ייעוץ למשפחות "חדשות"

מודלים של משפחות "חדשות" מסוג שקודם לא זכו להכרה ולהוקרה יכולות להיות משפחות של שתי אמהות בלבד, שני אבות בלבד, כלומר זוגות הומוסקסואליים ולסביות, משפחות חד הוריות או כאלו שמשתתפי פרק א' ופרק ב' חיים בנוחות אלו עם אלו עד כמה שניתן.

מדוע משפחות כאלו זקוקות לייעוץ?

מה מכוון אליהן את תשומת הלב? ולמה להתמקד בהן כנושא נפרד?

הסיבה הפשוטה ביותר היא שבסביבה שבה יש פחות משפחות חדשות ויותר משפחות מהסוג הרגיל משפחות אלו בולטות לעין. רוב הילדים יקבלו את סגנון החיים של הוריהם כמובן מאליו עד שישמעו הערה כלשהי מילד אחר, או עד שיגיעו לגיל שבו המחשבה עוסקת בהשואות.

יוצא אם כן שחלק מהייעוץ נועד לבסס הרגשה טובה ונורמטיבית בתנאים פחות נורמטיביים. הדברים נכונים במשפחות שהשיחות עם הילדים גלויות ופתוחות או כאשר ילדים לא מעכבים את תהיותיהם עד שהן מתפרצות ונעשות מעיקות ומבלבלות. במקרה האחרון זו הסיבה לייעוץ, מצוקה שילדים נכנסים אליה כאשר הם מעכבים את הבנת השונות שלהם.

מהי זוגיות בריאה?!!!

כולנו רוצים לקבל אישור לאיכות הזוגיות שאנו חלק ממנה, לרוב נשים עסוקות יותר מגברים בהגדרות מסוג זה ומבקשות אישור מהגברים (שלא תמיד מבינים במה מדובר, הרי הכול בסדר) ולעתים אנחנו נותנות את האישור לעצמנו דרך השוואה לחברותינו.

יש מי שנעזר בהיקף יחסי המין, באיכותם, ביכולת להתפייס, בהבנה שרצוי שלא תמיד יהיה רק אחד מהם המתפייס הראשון, אחרים בודקים את התחומים שיש בהם הבנה ואת מספרם לעומת אלו שחסרה בהם הבנה. כגון: גישה דומה לחינוך הילדים, למערכות היחסים עם ההורים של בני הזוג, גישה דומה לכסף ולסדר העדיפויות ביחס לכסף. כשכל אלו אינם סיבה להתעוררות מתחים מהירה יש בסיס יציב ומוטב להרחיב אותו מאשר לחשוב על מה שאין.

מי שרוצה אישור מקצועי יכולה להעזר בסדרת השלבים שחיברו אנשי מקצוע. הזהירות הנדרשת באבחון העצמי הזה קשורה בהעדר הגדרה כמה שנים יכול להימשך כל שלב..

להלן חלק מהשלבים:

שלב ההתאהבות-

שלב האהבה

אהבה תופסת את מקומה של ההתאהבות, הרגשות הדומיננטיים מבטאים טיפול ואיכפתיות.

שלב מאבק הכוחות

מרכיבים של מאבקי כוח יכולים להתבטא בדיאלקטיקה של קרבה ומרחק ובהרגשה של אחד מבני הזוג שהאחר חזק יותר ביכולתו לקבוע את המעברים. ביטויים אחרים הם שליטה בכסף או הרגשה שמי שמרויח יותר חזק יותר.

שלב העצמיות

פנייה מזוגיות לצמיחה אישית, ההבנה המתפתחת שבן או בת הזוג לא יכולים לפתור את כל הבעיות יכולה להביא למבנה יציב.

חלק מהמצבים המוגדרים "עצמאות" ו"תלות" אינם לוקחים בחשבון מעורבות של ילדים, (דבר שאינו קיים במידה כה רבה בדיאלקטיקות האחרות), בכל זוג אחד עצמאי יחסית לאחר בתחומים מסוימים ותלותי יותר בתחומים אחרים.

מקצת מהזוגות צומחים ומתפתחים משלב העצמיות ואחרים עוברים למשבר מחויבות, וחזרה לשלב מאבקי הכוח.

הסכם בין הורה או הורים למדריך הורים

הורים שפונים להדרכה באופן פרטי מתקשים לדעת מראש את גבולות ההתערבות בחייהם ומסתייגים עקב כך מהדרכה. הזכות ליצור הסכם עם מדריך ההורים היא חלק חשוב מבין הנושאים המדוברים. רוב מדריכי ההורים נוטים ליצור הסכם מיוזמתם במפגש הראשון עם ההורה או ההורים או בשיחת הטלפון המקדימה. הורים שפונים באופן פרטי למדריך הורים מעוניינים לרוב בעזרה נקודתית ביחס לבעיה שהם מתקשים להתמודד איתה. פעמים רבות הם מוצאים את עצמם בתהליך ארוך טווח מזה שהוגדר מראש. במצבים שההורים רוצים ליזום את ההסכם ביכולתם להעזר במאמר זה, להחליט כי ההדרכה תהיה במסגרת מספר מפגשים שביכולתם לשלם עבורם, להעלות נושאים שהם רוצים לדון בהם ולהבהיר כי חשוב להם לא לסטות מהם, להבהיר כי אינם מוכנים לדרישה חוזרת של נוכחות שני ההורים במפגש ועוד.

מחלת הורה בגיל השלישי כדוגמה לדרכי התמודדות עם שינויים במשפחה מורחבת

מחלה המחיבת אשפוז של הורה מבוגר ויחיד יכולה לעורר דפוסים ישנים במערכות היחסים בין האחים והאחיות ולקבע אותם. אצל משפחות לא מעטות הצורך להעביר להורה הרגשת ביטחון במצבי מחלה קשה מתבטאת בין השאר בנטייה לא להעזר בכוחות לא משפחתיים כמו אחיות שכירות בלילות. זוהי דוגמה להתנהלות על בסיס נורמות מדורות קודמים, נורמות שאינן מתאימות למציאות של שנות ה2000 שבהן נשים עובדות ושוק העבודה לא מבטא הבנה למצבים חריגים. לכן מוטב שבכל משפחה אנשים יניחו בצד את המתחים ככל שניתן ויבחנו יחד את הנורמות הישנות והמגבלות שמנהלות את המשפחה.

לעתים ההתגייסות המשותפת מלכדת את המשפחה כולל מעורבות נכדים בוגרים ומחדשת מצבי קרבה בין אחים ואחיות, מובן שמתוך קרבה כזו קל יחסית להתנהל אך לא ניתן לשנות על בסיס הקרבה את תנאי החיים של בני המשפחה. זהו הבט חלקי של התמודדות עם קשיים הקשורים בשינוי תנאי החיים כמו הורה שחלה.

מסרים על עצמאות מחשבתית ומעשית הדרושים במיוחד לבנות בסיפור "הנסיכה עם שקית הנייר"

סיפור שנכתב בתבנית אגדות על נסיכות ומסתיים בהצלחתה של נסיכה עצמאית שאינה מעונינת בנסיך שטחי ( כתב רוברט מאנץ' ) מומלץ לכל הורה

כשדרקון איום ונורא יורק אש שורף את הארמון של הנסיכה אליזבת וחוטף את הנסיך רונלד, החבר שלה, כדי לעשות ממנו ארוחת ערב – נשארת הנסיכה לבדה, היא לובשת שקית נייר כי זה כל מה שנותר לאחר שהדרקון שרף את הכול, ומיד יוצאת להציל את אהובה מידי המפלצת הרשעה.

אליזבת מערימה על הדרקון במשחק שבו היא מציבה לו אתגרים: לעוף סביב העולם בעשר שניות, לשרוף עשרה יערות, וכיוצא באלה, עניינים שדרקונים-בנים חייבים לעשות כדי להרשים את סביבתם ואת עצמם. תוך כדי שהוא מפגין את יכולותיו העצומות הדרקון מתעייף - וכשעיניו נעצמות, זה הזמן לחדור בזהירות למאורתו ולהציל את רונלד. אבל הנסיך כפוי הטובה מעיף מבט אחד באליזבת, גוער בה על איך שהיא נראית ומציע לה לחזור בלבוש הולם לנסיכה.

אליזבת מודיעה לרונלד שאם בגדים הם מה שמעניין אותו הוא לא מעניין אותה.

היא ממשיכה לדרכה לחפש אהוב שיתעניין בדברים שמעניינים אותה. אהוב שווה. 

פער הדורות והצורך בהנחיית הורים

שינויים בעולם הערכים, התכנים והציפיות מהחיים ומהסביבה מתרחשים במעבר מדור לדור שנים רבות. בעידן הטכנולוגי של שנות האלפיים נראה ששינויים אלו הולכים ומואצים. הורים הם בין קבוצות האנשים החווים שינויים אלו כאיום על תפקידם וכגורם המקשה עליהם לפעול. מקצת מההורים מבינים שהילדים נמצאים בבלבול וחוסר כיוון לא פחות מהם אך מתקשים לשוחח איתם על כך, אחרים מייצרים חווית ביטחון מדומה על ידי מיעוט התערבות בחיי הילדים המתבגרים שנוטים לא לאפשר התערבות מסיבותיהם.

חווית חוסר הביטחון כשלעצמה היא סיבה להורים לפנות להנחיית הורים, ניתן לחלק את ההנחיה בין מפגשים קבוצתיים המזמנים חשיבה משותפת והבנה שרבים חותרים באותה סירה בלי לדעת לאן, לבין מפגשים אישיים המאפשרים לשמור על פרטיות והתמקדות בבעיות אישיות וייחודיות.

איזה דיון בין הורים לילד יכול להתאים לתמונה?

אב אובד עצות, אם בעמידה פיקודית וילד שמבטו אומר הצילו

מה יכול לקרות בעקבות מצב נטול פיתרון שכזה? מי מהשלושה יכול ליזום פתרון ואיך?

הדרכת הורים-לא רק לאמהות

השם שניתן לתמונות הללו באינטרנט הוא אהבה חופשית. השאלה  הראשונה שעולה היא "למה ניתנה האהבה בהקשריה החברתיים בידי הנשים"? אנו לא זקוקים לתמונות כדי לזכור שיש אין ספור דעות שקשורות לדימוי הזה. הדימוי הוא הבעיה המרכזית בין השאר משום שדימויי הנשים בעיני עצמן מעכבים חשיבה חדשה יותר מדימויי הגברים על נשים.

מתוך דברים שכתבה מלאני קליין ב"כתבים נבחרים" על גיל ההתבגרות

1.       בגיל ההתבגרות יכולתה של האם לאהוב עומדת במבחן. הילדים נוטים להפנות עורף להורים ולחפש אובייקטים אחרים באופן שעלול להכאיב להורים. רגשות אמהיים חזקים  ויכולת הזדהות חזקה עם ילדה יאפשרו לאם לשמר את אהבתה ולעזור ולתמוך במתבגר.

2.       כשהילדים מתבגרים, משתחררים מהקשרים הישנים ובונים חיים חדשים, אהבתה של האם תמצא דרכים אחרות. התפקיד שלה בחייהם אינו גדול אבל היא מרגישה שהיא מעניקה להם בטחון ע"י כך שאהבתה תהיה מוכנה עבורם במקרה ותידרש. האם מזדהה בצורה מלאה עם אמה. 

דברים אלו מציגים את האפשרות שגיל ההתבגרות הוא תהליך ככל תהליך. אמהות אמנם אינן יודעות איך יסתיים המצב שבו ילדיהם מתרחקים ומתנהלים באופן שאינו מקובל עליהן אך אהבתן גוברת על כל מכשול ומאפשרת להן לתמוך למרות שהילד המתבגר נוטה לפעול בניגוד לרצונן.

הדברים נכתבו בתקופה שהתנסויות מסוכנות ובלתי הפיכות לא היו נגישות לבני נוער. הצורך של הורים לדעת מה עושים ילדיהם בשעות הלילה כשאינם בבית נובע ברובו הגדול מהכרות עם השפעות מזיקות ונגישות למתבגר. הצורך לדעת אינו מבטל את כוחה של האהבה. לעתים מתחלפת האהבה בדאגה, בלי שנבחין בכך אנו מעבירים לבני נוער חוסר ביטחון ביכולת השיפוט וההבחנה שלהם וביכולתם לשמור על עצמם. יחס זה עלול להחליש בני נוער, לכן ההבחנה בין דאגה שמרכזה בנו כהורים לבין אהבה יש לה חשיבות רבה.

למי מיועדת הדרכת הורים?!!!

כאשר הורים פונים לקבל הדרכת הורים או ייעוץ משפחתי או הנחיה משפחתית הם לא תמיד מתכוונים להיות הגורם היחיד והמרכזי שאיתו עובד המטפל. מטפלים, מנחי הורים ומדריכי הורים נוטים לאחרונה להעדיף עבודה המתמקדת בהורה, בעיקר משום שזו מזמנת הבנה של סגנון היחסים במשפחה. נותנת מידע על הדימוי של ההורים על ילדם ועוזרת לאיש המקצוע יותר מעבודה ישירה עם הילד.

הורים מתקשים לקבל את העובדה שילדים משקפים מצב משפחתי מסוים ועוד יותר קשה לבוא כדי לפתור בעיה של ילד ולמצוא את עצמך חשוף.

חלק מהמידע הפשוט שבאמצעותו יכולים אנשי מקצוע ללמוד רבות הוא סיפור ילדות של הורה המוטרד מהתנהגות ילדיו, הסיפור יכול לסייע למדריך ההורים להבין את החששות של ההורה ממצבים שבהם הוא נאלץ להיפגש עם ציפיותיו מילדיו, חלקן ציפיות שהיו להוריו ממנו ולא יכל להגשים ואחרות שמזכירות לו את עצמו במצבי חולשה רגשית.

בית ספר במערה-מה לזה ולהדרכת הורים

הבחירה במערה נראית משונה, אבל בסין כמו בסין אין לדעת למה זה קרה. עבור ילדים מערה יכולה לרתק ולהסעיר יותר מחדר אסתטי ומסודר.
הורים שיכולים לבחור בין בתי ספר יכולים להבין ש"לא כל הנוצץ זהב הוא" כלומר בתי ספר פחות מאורגנים בישראל הם לרוב כאלו שהמחשבה על האידאולוגיה ורצון המורים קדמה בסדר העדיפויות לצד הארגוני. בני האדם שונים בסדר יכולותיהם וכך גם צרכיהם של ילדים וההצעות שיש בבתי ספר. מורים שיכולים להשפיע על סדר העדיפויות של בית הספר שלהם יהיו מעורבים יותר בחיי התלמידים וחשיבתם, "יגדילו ראש" ומעורבותם תעודד את מעורבות הילדים. זה מרשם טוב יותר להרבה ילדים מאשר בתי ספר שאין בהם מקום לביטוי עצמי של מורים.
המבחר עלול לבלבל ויכול לכוון להבין מה יתאים יותר לילד מסוים, לרוב מה שמתאים לאחד האחים אינו הטוב ביותר לאחר. 

"נסיכות"-מושג שמגדיר סגנון יחסים בין אמהות ובנות, נושא חשוב להדרכת הורים

התמונה מעלה שאלות הקשורות למושג "נסיכות" ולא לתואר.

אמהות לא מעטות מגדלות את בנותיהן באופן שהן היו רוצות לגדול בו ולא יכלו, נתינה רגשית וחומרית ללא גבול היא אפיות דומה למושג הנסיכות.  הדבר דורש מחיר רב מדי מהאמהות ומעורר הצטברות רגשות מסובכים.
מוטב לעצור באמצע הדרך ולשנות מסלול מאשר לחכות שתגענה לגיל 18 ותעזובנה את הבית.

רוב מערכות היחסים בין אמהות לבנות בישראל נמשכות עד זקנה ושיבה לטוב ולרע. מי שמזהה שהמסלול פחות פשוט ממה שחשבה יכולה להשקיע במחשבה על שינויו ולהעזר בהדרכת הורים לשם ארגון מחודש של הציפיות ההדדיות

אין ריבוי נשים במשפחות המודרניות יש ריבוי משימות על אישה אחת

המשפחה הישנה המסורתית נשארה בסגנון החשיבה של רבים מאיתנו למרות שאנו חיים במערכת יחסים חדשה עם אתגרים והתארגנות חדשים לגמרי.
הדרכת הורים כוללת הגדרת גבולות חדשים לילדים ושפה מכבדת, נטולת הרמת קול או נטולת סנקציות? איש לפי הבנתו.
תפקידים מוגדרים לילדים בחובות הבית הם בין הדברים שנשכחו עם השנים כעניין טבעי כי רובנו מגדלים כלב אחד או לא מכירים צרכים של טיפול בבעלי חיים כחלק מהמשק החקלאי, הנחיצות להעזר בילדים התעמעמה והגיע  הזמן לחדד אותה למען הצרכים של כולם.

פניות להדרכת הורים בהתאם לגיל במקום "בלב ארוע" ובאיחור

הורים רבים נוטים לחשוב על צורך בהדרכת הורים רק במצבי תפקוד לא תקין של ילדם במסגרות או בעקבות קונפליקט קשה בין זוג ההורים.
זו חשיבה נכונה כשלעצמה אלא שכשילד נמצא בלב בעיה הוא צבר חויות שליליות והקושי שלו לחשוב על עצמו מזויות חדשות גדול יותר.
הספרות המקצועית עמוסה במידע על גילאים צפויי משברים ולמרות שילדים רבים לא צמודים בחויות מורכבות לגיל הצפוי למידה מראש על אפיוני הגיל יכולה לעזור.
בין אם דרך הספרות או דרך הדרכת הורים

היחס השונה לחתונה כפי שנראים ההבדלים בצילומים משנות השישים ועד ימינו

תמונת חתונה משנות השישים. בשונה משנות האלפיים כל בני המשפחה בלי הפרדה בין הצדדים שותפים ומשתתפים בצילום

מטרות לטיפול ולייעוץ זוגי לבני זוג שעניינם חיזוק הזוגיות והשבת האמון

בטיפול זוגי נדרש המטפל לשמור על הרגשת המוגנות של כל אחד מבני הזוג. המענה שנותן יועץ זוגי או מטפל משפחתי כולל מעברים בין שני בני הזוג ובין שני מצבי חשיפה שאינם מתחברים. אם מטרת הטיפול או הייעוץ לקרב את בני הזוג מוטב שהמטפל יסייע לזוג לבנות מחדש את האמון שהיה בינהם מחדש, העקרונות המובילים הם: לעודד כל אחד מבני הזוג לראות את סיפורו של האחר כאילו היה סיפורו שלו, לנטרל את ההזדהות שלו כדי שלא יגרר להעדפה של אחד מבני הזוג, לשמור על איזון בין מידת ואופן החשיפה של כל אחד מהמטופלים ביחס לאחר, להבין את השונות ביכולת לחשיפה של כל אחד מבני הזוג ולעודד שיתוף בין שני בני הזוג בנושא.

תמונות ופרושן לפי הזמן והמקום בהנחיה משפחתית ובליווי משפחות

סבי וסבתי נראים כאן בצילום של ראשית נישואיהם, ארץ ישראל 1921, הם מישירים מבט אל המצלמה ולא מנסים לחייך כפי שנהוג היום. הבגדים, הצבעים והרקע שברור ממנו שהצילום נעשה בחנות צילום מעידים על התקופה.
שפת הגוף שלו נוחה פחות משלה, יש קרבה ויש צמצום רגשות. זו תמונה מתוכננת שנעשתה מתוך צורך ולא במהלך ארוע. לו הייתה מצולמת היום היה ראוי לשאול "האם לא היו ארועים במשפחה הזו ומה זה מספר על המשפחה?"
צילום כזה נדיר בימינו, אנו חיים את רוח התקופה וחסרים פרספקטיבה לתרבויות אחרות כדי לאזן את יכולתנו להשפיע על ילדינו.

פנייה לעזרה מקצועית של מלווה משפחתי או מטפל

הההבדל המהותי בין אנשי מקצוע לאנשים חמים ואוהבים הקרובים לאדם שעובר שינוי אינו מצוי בהכרח במקצועיותו, יתכן שמאחר שאיש המקצוע פוגש את ה"מטופל/ת" בתנאים מבודדים וללא הכרות קודמת נותנת לו תנאים טובים יותר לקרב את האדם למצבו.

ליווי בשלבי גמילה להורים ולבני נוער

תמונה של קבוצת תמיכה לבני נוער, לרוב דרושות קבוצות תמיכה לאחר התמכרויות, ליווי הורים יכול למנוע התמכרות. 
החשש של הורים ביחס לסמים ולאלכוהול  מתחיל מפחד מפני אבדן שליטה, אבדן שליטה של בני נוער על מעשיהם, אבדן שיקול דעת. אבדן שליטה של ההורים. החשש מהתמכרות הוא השלב הבא בסדר הפחדים.

משפחה פונה לעזרה מקצועית מתי ולמה

משפחות שפונות להנחיה משפחתית או לליווי הורי מרגישה שיש מתח קיצוני בין בני המשפחה, דברים לא מסתדרים למרות כוונות טובות ועצות של חברות שעברו תקופות קשות, הפחד מהתפרקות המשפחה הוא לעתים המניע לפנייה לאיש מקצוע, לכן תפקידו של איש המקצוע: מטפל זוגי, יועץ או מנחה משפחה הוא להזיז את בני המשפחה מתפקידים שמגדירים את מקומם במשפחה. תפקידים שבהם נוח ובטוח, לעתים אלו תפקידים שהיו נחוצים בשלב קודם של החיים המשפחתיים ונעשו פחות רלוונטיים.