עימותים הפועלים נגדנו ביחסים זוגיים

הצדק מחזק את הרגשת החשיבות העצמית ואת כוחנו ביחס לקונפליקטים עם אנשים אחרים.

בין בני זוג עלולה נטייה זו לפעול לרעה במצבי עימות.

על כן עצתי הפשוטה היא נסו לספר לעצמכם את הסיפור של האחר, תבנו את הארוע או הבעיה מתוך החויה שאתם יכולים לשער שהאחר חווה. קל להתחיל ביחס לאדם שאין איתו עימות ולאמץ את התהליך עם ילדיכם ובני זוגכם בשעת עימות.

"לא נעים לי" מחלה מחשבתית שמסיתה תשומת לב מסכנות

תנועת הרגל של הזאב מרמזת על ניסיון התקרבות ונשיאת חן וכיפה אדומה מרחיקה ממנו את הסל.
איך היא יכולה להתרחק ממנו? הרי היא מבינה שהמצב מסוכן אבל ה"לא נעים לי" כובש את מחשבתה

תגובות מהעבר במצבים בהווה-כך הורסים מערכות יחסים

האם ניתן להחליט מתוך הבנה להניח לעבר ולא לתת לו לקבוע את העתיד?

השאלה הזו והבדיקה של נוכחותה לגבינו מובנות ביתר חדות כשעולים רגשות שליליים.

כלב של שכנים מפריע לי וזה מרגיז יותר בגלל הכלב הקודם שהיה להם. ודאי וודאי שבן זוג

או ילד שמוציא אותי מאיזון יפעיל רגשות שהחלו לפעול בעבר.

קל להציע וקשה לבצע, ההבנה שאנו סובלים יותר בגלל משאות העבר יכולה לשחרר

מהמשך נשיאתם. לא כדי להיות טובים יותר, רק בשביל עצמנו.

ליווי הורים לצורך הגדרת גבולות עם בני נוער

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לקושי להבחין בין עניין פרטי של אחד ההורים לבין שקר.

שמירה על פרטיות נחוצה בחיי ההורים והילדים גם יחד, מאחר שקשה לתאם הגדרות לכל המצבים ובהיות חלק מהמצבים לא צפוי הגבולות וההבדלים בין הורים לילדים מטשטים. 

ילדים שנוטים להתעלם מסמכות ההורים או שזו אינה ברורה להם עוקפים את הסמכות ההורית בלי להיות מודעים לכך. לעתים תחושתם היא שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, במיוחד כאשר יש בלבול בין גבולות או בין הסתרה ופרטיות של הורה לבין שקר.

ליווי הורים בתחום התמכרויות בגיל ההתבגרות

התמונה מייצגת את תרבות היין
נושא שמעסיק הורים לבני נוער רבים.
יש הורים שטוענים שכאשר לא מגבילים בני נוער בחווית השתייה במסגרת הבית כולל חבריהם מנטרלים את הרצון של בני נוער לשתות. הרצון לשתות קשור באיסור, כולנו יודעים שאיסור מושך יותר.
הורים אלו מדברים על סמך ניסיון אישי, הנטייה להתמכר או לחצות קוים היא עניין אישי, מובן שלא יכולה להיות המלצה שנכונה לכלל, הורים שמודעים לנטיות שלהם עצמם ללא משוא פנים יוכלו לעזור לילדיהם יותר מאלו שפחות מודעים.

למה דרוש ליווי הורים

ליווי הורים נוגע לנושאים שאנו נוטים להתייחס אליהם כמובן מאליו בתחום הזוגי ובתחום ההורי. עקב היחס המובן מאליו קשה לעתים לכל אחד מבני הזוג להבין את רעהו. חלק מהנושאים הבלתי מובנים הם התנאים הבסיסיים לניהול וארגון החיים. המאבקים המודעים והלא מודעים גוזלים זמן ואנרגיות ובעיקר מרחיקים את האהבה שממנה החלה הקמת המשפחה. 

משפחה פונה לעזרה מקצועית מתי ולמה

משפחות שפונות להנחיה משפחתית או לליווי הורי מרגישה שיש מתח קיצוני בין בני המשפחה, דברים לא מסתדרים למרות כוונות טובות ועצות של חברות שעברו תקופות קשות, הפחד מהתפרקות המשפחה הוא לעתים המניע לפנייה לאיש מקצוע, לכן תפקידו של איש המקצוע: מטפל זוגי, יועץ או מנחה משפחה הוא להזיז את בני המשפחה מתפקידים שמגדירים את מקומם במשפחה. תפקידים שבהם נוח ובטוח, לעתים אלו תפקידים שהיו נחוצים בשלב קודם של החיים המשפחתיים ונעשו פחות רלוונטיים.

משפחה בפעילות משותפת-הדגמה לתהליך ליווי משפחה

פעילות של כל המשפחה בחדר טיפולים יכולה להיות חוויה מאחדת ומחזקת עבור המשפחה ומקור למידע רב עבור מלווה משפחתי. אחת הפעילויות שהוכיחו זאת בעבודתי היו כאשר ביקשתי מבני משפחה לצייר ציור משותף על בריסטול בלי לדבר ביניהם בזמן הציור. אחר כך ביקשתי מהם לצייר על בריסטול חדש ציור משותף ובמהלכו לדבר בינהם לפי הצורך,

מובן שהפעילות לוותה בשיחה, היה מי שאהב את הציור ללא שיחה וכמה העדיפו את הציור שצויר תוך כדי שילוב שיחה.

סגנונות ליווי הורים

ליווי הורים הוא תהליך שאינו מוגדר במסגרת זמנים קבועה מראש כמו טיפול, ייעוץ או הנחיה. הליווי מאפשר לאנשים שמתמודדים עם קשיים במעברי חיים להתייעץ ולקבל תמיכה רגשית. ליווי דרוש במצבים רבים, כגון: מצבי מעבר מהריון להורות בפעם הראשונה, קשיי תקשורת של ההורים והילדים וקשיי תקשורת בינהם, מצבי מעבר של ילדים בין מסגרות, בשלבי גדילה, מעברי זהות, גמילה מטיטולים, התבגרות (המתרחשת במעבר מגן לבי"ס לא פחות מאשר בגילאים המקובלים לגיל הקרוי גיל ההתבגרות). הורים זקוקים לליווי לא פחות מילדים משום שהם גדלים יחד עם ילדם ולרוב עם מעט תשומת לב לעצמם.

דינמיקה משפחתית וליווי הורים

להקת דגים באקוריום, רובם שואפים להיות במרכז. יתכן שזה אוכל.

בחברות אנושיות רבות השאיפה להיות במרכז חזקה מכוחם של מחנכים והורים. המרכז הוא המקום הטוב. וזה כמובן פוגע ביחידים רבים רק בגלל הרעיון.
לצערנו זה קיים גם במשפחות, בעיקר בין הילדים וגם בין ההורים
לעתים זה גורם נזקים שמובנים מאוחר מדי.
זה תפקידו של ליווי משפחתי,
ייחודו בהזדמנות שהוא נותן להורים ללמוד להתבונן ולבנות מחדש את הטוב בעיניהם

בית קט אני יודע בליווי משפחות

גם זו סביבת מגורים

דוגמה לשיפוט ערכי ובחינתו דרך סיפורים בתהליך ליווי משפחתי

בסיפור כיפה אדומה משתתפות כמה דמויות המוכרות כיסודות במשפחה, סבתא, אם, בת שהיא גם נכדה והקורא רוצה לשאול כשהוא מתחיל לחשוב על הסיפור במבט חדש ואיפה האב? וכבר נוצר רושם שלילי שהאב נעדר מהבית למרות שלא תמיד אבות הם לא חלק ממשפחות ולא תמיד הם נעדרים מביתם מסיבות שליליות.

ליווי משפחתי במצבי קואליציה בין הורה לילד

קואליציות נוצרות בין אחת ההורים לאחד הילדים כאשר יש בעיה בין ההורים, הילד שאיתו נוצרה הקואליציה נעשה "מטופל מסומן" כלומר בגינו פונים לטיפול.
התאוריה הזו מנחה מטפלים משפחתיים רבים, יועצי נישואים, מנחי משפחות, אבל מה ראוי לעשות בליווי משפחתי?
תחילה לחזק את המטופל המסומן ולחבר אותו לכוחות שלו, לעתים זה מספיק.
לא כל המשפחות יכולות לשנות תפקידים וכדאי לחשוב גם עליהם

הנחיה וליווי הורים בפגישה ראשונה

פגישת הכרות עם משפחה שפונה בעניין קושי עם ילד ראוי שתעסוק בנושאים הבאים:

סגנון התפקוד היום יומי בבית, חלוקת תחומי האחריות בין ההורים לבין עצמם, תחומי האחריות של הילדים, דרכי הביטוי של המצוקה של הילד שבשבילו פנו ומצבם של ילדים אחרים במשפחה, איך מתייחסים ההורים למצוקות של הילדים, איך מצליחים ההורים לראות כל ילד בנפרד? מה המשאבים החיצוניים כמו משפחה מורחבת?

איך מתבטאת הלכידות המשפחתית?

האשמות הדדיות של בני זוג בעקבות מתחים בחיים ובמשפחה

רוב הזוגות מתחילים את חיי הנישואים שלהם עם ציפיות הקרובות למודל שראו בבית הוריהם. הצורך לגשר על הבדלים בין שני המודלים נעשה חשוב יותר כאשר נולדים ילדים. התפקוד המשותף עוד לפני שהילדים מבינים את ההבדלים ומנסים להשתמש בהם משפיע על קרבה וריחוק בין בני הזוג, ככל שהילדים גדלים תאום הציפיות אינו רק צורך המקדם את רמת התפקוד המשותפת אלא גורם חשוב בסמכות ההורית ובחלוקת הנטל בין בני הזוג. אצל חלק מהזוגות המשא ומתן על חלוקת הנטל הוא חלק מהצמיחה הזוגית. במצבי עומס גוברת הנטייה להאשים את האחר בתפקוד לקוי ולצמצם את ראיית היכולות ביחס לחולשות.

במצב של חוסר איזון במערכת שכיח שחברי משפחה מאשימים אחד את השני בחוסר תפקוד.  

ליווי הורים לקראת שינוי

שינוי מתוך הבנה מחשבתית קשה לביצוע אך אפשרי

במערכת משפחתית קיימים שחקנים רבים, יש מצבים שברור לבני המשפחה הבוגרים, הורים וסבים שרק שינוי בסגנון התקשורת יאפשר את המשכיות התקשורת המשפחתית. אחד המצבים הקלים יחסית הוא יציאה של ילדים מהבית, היא קשה להורים יותר מאשר לילדים, במסווה של דאגה אנו ממשיכים את התלות ההדדית. רק הבנה שהתאמה עצמית לנסיבות חדשות תועיל.

משפחה בפרחים

ילדה בת שבע מעצבת משפחה ומייצגת את משתתפיה בפרחים וצמחים. בחירת הצבעים מספרת עליה לא פחות מבחירת הגדלים והמיקומים במשפחה

הורים רבים עסוקים בצמצום תסכולים מילדיהם

הורה שמודע למאבק והתמודדות ששל ילדו המזכיר לו חויה קשה שעבר מתקשה לסייע לילד מתוך מעורבות יתר. שיתוף הסיפור עם מלוה משפחתי או מנחה הורים יכול לפתוח את מהות התסכול שממנו סבל ההורה בהיותו ילד ושעליו קשה לו לחזור בראותו את ילדו במצב דומה. ה