חינוך לאומץ וליכולת לא להיות תמיד שייך ומשתייך למען אמת פנימית-הדרכת הורים

כולנו חשופים ללחצים חברתיים, ילדים ובני נוער מתקשים להבחין בין הצורך שלהם בשייכות לבין הפחד מחריגות. בסיפור "בגדי המלך החדשים" רק ילד קטן אומר את האמת כנראה מתוך תמימות או חוסר מודעות ויתכן שעדיין לא למד את הכללים החברתיים, במציאות שלנו ילדים לומדים כללים חברתיים מהר יותר מיכולתם להבין את השפעתם עליהם.

הבעיות שמתעוררות עקב רגישות זו הן: מתחים פנימיים שילדים נמצאים בהם כשאינם מודעים לרקע ומתקשים עקב כך להבחין בין אמת לשקר ברמה החברתית, ילדים ובני נוער חשופים להשפעתם של כוחות חברתיים חזקים מהם. בגילאי בית הספר היסודי יכולים מקצת מאנשי החינוך להבחין בכך.

בגיל הנעורים ההסתרה היא חלק מהתופעה. בני נוער מגיעים לידי מעשים המסכנים אותם גופנית ונפשית כדי להשתייך, חוקים חברתיים חזקים מחוקים כמו איסור שתיית אלכוהול ושימוש בסמים. אין מי "שיאמר את האמת ויצעק "המלך ערום" כי מי שיצעק נמצא בסכנת הדרה והרחקה, הוא נעשה מסוכן ולכן גם יתקשה להעזר במבוגר.

הכוונת ילדים ובני נוער להשתייך לכוחות חיוביים יכולה לסייע חלקית. כוחות חיוביים יכולים להיות תנועות נוער, חוגי סיירות, עיסוק באמנות, ספורט אתגרי. ככל שבני נוער חווים ביטוי עצמי דרך חוויות במסגרות המוזכרות למעלה כך עולה יכולתם לעמוד בלחצים משום שהביטחון העצמי שלהם אינו קשור בהצלחה חברתית בלבד.

לא כל בני הנוער מוצאים לעצמם מקום במסגרות כאלו, בשבילם הדרך להכוונה היא ללמוד להתבונן בשינויים שהם עוברים ולפתח איתם הרגלי שיח שאינם "חינוכיים" כדי שירגישו נוח לשתף.

ההבדלים שאינם מובנים בין הסתרה לבין שקר-הורים כמודל לא מובהק

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לחוסר הבנה מתי שקר הוא שמירה על פרטיות ומתי בעיה ערכית ותקשורתית.

הורים יכולים לא פעם להעדיף לשקר, כלומר להמציא ארוע שלא היה במקום לומר לילדם "זה ענייני האישי" או "איני יכולה לשתף אותך בעניין". ילדים מאמצים את הדפוס לרוב לקראת גיל ההתבגרות או במהלכו והורים מאשימים אותם בטעות בשקר.

ילדים שנוטים לשקר עושים זאת כמובן מחשש ופחד מתגובת הסובבים ומחוסר בטחון אך גם מתוך תחושה שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, ואם המבוגרים המשמעותיים אינם אומרים אמת, גם לי יש לגיטימציה לשקר. 

סיפור שמשון וביטויי קשיים בזוגיות

כשהסביר שמשון להוריו מדוע חשוב לו לשאת אישה מבנות פלישתים אמר לאביו-"אותה קח לי כי היא ישרה בעיני" הוא ראה בעיניה משהו שלא חש קודם לכן ביחס לנשים שפגש. תשובת ההורים-"האין בבנות אחיך ובכל עמי אשה כי אתה הולך לקחת אשה מפלישתים הערלים" בראשית מט, טז. דומה לתגובת הורים מודרנים בימינו המצפים שבנם יהיה כמו כולם. למרות התנגדות ההורים יוצא שמשון למסע הנישואים שלו מלווה באביו. יתכן שהבנת הוריו ביחס לתפקיד המיוחד של שמשון בעולם עוזרת להם לקבל את דרכו.

אלא שהארוע מן התנ"ך דומה לארועים בני זמננו. והשאלה היחידה שניתן לדון בה היא האם יכולים הורים למתן את התערבותם מתוך הבנה שזו התרומה החיובית היחידה שביכולתם לתרום לזוגיות חדשה.

בלבול בין שקרים, הסתרות ושמירת פרטיות במשפחות

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לחוסר הבנה מתי שקר הוא שמירה על פרטיות ומתי בעיה ערכית ותקשורתית.

הורים יכולים לא פעם להעדיף לשקר, כלומר להמציא ארוע שלא היה במקום לומר לילדם "זה ענייני האישי" או "איני יכולה לשתף אותך בעניין". ילדים מאמצים את הדפוס לרוב לקראת גיל ההתבגרות או במהלכו והורים מאשימים אותם בטעות בשקר.

ילדים שנוטים לשקר עושים זאת כמובן מחשש ופחד מתגובת הסובבים ומחוסר בטחון אך גם מתוך תחושה שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, ואם המבוגרים המשמעותיים אינם אומרים אמת, גם לי יש לגיטימציה לשקר.

האם נכון לעמת את ההורה עם סגנון השקרים שפיתח?.

העברה בין דורית של נורמות משפחתיות

נורמות משפחתיות קשורות לתחומי חיים רבים, כגון: ניהול תקציב, החלטות על מקום מגורים וסגנון יחסים עם שכנים וחברים, חשיבות והתמדה ביחס לטקסים חברתיים, התמדה לגבי טקסים בין בני הזוג ובין ההורים לילדים, סגנון התקשורת והעברת מסרים באופנים מילוליים ולא מילוליים. החברה בישראל נוטה להתמיד בהעברת הנורמות מדור לדור הן עקב האינטנסיביות של היחסים בתוך משפחות מורחבות והן עקב הנטייה לגבולות לא מוגדרים במסגרות חינוכיות ובארגונים. השוואות וצורך בהשתייכות מחזקות את ההתמדה בשמירת נורמות משפחתיות בעולם כולו.

נורמות משפחתיות מחזקות את התא המשפחתי ככל שבני הזוג חולקים השקפת עולם דומה, ככל שרבה השונות בין השקפות העולם של בני הזוג כך עולה הסיכוי שהרצון לשמור איש על הנורמות שהביא עמו יקשו על ניהול חיים משותפים. במקרה האחרון תחזק הנכונות לשנות נורמות או לחשוב עליהן מחדש את הזוגיות.

דוגמה לתהליך טיפולי

מערכת יחסים בין אם לבת שהיו בטיפולי הייתה מרובת מתחים, הסתרות ושקרים. פגשתי כל אחת מהן בנפרד ואת שתיהן יחד. ידעתי שהבת מסתירה ומשקרת כדי ליצור לעצמה מרחב ופרטיות. הבנתי שהאם פעלה בשתלטנות יתר מתוך חרדות וקושי לנהל את ריבוי המערכות שאיתן התמודדה. התמקדתי בשני ערוצים שונים עם כל אחת מהן, עם האם עבדתי על שחרור הצורך לשלוט בחיי הבת, עם הבת עבדתי על הבחנה בין אמת לשקר   ועל הבנה מתי נחוצות הסתרות.

משבר וטוב לו?!!!

בני זוג המצויים במשבר או במאבקים זוכרים ארועים חשובים דרך פגיעותם. כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו זקוקים לייעוץ. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו.קשה לותר על רגש הצדק מתוך חווית ההפגעות. השאלה היא מה רוצים להשיג. יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר את יחסו לארועים מחדש. זו הזדמנות לרקום מחדש את סיפור היחסים.

מיתוסים ביחסים משפחתיים ובהעברה בינדורית

המושג מיתוס פרושו סיפור שיש לו השפעה מוסרית הכוללת הצעה לעקרונות חיים.

הספרות המקצועית בתחום יחסי משפחה עוסקת במיתוסים כרעיונות מובילים המשפיעים על משפחות רבות ומועברים לדורות הבאים מבלי שהאחרונים יהיו מודעים לכך.

דוגמאות למיתוסים משפחתיים:

כסף והשכלה פרושם ביטחון, ביטחון כלכלי יכול לתת יציבות במערכת יחסים זוגית, ביטחון כלכלי יכול להיות מושג רק כאשר אדם הוא שכיר, הורים צריכים לעשות הכול בשביל ילדיהם ללא קשר לגילם או ליכולתם של ההורים, בשלבי ההתהוות של משפחה צעירה היחסים בין הכלה לבין החמות אינם צפויים להיות קלים או חיוביים, נשים צריכות להיות עצמאיות מבחינה כלכלית ולשאת יותר מגברים בעול גידול הילדים, לימודים "חסרי תכלית", כלומר לימודים שלא ברור איזה מקצוע יירכש בעזרתם מעידים על העדר חשיבה עתידית של מי שבוחר בהם. 

תלונות וחוזק אישי ומשפחתי

הנטייה להאשים את האחר מצויה בין בני אדם ובני משפחה כאחד, זוהי דרך לשחרר עומס, לעבד קושי ולהרגיש טוב למרות ההבנה שהתלונה עצמה מייצגת מצב לא טוב.

 יש שנוטים לבטא תלונות ביתר קלות מאשר מול חברים או מול עמיתים לעבודה ויש שמבטאים קשיים במיוחד ביחסים בין בני משפחה. ההנחה היא שהמשפחה צריכה להכיל את הקשיים של כול השותפים בה. עניין זה הוא תלוי תרבות ותלוי אישיות ולא רק ביטוי למצב רגשי.

לרוב אדם אחד או שניים במשפחה מכילים את הקשיים של אחרים, המשפחה אינה מיכל אלא צרוף של אינידיבידואלים המתפקדים יחד. מי שמתלונן בקלות מטיל אחריות גדולה יותר על מי שממעט להתלונן בלי שיהיה מודע לכך.

הנטייה להתלונן בקלות או להיפך למעט בדיבור על קשיים במסגרת המשפחה יכולה להיות תוצאה של אישיות כמו גם חלק מהעברה בין דורית, בני זוג שמקימים משפחה יחד נושאים ונותנים בדרכים שונות על השפעת הערכים והנורמות שהביא כל אחד מהם ממשפחתו. מי שהפנים סגנון שאין בו מקום לתלונה מתייחס בביקורת והתנגדות למי שמתלונן בקלות. לעתים ייחס משקל יתר לתלונות שמופנות אליו.

הבעיה המרכזית בביטוי תלונות בקלות נובעת מהנטיה להאמין למחשבות ולמילים בלי לשים לב לתמונה שלמה של חשיבה. קל למהר להפיל אחריות על בן זוג שאינו יודע להשיב מלחמה. מצב זה מטעה ומבלבל את המתלונן עצמו שככל שהוא עסוק בתלונותיו הוא ממעט להבין את חלקו במצב משפחתי לא טוב. עבודה על תלונות יכולה להיות דרך לשנות מצב משפחתי.

ברית עולם-מילים אהוד מנור לחן-מתי כספי

עוד מעט כמעט 
אנו גוף אחד - 
את ידך נתת 
בידי שלי לעד. 
את לי עד 
שאני פוחד 
ולכן רועד 
כל גופי הלילה. 

יום יום וליל כל הזמן 
בנתיב אחד - 
לא מסומן. 
יום יום וליל - כל הזמן 
יחד ולבד 
לך לעצמי נאמן. 

אוהב אותך הלילה ואיתך מתעצב 
אוהב אותך הלילה ואיתך מתלהב 
עד הלב, עד כאב- מקווה, מתקרב. 

אט לאט 
נגלה מעט 
מי אני - מי את 
ואולי אולי נלמד - 
לוותר 
ולתת יותר 
עד שתיותר 
רק אהבתנו.

שיר מקסים כשמקשיבים לו מושר וכשקוראים אותו בקול, כשמתעכבים על המילים ניתן לראות בו נדבך נוסף באופן שהתרבות מקדשת את האהבה ומשאירה אותנו מאוכזבים מראש.

כי במציאות רק לרגעים בודדים אנחנו גוף אחד,

"כל הזמן בנתיב אחד"- מי האדם המושלם שמסוגל לזה?

רק משפט אחד נראה לי מדויק" ואולי אולי נלמד לוותר ולתת יותר עד שתיוותר רק אהבתנו"

זה אפשרי בעיני, ההבנה שנתינה וויתור מאפשרות להתמקד באהבה.

הזכרונות שעולים בייעוץ זוגי והסתכלות טיפולית עליהם

רוב האנשים זוכרים ארועים מכוננים בחייהם, בכתיבת סיפור חיים יש מקום שווה בחשיבותו לזיכרונות קשי ולזיכרונות טובים.

לעומת זאת בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים עולים יותר זכרונות קשים. בעבודה עם ילדים מוטב שהיועץ יכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לזכרונות טובים אך האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות חשובה לא פחות.

הסיבה המרכזית לכך היא שבני הזוג המצויים במשבר אינם זוכרים אותם דברים ואם הם זוכרים אותם דברים כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו מגיעים עד משבר. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו ולא במקרה ולכן לא קל לותר על רגש הצדק ועל הרגשת הפגיעה. השאלה היא מה רוצים באמת.

יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר מחדש את יחסו לארועים ומצבים שרוקמים את סיפור היחסים. הזיכרונות והחוויות מן העבר עולים, נעימים יותר ונעימים פחות ונחווים מתוך פרספקטיבה חדשה. המאזין החדש יכול לתת לסיפור יותר מהקשבה פעילה שיש לה ערך מיוחד, ביכולתו לשלב בתהליך ההקשבה את מבטו המקצועי וכך לאזן את המתח המצטבר ללא כיוון לכיוון חדש ומקרב.

הפרקספקטיבה החדשה יוצרת תנאים עבור בני הזוג להבין מחדש את סיפורם. הבנה זו נותנת לעתים לבני הזוג אפשרות לראות עלילה אלטרנטיבית שלא יכלו לראות קודם שעיקרה שאמת או צדק לא משרתים אותם ולא מקרבים אותם זה לזה, לעתים אלו דברים שאיש מבני הזוג לא היה מודע להם לפני התהליך.