האם ניתן להחליט מתוך הבנה להניח לעבר ולא לתת לו לקבוע את העתיד? אולי בעזרת מלווה הורים.

השאלה הזו והבדיקה של נוכחותה לגבינו מובנות ביתר חדות כשעולים רגשות שליליים.

כלב של שכנים מפריע לי וזה מרגיז יותר בגלל הכלב הקודם שהיה להם. ודאי וודאי שבן זוג

או ילד שמוציא אותי מאיזון יפעיל רגשות שהחלו לפעול בעבר.

קל להציע וקשה לבצע, ההבנה שאנו סובלים יותר בגלל משאות העבר יכולה לשחרר

מהמשך נשיאתם. לא כדי להיות טובים יותר, רק בשביל עצמנו.

ליווי הורים במצבי משבר וארגון תמיכה

בייעוץ טיפולי ובליווי הורים נהוג לאתר כוחות תומכים במשפחה כדי לסייע לאם או אם ובת להגיע למפגשים. מובן שלא מדובר בעניין טכני בלבד גיוס כוחות תומכים יכולים בשעת קושי קלה יחסית לגיוס במצבים רגילים ומאפשרת להשפיע לטווח ארוך על מערכות יחסים. 
מעט אנשים יודעים  לתמוך וללות בלי להתערב, תפקידו של מלווה משפחה מקצועי הוא בין השאר לשים לב לבניית גבולות במהלך התמיכה.

ניתוק מהסביבה וממשמעות החיים אצל בני נוער

תחושות ניכור של בני נוער כלפי סביבתם אינן דבר נדיר. הורים המכירים את נפלאות הגיל לא מקבלים כמובן מאליו מצבים שבהם בני נוער מוצאים לעצמם ענין וייעוד שמחבר אותם לסביבה, כל עוד לא מדובר בסביבה העלולה להזיק. חיבור לעניין בגיל שקודם לגיל שתיים עשרה יכול לחסוך שנות תסכול חשובות. גם ליווי להורים דואגים בשלבי המשבר עצמם יכול להואיל.

הורים כדמויות מכוננות

דמות מכוננת היא אדם שהשפיע על אדם אחר למשך זמן ניכר מעבר לזמן המפגשים איתו. ההגדרה מתיחסת בעיקר לדמות שפגשנו מגיל הנעורים והלאה. מערכות היחסים המורכבות עם הורים מאפשרות לעיתים להבין שהורה נעשה דמות מכוננת רק לאחר מותו. אבי היה דמות מכוננת עבורי ולכן בחרתי תמונה הסטורית שאני יודעת שהיה נוכח בה אל איני מזהה אותו בה, זאת משום שהזכיר את נוכחותו שם אך מעולם לא טרח להראות לי את מקומו בתמונה, זה לא היה חשוב לו.

בחירה ביחס לזכרונות ילדות

צילום של אח ואחות בשנות העשרים לחייהם בשנות החמישים של המאה העשרים. האנשים קרובים לי, לו הייתה באותן שנים מודעות לייעוץ טיפולי האם היו מדברים בבגרותם על ילדותם? ההבנה החלקית שלי שהסתרות מעיקות על הנפש יתכן שהיא רק פרי החינוך והתקופה, אני מוצאת שיכולת לבחור מה מתאים לאדם אישית היא הדבר, להדחקה יש יתרונות וחסרונות גם יחד.

שיתוף משפחה מורחבת בתהליכי ליווי הורי

בייעוץ טיפולי ובליווי הורים נהוג לאתר כוחות תומכים במשפחה כדי לסייע לאם או אם ובת להגיע למפגשים. מובן שלא מדובר בעניין טכני בלבד אלא אף באפשרות להשפיע לטווח ארוך על מערכות יחסים. במשפחה שפגשתי כשלוש פעמים על פני שלושה חודשים התגלה הניסיון כחסר סיכוי. קל להיות חכם בדיעבד ובכל זאת מוטב לבדוק אם הסיכויים לשילוב המשפחה בעזרה יכולים להיות נצפים חלקית ולחסוך זמן ואנרגיה שיופנו לכיוון אחר. 

שלב ראשון בליווי הורים מתחיל במפגש הכרות

פגישת הכרות עם משפחה שפונה בעניין קושי עם ילד ראוי שתעסוק בנושאים הבאים:

סגנון התפקוד היום יומי בבית, חלוקת תחומי האחריות בין ההורים לבין עצמם, תחומי האחריות של הילדים, דרכי הביטוי של המצוקה של הילד שבשבילו פנו ומצבם של ילדים אחרים במשפחה, איך מתייחסים ההורים למצוקות של הילדים, איך מצליחים ההורים לראות כל ילד בנפרד? מה המשאבים החיצוניים כמו משפחה מורחבת?

איך מתבטאת הלכידות המשפחתית?

ליווי הורים ביחס להתנהגויות חריגות כמו שקרים

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לחוסר הבנה מתי שקר שנובע מצורך להסתיר הוא שמירה על פרטיות ומתי בעיה ערכית ותקשורתית.

הורים מעדיפים לשקר, כלומר להמציא ארוע שלא היה במקום לומר לילדם "זה ענייני האישי" או "איני יכולה לשתף אותך בעניין". ילדים מאמצים את הדפוס הנ"ל וההורים מאשימים אותם בטעות בשקר.

ילדים שנוטים לשקר עושים זאת מחשש ומפחד מתגובת הסובבים ומחוסר בטחון אך גם מתוך תחושה שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, ואם המבוגרים המשמעותיים אינם אומרים אמת, גם לי יש לגיטימציה לשקר. 

ליווי הורים ביחס לקונפליקטים

אב לילדים בגילאי 5 ו 12: "הבעיה היא ששני הילדים שלנו לא שמעו אף פעם את המילה "לא" ובזה גם אני וגם אשתי אשמים. אני מצפה ליחס שיש בו אמון, מגבה את ביתי בת ה12 בכל דבר, היא שיקרה לי פעם אחת וזה משפיע על היחס שלי, אני פגוע (לא בדיוק, גם כועס זו לא המילה) מחכה להפתעה הבאה ממנה"

שתי בעיות מוכרות עולות בפסקה אחת, "איך ליצור נורמות חדשות?" ו"מדוע ארוע אחד שבו הבת שיקרה משבש את מערכת היחסים עד אבדן אמון?"

כדי ליצור נורמות חדשות ולהרגיש נוח לומר לא אחרי שילדים מצפים באופן קבוע לכן הכרחי שההורה יבין את הציפייה שלו מילדיו לקבל את סמכותו לאחר שלא בנה סמכות. בארוע הייעוץ המובא מהמציאות קשה לפרוש את כל המרכיבים הנובעים מהקושי להיות בקונפליקט עם ילדים, יש אפשרות שהפחד אינו מציאותי והחשש לתגובות קשות מהילדים מוגזם. ההורה הפגוע משקר חד פעמי של ביתו משקף אותה בעיה, העדר הבחנה בין תפקידו כהורה ותפקידה כילדה.

מצבים שמנחה זוגות ומשפחה יכול לסייע בהם:

קונפליקטים בין בני זוג על סגנון ההורות והכללים החלים על הילדים

חוסר אמון בין בני זוג ובין הורים לילדים

מחלוקות ביחס לחלוקת תחומי אחריות

הכנת ילדים לתהליך גירושים

משבר בין בני זוג על רקע התרחקות, בגידה, קיפאון ביחסים, שינויים בציפיות, לידה,

ברור המתח בין העדפות שונות של בני הזוג בנושאים כגון: שינויים, חברה, תקציב

הגדרת השייכות והמובדלות אל משפחות המוצא כדי לחדד את ההבנה בין בני זוג.

ההסתגלות של המשפחה לצרכים של ילד שונה או משתנה

מצבים שבהם הדפוסים ה"עסקיים" המסדירים את התנהגותם של חברי המשפחה אינם ברורים כגון: אבדן הסמכות ההורית, העדר הגדרת תפקידים,

רגשות טעונים ו"שליליים "של הורה כלפי ילד

התנהגות חריגה של ילד מילדי המשפחה בבית הספר או במסגרת אחרת

העדפה בולטת של אחד הילדים על ידי ההורים

מתחים של הורים עם הוריהם המבוגרים על רקע יחסי הסבים והסבתות עם הנכדים

קשיים של בן משפחה כלשהוא (הורה או ילד ) להתמיד בדרישות מסגרת עבודה או למידה.

"איך יתכן שההורים לא שמו לב?"

השאלה החוזרת כאשר מתעוררת בעיה אקוטית בגיל ההתבגרות היא "איך יתכן שההורים לא שמו לב?"

השואלים מתעלמים מנטיות אישיות שהורים מסוימים נותנים להם מקום וטוב שכך. שכן, יש ילדים שממעטים מטבעם לשתף את הוריהם ויש משפחות שהשיתוף הוא לחם חוקן. בין שני הקצוות יש רצף של אפשרויות שאינו תלוי רק בחינוך הוא נובע ממבני אישיות מגוונים וחשוב לתת להם ביטוי. יש שלבים המאופיינים בהסתגרות והורים שבקיאים בספרות מקצועית נוטים לקבל בהבנה הסתגרות בשלבים אלו. בגיל ההתבגרות ההסתגרות עלולה להיות מסוכנת, במשפחות שגבולות הסמכות מתגמשים עד כדי בלבול ושימוש בעצמאות בצורות מסוכנות יש פוטנציאל אחר לסכנות.

הורה שצופה בתהליך כזה במשפחתו יכול להעזר בליווי מקצועי. ליווי הורים נועד למצבים כאלו. 

הורות כשאלה מתמשכת

הרגשת ההחמצה או מודעות לפערי הבנה תלויים בנקודת המבט האישית של ההורה ואינה מצב קבוע. הורים שמודעים לאפשרות שנקודת המבט שלהם קובעת רבות מודעים גם להתבוננות מנקודות מבט אחרות ומתנסים בהן. הסכנה במודעות זו היא שילדים יכולים לקלוט את המצב הרגשי שמצוי בנקודת המבט בלי להבין את הרקע. 

ליווי הורים לילדים בגילאי בית ספר יסודי

ליווי הורים בגיל בית הספר היסודי נועד לחדד ולהעשיר את יכולותיהם של ההורים במצבי מעבר ובקשיים אישיים של הילדים. דוגמאות למצבי מעבר מאתגרים הם כיתה א' או בסיום בית הספר היסודי ומעבר לחטיבת הביניים. חלק מהילדים מאותגרים במצבים פחות ידועים כאשר נעשית החלטה על שינוי הרכב הכיתות או כשכיתה מחליפה מורה שחשובה במיוחד לקבוצת ילדים.

ליווי מקצועי מסייע בשלב הראשון להורה להבין את מרכיבי החששות שאינו מודע להם ולהתמודד בינו לבינו עם הקושי. שלב נוסף הוא הבנותיו לגבי יחסיו עם ילדו או ילדתו והדימויים שיש לו עליו או עליה. עומס רגשי לפני מצבי מעבר של ילדים יכול לפתוח סיפור מורכב יותר ביחסי ההורה והילד, הבנת הסיפור אינה דרושה בחלק מהמקרים לארוע ששימש כטריגר אך יכולה להיות בעלת חשיבות רבה בהמשך.

הפער שבין אמהות בפועל ואמהות כרעיון

אנחנו מכינות אותם בתוכנו במהלך הריון של תשעה חודשים, מכוונות חלק מאורחות החיים שלנו במהלך ההריון כדי לאפשר את התנאים הטובים ביותר לבריאותם העתידית, יולדות בעצב,  בייסורים או ברווחה יחסית. מרגע נשימתם בעולם בכוחות עצמם מתחיל מסע של עיסוק בצורכיהם וברווחתם בהווה ובעתיד. העיסוק בפערי הבנה בינינו לבינם או בינינו ובין בן הזוג שלנו לבינם הוא עיקרו של מאמר זה. רגשות אהבה לא חוסכים פערי הבנה, לא תמיד מובנים ומתקבלים. ילדים רבים אינם מודעים להיותם אהובים והורים המודעים לכך מביעים אהבה בדרכים מגוונות כדי להתמודד עם הפער.