הדרכת הורים ותמיכה מעשית בילדים עם קשיי קריאה או קשב וריכוז

לקות למידה-הגדרה רחבה הכוללת סוגים שונים של קשיי למידה במסגרת כיתה רגילה לקות למידה נחשבת לתופעה מולדת, הקשיים לרכוש מידע יכולים לעיתים להתבטא בתחום אחד מתוך אלו קריאה, חשבון, הקשבה, ארגון זמן, התארגנות במרחב ועוד.

קשיים המתגלים בביה"ס היסודי הם לרוב אצל ילדים עם קשיים מרובים או כאשר הקושי הוא בתחום רכישת הקריאה. פעמים רבות ילדים עם מספר מצומצם של קשיים מצליחים לסיים את ביה"ס היסודי בלי שיאובחנו או יתגלו כלקויי למידה אך עם הגיעם לחטה"ב מתברר שקשיי ההתארגנות, ארגון זמן וריבוי לחצים חושפים את היותם לקויי למידה. בחלק מהמקרים האלו ההקלות המקובלות כמו הארכת זמן במבחנים, האפשרות להיבחן בע"פ או שימוש בכתיבה במחשב עוזרים בשיפור ההישגים.

הדרכת הורים לילדים עם קשיי קשב וריכוז או קשיי למידה יכולה להתמקד בכמה תחומים: קבלת השונות של הילד, מודעות ללחץ שהמשפחה מיצרת בלי כונה וצמצומו, סיוע קבוע של ההורים בשיעורי בית או באחד התחומים שקשורים לחיי בית ספר והילד מעדיף לקבל בהם עזרה. איתור תחום שהילד חזק בו או מעוניין להתבטא דרכו וצירת תנאים לעיסוק בו. בין אם יש קשר בין תחום זה לחיי בית הספר ובין אם אין יש חשיבות להרגשת ההצלחה שנוצרת ויכולה להשפיע לטובה על מצבו הרגשח של הילד.

העברה בינדורית של נורמות, דעות ונטיות המשפיעה על יחסים במשפחה

מה היית האסוסיאציה הראשונה שלכם, הצופים במבט ראשון?
אני רואה אח בוגר ואח צעיר, או שתי אחיות. זאת למרות שאני יודעת שהתמונה העליונה מתארת יצירת אמנות מזכוכית של אמן בשם צ'יהולי. אחד הדימויים שאני מתאימה ליצירה הוא שיתכן שמדובר בזוג כי לרוב האישה נמוכה מבן זוגה. לחלקנו יש ציפייה שהגבוה בין האחים יהיה הבוגר וידאג לצעיר, בין גברים לנשים יש נורמות ביחס לחלוקת האחריות לפי תחומים, גם כשאין חלוקת אחריות קבועה יש רגישות אצל רוב האנשים לתחומים שונים לפי מין.
אלו נורמות שהשתרשו והשפעתן במשפחות ביחס ליחסי אחים או ביחס ליחסי בני זוג ניכרת בחיי היום יום. רובנו נגיב באופן שונה מהרגיל אם נראה בני זוג ששונים בגובהם והאישה גבוהה באופן ניכר מהגבר, בן זוגה. סביר שנעצור את התגובה ונתקן את עצמנו בתוכנו ובמחשבותינו אך הנטייה המהירה עוברת פעמים רבות לילדנו למרות שאנו מעדיפים שלא להעבירה.

חגיגה בלי עוגה בונה משפחתיות

טקסים, מנהגים, ציון ארועים וחגיגות הם בין הדברים שבונים משפחות. בעידן של שנות האלפיים בישראל קל יותר להקל ראש בשמירה על העקביות בעניין, הגיוני יותר לפעמים לחסוך כסף מארוע בשנה אחת כדי לבלות באופן משמעותי יותר שנה אחר כך. אלא שבציון ארועים משפחתיים ההיגיון הוא אחר.
לכן אני מציעה לנתק בין ההחלטות על ציון הארוע לבין עלותן, כלומר לציין כל ארוע בדרכים הצנועות ביותר שניתן, בפורום שמרגישים בו נוח ולא לדלג על אזכור הארוע בין אנשים נוספים, מעטים ככל שרוצים.

כי כך בין השאר נבנית משפחתיות. ולגבי התמונה, למרות הזלזול שהיא משדרת והאסוסיאציות שהיא מעבירה על חגיגות שהתקלקלו כל חגיגה היא חגיגה גם בלי עוגה.

מיתוסים והשפעתם על יחסי משפחה

המושג מיתוס פרושו רעיון או הדגמתו על ידי סיפור שיש לו השפעה מוסרית הכוללת הצעה לעקרונות חיים. לרוב מיתוסים מתאימים לחברה מסוימת אך בעידן הגלובליזציה יש מעברים של השפעות בין חברות שונות.

הספרות המקצועית בתחום יחסי משפחה מיחסת למיתוסים במשפחות רבות כוח משפיע שעובר בין דורות מבלי שהדורות האחרונים יהיו מודעים לכך.

דוגמאות למיתוסים משפחתיים:

כסף והשכלה פרושם ביטחון, ביטחון כלכלי יכול לתת יציבות במערכת יחסים זוגית, ביטחון כלכלי יכול להיות מושג רק כאשר אדם הוא שכיר, הורים צריכים לעשות הכול בשביל ילדיהם ללא קשר לגילם או ליכולתם של ההורים, בשלבי ההתהוות של משפחה צעירה היחסים בין הכלה לבין החמות אינם צפויים להיות קלים או חיוביים, נשים צריכות להיות עצמאיות מבחינה כלכלית ולשאת יותר מגברים בעול גידול הילדים, לימודים "חסרי תכלית", כלומר לימודים שלא ברור איזה מקצוע יירכש בעזרתם מעידים על העדר חשיבה עתידית של מי שבוחר בהם.

מיתוסים כגון: "כסף והשכלה פרושם ביטחון", "ביטחון כלכלי נותן יציבות במערכת יחסים זוגית", ישפיעו על העיסוק ועל סדר העדיפויות הכלכלי של אחד מבני הזוג, אם בן הזוג האחר חונך לפי מיתוס שונה ביחס להתנהלות כספית צפוי מתח קבוע בנושא כל עוד לא היגיעו בני הזוג ליצור עסקה שמתאימה לשניהם.

בני נוער בשנות ה2000 מושפעים ממיתוסים במשפחתם מחד אך מאידך מנסים להבין את שורש הרעיון שהם מזהים. הורים המתקשים להודות שהכוונתם מושפעת ממיתוסים מייצרים לא פעם מתחים על רקע זה.

כאשר יש שיחה גלויה על ההתגלגלות של מיתוס במשפחה, יש אפשרות שלמרות המבוכה וערעור זמני של הסמכות שדבר זה עלול לגרום להורים, יתפתחו דיאלוגים והבנות שיתרמו לכולם מעבר להשפעת המיתוס.

ביטויי אהבה והקשריה החברתיים במשפחה ובהורות

בעבר היה מקובל שהיזמה לתחילת יחסים זוגיים היא בידי הגבר, יכולתה של האישה היתה ביופיה ובכישוריה התקשורתיים. חלק מסממני האהבה תלויה בידי הנשים. בהקשריה החברתיים מצופה מהנשים לבטא אהבה לילדים בגלוי, לשים לב לבריאותם, לתקשר עם המוסדות והחברים. הדברים השתנו חלקית ועדיין יש דעות שנותרו בתוקף. דעות אלו נראות ביתר בהירות בשלב העברת הזוגיות למצב המשפחתי,  ללידת ילדים לארגון הקן. עדיין יכולת הגברים לפרנס עולה על זו של הנשים ויכולת הנשים להכיל את הצרכים הרגשיים של הילדים עולה על זו של הגברים.

הדעות שקשורות לדימויים כאלו גורמות לכך שמצבי מצוקה משפחתיים מסוגים שונים מתנהלים פחות טוב כשנשים אינן חזקות ביכולתן להכיל כפי שמצופה מהן. חלק מהמצבים אפשריים יותר להכלה בשניים ובעזרת המשפחה המורחבת, זו האחרונה מתקשה לעתים לסייע כשאב המשפחה אינו מעורב. הדימוי הוא אחת הבעיות המרכזיות, בין השאר משום שדימויים באשר הם מעכבים חשיבה חדשה, השפעת הדימוי של נשים אודות עצמן עלולה לעכב שינוי יותר מדימויי הגברים על נשים. לא מעטות הנשים שמעדיפות לנהל לבדן סיטואציות משפחתיות וחשות שמעורבות הגבר מחלישה אותן.

הורדת המתח בליווי זוגי ומשפחתי

משפחות שפונות להנחיה משפחתית או לליווי הורי באות בעקבות הרגשה שהמתח בין בני המשפחה הולך ועולה, דברים לא מסתדרים למרות כוונות טובות ועצות של חברות שעברו תקופות קשות, הפחד מהתפרקות המשפחה הוא לעתים המניע לפנייה ליעוץ ולכן תפקידו של איש המקצוע: מטפל זוגי, יועץ או מנחה משפחה הוא להזיז את בני המשפחה מתפקידים שלקחו על עצמם. תפקידים שבהם נוח ובטוח, לעתים אלו תפקידים שהיו נחוצים בשלב קודם של החיים המשפחתיים ונעשו פחות רלוונטיים.

מנהיגות במשפחות והדרכת הורים

לו היו בתמונה בני אדם היינו בטוחים מי הזכר ומי הנקבה לפי סטריוטיפים על התנהגות, היה צפוי שהוא יעמוד מאחוריה ולא מדובר רק בג'נטלמניות. הוא החזק והגבוה ועוד ועוד.....
אם נניח שבעלי חיים נוהגים הפוך מבני האדם מה נוכל לקחת מזה לעצמנו?
שהיכולות בפועל שונות מהסטריוטיפים
שהכללים מפריעים
שאנשים שונים
שלא המקרה הגברים צריכים לשמור על כושר ומנהיגות
ומי מנהיג את המשפחות?

מגע מסייע לתקשורת בין הורים לילדים

המגע הוא דרך לדלג מעל קשיים מילוליים, להעביר תשומת לב ויחס, להיות במצב תקשורת עם האחר ללא סיבה,
בני אדם לא נוהגים בציבור כמו בעלי חיים ומוטב כך, אך ילדים רבים יוכלו להעזר במגע פשוט גם בגילאים שבהם המגע פחות מקובל. הנוחות לגעת כתקשורת וכתמיכה בילדים מקובלת בגיל הרך ופחות בגילאי בית הספר. כשנמצאים בסביבה שבה מגע בין הורים לילדים בגיל ההתבגרות הוא דבר מקובל מרגישים נוח יותר בעניין. אפשר ליצור זאת בבית ולדעת מה מתאים למי.

הדרכת הורים בחינוך ילדים לנורמות משפחתיות

במסגרת החיים במשפחה גרעינית חדשה נוצרות נורמות משפחתיות חדשות, חלקן הגיע ממשפחת המוצא של האישה ואחרות ממשפחת המוצא של הבעל. חלקן מבטא התנגדות למה שנחווה במשפחת המוצא ואחרות נוצרות לצרכים ארגוניים.

הנורמות מחזקות את התא המשפחתי. ככל שבני הזוג יודעים מה ציפיותיהם מילדיהם כך מתחזק הסדר המשפחתי בכל הרמות. הורים החולקים השקפת עולם דומה מקלים על עצמם ועל ילדיהם, ככל שרבה השונות בין השקפות העולם של בני הזוג כך עולה הסיכוי שהרצון לשמור איש על הנורמות שהביא עמו יקשו על ניהול חיים משותפים. במקרה האחרון תחזק הנכונות לשנות נורמות או לחשוב עליהן מחדש את הזוגיות.

סיפורים ותאור ארועים להשבחת התקשורת בין בני זוג ובין הורים לילדים

 סיפור סיפורים נחשב צורך בסיסי של האדם. הסיפור מעצם מהותו הוא אמצעי להעברת מסרים, לתקשורת ולביטוי עצמי. סיפור אישי משמש לצרכים רבים: ליצור משמעות, להבין מוטיבציות, בחירות והחלטות בעבר, בהווה  ובעתיד.אחת מצורות הביטוי של החשיבה היא ארגון ארוע בצורה סיפורית או חזרה על רעיון מרכזי דרך העברתו לאדם אחר במסגרת סדרת ארועים.אלמלא הנטייה האנושית להזדהות עם מחשבותינו הייתה זו נטיה המשרתת את החשיבה. למרבה הצער נטייה זו משרתת אותנו לרעה כאשר חשוב לנו לחוש "צודקים" ביחס לקונפליקטים עם אנשים אחרים.בין בני זוג עלולה נטייה זו לפעול לרעה כי השימוש בדימויים מחזק את יכולתנו להפריד עצמנו מבן הזוג במצבי עימות.על כן עצתי הפשוטה היא נסו לספר לעצמכם את הסיפור של האחר, תבנו את הארוע או הבעיה מתוך החויה שאתם יכולים לשער שהאחר חווה. קל להתחיל ביחס לאדם שאין איתו עימות ולאמץ את התהליך עם ילדיבם ובני זוגכם בשעת עימות.

בחירה ביחס לזכרונות ילדות

צילום של אח ואחות בשנות העשרים לחייהם בשנות החמישים של המאה העשרים. האנשים קרובים לי, לו הייתה באותן שנים מודעות לייעוץ טיפולי האם היו מדברים בבגרותם על ילדותם? ההבנה החלקית שלי שהסתרות מעיקות על הנפש יתכן שהיא רק פרי החינוך והתקופה, אני מוצאת שיכולת לבחור מה מתאים לאדם אישית היא הדבר, להדחקה יש יתרונות וחסרונות גם יחד.

ארוע טיפולי-קושי של הורים להיות מלווים על ידי מנחת הורים

המשפחה הופנתה אלי על ידי בית הספר, סיפורים שהילדה סיפרה התבררו כבדויים. היה ברור שזו קריאה לעזרה. הקושי הגלוי בתקשורת עם המשפחה התבטא בבעיות התארגנות להגיע לפגישה ללא ילדים. כוונתי הייתה להדגים גיוס בני משפחה מהמשפחה המורחבת לעזרה לצורך הפגישות, מודל מוכר במשפחות ישראליות רבות וקשה לבנייה כשאין מסורת כזו. בינתיים נפגשתי עם הילדה בנוכחות האם.

אקצר ואביא את מצב הסיום,

הקושי של ההורים להתארגן ולהגיע לפגישות הביא לסיומן, הגמישות שגיליתי (בהסכמה להרכב משתתפים לא מקובל וגמישות זמנים) הרחיקה את ההבנה של ההורים שהטיפול מיועד להם ולא לילדה. הטיפול לא יכל להתקדם בתנאים שההורים הציבו ולכן הסתיים.

ילדים מדברים על זוגיות ואהבה

o       כשמישהו אוהב אותך הוא אומר את השם שלך בצורה מיוחדת, אתה פשוט יודע שהשם שלך בטוח בפה שלך. (תמי בת 4)

o       אהבה זה כאשר בחורה שמה בושם וגם הבחור שם בושם והם הולכים ביחד לדייט כדי להריח אחד את השני. (קארל בן 5)

o       אהבה זה כאשר את מחיכת גם כשאת מאוד מאוד עיפה (טרי בת 4)

o       אם אתה רוצה ללמוד לאהוב טוב יותר אתה צריך להתחיל מחבר שכרגע אתה לא יכול לאהוב (ניקה בת 6)

o       אהבה זה כאשר אימא מכינה לאבא קפה וכשזה מוכן, לפני שהיא מביאה לו, היא לוגמת קצת כדי לבדוק שהטעם בסדר. (דני בן 7)

משפחה בצמחים מנקודת מבטה של ילדה בת שש

ילדה בת שש התבקשה להציג משפחה שיש בה שני ילדים באמצעים אמנותיים. היא ביקשה רשות להשתמש בצמחים, תחום שהיא  מאוד אוהבת. היה לה חשוב להשתמש באדום כדי ליצג את אימה וטענה שאימה מאוד צבעונית.

ברור לילדה היוצרת שהילדים נמצאים במרכז המשפחה. האם יש משהו חשוב מזה?

הבנת תהליכים משפחתיים באמצעות סרטים וסדרות טלויזיה

סרטים רבים עוסקים במערכות יחסים זוגיות ומשפחתיות הן כנושא מרכזי או כנושא שמציג את מערכות היחסים כחלק מהנושא, הסרט "הבוגר" הישן והטוב, "תקוה בהופ ספרינגס" עם מריל סטריפ וטומי לי ג'ונס,  סדרות קולנועיות בולטות עוד יותר בתחום זה, מרכז העניין של הסדרה "פלפלים צהובים" הוא התארגנות משפחתית סביב ילד על הספקטרום האוטיסטי והאוטיזם נמצא במרכז, במבט נוסף ניתן לומר שהאוטיזם הוא סיפור המסגרת. ההזדמנויות שנפרשות במסגרת זו להציג כמה סגנונות של זוגיות, כמה סגנונות של התמודדויות משפחתית משפיעות על ההתעניינות של הצופה יותר מתופעת האוטיזם.

הנטייה שלנו כצופים נמשכת יותר להזדהות עם דמות זו ואחרת ופחות להבנת מערכת היחסים ונגיעתה בחיינו.

האם זה הרגל? קושי להתמודד? חשש לפגוש מצבים מורכבים או כאלו שאנו חווים אותם כהגנה? או פשוט נושא שאינו נמצא בפוקוס שלנו כי מסיבות שונות לא דובר בו ותשומת הלב לא הופנתה אליו בתרבות שבה גדלנו.

השאלות האלו נועדו לקדם התייחסות חדשה יחסית לנושא, עד לא מזמן זוגיות ומשפחתיות היו עניין מובן מאליו, בעשרים השנים האחרונות החלה להתפתח גישה הרואה בזוגיות תהליך משתנה וצומח, מצב שדורש הזנה או הכנה לשינויים, כך גם לגבי משפחה, מי שמתבונן במשפחות לומד לראות ניואנסים המעניינים אותו במשפחתו. יש הורים המתעניינים במה שקורה לכל אחד מילדיהם ויש כאלו שהפוקוס שלהם משלב בתהליך שעובר היחיד את התהליך שעוברת המשפחה כולה.

מה שאחד זוכר ואחר שוכח-הפרעה בתקשורת בין בני זוג

רוב בני האדם חוזרים במצבי מאבק לשמור על טיעונים המוכיחים את צדקתם על ידי עיסוק חוזר ונשנה בטיעוניהם במחשבותיהם. אם כך הדבר ברוב העניינים סביר שבמאבקים עם בן / בת זוג הדברים חריפים עוד יותר. נטייה מחשבתית זו משכיחה ממי שעסוק במחשבותיו מלזכור את דברי חברו, זו אינה פעולה מתוך בחירה אלא הדרך שבה פועלת המחשבה באופן אוטומטי. המקום הבטוח ביותר הוא המקום שאנו פוחדים להפסיד יותר מכל. לא תמיד אנחנו עושים מספיק כדי להמשיך לתחזק את הרגשת הביטחון או לגעת בגבולות שאינם בטוחים שנמצאים בשדה הזוגיות גם בימים הטובים ביותר.

אם המחשבה פועלת באופן בלתי נשלט כיצד יהיה בכוחנו לעשות משהו בעניין?

מתן מקום לדברי האחר בזמן ויכוח יכול לעזור ובמיוחד ההשערה כי הצדק שלנו לא חייב להיות מוחלט כדי שישמר ויקבל מקום.

גירושין בהסכמה לטובת הילדים

אחת הסיבות ליחס הביקורתי הסמוי כלפי החלטה להתגרש היא ההנחה הסמויה כי לגירושין יכולה להיות השפעה מזיקה על המצב הרגשי של הילדים. מובן כי דבר זה הוא נכון כאשר הילדים נמצאים באי ודאות כלפי השפעת תהליך הגירושין עליהם, ילדים שחשופים למאבק קשה בין הוריהם עוברים טלטלה רגשית וחווית חוסר אמון במבוגר במיוחד כאשר אינם מבינים את הסיבות לגירושין, יחד עם זאת חשיפת הילדים לסיבות לגירושין לא יכולה להועיל להם. וודאי שלא יבססו ביטחון בהוריהם אם יהיו חשופים לצורך להזדהות עם אחד מההורים.

משתמע מדברים אלו שגרושים שנעשים בהסכמה ומתוך מחשבה על טובת הילדים יכולים להזיק לילדים פחות, קשה לשלוט בתהליך זה, אנשים מגיעים להחלטה להתגרש עם רגשות חיוביים זה כלפי זה רק לעתים רחוקות. חזרה לקשר יציב ובטוח לאחר הגרושין יכולה לייצב את בטחון הילדים בהוריהם.

מובן כי מצב רגשי יציב של ההורים כשהם חיים לפי צרכיהם הרגשיים כולל לאחר גרושים ייטיב עם הילדים יותר מחיים בצל מתחים ומאבקים מתמידים ואוירה עכורה. מנקודת מבט זו אין מקום לכוון אנשים אם להתגרש או לא, מוטב לבחון כיצד ניתן לעשות תהליך זה באופן הטוב ביותר. או הפחות מזיק.

אחת האפשרויות היא העזרות בטיפול זוגי או בייעוץ זוגי כדי ששני בני הזוג יהיו בטוחים בהחלטם לפני שימהרו להחליט. לא פעם ארגון מחדש של ההסכם הבלתי כתוב יכול לשנות את יחסם של בני הזוג לנישואים.

מובן שעבודה עם הילדים הן כחיזוק רגשי לפני גירושין יחד עם ההורים או לבדם יכולה להועיל לילדים כמו גם טיפול במהלך התהליך או לאחריו.

ככל שהורים מפתחים מודעות למצב הרגשי שבו הם נמצאים כך עולה יכולתם לעזור לילדיהם, ייעוץ וטיפול נועדו למטרות אלו עם הורים וילדים גם יחד.

מיתוסים ביחסים משפחתיים ובהעברה בינדורית

המושג מיתוס פרושו סיפור שיש לו השפעה מוסרית הכוללת הצעה לעקרונות חיים.

הספרות המקצועית בתחום יחסי משפחה עוסקת במיתוסים כרעיונות מובילים המשפיעים על משפחות רבות ומועברים לדורות הבאים מבלי שהאחרונים יהיו מודעים לכך.

דוגמאות למיתוסים משפחתיים:

כסף והשכלה פרושם ביטחון, ביטחון כלכלי יכול לתת יציבות במערכת יחסים זוגית, ביטחון כלכלי יכול להיות מושג רק כאשר אדם הוא שכיר, הורים צריכים לעשות הכול בשביל ילדיהם ללא קשר לגילם או ליכולתם של ההורים, בשלבי ההתהוות של משפחה צעירה היחסים בין הכלה לבין החמות אינם צפויים להיות קלים או חיוביים, נשים צריכות להיות עצמאיות מבחינה כלכלית ולשאת יותר מגברים בעול גידול הילדים, לימודים "חסרי תכלית", כלומר לימודים שלא ברור איזה מקצוע יירכש בעזרתם מעידים על העדר חשיבה עתידית של מי שבוחר בהם. 

מפה משפחתית-לידיעת הבאים להנחיה משפחתית הסבר על מידע שדרוש למנחה משפחה

כאשר מגיעה משפחה למפגש הנחיה משפחתית מכין מנחה המשפחה מפה משפחתית הבנויה על בסיס התרשים המוצג כאן.
הריבועים מסמלים זכרים, העיגולים מסמלים נשים, קו אופקי מסמל נישואים וקו אנכי היוצא ממרכז הקו האופקי מסמל ילדים של שני בני הזוג.
אם אחד מהילדים נשוי יצא קו אנכי ממנו לפי מינו ויתחבר דרך קו אופקי לריבוע או עיגול, אם יש לבן משפחה זה ילדים יצא קו אנכי שממנו ניתן לראות את מינם של הילדים 

שפת הגוף בתמונות משפחתיות בתרבויות שונות

תמונה משפחתית מנפאל, האם מישהי מהן רצתה להצטלם ומישהי אחרת פחות? המגע הגופני מאוד חלקי, הצבעים מייצגים את התרבות ולא את יחסי המשפחה.