הורים כדמויות מכוננות

דמות מכוננת מאופינת בהשפעתה מעבר לזמן המפגשים איתו/איתה. קל יותר לשים לב לאישיות דומיננטית שהשפיעה עלינו או לאנשים ששינו מהלך חיים והחלטות בחיינו ולהגדירם כדמות מכוננת. הורים הם לרוב דמויות מכוננות למרות שמעטים מגדירים אותם כך. אנשים רבים מבינים את השפעת ההורה רק לאחר שהם נעשים להורים. העברה בינדורית מתרחשת עוד בטרם יכול הורה צעיר להבין את סגנון ההורות שלו. הבנת השפעתה של הדמות המכוננת נעשית ברורה לאדם שהושפע ממנה בעיקר לאחר מרחק מקום וזמן. ביחסים בין בני משפחה יש נטייה לבנות לקבל את האם כדמות מכוננת ולבנים את האב.

מקור החיבור שנוצר בין המשפיע למושפע אינו מובן לעומקו לפרט המושפע במהלך ההשפעה, אך ניתן להבין בהסתכלות לאחור לאיזה צורך ענה ומה נתן לצעיר ממנו. 

פעילות אמנותית למשפחה חיזוק ואבחון משפחתי

פעילות של כל המשפחה בחדר טיפולים יכולה להיות חויה מאחדת ומחזקת עבור המשפחה ומקור למידע רב עבור המטפל/ת. אחת הפעילויות המוצלחות היא לבקש מבני משפחה לצייר יחד על בריסטול בלי לדבר ואחר כך על בריסטול חדש לבקש שיציירו שוב ציור משותף, וידברו בינהם לפי הצורך,

צמיחה זוגית וויתור על תלונות

בני זוג שמקימים משפחה יחד נושאים ונותנים בדרכים שונות על השפעת הערכים והנורמות שהביא כל אחד מהם ממשפחתו.ה נטייה להתלונן או למעט בפרוק קשיים במסגרת המשפחה יכולה להיות חלק מהעברה בין דורית, אם נוצרת השפעה שכוללת את תחום התלונות יכול לחול שינוי תפיסתי אצל כל אחד מבני הזוג דבר המוסיף לצמיחתם המשותפת.

תלונות מחלישות יחסים במשפחה

הנטייה להאשים את האחר מצויה בין בני אדם ובני משפחה כאחד, זוהי דרך לשחרר עומס לעבד קושי ולהרגיש טוב למרות ההבנה שהתלונה עצמה מייצגת מצב לא טוב.

ביחסים בין בני משפחה יש שנוטים לבטא תלונות ביתר קלות מאשר מול חברים או מול עמיתים לעבודה. ההנחה היא שהמשפחה צריכה להכיל את הקשיים של כול השותפים בה. עניין זה הוא תלוי תרבות ותלוי אישיות ולא רק ביטוי למצב רגשי.

לרוב אדם אחד או שניים במשפחה מכילים את הקשיים של אחרים,  מי שמתלונן בקלות מטיל אחריות גדולה יותר על מי שממעט להתלונן בלי שיהיה מודע לכך.

באחד מסיפורי המשפחה שכתבתי בעבר מצאתי קטע שאמרה בת על אימה שעלתה לארץ בשנות השלושים מגרמניה:

"בין הערכים היקים שהעבירה לנו אימא היה הנוהג שלא להתלונן.

להערכת ילדיה הנורמה הייתה שמשפחה נעשית מוצלחת וחזקה יותר כשאין תלונות. ר. זוכרת שהנורמה הזו קוממה אותה.

מסתורין וההתיחסות אליו במסגרת ייעוץ משפחתי

חווית הסוד שנמצא במשפחה היא נושא לייעוץ משפחתי או לגילוי הסוד לאחר תהליך ייעוצי. זאת משום שילדים חווים דברים אלו באופן שאינו מודע ומעיק. לעתים המושג "מסתורין" ופתרונו משקף שינויים ביחס לרגשות בין דורות. אנשים שהם בגילאי חמישים ומעלה בשנת 2014 גדלו להורים שהעדיפו פעמים רבות לא לשתף בעברם את ילדיהם. המסתורין מסוג זה יכול להיות בתחום יחסי משפחה תקינים, כלומר רב ממה שהוא מסתיר וחושף יותר מאשר את הסיפור עצמו את פער הדורות ופערי תרבות. לעתים מדובר במידע פשוט כמו הורה (סב) שהוריו התגרשו ולעתים במידע מורכב יותר כמו סב שהיה ביודנראט,

אב שנותק ממנו קשר מסיבות שהעיסוק בהן כואב למספרים, הורה שמחלתו העיקה על הקרובים המטפלים עד שאינם רוצים לספר את סיפורו, גירושים מכוערים ועוד.

מבט של הורה שעשה הסבה מקצועית כדי לבלות יותר זמן עם ילדיו

עברתי ממחקר להוראה כשעבודתי במחקר לא כיסתה אפילו את הוצאות הילדים בשעות העבודה שלי. זו הייתה החלטה מאוד מוצלחת. היה צרוף של עניין בעבודה ומשכורת והאפשרות להיות עם הילדים שלי. 

הסביבה ותגובותיה ביחס לגירושין

אחת הטראומות הנקשרות לתהליך גירושין היא הקלות הבלתי נסבלת של הסביבה לשאול ולבקש מידע, למה? קרה משהו או שזה היה תמיד ברקע? איך תסתדרי? ועוד ועוד

לכל מי שבאמת מרגיש אמפטיה אני מציעה תוותרו על הצרכים הפרטיים שלכם ברגעים הנכונים

ילדים חריגים ושינויים במשפחה-נושא לליווי והנחיה משפחתית

הורים לילדים חריגים עלולים להישחק עקב סיבות רבות, למרות שהתפקוד הטיפולי בילד נמצא בראש סדר העדיפויות יש צורך לחשוב על מקורות תמיכה רגשית למשפחה כולה.
מלווה משפחתי, יועץ או מנחה משפחה יכול לסייע באיזון השחיקה ההורית ובבלבול שאליו עלולים להיכנס אחיו שמקומם במשפחה משתנה.

סבים וסבתות-מה תפקידכם?

בייעוץ טיפולי ובליווי הורים נהוג לאתר כוחות תומכים במשפחה המורחבת כדי לסייע לתהליך השינו. אם הסבתא שלא הייתה מעורבת בקשיי המשפחה תסייע לזוג צעיר בבייבי סיטר כדי שיגיעו למפגשים עם מנחה משפחה יתכן שתבין את מצבם אחרת. מתחילים מעניין טכני ובודקים אפשרות להשפיע לטווח ארוך על מערכות יחסים. 
לעתים בדיקה כזו עם ההורים מסייעת להבין אזור אחר של בעיות במשפחה כמו מעורבות יתר של הסבים עד הפרעה להתהוות משפחה צעירה וחדשה.

מילדות להורות-מסע להבנת המובן מאליו של ההורה

טיפולים פסיכולוגיים ופיסיולוגיים שונים מעוררים אצל רבים זכרונות ומידע מעברם כילדים. העיסוק בתכנים הקשורים בילדות יכול להיות כר נרחב להבנות חשובות ויישומיות וגם סוג של התבוססות בבוץ. לעתים התפקוד כהורה משנה את זוית המבט של מי שמתבונן על עברו כילד או מי שנוטה לעסוק באשמתם של הוריו, סביבתו ותנאי לידתו טרם היה להורה. התפקוד ההורי מעלה זכרונות מגוונים. מקצתם מגדיר את סגנון ההורות ומקצתם מעורר דילמות. לעתים מבין ההורה המתבונן  את דגם ההורות שהופנם בו כילד וכיצד יכול דגם זה לקבע את סגנון ההורות שלו עצמו. פרוק הדגמים האלו משמש למבט חדש על סגנון ההורות ולגיוון ושינוי סגנון ההורות המוטבע באדם.

שקרים, חוסר אמון ומעמד ההורה

אב לילדים בגילאי 5 ו 12 מעלה בשיחת ייעוץ קושי עם העובדה שילדיו לא שמעו מעולם סרוב לרצונותיהם. הוא מתאר בנוסף לכך ארוע שבו ביתו שיקרה לו הדבר קרה רק פעם אחת וממשיך להשפיע על היחס שלו, "אני פגוע (לא בדיוק, גם כועס זו לא המילה) מחכה להפתעה הבאה ממנה"

שתי בעיות מוכרות עולות בפסקה אחת, "איך ליצור נורמות חדשות?" ו"מדוע ארוע אחד שבו הבת שיקרה משבש את מערכת היחסים עד אבדן אמון?"
כדי ליצור נורמות חדשות ולהרגיש נוח לומר לא אחרי שילדים מצפים באופן קבוע לכן הכרחי שההורה יבין את הציפייה שלו מילדיו לקבל את סמכותו לאחר שלא בנה סמכות. קשה להיכנס לעומק המרכיבים הנובעים מהקושי להיות בקונפליקט עם ילדים, יש אפשרות שהפחד אינו מציאותי והחשש לתגובות קשות מהילדים מוגזם. ההורה הפגוע מציג העדר הבחנה בין תפקידו כהורה ותפקידה כילדה.

רק בשביל עצמנו-ליווי זוגי

האם ניתן להחליט מתוך הבנה להניח לעבר ולא לתת לו לקבוע את העתיד?

השאלה הזו והבדיקה של נוכחותה לגבינו מובנות ביתר חדות כשעולים רגשות שליליים.

כלב של שכנים מפריע לי וזה מרגיז יותר בגלל הכלב הקודם שהיה להם. ודאי וודאי שבן זוג

או ילד שמוציא אותי מאיזון יפעיל רגשות שהחלו לפעול בעבר.

קל להציע וקשה לבצע, ההבנה שאנו סובלים יותר בגלל משאות העבר יכולה לשחרר

מהמשך נשיאתם. לא כדי להיות טובים יותר, רק בשביל עצמנו.

ליווי משפחתי

כמה מושגים חוזרים ועולים בהקשר של עבודה עם משפחות: טיפול זוגי, טיפול משפחתי, ייעוץ זוגי, ייעוץ משפחתי. התחום הולך ומתרחב אך למרות ההבנה המתגברת כי לא ניתן להפריד בין מצבו האישי של הפרט לדינמיקה המשפחתית המושגים נושאים עמם עומס. לא מעטים מתקשים לקבל עזרה בעולם שעד לא מזמן היה מובן מאליו, מוגן וסגור בפני העולם החיצון.

לכן עבורי המושג ליווי משפחתי נושא קונוטציה חיובית ומתאים יותר לסגנון עבודה שבו מידת ההתערבות תלויה בבני המשפחה. לא תמיד דרוש ליווי משפחתי עקב קשיים לעתים שאלות וספקות שהורים עסוקים בהם יכולות לקבל מענה רחב יחסית במסגרת מעקב ארוך טווח שמתבצע בתחומי הקיום הטבעיים של הילד ולא בהכרח בחדר הטיפולים.

כוחן של חוויות משפחתיות

כולנו יודעים שארגון תנאים לאינטראקציות בין בני משפחה הם חלק מהתהליך שבו נוצרת משפחה.
זכרונות מארועים מחוץ לבית נשמרים אצל חלק מהילדים יותר מארועים שבתוך הבית. לזכרונות הטובים מחוויות משותפות בילדות המוקדמת יש תפקיד חשוב בשינויים שמשפחה עוברת. אלו מתרחשים באופן טבעי כשמגיעים לגיל ההתבגרות או כשחלק מהילדים עוזבים את הבית. 

יום נישואים וחגיגות-למי ולמה

אני לא אוהבת לחגוג יום נישואים עם אחרים, רק עם בן זוגי, לכן התמונה הזו כל כך מדברת אלי למרות שהכוונה אחרת.

מספר מומחים שאלו ילדים בני 8-4 מה זו אהבה. אלה התשובות שקיבלו:

כשמישהו אוהב אותך, הוא אומר את השם שלך בצורה מיוחדת. אתה פשוט יודע שהשם שלך בטוח בפה שלו. (תמי, בת 4)

אהבה זה כאשר הבחורה שמה בושם, וגם הבחור שם בושם והם הולכים ביחד לדייט כדי להריח אחד את השני. (קארל, בן 5)

אהבה זה כאשר את מחייכת גם כשאת מאוד מאוד עייפה. (טרי, בת 4)

אהבה זה כאשר אמא מכינה לאבא קפה וכשזה מוכן, לפני שהיא מביאה לו, היא לוגמת קצת כדי לבדוק שהטעם בסדר. (דני, בן 7)

אם אתה רוצה ללמוד לאהוב טוב יותר, אתה צריך להתחיל מחבר שכרגע אתה לא יכול לאהוב. (ניקה, בת 6)

אהבה זה כמו זקן וזקנה שעדיין חברים טובים, אפילו שכל כך הרבה שנים הם מכירים אחד את השנייה. (טומי, בן 6)

אהבה זה כאשר הכלבה שלך מלקקת לך את הפנים אפילו שכל היום השארת אותה לבד. (מריאן, בת 4)

אהבה זה כאשר אמא רואה את אבא על האסלה, ולא חושבת שזה מגעיל. (מארק, בן 6)

לא צריך להגיד "אני אוהב אותך" אם זה לא נכון. אבל אם זה נכון, אז צריך להגיד את זה מאוד הרבה. כי אנשים שוכחים. (ג'סיקה, בת 5)

מהו ליווי משפחתי? מהי הכשרת המלווה? ומהם יתרונותיו

העידן החדש פתח מקום לתחומים מקצועיים חדשים בתחום המשפחה. כגון: אימון הורים, אימון הורים לילדים עם........... הנחיה משפחתית ועוד. ליווי הורים אינו הגדרה מוכרת אך נעשה לרוב על ידי אנשים שהידע שלהם צמח בעולם הטיפולי וההנחייתי. בשונה ממטפלים משפחתיים מלווה הורים מאמין בצורך של ההורה במרחב ובקשר שאינו מחייב עם איש מקצוע.

ליווי מקצועי מסייע בשלב הראשון להורה להבין את מרכיבי החששות שאינו מודע להם ולהתמודד בינו לבינו עם קשיים שבעבר היה נעזר בחבר כדי לחשוב עליהם. העולם המקצועי ומושג כמו ליווי הורים מזמן פרטיות לילד ולהוריו לחשוב ולמקד את רצונותיהם ביחס  ל.. בליווי הורי יכולות להתפתח הבנות לגבי יחסים עם אחד הילדים במשפחה בלי להיכנס לעומק הרגשי ותוך הבנת מערכת היחסים והדימויים שיש להורה עליו או עליה. עומס רגשי לפני מצבי מעבר של ילדים יכול להשתחרר אצל ההורה בעקבות ליווי הורי קצר מועד

הורים מבקשים הנחיה וליווי בבעיות של ילדים

פעמים רבות מופתעים הורים מכך שמלווה או מנחה משפחה מציע למקד את רוב המפגשים עם ההורים בזמן שהם ביקשו עזרה ביחס לילדם. הסיבות רבות: מפגשים עם הורים מזמנים הבנה של סגנון היחסים במשפחה.

סיפור ילדות של הורה המוטרד מהתנהגות ילדיו מסייע ליועץ הטיפולי להבין את הציפיות של ההורה. הסיפור יכול לפתוח את מהות התסכול שממנו סבל ההורה בהיותו ילד ושעליו קשה לו לחזור בראותו את ילדו במצב דומה. 

גם הורים מצטיינים יכולים לעורר בילדיהם לחצים מיותרים שמחריפים בעיות.