגות ילדיו מסייע ליועץ הטיפולי להבין את הציפיות של ההורה. הסיפור יכול לפתוח את מהות התסכול שממנו סבל ההורה בהיותו ילד ושעליו קשה לו לחזור בראותו את ילדו במצב דומה. זאת מאחר שהורים רבים עסוקים במניעת תסכול מהסוג שחוו בילדותם מילדיהם.

הדרכת הורים – סדנת הכרות עם הנושא

מטרות:

הסתכלות על  "נורמות משפחתיות" נורמטיביות ואישיות. הכרות מעשית או דמיונית עם מערכות יחסים בין בני הבית של משתתפי הסדנה. חשיבה על נושאים כגון: סגנונות הצבת גבולות, עקביות וחוסר עקביות בתגובותינו כהורים, הסכמים לא מודעים וארגון הסכמים מודעים. שיתוף פעולה, חלוקת תפקידים בבית, מעמד הילדים וההורים.

דוגמה למהלך סדנה:

משתתפים שמעוניינים מספרים על הציפיות שהם זוכרים בילדותם מהוריהם ועל ציפיותיהם מעצמם כהורים בהווה,  השיחה תתמקד במתח בין הציפיות שלנו מילדינו לבין הציפיות שהיו מאיתנו כילדים.

שלב א:

המשתתפים שמעוניינים בכך מציגים אחד מילדיהם בדרכים סמבוליות כגון: השמעת קול ללא מילים, בחירת חיה, הדגמת שפת גוף, בחירת קלף מקלפי ה"פרצופונים"

מילה חוזרת שתושמע כמה פעמים,

שלב ב':

מתחלקים לזוגות או שלישיות לפי מספרים שהמנחה מחלקת, כל משתתף בוחר אם הוא רוצה לשתף בנושא בתחום ההורות את חברי הקבוצה.

מחליטים מי משתף ומי מגיב, מי שמגיב מנסה לתת להורה המשתף אפשרות להבין משהו שלהערכתו ההורה ששיתף לא רואה בילד שלו, אין הערכה או שיפוט, הכוונה לאפשר להורה להסתכל על ילדו באופן שונה.

הורים כדמויות מכוננות של חיי משפחה צעירה

אין זה חידוש לומר שרוב האנשים ממשיכים בזוגיותם את דגם היחסים שראו בין הוריהם. לעתים בוחר אחד הילדים מבלי דעת לייצג את הדמות שהזדהה איתה במשפחת המוצא שלו. בעולם המודרני הבחירה הזו אינה קשורה לג'נדר.

ההשפעה של דמות מכוננת שאינה הורה מאופינת בנוכחותה מעבר לזמן המפגשים איתו/איתה. דמויות מכוננות יכולות לקבל משמעות בכל מצב בחיינו, הורים הם לרוב דמויות מכוננות  בתחום ההורות לאחר שבן/בת נעשה הורה בעצמו הוא מבין את השפעת הוריו על סגנון ההורות שלו. הוא יכול להבין בין השאר שלא בחר במודע במודל ההורי שבמסגרתו הוא מתפקד. יש זוגות שההכנות שלהם ללידם הילד הראשון כוללות שיחות על מודלים, זוג כזה שמודע לעצמו יכול לבחור בין מודלים מוכרים לו כולל של חברים.

דרך אחרת לחשוב על מודלים הוריים כחלק מהכנה להורות היא פנייה למלווה הורים. התקשורת עם גורם מקצועי כמו מלוות הורים אינה מחיבת לעקביות, לסדר או להענות להצעותיה. היא מיועדת לחשוב מחדש על המתרחש 

במה עוסקים "מלווי הורים"

הבנת המושג "תקשורת בין הורים לילדים "

הכרות עם נקודת מבטו ועם עולמו של הילד

 מה עוזר לילדים להרגיש שייכים ושותפים?.

הבנת המשמעות שח הגבולות שההורים שואפים אליהם

התייחסות לפערים בין תפיסת הגבולות של ההורים לזו של הילדים

שינויים ומעברים בחיי הילדים - כיצד מאפשרים שינויים ואיך מתמודדים עם  תקופות מעבר בצורה מיטבית.

הזוגיות בהורות 

קטע מייעוץ טיפולי

הדמות של אבי, הגינויים שלו, הכעס הרומס והמפחיד שלו גרמו לי להרגיש  תמיד "לא בסדר", דמותו ספוגה בתאים שלי. במשך שנים נשמרתי לא לחרוג מהקווים חס וחלילה, בתוך הקוים הרגשתי בטוח. הייתי באזור מוגן כל עוד הייתי "בסדר", שנים לאחר שעזבתי את הבית והקמתי משפחה משלי נשארתי ילד טוב שלא העז לפרוש שום קיום לשום כיוון.

דוגמה ליחסי הורים ומורים מתוך כבוד הדדי- דברי תודה למחנכת יב לאחר שלוש שנות עבודה

קל לספר על מה עדכנת את ההורים ואיך שיתפת אותנו, היה שם כמעט הכול, התגובה המופלאה שלהם לאלימות בכיתה ז', כיצד התגייסו לתרום דם, צילומים מפורים, אזכורים ללוח הבחינות, המתכונת והבגרות שהאיצו בנו לתמוך וחסכו ניג'וסי שווא, הזמנות לערבי סיום של מגמות האמנות, אפשרות להיות שותפים כמוך במעשי תמיכה בקהילה, רגעים טובים ורגעים קשים במסע לפולין,

לאורך כל הדרך ידענו שיש שם מישהי שרואה ועוקבת וחושבת ויודעת מי הוא מי.

הערכת אותנו והערכת אותם, הערות כמו "יום נוסף של גאוה" "מה אתם שמים להם באוכל" "הילדים המדהימים האלו הם בעיקר תוצר של העבודה המשובחת של ההורים"

הרגשנו מעורבים ובטוחים, שמחים שאת שם בשבילם ובשבילנו, תהינו מה המשפחה שלך חושבת על הזמן המושקע והאהבה לילדים אחרים.

זה באמת מובן מאליו?

ליווי הורים נוגע לנושאים שאנו נוטים להתייחס אליהם כמובן מאליו בתחום הזוגי ובתחום ההורי. עקב היחס המובן מאליו קשה לעתים לכל אחד מבני הזוג להבין את רעהו. חלק מהנושאים הם התנאים הבסיסיים לניהול וארגון החיים. המאבקים המודעים והלא מודעים גוזלים זמן ואנגיות ובעיקר מרחיקים את האהבה שממנה החלה הקמת המשפחה. נורמות משפחתיות הן לדוגמה: ניהול תקציב, העדפות בבחירת מקום מגורים וסגנון המגורים יחסים עם שכנים וחברים, חשיבות והתמדה ביחס לטקסים חברתיים, התמדה לגבי טקסים בין בני הזוג ובין ההורים לילדים, סגנון התקשורת והעברת מסרים באופנים מילוליים ולא מילוליים.

חוזקו של התא המשפחתי

נורמות משפחתיות מחזקות את התא המשפחתי ככל שבני הזוג חולקים השקפת עולם דומה, ככל שרבה השונות בין השקפות העולם של בני הזוג כך עולה הסיכוי שהרצון לשמור איש על הנורמות שהביא עמו יקשו על ניהול חיים משותפים. במקרה האחרון תחזק הנכונות לשנות נורמות או לחשוב עליהן מחדש את הזוגיות. 

מהו ליווי הורים?

ליווי הורים הוא תהליך שאינו מוגדר במסגרת זמנים קבועה מראש כמו טיפול, ייעוץ או הנחיה. הליווי מאפשר לאנשים שמתמודדים עם קשיים במעברי חיים להתייעץ ולקבל תמיכה רגשית. ליווי דרוש במצבים רבים, כגון: מצבי מעבר מהריון להורות בפעם הראשונה, קשיי תקשורת של ההורים והילדים וקשיי תקשורת בינהם, מצבי מעבר של ילדים בין מסגרות, בשלבי גדילה, מעברי זהות, גמילה מטיטולים, התבגרות (המתרחשת במעבר מגן לבי"ס לא פחות מאשר בגילאים המקובלים לגיל הקרוי גיל ההתבגרות). הורים זקוקים לליווי לא פחות מילדים משום שהם גדלים יחד עם ילדם ולרוב עם מעט תשומת לב לעצמם.