ייעוץ זוגי לאחר בגידה לצורך חזרה לחיים זוגיים

ייעוץ זוגי לאחר בגידה מיועד לזוגות שרוצים לחזור לחיות יחד למרות שהאמון שהיה בינהם התערער. בגידה עלולה להיות תוצאה של פנטזיה שלא מומשה וההתעסקות בה התארך יתר על המידה, אמון שהיה בין בני זוג יכול לחזור אם מי שנבגד מסוגל לסלוח ולותר על חשיבותו העצמית.

הרצון לחזור לזוגיות נובע לרוב מהבנה שהתא המשפחתי שווה יותר מהערך שניתן לו קודם לכן, הבנה כזו כוללת שינוי של היחס שהיה לבן הזוג שבגד לבן הזוג הנבגד ותפקיד הייעוץ הזוגי להצביע על ביטויים אפשריים של הדבר בחיים ועל החשיבות של שימוש במצב כגורם שמקרב ומחדש את הזוגיות.. התהליך יכול להיות בכיוון הפוך, מי שנבגד מבין שהוא מעוניין במי שבגד יותר משהעריך קודם לכן.

חשוב שהיועץ הזוגי יצביע על הפגיעה במעמדו ובמצבו הרגשי אצל מי שנבגד/ה. כך יכולה הזוגיות לקבל איזון מחודש אם נמצאת דרך להחזיר למי שנבגד/ה מעמד חדש טוב יותר או להבין אם יש לו /לה צורך בזה. הבט אחר-היכולת ליצור אוירה חדשה שתאפשר להביא את מי שבגד לשתף באכזבה שחש בנישואים לפני שבגד, 

תפקידם של המטפל או היועץ הזוגי בגישה הנרטיבית

מקורו אחר של הטיפול הנרטיבי הוא הטיפול המשפחתי. הפרקטיקה של הטיפול הנרטיבי דורשת העדר שיפוטיות. יש מקום לשאול "במה שונה העדר השיפוטיות של הטיפול הנרטיבי מזו של גישות אחרות שאמפטיה היא מושג המפתח שלהן לקבלת המטופל."?

ההבדל בין אמפטיה להעדר שיפוטיות היא בכך שהמטפל בגישה נרטיבית לא בודק את המטופל בהשואה לנורמות כמו שלבי התפתחות האישיות או שלבי התפתחות הזוגיות או התפתחות בתחום הבגרות הרגשית.

המושג אמפטיה משמעו-הפגנת חיבה, חמלה או הזדהות עם רגשות או כאבי הזולת; היכולת להבין, להרגיש, לשים לב, להיות רגיש ...

אלו מושגים המניחים כמובן מאליו שהמטפל יכול מעצם היותו אדם חושב להיות שיפוטי והוא מכוון לארגן את עצמו בדרך המונעת שיפוטיות.

המטפל בגישה נרטיבית מקבל את סיפורו של המטופל כפי שהוא ומנסה להיות שותף או עורך שותף. המטפל נמצא כצופה משתתף מתוך מחשה של ליווי. האדם בטיפול כזה אינו הבעיה, יש אדם ויש בעיה. כלומר יש הפרדה בין האדם לבעיה ויש כוונה לייצר נראטיב משותף לבעיה.

בטיפול זוגי אם אחד מבני הזוג אומר "אני תלותי" המטפל יאמר "יש בעיה של תלות" ויכוון את שני בני הזוג להתייחס אליה, הפרדת הבעיה וניסוחה באופן שאינו משויך לאחד מבני הזוג היא הדרך ליצור קואליציה של בני הזוג מול הבעיה. ההתמודדות המשותפת של בני הזוג מול הבעיה יכולה לשחרר את בני הזוג מהמאבק בינהם ולהפנותם למאבק משותף בבעיה. בני הזוג ייצרו כך מכנה משותף נרטיבי, לאחר שיבינו שיש בחירות בתוך הצגת המציאות ואין פתרון צודק.

מטפל/ת שאומר/ת לבני הזוג "שניכם סובלים" מעבה את הנרטיב המשותף ועוזר להם לדבר ולהרחיק את הבעיה.

במסגרת תפיסה זו ההקשבה הנרטיבית מובילה להבנה שהחיים הם מראה בלתי פוסקת. אדם מסופק הוא לרוב אדם שלקח אחריות ולכן הצליח למצוא משמעות.

תפקיד המנחה הזוגי והמשפחתי

בתהליך המפגש עם משפחות דרושה השתתפות פעילה של המנחה במצב המשפחתי ועמדה הדומה לעמדתו של מספר סיפורים. זאת משום שחלק מהמפגשים מיועדים לגלות את הסמוי מבני המשפחה ולהדגיש את הגלוי. החלק הגלוי הוא הכוחות, הסמוי שייך יותר לחולשות בתקשורת.

התקרבות לחייהם של אנשים אחרים הכרחית ליצירת אמון ואמון הכרחי כדי שיווצר תהליך. כשנוצר אמון ניתן להציע שינויים חלקיים ולהבין כוחות וחולשות.

חלק מהמפגשים מיועדים להבין עמדות הקשורות לתפקוד המשפחתי ולשחרר את בני המשפחה מהיצמדות אליהן. אלו שמוכנים להבין מחדש מה חשוב ומה לא חשוב בחיים באשר הם. יכולים ביתר קלות להבין אפשרויות לפתח תקשורת שטרם חוו עם ילדיהם, עם בני זוגם, ועם המשפחה המורחבת וכל מי שמפריעה לתהליך השינוי וההתחדשות