ילדים עם קשיים לימודיים על רקע בעיות שונות

הצלחה בלימודים והצטיינות יכולה לחזק את הביטחון העצמי של כל ילד
אלא שלא לכל ילד יש עניין בכל התחומים במערכת הלימודים, לא כל ילד יכול לחיות בהרגשה טובה עם עצמו כאשר באחד מתחומי הלימוד שלו או בשלושה מהם יש לו ציונים נמוכים.

ולעומת זאת בעולם האמנות או העשייה החברתית הוא מרגיש מאוזן וטוב ומצליח

השאלה- האם ניתן לא לדחוף את ילדינו להצטיין בלימודים?!! אינה תאורטית, לחלק מהילדים הציפייה הקבועה הזו היא מכשלה בפני עצמה.
השינוי הנדרש אצל הורים המבינים את מצבו הייחודי של ילדם הוא עמוק, אישי ובלתי משווה, לא לעצמם, לא להשגים שהיו או יש לילד אחר שלהם או להשגיו של הבן או הבת שמגלים התנגדות לבית הספר לאחר ששנה או שנתיים קודם לכן הרגישו בו נוח.

באופן טבעי יש בחיינו מצבים מביכים רבים, הפורום הקרוי כך מעלה את חלקם לאויר

ממליצה בחום על הפורום "באופן טבעי" בלינק הבא

https://www.beofen-tv.co.il/cgi-bin/chiq.pl?%E1%E0%E5%F4%EF_%E8%E1%F2%E9

הנושא המרכזי של הפורום בלינק שלמעלה (בשונה מפורומים אחרים של "באופן טבעי" הוא מבוכות שהורים נקלעים אליהן כשילדים מדברים על אברי המין בציבור ומייחסים אותם להוריהם

אני משערת שבזמן שהייתי אם צעירה הייתי נכנסת למבוכה דומה לו אחת מבנותי הייתה אומרת "אימא אוהבת לעשות סקס" , היא אמרה לאבא..... בציבור כלשהו, (לקוח בהשאלה מהפורום)

ממרום שנותיי קל לי לומר זה מעיד על בריאות נפשית, העדר הבנה שהיא מטבעו של גיל ומוטב להורים לא להתערב בה, או הבנת יתר של הפוטנציאל להביך הורים.

כולם לטעמי מצבים בריאים בהרבה מהרגשת האיסור שעלולה להיות לילדים שלימדו אותם לומר "אימא במקלחת" או "אימא לא יכולה לדבר" כשהם עונים לטלפון (בזמנים שהיה רק טלפון קוי) כי לומר "אימא בשרותים" זה לא יפה.

המבוכה שלנו שולית בהשואה לאפשרות שילדים יחשבו על גבולות ואיסורים בדיבור בציבור

משפחה רב דורית-איזון בין לחצים לאהבה

בישראל יש תרבות של קשר חזק בין בני המשפחה המורחבת לזוגות צעירים ולהיוצרות משפחה צעירה חדשה. לקשר הזה יש צדדים רבים: עזרה כלכלית ועזרה בגידול הילדים. קושי להפריד בשלבי היוצרות הזוגיות החדשה בין הרגשת השייכות למשפחת המוצא לבין הזוגיות, צורך לשמור על איזון בין משפחות המוצא, עזרה וטיפול בהורים מזדקנים. כולם צדדים יפים כל עוד מידת המעורבות הרגשית מתאימה לדור ההורים ולדור הילדים שמתחילים את הקמת המשפחה הצעירה ומגדירים את דרכם כהורים.

בספרה המחקרי של אסתר כהן "התמודדויות וטיפול בהורות" נאמר כי כולנו יודעים, כי ההורות איננה נגמרת עם בגרות הילדים וכי 'הורה נשאר תמיד הורה'. במחקר נרטיבי שבאמצעותו מנסה נעמה לויצקי להבין את התהליכים הפסיכולוגיים המלווים 'הורים בוגרים' (שילדיהם הם בני 30 עד 40 לערך), כפי שאלו נתפסים על ידם; את החוויות הסובייקטיביות שלהם ואת תפיסותיהם ביחס להורותם הבוגרת וביחס לקשריהם עם ילדיהם הבוגרים. המודל העולה מניתוח נרטיבי של ריאיונות עומק מדבר על חוויית ההורות הבוגרת כסדרה המשכית של מהלכי איזון הן ברובד האינטרה-פסיכי הפנימי והן ברובד ההתנהגותי של התפקיד ההורי.

האם וכיצד ניתן למנוע חשיפת ילדים למדיה ולאלימות שבה

במוחם של הורים בעולם המודרני עולות מחשבות על סכנות מסוגים שונים המצפות לילדיהם, החל מהימצאות בארוע טרור וכלה בהתעללות פיסית ונפשית בבתי ספר.

בעידן המחשב והטלויזיה נכנס העולם שאנו לא רוצים שישפיע על ילדינו לביתנו ומעורר מחשבות בכל גיל ובמידות שונות של נזק.

אין לזה פיתרון שניתן לשלוף מהשרוול, עיכוב השימוש במכשירים אלקטרוניים יכול להועיל בשנים הראשונות של הילד הראשון, (מעשה חשוב, מועיל ולא קל בפני עצמו). אך עם הולדת הילד השני מתמודדים הורים עם חלוקת תשומת לב בין שני ילדים, צמצום שעות החשיפה כשהם עצמם בתנאי לחץ, ועוד..

שייכות למעגלים חברתיים של הורים שמתעניינים בחשיפה מינימלית למדיה ושלוחותיה יכולה לעזור, היא מאפשרת לילדים חברה אמיתית במקום חברה מדומה, היא חוסכת להורים איסורים ומאבקים עם ילדיהם ומעמיסה עליהם במקום זה פעילויות חברתיות שאינם בהכרח בוחרים בהם למען עצמם

"אל תיגע בזמיר"-דוגמה לדיון על "נראות" וחשיבותה בעולם שבו חסרה מודעות לנראות

נושא הקרוי "נראות" מעסיק הורים לא מעטים. קשה לכוון את המידה שתיתן לילדים ביטחון וחווית ייחודיות בלי לכוון אותם להרגל לא הכרחי, לא דרוש ולא תואם את אישיותם. הספר "אל תיגע בזמיר" מאפשר לקורא הבוגר להתבונן בהעדר חויה כזו אצל ילדים ובתגובות שהעדר זה מעורר בנו הקוראים.

מי שיאהב את הספר יוכל לעודד ילדים לקרוא אותו או להקשיב לקריאתו ולהגיע לדיון בנושא הרגיש

הספר "אל תיגע בזמיר" הוא רומן המתרחש בדרום ארה"ב בתקופה שבה אנשים "שחורים" חיים בנפרד מהלבנים, תקופה שבה מתחילה להתעורר מודעות לגזענות בקרב חלק מהאוכלוסיה הלבנה.

הדמות המרכזית היא ג'ין לואיז פינץ' (סקאוט) ילדה יתומה מאמה שאביה, אטיקוס הוא עורך דין. האב נבחר במסגרת תפקידו להגן על טום רובינסון אדם שחור הנאשם באונס של נערה לבנה.

שקאוט אינה זוכרת את אימה כלל ואינה מודעת לחסר הקיים בחייה. למרות שדמויות שונות משמשות תחליף לדמות האם, יש לקורא בן זמננו המודע לחשיבות הרגשת הנראות אצל ילדים, חויה של הזנחה ביחס לרגשותיה של סקאוט. הקורא עובר בין התבוננות במצב ממקומנו המודרני להבנה שהספר כולל עדות על תקופה. המשרתת הכושית, קליפורניה נותנת לילדה ביטחון מהסוג הפשוט. היא משתפת את סקאוט בעבודות אפייה החביבות על ילדות בגילה ומשוחחת עימה "בגובה העיניים".

מנקודת מבט של העידן המודרני חסרה לסקאוט חווית קרבה רגשית ביחס המבוגרים אליה, מנקודת המבט של העידן שבו היא גדלה סביר להניח שילדים רבים חסרו יחס רגשי מקבל ותומך.

המצב המשפחתי החריג (העדר אם) מוקצן בתנאי העבודה של האב, כעורך דין של המדינה תפקידו כולל הגנה על "שחורים". בעקבות ארוע שמסעיר את שתי הקבוצות מותקפת המשפחה על חריגתה מכללי המוסר המקובלים המפרידים בין שחורים ולבנים. ההתקפה פוגעת בילדים מבחינות נפשיות רגשיות ופיסיות. עד כמה שהקורא יכול להיות מודע לרגשותיו של האב הוא אינו סובל מקשיים אלו. יתכן משום שהוא רואה בהם שליחות.

משפחות מעולמות שונים משתלבות בפעילותן יחד

ביטויי אהבה והקשריה החברתיים במשפחה ובהורות

בעבר היה מקובל שהיזמה לתחילת יחסים זוגיים היא בידי הגבר, יכולתה של האישה היתה ביופיה ובכישוריה התקשורתיים. חלק מסממני האהבה תלויה בידי הנשים. בהקשריה החברתיים מצופה מהנשים לבטא אהבה לילדים בגלוי, לשים לב לבריאותם, לתקשר עם המוסדות והחברים. הדברים השתנו חלקית ועדיין יש דעות שנותרו בתוקף. דעות אלו נראות ביתר בהירות בשלב העברת הזוגיות למצב המשפחתי,  ללידת ילדים לארגון הקן. עדיין יכולת הגברים לפרנס עולה על זו של הנשים ויכולת הנשים להכיל את הצרכים הרגשיים של הילדים עולה על זו של הגברים.

הדעות שקשורות לדימויים כאלו גורמות לכך שמצבי מצוקה משפחתיים מסוגים שונים מתנהלים פחות טוב כשנשים אינן חזקות ביכולתן להכיל כפי שמצופה מהן. חלק מהמצבים אפשריים יותר להכלה בשניים ובעזרת המשפחה המורחבת, זו האחרונה מתקשה לעתים לסייע כשאב המשפחה אינו מעורב. הדימוי הוא אחת הבעיות המרכזיות, בין השאר משום שדימויים באשר הם מעכבים חשיבה חדשה, השפעת הדימוי של נשים אודות עצמן עלולה לעכב שינוי יותר מדימויי הגברים על נשים. לא מעטות הנשים שמעדיפות לנהל לבדן סיטואציות משפחתיות וחשות שמעורבות הגבר מחלישה אותן.

יחסים משפחתיים עם גורמים מקצועיים כמו מדריך הורים

ההבנה כי יחסים בתוך משפחות, כולל משפחות מתפקדות ומוצלחות, הן מצב מורכב היא הבנה חדשה יחסית בעולם הטיפול, לכן המושגים שחוזרים ועולים בהקשר של עבודה עם משפחות כגון "הדרכת הורים", " "טיפול זוגי", "טיפול משפחתי", "ייעוץ זוגי" ועוד, עוסקים כולם ביכולת של המשפחה כתא וכפרטים להרגיש חשופים לגורמים מקצועיים.

משפחות פונות לאנשי מקצוע בתחום כאשר אין ביכולתם להתמודד עם לחצים פנימיים הקשורים במערכות היחסים בינהם או עם קושי של אחד מהם. בחלק מהמצבים גורמים כמו בית הספר, הגן וכו' מייעצים להורים לפנות לעזרה מקצועית לצורך חיזוק התפקוד של בנם או בתם.

התחומים הקשורים בהבנת העולם המשפחתי הולכים ומתרחבים אך למרות ההבנה המתגברת כי לא ניתן להפריד בין מצבו האישי של הפרט לדינמיקה המשפחתית מתקשים אנשים רבים לקבל עזרה בחיי המשפחה, התרבות של חלק מהמשפחות מתיחסת לחוסן המשפחתי כתוצאה של שמירת פרטיות. אזור מוגן וסגור בפני העולם החיצון.

לכן עבורי המושגים "ליווי משפחתי" או "הדרכת הורים" נושאים קונוטציות חיוביות ומתאימים יותר לסגנון עבודה שבו מידת ההתערבות תלויה בבני המשפחה. לא תמיד דרוש ליווי משפחתי עקב קשיים, לעתים שאלות וספקות שהורים עסוקים בהם יכולות לקבל מענה על ידי מעקב ארוך טווח שמתבצע בתחומי הקיום הטבעיים של הילד ולא בהכרח בחדר הטיפולים.

מסרים על עצמאות מחשבתית ומעשית הדרושים במיוחד לבנות בסיפור "הנסיכה עם שקית הנייר"

סיפור שנכתב בתבנית אגדות על נסיכות ומסתיים בהצלחתה של נסיכה עצמאית שאינה מעונינת בנסיך שטחי ( כתב רוברט מאנץ' ) מומלץ לכל הורה

כשדרקון איום ונורא יורק אש שורף את הארמון של הנסיכה אליזבת וחוטף את הנסיך רונלד, החבר שלה, כדי לעשות ממנו ארוחת ערב – נשארת הנסיכה לבדה, היא לובשת שקית נייר כי זה כל מה שנותר לאחר שהדרקון שרף את הכול, ומיד יוצאת להציל את אהובה מידי המפלצת הרשעה.

אליזבת מערימה על הדרקון במשחק שבו היא מציבה לו אתגרים: לעוף סביב העולם בעשר שניות, לשרוף עשרה יערות, וכיוצא באלה, עניינים שדרקונים-בנים חייבים לעשות כדי להרשים את סביבתם ואת עצמם. תוך כדי שהוא מפגין את יכולותיו העצומות הדרקון מתעייף - וכשעיניו נעצמות, זה הזמן לחדור בזהירות למאורתו ולהציל את רונלד. אבל הנסיך כפוי הטובה מעיף מבט אחד באליזבת, גוער בה על איך שהיא נראית ומציע לה לחזור בלבוש הולם לנסיכה.

אליזבת מודיעה לרונלד שאם בגדים הם מה שמעניין אותו הוא לא מעניין אותה.

היא ממשיכה לדרכה לחפש אהוב שיתעניין בדברים שמעניינים אותה. אהוב שווה. 

השפעת האם על מעמד הילדים במשפחה לפי מינם וסדר לידתם, הדרכת הורים??!!!

ברוב המשפחות יש נטייה לא מודעת ליחס שונה ומעדיף  לבנים בהשוואה ליחס לבנות. אין סיבה לתהות בעניין כשהבדלים מסוג זה הם חלק מהחשיבה החברתית. יש סיבה טובה לשים לב לתופעה ולנסות לא לאפשר לה להשפיע על כללי הבית. פתרונות טכניים והתנהגותיים כמו חלוקה שווה של מטלות לא נוגעים לצערנו בעומק הבעיה, עולמו הפנימי של הבן הוא תעלומה עבור אמו, דבר המושך לאפשר לו עצמאות ואוטונומיה. אם שמודעת לבעיה ומסבה את תשומת הלב של כל המשפחה באופן חיובי לעולמן הפנימי של הבנות יכולה לפתח אצל בנותיה חשיבה עצמאית וערך עצמי גבוה.

דוגמה אישית היא אחד הכיוונים שמשפיעים יותר מכל, עצמאות כלכלית של האם שניכרת בהעברת כסף לבנותיה ללא צורך באישור האב. עבודה מספקת, הפנמת כללים לפי ערכיה של האם ועידוד שיחות בין בני הבית יכולים לפתח משפחה שצומחת ממגבלות החשיבה הרגילה.

האם בתמונה לוקחת את בתה על גבה לטיול בעולם. זו דוגמה נדירה וספק אם הבת תזכור, צילומים ושיחה עליהם יכולים להיות דרך לעצב חשיבה משפחתית.

פעלים מיטיבים בחיי משפחה

איזה דיון בין הורים לילד יכול להתאים לתמונה?

אב אובד עצות, אם בעמידה פיקודית וילד שמבטו אומר הצילו

מה יכול לקרות בעקבות מצב נטול פיתרון שכזה? מי מהשלושה יכול ליזום פתרון ואיך?

מהי זוגיות בהבטים של הדרכת הורים

הקולאז' המוצג הינו דוגמה ממפגש שבו התבקשו בני זוג לבטא דרך צרוף התמונות ובלי לדבר בינהם את יחסם לזוגיות.
חשוב לציין כי חלק מהבחירות נעשו מטעמים אסתטיים ולא רק מתוך צורך לבטא את היחס לנושא.

כלבים מלקקים את גוריהם ואנשים מלטפים את ילדיהם-הדרכת הורים בתחום הקודים

מגה בין כלבים דרך הלשון הוא תמונה פשוטה ומוכרת בכל פינה. מגע הורה וילד מוכר פחות. החברה הישראלית עדיין ממשיכה את תרבות הקשיחות עליה נוסדה. מגע של חיבה בין הורים לילדים יכול להיות רוח בתוך הבית ופחות מצוי בחוץ.
הילדים שמתבגרים מוקדם תורמים גם הם לזהירות ההורים בנושא, מבוכה  במצבי ביטוי רגשות גם היא חלק מהתרבות שלנו והם שומרים על כבודם מול העולם בין אם הוא נמצא ברקע או לא.
קל לראות נשים מתחבקות כדרך לומר שלום זו לזו, מעניין איך נוצר קוד כזה בעולם הממעט  בביטויים פיסיולוגיים
כל שיש לי להציע להורים בתחום הוא למדו את ילדיכן לשים לב לקודים ולבחור איזה מבינהם מתאים להם ואיזה לא

הפגת מיתוסים בתרבות המשפחתיות בעידן הקדום ובעידן המודרני-הדרכת הורים

הסיפור "הנסיכה על העדשה" שאיור אפשרי למצבה מודגם בתמונה העליונה מוכר לרבים, בעידן המודרני הוא אינו סיפור רווח או מלמד אך עדיין נוכח. המסר מתרכז במבחן ה"נסיכות האמיתית" דרך יכולת ההבחנה שלה בזמן שינה בעדשה. לטעמי בחנו בין השאר את שיווי המשקל שלה הגופני והנפשי. אני לא הייתי נרדמת לרגע בגובה המודגם בתמונה. מובן ש בהעדר רשתות חברתיות לא היו דרכים לבדוק מי האישה האידאלית לבן הנסיך. נחמד לחשוב שהעולם השתנה בכך שהבנות או הנשים הצעירות נמצאות בעמדת בחירה לא פחות חשובה מהנסיך ומשפחתו.
האם שבתמונה הנמוכה יחסית מחייכת כשסביבה ארבעה ילדים. כי בעידן המודרני או בסביבה שבה גדלה מוטב לחייך. קשה להאמין שהיא מחייכת פעמים רבות ביום עם עומס הכרוך בגידול ארבעה ילדים צפופים בהפרשי הגיל בינהם כפי שהם נראים בתמונה.
לא רק את מיתוס השמחה שבאמהות אני רוצה להפיג אלא את בלעדיות התפקיד שיש לאמהות בסיטואציות מסוימות.
בשני המקרים מה היינו עושות בלי סבתות או סבתות פוטנציאליות

יציבות ושינויים בחיים משפחתיים-הדרכת הורים

משפחה היא מערכת דינמית שהתנועה בה משתנה. מאחר שמשפחה היא מקור של ביטחון לאנשים רבים קשה לקבל שינויים שחלים בה מיום ליום ומתקופה לתקופה. מי שנוטה לראות במשפחה מקור ליציבות עלול להקפיא חלק ממערכות היחסים מתוך צורך לאזן מצבים אחרים פחות יציבים בחיים כמו מקומות עבודה של בני הזוג.

רוב המשתתפים במשפחה משפיעים על הדינמיקה עם מעט מאוד מודעות להשפעתם אך תוך תשומת לב לנראות שלהם, לתשומת לב מאחרים ולשימור הרגשת הביטחון.

הבחנה בין טובת הילד והצורך של המבוגר האחראי-הדרכת הורים

1.   לא פעם בוחרים אנשים בהחלטות מסיבות מוסריות או אלו שנראות להם לא מוסריות וברצונם לתקנן כשהדבר נובע מסיבות מוסריות וחינוכיות. הקושי הוא שלרוב ההורים קשה להבחין מתי המוטיבציה שלהם קשורה בהם עצמם ומתי בצורך של ילדם או ילדתם. חלק מבחירות כאלו נראה במעשים שעולים דרך הסיפור כיפה אדומה. הזכרו בסיפור ונסו לענות לעצמכם על השאלות הבאות

"

מי מבין הדמויות פעל/ה באופן לא נכון מבחינה מוסרית?" ארגנו את הסיפור מחדש כדי לשנות את הטעות המוסרית שעשתה הדמות "הטועה". (ניתן להוסיף דמות אחת) או שתבחרו דמות אחרת שתעשה טעות מוסרית בלי לשנות את הטעות הקימת.

2.      כתבו את הסיפור כשהדמות של כיפה אדומה היא דמות של ילד, ביכולתכם לשנות את התפתחות העלילה עקב שינוי זה.

3.      כתבו את הסיפור כשבמקום הזאב משתתפת חיה אחרת המועדפת עליכם, אופיה של החיה ישפיע על סיום הסיפור וכן על החשיבה שלכם לגבי אחריות הורית.

מי במרכז בהדרכת הורים?! ילדים או הוריהם?

רוב ההורים שואפים להיות במיטבם עם ילדיהם ולהצליח לתת כמה שיותר בכל הרמות. אחד הכשלים הפחות מודעים הם איכות היחסים בין בני הזוג. זו יכולה לעורר מתחים בלתי מודעים אצל הילדים ולגרום להם לרגשות אשם בלי שידעו על מה ולמה.
מאחר שאין איש או אישה שעצם הרצון ליחסים "נכונים" עם בני הזוג מספיק כדי לנטרל התניות, קשיי תפקוד, נטיות אישיותיות ומופעלות, ההבנה שיש צורך לשנות משהו ביחסים בין בני הזוג לטובת הילדים חשובה לכשעצמה.
לא תמיד קל להגיע אליה, מטענים של שנים ממשיכים לעבוד בחושך.
קבלת ההסתכלות שמציע/ה מנחה הורים ומשפחה יכולה לפתוח את הזוית שקשורה באופן ישיר לילד/ה ש"סומנו" כצריכים עזרה. עצם הסימון אינו עוזר לילד בלשון המעטה.

הדרכת הורים וקריאה בקול לילדיכם בשנים שביכולתם לקרוא לבד

אני אוהבת מאוד ספרות ילדים, יותר מזה אני אוהבת ספרות ילדים שנועדה למבוגרים או לילדים ולמבוגרים, נהניתי לקרוא בקול לבנותיי ולכן המשכתי לקרוא להן אחרי שלמדו לקרוא. בשנים שעסקתי בהקניית קריאה וכתיבה ובמקביל ניסיתי להשפיע על מורים לעודד קריאה הבנתי עניין פשוט וחשוב.
הורים רבים מפסיקים לקרוא לילדיהם לאחר שהילדים רוכשים יכולת לקרוא. לא מתוך עצלות או התחמקות אלא כי הם מאמינים כי כך יעודדו את יכולת הקריאה שלהם.
אלא שניסיוני במסגרת עבודתי בבתי ספר הראה מצב הפוך, ילדים רוצים לקרוא כהרגל חיים אם ולאחר שחוו קריאה בקול של הוריהם גם בשלבים שביכולתם לקרוא לבד

1. אפשר למצוא כמה הסברים חשובים לעניין אך הם לא העיקר, אתן רק כמה מהם: יכולת הקריאה של ילדים עד גיל שמונה אינה מאפשרת להם לקרוא ספרים שמתאימים ליכולתם האינטלקטואלית והרגשית. התסכול הכרוך בקריאת ספרים שאינם מתאימים להם עלול להשאיר חויה המקפיאה את עניינם בקריאה ומונעת מהם לנסות בהמשך חייהם לקרוא.
2. הבחירה של ההורים להפסיק את טקס הקריאה לפני השינה יכולה להיות מובנת באופנים שאינם מוכרים להורים ובעיקר עלולה לגרום להעדר דוגמה שקריאה היא הנאה.
3. העדר חויה משותפת ביחס לספרים מצמצמת את עניינם של ילדים בספרים.

הדרכת הורים בשימוש בספרים

הגבר שבתמונה יכול לשנות את אחד הדימויים הנפוצים על גברים, "גברים מתקשים להתנהל במצב הדורש פעולה בו זמנית"
בין אם הוא אב, דוד או בייביסיטר הוא מצליח לעניין שני ילדים בהפרש גילאים של שנתיים עד כמה שניתן להבין מהתמונה באותו ספר. וזו כשלעצמה יכולת מעניינת.
למפגש כזה של שני ילדים עם ספר אחד בהנחה שהם אחים יש יתרונות רבים, יש כאן חינוך לשיתוף ( שיתוף במרחב כדאי שלכל ילד תהיה ברך אחת של המבוגר ושתימצא דרך להסכים על התוכן המסופר במקרה שבחירת המבוגר לא מספקת)
דרך הדגמה פעלה ולא רק דרך מילים, יש כאן חוויות משותפות ואולי הזדמנות לשלב כוחות ומעמדות.