הדרכת הורים לצורך התגברות על משברים בחיים ובזוגיות

בכל שלב של שינויים במשפחה חלק מהאיזון הקיים מתערער ומתייצב מחדש. בין אם מדובר בארועים משמחים כמו לידת ילד, ארועים מצערים כמו מחלת סבא או סבתא, בעיות במקום העבודה ועוד, היכולת של בני זוג לדלג מעל למחלוקות ולאזור כוחות משותפים בונה את תהליך התפתחות המשפחה לטווחים ארוכים. זוגות שמתקשים לפעול יחד או שאינם את החשיבות של עשייה משותפת, לעתים משום שאינם רואים משברים כאלו כחלק ממעגל החיים, מוטב שיעזרו בהדרכת הורים, ייעוץ זוגי או כל גורם מקצועי המקובל על שניהם.

אחת הבעיות הרווחות במצבי משבר מהסוג שתואר כאן היא הקושי לארגן זמן, לכן פנייה לגורם שלכאורה גוזל זמן כמו מדריך הורים אינה בין הרצונות המובילים של בני זוג במצב משברי.

מאחר שחלק מעבודתו של איש המקצוע קשורה בארגון זמן כדאי לזכור שקשיי ארגון הזמן בתחילת המפגשים איתו הם קצרי טווח ואילו העזרה שביכולתו לתת יכולה לשמש לטווח ארוך.

מצבים שמדריכי הורים ומנחי משפחות יכולים לסייע בהם:

קונפליקטים בין בני זוג על סגנון ההורות והכללים החלים על הילדים

חוסר אמון בין בני זוג ובין הורים לילדים

מחלוקות ביחס לחלוקת תחומי אחריות

הכנת ילדים לתהליך גירושים

משבר בין בני זוג על רקע התרחקות, בגידה, קיפאון ביחסים, שינויים בציפיות, לידה,

ברור המתח בין העדפות שונות של בני הזוג בנושאים כגון: שינויים, חברה, תקציב

הגדרת השייכות והמובדלות אל משפחות המוצא כדי לחדד את ההבנה בין בני זוג.

ההסתגלות של המשפחה לצרכים של ילד שונה או משתנה

מצבים שבהם הדפוסים ה"עסקיים" המסדירים את התנהגותם של חברי המשפחה אינם ברורים כגון: אבדן הסמכות ההורית, העדר הגדרת תפקידים,

רגשות טעונים ו"שליליים "של הורה כלפי ילד

התנהגות חריגה של ילד מילדי המשפחה בבית הספר או במסגרת אחרת

העדפה בולטת של אחד הילדים על ידי ההורים

מתחים של הורים עם הוריהם המבוגרים על רקע יחסי הסבים והסבתות עם הנכדים

קשיים של בן משפחה כלשהוא (הורה או ילד ) להתמיד בדרישות מסגרת עבודה או למידה.

שינוי חוזה זוגי בעקבות משבר של אחד הילדים-הדרכת הורים

שלבי התפתחות הזוגיות כוללים בין השאר שלב המוגדר משבר מחויבות

אחת ההנחות המוקדמות הקשורות בשלב זה היא שלכל זוג יש חוזה בלתי כתוב שנוצר עם הזמן ודרכו שומרים בני הזוג על הרגשת ביטחון ויוצרים סדר קבוע בהרגליהם. ברוב המקרים בני הזוג מרוצים מחלק מ"סעיפי החוזה" ואינם מרוצים מחלק אחר. לרוב חולקים שני בני הזוג חשש לשנות את החוזה. 

משבר המחויבות הוא שלב הכולל בניית חוזה חדש, הנכונות לחוזה חדש פותחת סוג חדש של הידברות.

בשלב זה יש נטייה לסוגים שונים של אינטימיות בין גברים לנשים. נשים זקוקות לאינטימיות רגשית וגברים לאינטימיות מינית. לפעמים יש התאמה בין בני המינים ביחס לסוג האינטימיות.

משבר של אחד הילדים יכול להיות רקע הכרחי להיווצרות חוזה חדש. מצב מורכב של אחד הילדים במשפחה יכול להיות מובן הן על ידי ההורים והן על ידי המבוגרים כסמן של בעייתיות כללית ביחסים המשפחתיים. הורים נוטים להתעלם מקושי של ילדיהם או להגזים בו. האפשרות ליצור חוזה חדש היא צד חיובי של הקונפליקט בין הורים לילדים ושלב חשוב בהתפתחות המשפחתית.

מצבים מתאימים לליווי הורים

המצבים שבהם יש צורך בליווי הורים ואין צורך בטיפול משפחתי הם: קונפליקטים של ההורים עם מוסדות החינוך, קשיי התאקלמות של ילדים במסגרות לימודיות וחינוכיות, צורך בתשומת לב מיוחדת לאחד הילדים במשפחה בבית ובחוץ, הבדלים בין עקרונות חינוכיים בין שני ההורים המביאים למחלוקות רבות. קשיי התארגנות של אחד ההורים הקשורים בהעדר תמיכה של ההורה האחר או בהתערבות גורמים מהמשפחה המורחבת. ריבוי משימות עקב משבר או קשיים תקופתיים הקשורים ממחלות או בעיות במשפחה המורחבת.

מובן שאלו רק דוגמאות וניתן להרחיב את הרשימה. כמו כן מומלץ להרחיב את המצבים המתוארים כאן למצבים אישיים.

ליווי הורים כהכנה למצבי מעבר או בשעת קושי

אחת מנקודות המפנה בחיי הייתה כאשר פגשתי בזמן שהות בארה"ב אפשרות להגיב בכתב בכל שיעור אוניברסיטאי למשהו שחווינו או הקדשנו לו מחשבה במהלך השיעור.מוב שקיבלנו תגובה כתובה, אישית ודיסקרטית.

הכתיבה הייתה חוויתית מסיבות רבות, החשובה שבהן הייתה היכולת שזומנה לי להשמיע את קולי האישי. ייחודה של הכתיבה בתנאים שהיא מאפשרת לקול האישי של אדם להישמע. גם כאשר אין לו בהירות לגבי קולו, או לגבי האמירות שהוא רוצה לייצג, הסיפורים שהוא מוכן לחשוף וההבנות שנפתחות לו דרך הפרטיות שכתיבה מאפשרת לחשיבתו לצאת לעולם.

תהליך דומה יכול להתרחש בליווי הורי, בין אם הליווי מתחיל עקב צורך להגיב לבעיה או מתוך הבנה שעדיף להתכונן לפני שבעיות רווחות מתגלות. תאור הכתיבה כאן נועד להמחשה, יש אמצעים אחרים לא מעטים להורה להישמע לפני שהוא מציב מול ילדו דרישה שקשה לו לעמוד מאחוריה, רגש שקשה לו לבטא וכל מצב בלתי ברור.

משבר וטוב לו?!!!

בני זוג המצויים במשבר או במאבקים זוכרים ארועים חשובים דרך פגיעותם. כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו זקוקים לייעוץ. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו.קשה לותר על רגש הצדק מתוך חווית ההפגעות. השאלה היא מה רוצים להשיג. יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר את יחסו לארועים מחדש. זו הזדמנות לרקום מחדש את סיפור היחסים.

תפקידם של המטפל או היועץ הזוגי בגישה הנרטיבית

מקורו אחר של הטיפול הנרטיבי הוא הטיפול המשפחתי. הפרקטיקה של הטיפול הנרטיבי דורשת העדר שיפוטיות. יש מקום לשאול "במה שונה העדר השיפוטיות של הטיפול הנרטיבי מזו של גישות אחרות שאמפטיה היא מושג המפתח שלהן לקבלת המטופל."?

ההבדל בין אמפטיה להעדר שיפוטיות היא בכך שהמטפל בגישה נרטיבית לא בודק את המטופל בהשואה לנורמות כמו שלבי התפתחות האישיות או שלבי התפתחות הזוגיות או התפתחות בתחום הבגרות הרגשית.

המושג אמפטיה משמעו-הפגנת חיבה, חמלה או הזדהות עם רגשות או כאבי הזולת; היכולת להבין, להרגיש, לשים לב, להיות רגיש ...

אלו מושגים המניחים כמובן מאליו שהמטפל יכול מעצם היותו אדם חושב להיות שיפוטי והוא מכוון לארגן את עצמו בדרך המונעת שיפוטיות.

המטפל בגישה נרטיבית מקבל את סיפורו של המטופל כפי שהוא ומנסה להיות שותף או עורך שותף. המטפל נמצא כצופה משתתף מתוך מחשה של ליווי. האדם בטיפול כזה אינו הבעיה, יש אדם ויש בעיה. כלומר יש הפרדה בין האדם לבעיה ויש כוונה לייצר נראטיב משותף לבעיה.

בטיפול זוגי אם אחד מבני הזוג אומר "אני תלותי" המטפל יאמר "יש בעיה של תלות" ויכוון את שני בני הזוג להתייחס אליה, הפרדת הבעיה וניסוחה באופן שאינו משויך לאחד מבני הזוג היא הדרך ליצור קואליציה של בני הזוג מול הבעיה. ההתמודדות המשותפת של בני הזוג מול הבעיה יכולה לשחרר את בני הזוג מהמאבק בינהם ולהפנותם למאבק משותף בבעיה. בני הזוג ייצרו כך מכנה משותף נרטיבי, לאחר שיבינו שיש בחירות בתוך הצגת המציאות ואין פתרון צודק.

מטפל/ת שאומר/ת לבני הזוג "שניכם סובלים" מעבה את הנרטיב המשותף ועוזר להם לדבר ולהרחיק את הבעיה.

במסגרת תפיסה זו ההקשבה הנרטיבית מובילה להבנה שהחיים הם מראה בלתי פוסקת. אדם מסופק הוא לרוב אדם שלקח אחריות ולכן הצליח למצוא משמעות.

הזכרונות שעולים בייעוץ זוגי והסתכלות טיפולית עליהם

רוב האנשים זוכרים ארועים מכוננים בחייהם, בכתיבת סיפור חיים יש מקום שווה בחשיבותו לזיכרונות קשי ולזיכרונות טובים.

לעומת זאת בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים עולים יותר זכרונות קשים. בעבודה עם ילדים מוטב שהיועץ יכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לזכרונות טובים אך האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות חשובה לא פחות.

הסיבה המרכזית לכך היא שבני הזוג המצויים במשבר אינם זוכרים אותם דברים ואם הם זוכרים אותם דברים כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו מגיעים עד משבר. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו ולא במקרה ולכן לא קל לותר על רגש הצדק ועל הרגשת הפגיעה. השאלה היא מה רוצים באמת.

יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר מחדש את יחסו לארועים ומצבים שרוקמים את סיפור היחסים. הזיכרונות והחוויות מן העבר עולים, נעימים יותר ונעימים פחות ונחווים מתוך פרספקטיבה חדשה. המאזין החדש יכול לתת לסיפור יותר מהקשבה פעילה שיש לה ערך מיוחד, ביכולתו לשלב בתהליך ההקשבה את מבטו המקצועי וכך לאזן את המתח המצטבר ללא כיוון לכיוון חדש ומקרב.

הפרקספקטיבה החדשה יוצרת תנאים עבור בני הזוג להבין מחדש את סיפורם. הבנה זו נותנת לעתים לבני הזוג אפשרות לראות עלילה אלטרנטיבית שלא יכלו לראות קודם שעיקרה שאמת או צדק לא משרתים אותם ולא מקרבים אותם זה לזה, לעתים אלו דברים שאיש מבני הזוג לא היה מודע להם לפני התהליך.

שאלות שכדאי לשאול לפני פנייה להנחיה משפחתית

o       מהי הדרכה והנחייה משפחתית? תחום חינוכי-טיפולי שמיועד להתמקד במערכות יחסים במשפחה ובבעיות שנובעות מהן.

o       מה ההבדל בין הנחיה לטיפול? למודל ההנחייתי יש אופי ייעוצי, קצר מועד והוא מתמקד במטרות הנבחרות מראש ומוסכמות בין המנחה להורה

o       מהו סוג הבעיות המתאים להנחיה משפחתית? בדרך כלל בעיות שנראות בתקשורת בין הורים וילדים. משבר בין בני זוג, הכנת ילדים לגירושין או טיפול בתקשורת בינם לבין הוריהם לאחר הגירושין.

o       מי צריך להשתתף במפגשים כאשר לאחד הילדים יש בעיה? ברוב המצבים הבעיה מחייבת התייחסות פרטנית וקבוצתית. העבודה תהיה עם הילד שביטא אותה בנפרד ועם אחד ההורים או שניהם בנפרד וביחד עם הילד.

o       האם הנחיה משפחתית החלה בגישה טיפולית מסוימת? לא, הנחיה משפחתית קימת בגישות שונות כגון: גישה מערכתית, שיטות יעוץ
פסיכולוגיה קוגנטיבית התנהגותית

o       איזו הכשרה נדרשת כדי להיות מנחה משפחתי? מספר המכונים והמוסדות המכשירים מנחה במשפחה גדול והמנחים קיבלו הכשרה שונה. המיומנויות הנדרשות ממנחה משפחתי הן לדוגמה: מיומנויות בהנחיה משפחתית, כלים להפעלה חוייתית, הכרות עם תורת העדיפויות באישיות, והחשוב מכל עבודה מעשית והדרכה.

שלבים בחיי הזוגיות

שלב ההתאהבות

נדמה היה שמצאתי את האדם שיכל להבין ללבי יותר מכל אחד אחר בעולם. הרגשה זו הייתה הדדית. היינו על "אי בודד" מאושרים מכך שלא הופרענו על ידי הסביבה. "הפרעות" של הסביבה נתפסו כרצף שבין איום לרצון לחלוק.

שלב מאבקי הכוח

 קו מרכזי שהמשיך את מאבקי הכוח נגע להבדלים בתפיסת המשפחתיות, התערבויות ההורים מתוך רצון טוב לעזור לזוג צעיר הוסיפו מתחים. לאחר שהבנתי שטענות והאשמת הוריו לא תקדם אותנו משכתי לכיווני בלי להקפיד יתר על המידה בתחום המצפון וגיליתי הצלחות.

נזילה לכיוון שלב העצמיות

ובנתה אצלי ביטחון עצמי ביחס למקומי במשפחה וביחס לעתידי המקצועי. האמנתי ששינוי שחל בסדר החשיבות של המועדפים במשפחה מבחינת צרכיהם הוא התשובה לפתולוגיה משפחתית באשר היא. הדבר היה נכון וחשוב לתקופה ההיא בחיינו המשפחתיים.

חזרה לשלב מאבקי הכוח

ההתפתחות המקצועית שלי נחלה אכזבות, גם בן זוגי עבר משבר מסוים מבחינה מקצועית. חזרתי לתסכול מקצועי שהיה בעבר חלק ממרכיבי מאבקי הכוח.

 שלב העצמיות

בן זוגי אכן לא יכל לפתור את כל הבעיות שחויתי ואף אני הרגשתי מוגבלת ביכולותי לעזור לו. פיתוח העצמיות דרך לימודים נתן לי ביטחון ומודעות לכוחותיי. הכוחות שהבאתי תרמו לזוגיות.