הדרכת הורים בגמילה מטיטולים

גמילת פעוטות מטיטולים נעשית לרוב בשיתוף פעולה בין הורים לפעוטון או משפחתון שבו נמצא הפעוט.
שלב הצרכים הקטנים קודם לגדולים ולרוב מותאם לסביבה. חיקוי הורים וילדים שנגמלו מסייע ברוב המקרים.
אז מדוע לעסוק בכך במסגרת הדרכת הורים?
הנטייה של המבוגרים היא למהר את התהליך. הורים מנוסים ממהרים פחות מהורים צעירים. להורים מנוסים נוטה הסביבה כבוד יותר מאשר לצעירים. הדרכת הורים יכולה לסייע להורים צעירים בשלבים שילדם מתעכב. הן בעצות מעשיות והן במחשבה משותפת.

אהבה או השגים ואהבה בזכותם

כאשר איש ואישה נעשים הורים הם עוברים מהתרכזות בעצמם או במקצועם להתרכז בתינוק שנולד להם. מעטים ההורים וטוב שכך שאינם חושבים שהם יצרו את המושלם באדם. מצב זה משתנה מעט כשהעיפות מכריעה את ההתפעלות. כשקופצים כמה חודשים מתחילים לחכות לשלבי ההתפתחות כפי שהם מתוארים בספרים. בשלבי התחלת הדיבור הדאגה דומה לשלבי התחלת הקריאה בכיתה א. לעומת זאת שלבים כמו המעבר לתיכון, בחינות הבגרות והקבלה לאוניברסיטאות, הוא נושא שאינו בשליטת ההורים. אצל אחדים זה גורם לעליית המתח, אצל אחרים לשחרורו.
כמדריכת הורים אני ממליצה לכם להוציא את האויר מהבלון לשחרר ולהשתחרר. משום שלמרות שילדינו יודעים שאנו אוהבים אותם הם אינם רוצים להיות אהובים בזכות מה שהם עושים. הם מעדיפים להיות אהובים בזכות עצמם

הסברים קצרים על הדרכת הורים

מהי הדרכת הורים? (אילת אפשטיין)

הדרכת הורים הינה התערבות מקצועית קצרת טווח, ממוקדת פתרון, תכליתית ומקדמת.

בהדרכה רוכשים ההורים כלים מעשיים אשר יעזרו להם להוביל תהליך של שיפור היחסים והתקשורת בין בני המשפחה, שיפור הדינמיקה המשפחתית, ושיפור איכות החיים בבית.

http://www.ayeletepstein.com/what-is-a-parental-guidance

כלבים מלקקים את גוריהם ואנשים מלטפים את ילדיהם-הדרכת הורים בתחום הקודים

מגה בין כלבים דרך הלשון הוא תמונה פשוטה ומוכרת בכל פינה. מגע הורה וילד מוכר פחות. החברה הישראלית עדיין ממשיכה את תרבות הקשיחות עליה נוסדה. מגע של חיבה בין הורים לילדים יכול להיות רוח בתוך הבית ופחות מצוי בחוץ.
הילדים שמתבגרים מוקדם תורמים גם הם לזהירות ההורים בנושא, מבוכה  במצבי ביטוי רגשות גם היא חלק מהתרבות שלנו והם שומרים על כבודם מול העולם בין אם הוא נמצא ברקע או לא.
קל לראות נשים מתחבקות כדרך לומר שלום זו לזו, מעניין איך נוצר קוד כזה בעולם הממעט  בביטויים פיסיולוגיים
כל שיש לי להציע להורים בתחום הוא למדו את ילדיכן לשים לב לקודים ולבחור איזה מבינהם מתאים להם ואיזה לא

זוגות ואהבה בכל גיל-הדרכת הורים

על הגברת המצולמת אמרו כמה מחברותיה בנסיבות שונות שהיא השראה בסגנון ההורות שלה. עכשו כשהיא מתקרבת לשישים ובעלה כבר חצה את הגיל הזה מזמן הם פנויים לחזור לחוות את זוגיותם מחדש, ללא ילדים בבית, ללא הורים מזדקנים הזקוקים לטיפול היה נדמה בעבר שזוגות יסבלו מ"תסמונת הקן המתרוקן" בהווה זו הזדמנות לשיא בקרירה, לשיא או התחדשות בזוגיות ולמבט חדש על בן הזוג

אי התערבות ביחסי זוג צעיר-הדרכת הורים

הנסיך שיצא לחפש לו נסיכה לאישה חזר עצוב מאוד כי לא מצא את שחיפש. גם הוריו היו עצובים. קשה לדעת אם מתוך הזדהות עם בנם או עקב הצורך לדאוג להמשכיות שושלת הנסיכות ולעשות סדר בחיים לפי ציפיותיהם מעצמם.

רובנו ההורים אנשים רגילים שאינם חיים כנסיכים ומלכים מוטרדים פעמים רבות במצבים כגון אלו. שדה היחסים עם בן או בת בגיל שבו מצפה החברה בסביבת ההורים להוכחה ש"הכול בסדר במשפחה הזו" רחב. בעולם המודרני הדאגה היא בתחום גבולות ההתערבות, האם לשאול? להציע? לנסות להבין? ובעולם הפחות מודרני הדאגה היא ביחס להצלחת הזיווג.
מעטים ההורים שאינם חושבים שלבנם או לבתם ראוי מישהו מוצלח. אין לנו היכולת להעריך את ילדינו באופן ניאוטראלי ובכך טמונה אחת הבעיות השכיחות.
התערבות ההורים יכולה להפריע גם כשהיא נעשית ממרחק פיסי או רגשי, מתוך רצון טוב או פחות טוב ועל כן נאמר
"על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו", לא רק ההורים נדרשים להבין את השינוי במערכת היחסים גם בני הזוג צריכים להבין כי מחויבותם היא קודם כל לבן או לבת הזוג .

מה יכול לעזור לנו ההורים במצבים כאלו?

הורים. ילדיהם ומצבי רוח בהדרכת הורים

כהורים כולנו יודעים שילדינו מושפעים ממצבי הרוח שלנו. לרוב לא מדובר במצבי רוח מסוג שינויים קיצונים בסגנון ההתנהגות, גם במצבים כגון: רמת הלחץ שרבים נמצאים בהם כשהם עובדים מהבית בזמן שילדיהם צריכים תשומת לב, (בין אם כהמשך לעבודה מחוץ לבית ובין אם בבית בלבד.) מתחים מסיבות אחרות, רצון להתרכז לבד בעניין כלשהו, עייפות נפשית ופיסית, אנו קולטים תסכול מילדינו ותמהים למה הם לא יכולים להיות עם עצמם לזמן מה. מתברר שהמשימה קשה להם ככל שאנחנו ההורים זקוקים במיוחד לשקט.

יכולות של ילדים להיות עם עצמם הן שילוב של גיל, נטייה אישיותית, סגנון התקשורת בבית, דוגמאות של אחים גדולים. הן יכולות להיות גם תוצאה של אימון ואמון. ילד שיודע שההורה יתפנה אליו כי כך הבטיח ילמד ביתר קלות לאסוף את עצמו, במיוחד אם נעשתה לשם כך הכנה בשלבים.

זה לא פשוט כמו שזה כתוב וזה אפשרי. 

כולנו נסיכות היישר מה "הנסיכה על העדשה" הדרכת הורים

מה יכול להיות יותר טוב מנסיך שבוחר לו את בת זוגו לפי מבחן נסיכות? הרי כולנו רוצות להיות נסיכות במובן זה או אחר ואם אנחנו לא מצליחות אנחנו מעבירות לבנותינו את השאיפה שלא מומשה. לא צריך מילים בשביל זה.
לכן השאלה היחידה שנותר לשאול במסגרת הדרכת הורים היא-"איך להימנע מהעברה של רצונות שלא מומשו בדור ההורים אל דור הילדים"?

יחסי אמון בין הורים לילדים והדרכת הורים

אב לילדים בגילאי 5 ו 12 מעלה בשיחת ייעוץ קושי עם העובדה שילדיו לא שמעו מעולם סרוב לרצונותיהם. הוא מתאר בנוסף לכך ארוע שבו ביתו שיקרה לו הדבר קרה רק פעם אחת וממשיך להשפיע על היחס שלו, "אני פגוע (לא בדיוק, גם כועס זו לא המילה) מחכה להפתעה הבאה ממנה"

שתי בעיות מוכרות עולות בפסקה אחת, "איך ליצור נורמות חדשות?" ו"מדוע ארוע אחד שבו הבת שיקרה משבש את מערכת היחסים עד אבדן אמון?"

כדי ליצור נורמות חדשות ולהרגיש נוח לומר לא אחרי שילדים מצפים באופן קבוע לכן הכרחי שההורה יבין את הציפייה שלו מילדיו לקבל את סמכותו לאחר שלא בנה סמכות. בארוע הייעוץ המובא מהמציאות קשה לפרוש את כל המרכיבים הנובעים מהקושי להיות בקונפליקט עם ילדים, יש אפשרות שהפחד אינו מציאותי והחשש לתגובות קשות מהילדים מוגזם. ההורה הפגוע משקר חד פעמי של ביתו משקף אותה בעיה, העדר הבחנה בין תפקידו כהורה ותפקידה כילדה.

יתרונות הייעוץ לאדם המוטרד מיחסיו עם בן זוג בפגישות יחידניות

"מדוע טוענים אנשי המקצוע כי סביבה חמה ואוהבת אינה יכולה להחליף צורך בטיפול?"

" היתכן שעצם ההצהרה על חווית חולשה בין חברים מחלישה את האדם יותר מההתמודדות לבד?"

ההבדל המהותי בין אנשי מקצוע לאנשים חמים ואוהבים הקרובים לאדם שעובר שינוי אינו מצוי בהכרח במקצועיותו, יתכן שמאחר שאיש המקצוע פוגש את ה"מטופל/ת" בתנאים מבודדים וללא הכרות קודמת נותנת לו תנאים טובים יותר לקרב את האדם למצבו.

מי שלא משווה במחשבתו את ה"מטופל" למצבו הקודם יכול לפוגשו כפי שהוא בהווה ולהכיר את כוחותיו וחולשותיו ללא השוואה. מבט זה מקל על האדם שנמצא במצב שינוי או חולשה. כוחו של המטפל/ת יכול להיות מצוי בפרטיות שניתנת, בפינה הרגשית השמורה רק לו או לה ובהכרות עם טיפוסי אישיות שעברו מצבים אלו בעבר.

הסכם בין הורים למדריך הורים, דרך שמקלה על הקושי להעזר

הורים שפונים להדרכה באופן פרטי מתקשים לדעת מראש את גבולות מסגרת ההדרכה ולכן חשוב שידעו כי הם יכולים ליצור עם מדריך ההורים הסכם שבו יגדירו מראש את מספר המפגשים, מי יכולים להיות המשתתפים במפגש ההדרכה ואפילו אלו נושאים חשוב להם שלא יעלו בשיחות.

רוב מדריכי ההורים נוטים ליצור הסכם מיוזמתם במפגש הראשון עם ההורה או ההורים או בשיחת הטלפון המקדימה. הורים שפונים באופן פרטי למדריך הורים מעוניינים לרוב בעזרה נקודתית ביחס לבעיה שהם מתקשים להתמודד איתה. פעמים רבות הם מוצאים את עצמם בתהליך ארוך טווח מזה שהוגדר מראש. במצבים שההורים רוצים ליזום את ההסכם ביכולתם להעזר במאמר זה, להחליט כי ההדרכה תהיה במסגרת מספר מפגשים שביכולתם לשלם עבורם, להעלות נושאים שהם רוצים לדון בהם ולהבהיר כי חשוב להם לא לסטות מהם, להבהיר כי אינם מוכנים לדרישה חוזרת של נוכחות שני ההורים במפגש ועוד.

פעמים רבות עולה התנגדות מצד ההורים כאשר המסגרת החינוכית שבה הילד/ה נמצאים מפנה את ההורים להדרכה על רקע קשיי תפקוד של הילד/ה. הורים יכולים לסרב כמובן או לנסות ולבדוק את איכות המפגש בינם לבין מדריך מסוים.

חשוב להבין כי מדריכי הורים יכולים לסייע למשפחה מעבר לעזרה לילד/ה המופנים. לא פעם עולים במפגשים כאלו נושאי המתח בין בני הזוג הנוגעים לילדים, הבנתם היא הזדמנות הפותחת תהליך חדש בין ההורים. מצבים כגון אלו מתרחשים בין השאר כאשר הרקע לקשיי התפקוד של ילדים הם נושאים שאינם מדוברים כגון: חוסר אמון בין בני הזוג, מחלוקות ביחס לחלוקת תחומי האחריות בין ההורים לילדים, (תפקידים בבית, עזרה בשיעורי בית, אחריות על אחים צעירים ועוד.) קונפליקטים בין בני זוג על סגנון ההורות והכללים החלים על הילדים.

תהליכי הדרכת הורים ונושאים מתאימים לפנייה להדרכה

מטרות בתהליכי הדרכת הורים

*  הכרות עם המשפחה והקשיים היומיומיים איתם מתמודדים ההורים.

*  הבנת השלב ההתפתחותי והרגשי בו נמצא ילדם והצרכים שלו.

  

   בחירת כלים מתאימים להורים ולאופי המשפחה. 

*  העצמת ההורים ומקומם בתוך המשפחה 

בניית סמכות הורית. 

*  חיזוק תפיסת ההורות 

   - איזון בין התפיסות השונות של שני בני הזוג כהורים. 

   - שילוב בין  הצרכים שלהם כבני אדם להורים.

   -  איזון בין ההורות לזוגיות ומשפחה.

*  

נושאים שהורים יכולים להעזר בהם בהדרכת הורים

*  מעברים בתקופות שונות בחיים:

   בגיל הרך – גמילה (חיתולים/מוצץ) כניסה ראשונה למעון/ גן , התמודדות עם קשיי הסתגלות, פרידה, השתלבות חברתית.

   בגיל בי"ס  - הסתגלות למעבר לבי"ס, השתלבות חברתית, התמודדות עם שיעורי בית.

   בגיל ההתבגרות – קונפליקטים סביב גיל ההתבגרות, התפרצויות זעם, קושי בקבלת מרות.

*  קשיי התנהגות של הילדים /אלימות/ התקפי זעם

*  קשיים חברתיים

*  קושי של הילדים בקבלת מרות וסמכות הורית

*  

*  שינויים ומשברים בחיי הילד ו/או המשפחה: אירועים משמעותיים כגירושין, פטירת הורה, מחלה. 

*  יחסים בין אחים.

  (חלק מהמידע נלקח מאתרhttp://www.tsaad.co.il/categories/הדרכת-הורים)