מודעות של הורים לחוזקות ולחולשות של ילדיהם יכולה לצמצם אכזבות המעיקות על ילדים

הרצון הרווח אצל הורים רבים לראות שילדם לומד ללכת, מסתגל לסביבה חדשה, מוצא חברים ובגיל בית הספר מצליח בלימודיםהגיוני במסגרת תנאי החיים בחברה המודרנית, הבעיה היא שקשה לחיות עם ציפיות כאלו בלי שהן תשפענה על ילדים ולעתים השפעתם מוסיפה קשיים ומתחים.

לא ניתן להימנע מציפיות אך ניתן לעיתים להפנות חשיבה לשאלה "האם הפעלת הילד בתחומים שהוא חלש בהם כדי לחזקו חשובה יותר מעידוד בחירה ואיסוף חויות חיוביות או להיפך?"

מובן שדרושה כאן החלטה אישית או זוגית וספק אם הבחירה צריכה להיות מוחלטת. החשיבה על השאלה יכולה להעלות את תשומת הלב של הורים ליחסם הרגשי למצבים שבהם ילדם מתקשה בתחומים אינטלקטואלים או ביכולת לתפקד בבית הספר.

יש הורים שמצפים מבית הספר להיות גורם שמעודד ילדים בעיקר בתחום הקוגניטיבי ויש שעסוקים יותר בתחום החברתי, לעיתים מתפתחת אצל הורים ציפיה מאנשי המקצוע בבית הספר מורים, יועצות חינוכיות וכו לסייע לילדים לצמצם את הפער בין אישיותו של הילד, יכולותיו ונטיותיו. ההחלטה האישית המתוארת בפסקה השנייה של פוסט זה יכולה לאזן את החלק הלא מעשי של ציפיות אלו.

 

קבלת בן/בת זוג של ילד/ה בוגרים למשפחה

הסיפור הנסיכה על העדשה נכתב בזמנים שבהם מעברים בין מעמדות חברתיים לא היו אפשריים. מאז רובנו מאמינים שהבעיה נעלמה ומבחן העדשה הוא לעג לעבר. אבל כשאחד מילדינו הבוגרים בוחר כבת זוג או בן זוג מישהו ממעמד נמוך יותר מבחינה כלכלית זה לא תמיד קל, מתברר שגם הצטרפות של גבר צעיר או אישה למשפחה ממעמד גבוה יותר אינה מתקבלת בקלות. היא דורשת התאמות ומעוררת השוואות. "מי צריך את זה?" "יותר קל להישאר במקום מוכר ובטוח"

אלא שהיום לא אנחנו, ההורים בוחרים. ונטל ההצלחה בתקשורת טובה הוא עלינו, כי אנחנו בוגרים ומנוסים יותר בתקשורת....

תגובות יתקבלו בברכה

שינוי ביחסי הורים וילדים בשלבי התרוקנות הקן המשפחתי

במערכת משפחתית קיימים שחקנים רבים, יש מצבים שברור לבני המשפחה הבוגרים, הורים וסבים שרק שינוי בסגנון התקשורת יאפשר את המשכיות התקשורת המשפחתית. אחד המצבים הקלים יחסית להדגמה הוא יציאה של ילדים מהבית בגיל המקובל בחברה הישראלית, בין 18 ל21, זהו שלב שמקובל כקשה להורים יותר מאשר לילדים, במסווה של דאגה אנו ממשיכים את התלות ההדדית. רק הבנה של ההורים שהתאמה שלהם עצמם לנסיבות החדשות תועיל לעצמאות הרגשית של ילדיהם יכולה לשחרר את הילדים ולאפשר להם להתבגר בקצב הנכון להם.

הדרכת הורים של זוגות צעירים

אם יש דמיון בין יצירותיו של צ'יהולי בצילום זה לבין מצבים משפחתיים אני מוצאת אותו ביצירות הנמוכות ודמויות השיחים שנמצאות בין הצד הימני של הצילום למרכזו. אני אוהבת במיוחד את הגורמים שיוצאים לצדדים ואינם מסובכים עם אחרים או קרובים אליהם. כך מתחילים בעיני חיים זוגיים בריאים. אמנם התרחקות ממשפחות המוצא אינה הבטחה לזוגיות בריאה אך הנטייה של משפחות המוצא להשתלט ולהתערב בזוגיות החדשה עלולה להוסיף קשיים רבים.

את עמודי הזכוכית הגבוהים אני מדמה לרעיונות נוקשים ומקובעים שאותם נושא איתו כל אדם. אני נוטה להדגישם בהתייחסותי לזוגיות כי זה תחום החיים שלדעתי אנשים נוטים לפעול עם פחות מודעות ולהגיב יותר מהר. זאת בלי להבחין ברקע הרעיוני שמפעיל אותם.

מהו ליווי משפחתי, הורי או זוגי?

 המושג ליווי משפחתי נושא קונוטציה חיובית, כוונתו לומר שהמלווה בין אם זוג הורים, ילד או משפחה הם עצמאיים ובעלי יכולת לקדם את עצמם בכוחות עצמם. המלווה נותן עוד נקודות הסתכלות על הנושאים שבגללם פנו בני משפחה לליווי.

המושג "ליווי הורים" מתאים יותר לסגנון עבודה שבו מידת ההתערבות תלויה בבני המשפחה. לא תמיד דרוש ליווי משפחתי עקב קשיים, לעתים שאלות וספקות שהורים עסוקים בהם יכולות להיות בהירות או ממוקדות בעזרת הליווי יחסית למצב שהיה קודם. ההורה יכול לתרום הסתכלויות שצבר במסגרת מעקב ארוך טווח שמתבצע בתחומי הקיום הטבעיים של הילד ולא בהכרח בחדר הטיפולים. המלווה תורם נורמליזציה או בדיקת התאמת התופעות לגיל ולשלב ההתפתחות.

מספר מומחים שאלו ילדים בני 8-4 מה זו אהבה. אלה התשובות שקיבלו:

כשמישהו אוהב אותך, הוא אומר את השם שלך בצורה מיוחדת. אתה פשוט יודע שהשם שלך בטוח בפה שלו. (תמי, בת 4)

אהבה זה כאשר הבחורה שמה בושם, וגם הבחור שם בושם והם הולכים ביחד לדייט כדי להריח אחד את השני. (קארל, בן 5)

אהבה זה כאשר את מחייכת גם כשאת מאוד מאוד עייפה. (טרי, בת 4)

אהבה זה כאשר אמא מכינה לאבא קפה וכשזה מוכן, לפני שהיא מביאה לו, היא לוגמת קצת כדי לבדוק שהטעם בסדר. (דני, בן 7)

אם אתה רוצה ללמוד לאהוב טוב יותר, אתה צריך להתחיל מחבר שכרגע אתה לא יכול לאהוב. (ניקה, בת 6)

אהבה זה כמו זקן וזקנה שעדיין חברים טובים, אפילו שכל כך הרבה שנים הם מכירים אחד את השנייה. (טומי, בן 6)

אהבה זה כאשר הכלבה שלך מלקקת לך את הפנים אפילו שכל היום השארת אותה לבד. (מריאן, בת 4)

אהבה זה כאשר אמא רואה את אבא על האסלה, ולא חושבת שזה מגעיל. (מארק, בן 6)

לא צריך להגיד "אני אוהב אותך" אם זה לא נכון. אבל אם זה נכון, אז צריך להגיד את זה מאוד הרבה. כי אנשים שוכחים. (ג'סיקה, בת 5)

מהו ליווי משפחתי? מהי הכשרת המלווה? ומהם יתרונותיו

העידן החדש פתח מקום לתחומים מקצועיים חדשים בתחום המשפחה. כגון: אימון הורים, אימון הורים לילדים עם........... הנחיה משפחתית ועוד. ליווי הורים אינו הגדרה מוכרת אך נעשה לרוב על ידי אנשים שהידע שלהם צמח בעולם הטיפולי וההנחייתי. בשונה ממטפלים משפחתיים מלווה הורים מאמין בצורך של ההורה במרחב ובקשר שאינו מחייב עם איש מקצוע.

ליווי מקצועי מסייע בשלב הראשון להורה להבין את מרכיבי החששות שאינו מודע להם ולהתמודד בינו לבינו עם קשיים שבעבר היה נעזר בחבר כדי לחשוב עליהם. העולם המקצועי ומושג כמו ליווי הורים מזמן פרטיות לילד ולהוריו לחשוב ולמקד את רצונותיהם ביחס  ל.. בליווי הורי יכולות להתפתח הבנות לגבי יחסים עם אחד הילדים במשפחה בלי להיכנס לעומק הרגשי ותוך הבנת מערכת היחסים והדימויים שיש להורה עליו או עליה. עומס רגשי לפני מצבי מעבר של ילדים יכול להשתחרר אצל ההורה בעקבות ליווי הורי קצר מועד

יחסי אם ובן בסדרה אוליב קיטריג'

בעקבות ביקורות אוהדות שקראתי על הסדרה אוליב קיטרידג' מבית היוצר של חברת הכבלים HBO  צפיתי בה כמה פעמים.

במרכז העלילה נמצא זוג ומערכת היחסים עם בנם היחיד. במהלך שלבים שונים בחייהם מתגלה אם המשפחה שאותה מגלמת השחקנית פרנסיס מקדורמונד כאישה קצרת רוח, קשה לסביבתה הקרובה והרחוקה, וממעטת בגילוי רגשות. גילויים אלו מתקבלים בהבנה על ידי בעלה ובנה בעשרים השנים הראשונות ומגיעים למשבר ביחסים עם הבן לאחר גרושיו מאשתו הראשונה ונישואיו בשנית.

האם אוליב טסה לבקר את בנה החי בניו יורק עם אשתו החדשה וילדיה מנישואים קודמים

בזמן שהאב שעבר שבץ סיעודי ומוגבל.  אוליב אינה מצליחה להרגע ולחיות בקצב של בנה וכלתה יותר מיומיים. בחירתה לעזוב שאינה מוסברת מתקבלת בקוצר רוח על ידי בנה , הוא רואה בשיפוטיות שלה בארוע זה המשכיות של האשמות ישירות ועקיפות ששמע ממנה כל ילדותו. הוא מעדיף לנתק את הקשר בינהם משום שרק כך הוא יכול לפי הרגשתו להתחיל להיות שלם עם עצמו ועם מעשיו, תחושות האשמה שספג בילדותו מדכאות אותו והוא בוחר להתחיל לחיות את חייו באופן חדש, נטול אשמה. זוהי החלטה קיצונית אך אמיצה, זוהי דוגמה לתהליך טיפולי שעבר הבן שבעקבותיו בחר לשמור על גבולות היכולת שלו להיות מאוזן ללא מחויבויות מוסריות המעיקות עליו. הבן מדגים באופן מוקצן סוג של שינוי המתרחש לעתים בעקבות טיפול. אם נניח לצד המוסרי שבעניין ונצפה במבט טיפולי יש ברכה במעשיו משום שרק לאחר תקופה של שנה מבינה האם את התנהגותה הקשה אל סביבתה. לצערנו אין הסדרה מספקת את הפתרון החיובי שכולנו מצפים לו.

הערות לפרק שלוש בספרו של מנושין

למשפחה שתי מטרות: האחת פנימית – הגנה פסיכו חברתית על חבריה, והשנייה חיצונית – הסתגלות לתרבות והקנייתה (חיברות). החברה המודרנית תעשייתית חדרה לתוך המשפחה ולקחה ממנה הרבה תפקידים שנחשבו לחובותיה: דאגה לזקני המשפחה, חינוך הילדים ועוד. החברה גם הפחיתה מערכה של עבודת האישה: מכונות יכולות לבצע פעילויות נחוצות לתפקוד המשפחה. שני בני הזוג עובדים מחוץ לבית ודבר זה הוא מקור לקונפליקטים. למרות כל השינויים המשפחה עדיין דבקה באותה מערכת ערכים  דבר שמקשה עליה מאוד. השינויים המתמידים גורמים למשימת ההגנה הפסיכו חברתית על חבריה של המשפחה לחשובה ביותר.

מטריצת הזהות

      המשפחה היא המקום בו נוצרת הזהות של חבריה על ידי תחושת שייכות ותחושת מובדלות. תחושת הזהות של כל אחד מחברי המשפחה מושפעת מתחושת השייכות שלו למשפחה מסוימת (שמרית פלומבו תמיד תהיה שייכת למשפחת פלומבו). תחושת המובדלות והעצמיות נוצרת כתוצאה מהשתתפות בתת-מערכות משפחתיות, בהקשרים משפחתיים וכן בקבוצות מחוץ למשפחה. ההסתגלות של המשפחה לצרכים של הילד תוחמת שטחי אוטונומיה אותם הוא חווה כניפרדות. אבל תחושת הזהות שלו עדיין מושפעת על ידי תחושת השתייכותו לקבוצות שונות.

     המשפחה לא רק צריכה לדאוג לחבריה מבחינה פסיכו-חברתית אלה גם להתאים את עצמה לחברה ולהבטיח המשכיות לתרבות שלה. המשפחה האמריקאית המודרנית מאוד מתקשה לעשות זאת החברה האמריקאית משתנה כל הזמן והמשפחה נתפסת כגורם של שמרנות ומקור לקיפאון . בניסיון לזרז את ההתקדמות מתערער מבנה המשפחה המסורתי. 

המשפט המוביל בקטע זה הוא: השינויים המתמידים גורמים למשימת ההגנה הפסיכו חברתית על חבריה של המשפחה לחשובה ביותר.

מה משמעו של הביטוי הגנה פסיכו-חברתית-האם הכוונה לכך שהמשפחה ממשיכה לתת לחבריה הרגשת שייכות 

וזהות המגינים מפני שינויים סביבתיים בלתי מובנים? או שמא הכוונה להרגשת האדם שיש לו סביבה מגינה?

רוב האנשים מקימים זוגיות ומשפחה בלי לחשוב על מטרות ויתרונות, זהו צורך המשכי הן תרבותית והן אישית 

של כל מי שגדל במשפחה ולמזלה של האנושות רוב האנשים גדלו במשפחות.