מי שיודע לריב יודע להתפייס

כאשר בני זוג רבים ללא נוכחות הילדים, בנושאים עכשויים וכש"פנקס החשבונות" בינהם אינו מרכז העניין ריב יכול להיות ארוע חיובי לזוגיות ואפילו ארוע מקרב.

 מדוע

חלק ממצבים כאלו מעיד על העדר פחד מהתוצאות של הריב או מהמשכיותו בצורות אחרות, אם אין פחד  בזמן ריב סביר שיש אמון הדדי, במה? במאזן הכוחות, בכוח שכל אחד מהם חש שיש בתוכו, בהעדר הפחד לבטא כעסים.

כשמציגים מצב שמקובל לחשוב עליו כשלילי באור חיובי כדאי לשאול מה האלטרנטיבות. העדר ריבים יכול להעיד על פחד מריב וצבירה של עוינות שעלולה להתפוצץ בשלב זה או אחר, העדר ריבים יכול להעיד על קיפאון ביחסי הכוחות, חשש לשנות מצב "בטוח" בלי שיהיה באמת בטוח. הרשימה ארוכה.

הבעיה המהותית היא מהו טווח ההשפעה של ריבים בין הורים על ילדים

מאחר שכל אחד מהילדים במשפחה מגיב בהתאם לאישיותו הדרך הבטוחה היא לשמור על הצורך לברר עניין בין בני זוג למצב שאין בו נוכחות של ילדים. יש עוד אפשרויות כמובן, איש ודרכי חייו.

העיקר הוא לתת לזה מקום, לא לפרש זאת כמצב שבהכרח מרחיק, כי מי שיודע לריב יודע להתפייס.

סגנונות ריבים בין בני זוג-מבט חיובי

למרות הכעס הרב שנראה בפתיחה העצמתית של הפה אצל שני בני הזוג בתמונה הגבוהה, הצמדת המצח מתארת מצב אחר, כשיש עצמת ריב כמו שרואים בתמונה זו עלול להיות פחד בקרבה פיסית, דבר שמפריע להצמיד חלק אחר בגוף. בעיני מדובר בריב שיש בו אמון איש בכוחו שלו ובכך שבן הזוג לא יפגע בו.
התמונה השנייה מייצגת זוג לאחר ריב, הגבר נראה מיואש יותר, שניהם מהרהרים, האם יצליחו להגיע להבנה איש עם עצמו לגבי המחלוקת שבגללה רבו? העובדה שהם נשענים גב אל גב מסמנת על כונה כזו או על אפשרותם לאזן ריב מילולי בעזרת קרבה גופנית.

בתמונה הנמוכה ביותר הילדה במרכז, לא ניתן לדעת אם היא מכסה אזניים כי אינה יכולה לעמוד במתח או כמחאה ואולי שניהם. האב "אבוד" ביחס לעובדה שהילדה בחרה לשבת על אימה. אבל הילדה הזו יכלה ודאי לצאת מהחדר ולא עשתה זאת, סימן שאינה מרגישה מאוימת או שאינה מוותרת על מקומה במחלוקת

יחסי הורים במשפחה והשפעתם על ילדיהם

השלכת אבן למים יכולה להיות פעילות ספורטיבית ויכולה לבטא התרסה. האחרונה יוצרת לרוב התרוממות לא מסודרת של המים, סביר שנעשתה ללא מחשבה מראש. הדימוי של מערכת יחסים שקשורה להשלכת אבן כזו הוא חוסר התחשבות וחוסר עניין. ההשלכה של אבן למים באופן מכוון שלא לשם התרסה יוצרת מעגלי השפעה למרחוק, בכוחה לבטא מערכת יחסים יציבה ויש לה השפעה על מערכות יחסים אחרות. עם בני משפחה רחוקים יותר, עם ילדים. היא מתפשטת באיטיות למעגלים רבים המים צריכים להיות שלוים כדי שנראה השלכה כזו.

באלו מצבים דרוש לזוג טיפול או ייעוץ זוגי

במסגרת חלוקת חיי נישואים לשלבים יש הנחה שמאבקי כוח, חיכוכים וויכוחים נמצאים יותר בתקופות מסוימות כחלק מהתהוות הזוגיות ופחות באחרות. הדבר נכון לגבי אנשים שמחפשים את דרך האמצע או שבאו מרקע משפחתי דומה. הוא מוטעה לגבי מי שנטייתם להיות צודקים יותר היא מעל לממוצע או כאלו שריב הוא חלק מהשפה וסגנון התקשורת בינהם.

מה יכול לסמן לקבוצה האחרונה שהגיע הזמן ויש צורך לפנות לטיפול או לייעוץ זוגי?

יש הטוענים שמאבקים המשתמשים בסקס הם סימן מובהק ויש שיגידו שהעדר סימטריה לגבי שימוש בכסף, כלומר מצב שבו אחד מבני הזוג קובע לאחר את יכולותיו הכספיות. המשותף לשני אלו סקס וכסף הוא ששניהם מאפיינים שליטה במובן עמוק ויוצרים חווית חולשה אצל בן הזוג ששולט במצב יותר, לעיתים אחד שולט בסקס כדי לאזן את שליטת היתר של האחר בכסף.

כל אלו הם מצבים שברור שטיפול או ייעוץ לשני בני הזוג חשוב, דחוף ודרוש