הגדרה עצמית בגיל ההתבגרות ודאגות ההורים

אנו רגילים לחשוב על גיל ההתבגרות כגיל של מרד, התנהגויות לא צפויות, שינויי מצב רוח, כל זה נכון אלא שחסר לנו המבט על גיל ההתבגרות כגיל של הגדרה עצמית וחיפוש זהות. אנשים מתקשים לעתים להבין את השילוב בין שני תהליכים כה שונים במהותם, הסבר פשוט הוא הצורך להתרחק מההורים שאינו מודע ואינו נשלט, ההתרחקות היא תנאי הכרחי להגדרה עצמית וחיפוש זהות. היא יכולה להתחיל ב"להיות הכול רק לא כמו.." ברצון לטעום ממה שאסור או בחיפוש אחרי הלא ידוע שלעתים פוגש השפעות לא רצויות.בני נוער שמצאו לעצמם ערוצי ביטוי עצמי עוד לפני שלב ההגדרה העצמית דוחים לעתים באופן לא מתוכנן שלב זה. ערוצי ביטוי כאלו יכולים להיות מעורבות רבה בפעילות תנועת נוער, עיסוק ספורטיבי קבוצתי שיש בו הרגשת שייכות והשגיות, חוגי סיירות, תפקידים משמעותיים בבית ספר. למרות שרצונם של הורים בכל אלו נשמע מובן מאליו לא תמיד הורים מבטאים תמיכה בפעילויות אלו. הן מתוך מוטרדות מהיקף הזמן שהנער/ה מפנים לעיסוק על חשבון הצלחה בלימודים או מתוך חוסר הבנה להשפעה החיובית הכוללת שלפעמים חשובה יותר מלימודים.

בית ספר במערה-מה לזה ולהדרכת הורים

הבחירה במערה נראית משונה, אבל בסין כמו בסין אין לדעת למה זה קרה. עבור ילדים מערה יכולה לרתק ולהסעיר יותר מחדר אסתטי ומסודר.
הורים שיכולים לבחור בין בתי ספר יכולים להבין ש"לא כל הנוצץ זהב הוא" כלומר בתי ספר פחות מאורגנים בישראל הם לרוב כאלו שהמחשבה על האידאולוגיה ורצון המורים קדמה בסדר העדיפויות לצד הארגוני. בני האדם שונים בסדר יכולותיהם וכך גם צרכיהם של ילדים וההצעות שיש בבתי ספר. מורים שיכולים להשפיע על סדר העדיפויות של בית הספר שלהם יהיו מעורבים יותר בחיי התלמידים וחשיבתם, "יגדילו ראש" ומעורבותם תעודד את מעורבות הילדים. זה מרשם טוב יותר להרבה ילדים מאשר בתי ספר שאין בהם מקום לביטוי עצמי של מורים.
המבחר עלול לבלבל ויכול לכוון להבין מה יתאים יותר לילד מסוים, לרוב מה שמתאים לאחד האחים אינו הטוב ביותר לאחר. 

הדגמת פעילות בהדרכת הורים ובליווי משפחתי

הדגמה של פעילות במהלך הדרכת משפחה. הבקבוקים מסמלים אנשים במשפחה המצומצמת והמורחבת. הילד "המסומן" זה שסביבו נראית הבעיה, גם כשאינו הסיבה, ארגן את הסידור כשהוא במרכז כדי שיוכל להגדיר את הרגשת הקרבה שלו לאנשים שונים במרחב המשפחתי. הוא חווה מצב שבו המשפחה סביבו במובן החיובי והעביר למנחת המשפחה מידע שקשה להעביר בשיחה אחת.  

היחס השונה לחתונה כפי שנראים ההבדלים בצילומים משנות השישים ועד ימינו

תמונת חתונה משנות השישים. בשונה משנות האלפיים כל בני המשפחה בלי הפרדה בין הצדדים שותפים ומשתתפים בצילום

מטרות לטיפול ולייעוץ זוגי לבני זוג שעניינם חיזוק הזוגיות והשבת האמון

בטיפול זוגי נדרש המטפל לשמור על הרגשת המוגנות של כל אחד מבני הזוג. המענה שנותן יועץ זוגי או מטפל משפחתי כולל מעברים בין שני בני הזוג ובין שני מצבי חשיפה שאינם מתחברים. אם מטרת הטיפול או הייעוץ לקרב את בני הזוג מוטב שהמטפל יסייע לזוג לבנות מחדש את האמון שהיה בינהם מחדש, העקרונות המובילים הם: לעודד כל אחד מבני הזוג לראות את סיפורו של האחר כאילו היה סיפורו שלו, לנטרל את ההזדהות שלו כדי שלא יגרר להעדפה של אחד מבני הזוג, לשמור על איזון בין מידת ואופן החשיפה של כל אחד מהמטופלים ביחס לאחר, להבין את השונות ביכולת לחשיפה של כל אחד מבני הזוג ולעודד שיתוף בין שני בני הזוג בנושא.

ילדים מדברים על זוגיות ואהבה

o       כשמישהו אוהב אותך הוא אומר את השם שלך בצורה מיוחדת, אתה פשוט יודע שהשם שלך בטוח בפה שלך. (תמי בת 4)

o       אהבה זה כאשר בחורה שמה בושם וגם הבחור שם בושם והם הולכים ביחד לדייט כדי להריח אחד את השני. (קארל בן 5)

o       אהבה זה כאשר את מחיכת גם כשאת מאוד מאוד עיפה (טרי בת 4)

o       אם אתה רוצה ללמוד לאהוב טוב יותר אתה צריך להתחיל מחבר שכרגע אתה לא יכול לאהוב (ניקה בת 6)

o       אהבה זה כאשר אימא מכינה לאבא קפה וכשזה מוכן, לפני שהיא מביאה לו, היא לוגמת קצת כדי לבדוק שהטעם בסדר. (דני בן 7)

ליווי הורים

ליווי הורים נועד לתאר יחסי שיתוף בין הורים לאדם מנוסה מהם, קל יותר לקבל עצות בתחילת ההורות, אלא שיש שלבים רבים שבהם יש צורך בליווי, ייעוץ ותמיכה. לרוב קשה להודות בצורך בעזרה חיצונית. ליווי דרוש במצבים רבים, כגון: מצבי מעבר של ההורים מזוגיות להיווצרות משפחה. אנשים שנעשים הורים גדלים יחד עם ילדיהם. מצבי המעבר של ילדם הראשון נעשים למצבי המעבר שלהם. המעבר למשפחה שחל עם הולדת הילד השני דורש התמודדות אחרת שאף היא לא מתרחשת בלי קושי. הורים לא מעטים נוטים להתעלם מהצרכים שלהם כבני אדם הנמצאים בשינויים מכבידים כדי לתפקד יותר טוב כהורים, דבר שלא בהכרח מבטיח תפקוד הורי טוב. ההורים זקוקים לליווי לא פחות מילדים משום שהם גדלים יחד עם ילדם ולרוב עם מעט תשומת לב לעצמם. מצבי מעבר של ילדים מתרחשים במעברים בין גנים ובין מוסדות חינוך, מעברי גיל, גמילה מטיטולים, התבגרות (המתרחשת במעבר מגן לבי"ס לא פחות מאשר בגילאים המקובלים בטווח גיל ההתבגרות) בכל מצב שיש לגביו התלבטות אם ילד מסוים מקבל תנאים נכונים לצרכיו ראוי לליווי.

תפקוד הורי טוב בעזרת ארגון קואליציה הורית

השותפים הפעילים בקואליציה ההורית במשפחות נורמטיביות הם ההורים. הדבר ניכר הן בהיקף השיתוף והן בלקיחת החלטות ובתקשורת עם הילדים. עניין זה עובר במהלך השנים שינויים בהתאמה לגיל הילדים וגיל ההורים. התחומים החשובים בקואליציה ההורית הם: החלטות עקרוניות ושינויים שעוברות החלטות אלו בהתאם לצרכים משתנים. היקף השיתוף של אנשים אחרים בשלבי החשיבה. הסכמה לגבי סדר עדיפויות בתחומים הנוגעים לכולם, מידת השיתוף כל בני המשפחה במערכות היחסים עם קהילה, משפחה מורחבת, חברים ושכנים. יכולת ההתייעצות במצבי שינוי ומשבר.

אחת הדרכים לארגן קואליציה הורית במחשבתם של הילדים היא להרגילם למצבים שבהם נדרש לקחת פסק זמן לפני החלטות מסוימות. זאת כדי ששני ההורים יוכלו לחשוב על החלטות. לא תמיד דרוש להצהיר בפני הילדים שזו הסיבה להשתהות של אחד ההורים בתשובה. "פסק זמן" בתגובת ההורה משנה את קצב ההתייחסות של ילדים לצרכיהם ולסיפוק רצונותיהם.

בגיל ההתבגרות יכול הורה להרחיב את הבנתו ושיקוליו על ידי שיתוף הילדים בדיון על הגבולות הברורים והפחות ברורים בנושאים רבים. המצבים שבהם יותר קשה להתנהל הם כשדרושה החלטה של אחד ההורים לבדו על נושאים שבמחלוקת בין ההורים לבין עצמם. בעבר נחשבה חזות משותפת של שני ההורים מול הילדים לחשובה ביותר אך היום ברור שזו אינה הדרך הבטוחה להורות תקינה. הקול הייחודי לכל אחד מההורים עלול לא להישמע במשפחה שנשמרת בה חזות אחידה. גם בתחום זה המשפחה וההורים הם המודל הראשון ליחסי אנוש ולהורות בעתיד. נטיות אישיות של שני בני הזוג עלולות לטשטש זהות של אחד מהם והמודל יכול להיטמע לזמן רב, העדר חזות אחידה הוא סוג של תקשורת אמינה עם ילדים. זוהי דוגמה לכך שקונפליקטים בין בני זוג הם חלק טבעי מהחיים.

ה"סכנה" בהעדר חזות משותפת היא בכך שהיא יוצרת תנאים להיוצרות קואליציה לא מודעת של הורה וילד, מסיבות אלו מוטב לייצר דרך להתנהלות הקואליציה ההורית המשמרת העברת מידע ושיתוף ההורה שלא היה שותף להחלטה בארועים שבהם יש לשער שהיה נוהג אחרת. זמני שיחה בין ההורים על כל הקורה עוזר לשמור על מעורבות ההורה שנוכח פחות זמן ועל מעמדו במשפחה, גם אם נעשים דברים שהוא/ היא לא היו שותפים להחלטה לגביהם.

אחד המצבים שיכולים לייצר קואליציה קבועה של אחד ההורים עם אחד הילדים היא עמדה רגשית בסיסית כמו רצון להענות לכל רצון של ילדים לעומת צורך לשמור על כללים קבועים.

התנועה בין שני הקטבים האלו לא נחסכת מהילדים אם הכוונה היא להיות אמיתיים ואוטנתיים. המודעות לה יכולה לסייע לדברים רבים בתחום המשפחה והזוגיות