כלבה שטיילה באזור עג'ור עם בעליה ...

בתחתית הבור נראית קסדה של כבאי שמנסה לחלץ כלבה. למרבה השמחה הוא הצליח. הבור בנוי בסדר מרשים לא גודר והכלבה נפלה אליו בטיול עם בעליה

טיפול בזכרונות שעולים במהלך הדרכת הורים

המוח האנושי זוכר ביתר קלות ארועים שנשאר מהם טעם שלילי. כך גם בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בהדרכת הורים בדיון בבעיות של ילדים.  בהדרכת הורים מוטב לכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. במפגשים עם זוגות יש יתרונות לשני סוגי הזכרונות,  טובים ורעים, לעתים האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות חשובה לא פחות.

בני הזוג אינם זוכרים אותם דברים ואם הם זוכרים אותם דברים כל אחד מהם זוכר חלק אחר על אחת כמה וכמה כשמדובר בבני זוג המצויים בקונפליקט קשה או במשבר.  אילולא עסקו ההורים עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו מגיעים עדהעדר אמון בילדם או ילדתם. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו ולא במקרה ולכן לא קל לותר על רגש הצדק ועל הרגשת הפגיעה. השאלה היא מה רוצים באמת.

יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר מחדש את יחסו לארועים ומצבים שרוקמים את סיפור היחסים. הזיכרונות והחוויות מן העבר עולים, נעימים יותר ונעימים פחות ונחווים מתוך פרספקטיבה חדשה. המאזין החדש יכול לתת לסיפור יותר מהקשבה פעילה שיש לה ערך מיוחד, ביכולתו לשלב בתהליך ההקשבה את מבטו המקצועי וכך לאזן את המתח המצטבר ללא כיוון.

הפרקספקטיבה החדשה יוצרת תנאים עבור בני הזוג להבין מחדש את סיפורם. הבנה זו נותנת לעתים לבני הזוג אפשרות לראות עלילה אלטרנטיבית שלא יכלו לראות קודם שעיקרה שאמת או צדק לא משרתים אותם ולא מקרבים אותם זה לזה, לעתים אלו דברים שאיש מבני הזוג לא היה מודע להם לפני התהליך.

מובן שההבנות האלו אינן ניתנות להשגה במפגש אחד זהו תהליך. בני זוג שמעוניינים להיות פעילים בתהליכי הייעוץ שהם מקבלים יכולים להעזר בחשיבה המוצגת בדברים אלו, לראות בה כיוון הרצוי להם או לא וכך לבחון אם היועץ שלהם מצביע על אפשרות כזו בפגישה הראשונה או השנייה. כך יוכלו לחסוך לעצמם תהליכים שאינם מתאימים להם

פעלים מיטיבים בחיי משפחה

מראה בתים כמסמלי יושביהם ומשפחות הגרות בהן

מובן מאליו שבית מספר לא מעט על המצב הכלכלי של יושביו, אך לא בכל מקום ולא בכל צורה. בצילום בתים פשוטים, עשויים עץ וממוקמים בסיאטל, עומס הפריחה שעליהם מיפה ומייחדת אותם מאחרים. דרושה במקרה זה מעט השקעה כספית והרבה השקעת זמן ועניין.
זה יכול להיות שיגעון של יחיד ויכולה להיות תוצאה של פעילות משפחתית משותפת. גם זה עניין של השקפת עולם.

בני נוער ומצבי חברות בגיל ההתבגרות

חבורת בני הנוער שיושבת במעגל על דשא יכולה לסמל התחברות חיובית ויכולה לבטא חיבור לצורך מטרה שלילית.
מי שמעדיף לראות את החיובי יתייחס למצב הישיבה הרגוע, לאחיזת הידיים לדמיון בין היחסים שנראים כשיושב בן ליד בן לזה של בן ליד בת.
עדיין אין לדעת דבר וזה המסר המרכזי של רשומה זו, מוטב לדעת, איך? זה עניין שרצוי לפתח בגילים שקודמים לגיל ההתבגרות

שיר של יונתן גפן ומאויים של ילדים, אסטרטגיה ברוכה לקשיי למידה בהדרכת הורים

 לג'ירף יש צואר ארוך.
הוא יכול לראות אוטובוס לפני
שהוא יוצא ושמש לפני שהיא זורחת.


הילד המיוצג בשיר מתאר אשליות הנגרמות כביכול מהתפעלותו מג'ירף ומצוארו הארוך
האשליות קשורות ביכולת הראייה למרחוק שיש לג'ירף והן מבטאות את רצונו החבוי של הילד לשלוט בנעשה או לדעת לפני אחרים על הצפוי להתרחש

בעולם של ילדים עם קשיי למידה צורך לדעת מראש על התרחשויות או תכנים שיילמדו הוא אסטרטגיה מבורכת ומומלץ להעזר בה.

איזה דיון בין הורים לילד יכול להתאים לתמונה?

אב אובד עצות, אם בעמידה פיקודית וילד שמבטו אומר הצילו

מה יכול לקרות בעקבות מצב נטול פיתרון שכזה? מי מהשלושה יכול ליזום פתרון ואיך?

המשפחה והילדים שנמצאים באחריותנו, צריכים לקבל את אמוננו-הדרכת הורים

הצילום הוא מטאפורה למצב מבוים הקיים בחלק מהמשפחות, רובנו מעדיפים לתת לילדים חופש בהתנהלותם אך החשש מהתפתחות ילד נטול גבולות, נורמות שרחוקות מהרגשות שלנו, או קושי לשלוט במנהגי הבית, גורמים לנו לעתים ל"ביים" מצבים שקשים לנו כמו ארוחות משותפות, מעקב אחר הכנת שיעורי בית כשמדובר בילדים אחראים ובעלי יכולת למידה ושאר מעשים שאינם נחוצים באמת.

בעיני האמון של הילדים בכוחם נבנה על האמון שלנו בהם. מובן שיש צורך להדגים, לייצר סדר, להציע עזרה השאלה היחידה שמדריך הורים יכול לעזור בה היא מתי? איך נדע מתי ובאיזה מצב כדאי לשחרר?

ואהבה אהבה כל הזמן לילדים ולהורים

מי רוצה לקבל הדרכה בתחום שעד לא מזמן כולם ידעו לעשותו כמו כל עשייה אחרת שלא דורשת מקצועיות?
מי מרגיש נוח לשתף את חבריו בחווית הסתכלות אחרת על משפחתו? ומי נכון לקבל עצות ?
מעטים.
מעטים שיכולים לשנות את הגישה להורות ולעבד במוחם את הרעיונות הסותרים להורה שהם רוצים להיות.
אחד הקולות הנשמעים יותר לאחרונה הוא הצורך בהורות סמכותית. וזו אינה מתיישבת עם חשיבה מחדש כקו בהורות.
אני מאמינה גדולה בחשיבה מחדש. ביכולת להודות בטעות לפני הילד ולא להמציא תרוצים. בלהיות אנושי ולא רק הורה העיקר הרגש החי המתעניין והחושב.

סגנון חיים המוכרים כמצמצמי נזקים בטווח הקצר עבור ילדים שחוו גרושים

• ·         המשך מגורי הילדים בסביבה שבה גרו קודם לגירושין,
• 
  
• ·         רמת חיים כלכלית דומה לרמה הכלכלית שחיו בה קודם לגירושין,
• 
  
• ·         מפגשים קבועים ויציבים עם ההורה שאינו ההורה המשמורן (שאיתו הם חיים, זאת במצב שההורים לא הגיעו למשמורת משותפת).
• 
  
• ·         תקשורת ישירה בין ההורים ועדכון הדדי ללא מעורבות הילדים.
• 
  
• ·         נוכחות של שני ההורים בארועים שהילדים במרכזם כגון: אספות הורים, מופעים בחוגים ובבי"ס, חגיגות ימי הולדת ועוד.
• 
  
• ·         שייכות לחבורה של הורים וילדים או הימצאות רבה עם בני המשפחה המורחבת.

הצורך בהדרכת הורים, ליווי משפחתי או ייעוץ

ליווי הורים נוגע לנושאים שאנו נוטים להתייחס אליהם כמובן מאליו בתחום הזוגי ובתחום ההורי. עקב היחס המובן מאליו קשה לעתים לכל אחד מבני הזוג להבין את רעהו. הפערים בין דעות בני זוג ביחס לנושאים שצריכים להיות "מובנים מאליהם" מעוררים קושי גדול מכמה סיבות: קשה לחשוב מחדש על הרגלים קבועים כמו סגנון אכילה ושינה, יחסים עם בני משפחה וסדר עדיפויות כלכלי, בדורות קודמים לנשים היתה אפשרות מצומצמת יחסית להביע את דעתן. מקצת מהגברים לא היו עדים למחלוקות בין הוריהם על סדרי המשפחה, הנשים שמעו לעתים את טרוניות האמהות בשקט ומרגישות במציאות המודרנית צורך לשנות את מעמדן,

המאבקים המודעים והלא מודעים גוזלים זמן ואנרגיות ובעיקר מרחיקים את האהבה שממנה החלה הקמת המשפחה. נורמות משפחתיות הן לדוגמה: ניהול תקציב, העדפות בבחירת מקום מגורים וסגנון המגורים, יחסים עם שכנים וחברים, חשיבות והתמדה ביחס לטקסים חברתיים, התמדה לגבי טקסים בין בני הזוג ובין ההורים לילדים, סגנון התקשורת והעברת מסרים באופנים מילוליים ולא מילוליים.

כאשר אין הסכמה בין בני זוג על כמה מהנושאים שהוזכרו מוטב שיעזרו בהנחיית הורים, יועץ זוגי או כל גורם מקצועי המקובל על שניהם, המשכיות המריבות מחלישה לעתים אחד מבני הזוג באופן הגורם לו לאבד עניין במתרחש במשפחה. מצב שאינו מאפשר התפתחות משפחתית. 

יחסים זוגיים של ההורים כחלק מהדרכת הורים

ממדריכי הורים יכולים לסייע למשפחה מעבר לעזרה לילד/ה המופנים. לא פעם עולים במפגשים כאלו נושאי המתח בין בני הזוג הנוגעים לילדים, הבנתם היא הזדמנות הפותחת תהליך חדש בין ההורים. מצבים כגון אלו מתרחשים בין השאר כאשר הרקע לקשיי התפקוד של ילדים הם נושאים שאינם מדוברים כגון: חוסר אמון בין בני הזוג, מחלוקות ביחס לחלוקת תחומי האחריות בין ההורים לילדים, (תפקידים בבית, עזרה בשיעורי בית, אחריות על אחים צעירים ועוד.) קונפליקטים בין בני זוג על סגנון ההורות והכללים החלים על הילדים.

הגדרת השייכות והמובדלות אל משפחות המוצא. 

חוסן משפחתי והדרכת הורים-כיצד להתגבר על הפחד מחשיפה ומדוע

משפחות הן תחום חדש יחסית בעולם הטיפול, לכן המושגים שחוזרים ועולים בהקשר של עבודה עם משפחות כגון "הדרכת הורים", " "טיפול זוגי", "טיפול משפחתי", "ייעוץ זוגי" ועוד, עוסקים כולם ביכולת של המשפחה כתא וכפרטים להרגיש "חשופים" לגורמים מקצועיים לזמן קצר, זאת משום שכאשר יש אמון בבעל התפקיד החשיפה אינה חשובה. זוגות שמגדירים יחד עם מנחה משפחה את מטרות העבודה המשותפת יכולים להגביל את גבולות ההתערבות ולשמור על תאום בינהם ביחס לנושאים שיבחרו להחשף אליהם.

אין ביכולתם להתמודד עם לחצים פנימיים הקשורים במערכות היחסים בינהם או עם קושי של אחד מהם.

התחומים הקשורים בהבנת העולם המשפחתי הולכים ומתרחבים אך למרות ההבנה המתגברת כי לא ניתן להפריד בין מצבו האישי של הפרט לדינמיקה המשפחתית מתקשים אנשים רבים לקבל עזרה בחיי המשפחה, התרבות של חלק מהמשפחות מתייחסת לחוסן המשפחתי כתוצאה של שמירת פרטיות. אזור מוגן וסגור בפני העולם החיצון. למרבה הצער השפעתה של שמירה כזו ביחס לחברה או למשפחה המורחבת לא יכולה להיות צפויה מראש. יש זוגות שהיא מועילה להם ואחרים שמעכבת את התפתחותם כזוג ומשפחה. אין הדברים דומים כאשר מדובר בגורם מקצועי שחלק מהזהות שלו כוללת שמירת מידע ופרטיות של המידע שמגיע אליו.

לכן עבורי המושג הדרכת הורים נושא קונוטציה חיובית ומתאים יותר לסגנון עבודה שבו מידת ההתערבות תלויה בבני המשפחה. לא תמיד דרוש ליווי משפחתי עקב קשיים, לעתים שאלות וספקות שהורים עסוקים בהם יכולים לקבל מענה על ידי מעקב ארוך טווח שמתבצע בתחומי הקיום הטבעיים של הילד ולא בהכרח בחדר הטיפולים.

בניית משפחה מתוך חשיבה עתידית והשפעתה על מערכות יחסים זוגיות וגידול ילדים

גידול ילדים וניהול חיי משפחה שהילדים נמצאים במרכזה דורש נכונות ליציבות בחיי ההורים וביחסים בינהם. אמירה זו שהייתה מובנת מאליה לפני כעשר או עשרים שנים היא נושא לדיון במאה ה21. אנשים רבים חושבים על מימוש עצמם לא פחות מאשר על יציבות כלכלית ורגשית, היותם הורים אינה סיבה לותר על נטייתם להתפתח מקצועית או לעבוד קרוב ככל שניתן למקום המגורים. ככל שאנשים עסוקים יותר בעצמם כך קשה להם להיות פנויים לצרכים של כל המשפחה ובהתאם מתרבות הסיבות למתחים בין בני הזוג. יחד עם זאת המודעות לצרכים של ילדים עלתה והביאה איתה יחד עם צמצום הזמן שהורים מבלים עם ילדיהם רצון לנצל את זמן המפגש בין הורים לילדים ביעילות ובאיכות.

משכי הזמן שזוג הורים מבלים יחד בנפרד מילדיהם הצטמצמו אף הם, לעתים מעלה נתון זה את סף המתח והנטייה לעימותים ולעתים יוצר חלוקת תפקידים ברורה ושוויונית וקצב התנהלות שמחייב התעלמות מהבדלי דעות. מובן שבתאור זה קשה לקחת בחשבון נטיות האישיות של ההורים, את מידת המודעות שלהם לנושא לפני שהחליטו להקים משפחה ויותר מכל את גיל המפגש בינהם והשלב בחייהם שבו החליטו להקים משפחה.

אנשים שיכולים לתכנן את התפתחותם המקצועית כחלק מתהליך גידול ילדים או את סדר העדיפויות שלהם לפני שהם נמצאים בלב העשייה נוטים להיות יותר מרוצים ממצבם כהורים וכאנשים. מובן שלמרוצות זו יש השלכה חיובית על איכות הזוגיות. משפחות שמצבן הכלכלי נמוך יחסית או בלתי יציב חוות הישרדות כחלק בלתי נפרד מתהליך גידול הילדים ובניית הזוגיות. הדבר דומה להשלכת אבן למים, יש השלכת אבן שיכולה להיות פעילות ספורטיבית ויש כזו שיכולה לבטא התרסה, חוסר מיומנות חוסר שליטה. האחרונה יוצרת לרוב התרוממות לא מסודרת של המים, סביר שנעשתה ללא מחשבה מראש.  ההשלכה של אבן למים באופן מכוון שלא לשם התרסה יוצרת מעגלי השפעה למרחוק, בכוחה לבטא מערכת יחסים יציבה ויש לה השפעה על מערכות יחסים אחרות. עם בני משפחה רחוקים יותר, עם ילדים. היא מתפשטת באיטיות למעגלים רבים המים צריכים להיות שלוים כדי שנראה השלכה כזו.