למי מיועדת הדרכת הורים?!!!

כאשר הורים פונים לקבל הדרכת הורים או ייעוץ משפחתי או הנחיה משפחתית הם לא תמיד מתכוונים להיות הגורם היחיד והמרכזי שאיתו עובד המטפל. מטפלים, מנחי הורים ומדריכי הורים נוטים לאחרונה להעדיף עבודה המתמקדת בהורה, בעיקר משום שזו מזמנת הבנה של סגנון היחסים במשפחה. נותנת מידע על הדימוי של ההורים על ילדם ועוזרת לאיש המקצוע יותר מעבודה ישירה עם הילד.

הורים מתקשים לקבל את העובדה שילדים משקפים מצב משפחתי מסוים ועוד יותר קשה לבוא כדי לפתור בעיה של ילד ולמצוא את עצמך חשוף.

חלק מהמידע הפשוט שבאמצעותו יכולים אנשי מקצוע ללמוד רבות הוא סיפור ילדות של הורה המוטרד מהתנהגות ילדיו, הסיפור יכול לסייע למדריך ההורים להבין את החששות של ההורה ממצבים שבהם הוא נאלץ להיפגש עם ציפיותיו מילדיו, חלקן ציפיות שהיו להוריו ממנו ולא יכל להגשים ואחרות שמזכירות לו את עצמו במצבי חולשה רגשית.

סיפורים ותאור ארועים להשבחת התקשורת בין בני זוג ובין הורים לילדים

 סיפור סיפורים נחשב צורך בסיסי של האדם. הסיפור מעצם מהותו הוא אמצעי להעברת מסרים, לתקשורת ולביטוי עצמי. סיפור אישי משמש לצרכים רבים: ליצור משמעות, להבין מוטיבציות, בחירות והחלטות בעבר, בהווה  ובעתיד.אחת מצורות הביטוי של החשיבה היא ארגון ארוע בצורה סיפורית או חזרה על רעיון מרכזי דרך העברתו לאדם אחר במסגרת סדרת ארועים.אלמלא הנטייה האנושית להזדהות עם מחשבותינו הייתה זו נטיה המשרתת את החשיבה. למרבה הצער נטייה זו משרתת אותנו לרעה כאשר חשוב לנו לחוש "צודקים" ביחס לקונפליקטים עם אנשים אחרים.בין בני זוג עלולה נטייה זו לפעול לרעה כי השימוש בדימויים מחזק את יכולתנו להפריד עצמנו מבן הזוג במצבי עימות.על כן עצתי הפשוטה היא נסו לספר לעצמכם את הסיפור של האחר, תבנו את הארוע או הבעיה מתוך החויה שאתם יכולים לשער שהאחר חווה. קל להתחיל ביחס לאדם שאין איתו עימות ולאמץ את התהליך עם ילדיבם ובני זוגכם בשעת עימות.

כמה טיפים להתנהלות הורית בימי חופשה

רוב בני הנוער יצאו בימים אלו לחופשה לשמחתם הגדולה, ההורים לא ממש מרוצים מהמצב

יש טיפים ידועים כגון: עזרו להם למצוא עבודה, הם רוצים ולא יודעים איך, שלמו באופן סמלי עבור מטלות בבית כך תשחררו את עצמכם מהעומס הרגיל ותהיו פנויים לבלות עמם.

תנשמו עמוק, הניחו לקולות הטלויזיה בבית, נסו לחפש תכניות שיהיה בהן עניין לכולכם,

נסו לתאם מראש הסעות דרושות ביזמתכם במקום לכבות שרפות,

הגדירו תקציב לתקופת החופשה, זה משחרר ממתח הדדי ומלמד איך להתנהל.

זוגות צעירים-איך לא לחזור על תבניות שאינכם יודעים שלקחתם מהוריכם בלי סיבה

אני אוהבת מפגשים עם זוגות צעירים לפני לידת ילדים, הרגשות השליליים עוד לא עמוסים יתר על המידה והרצון לברר איפה הדברים תקועים הדדי.

עדיין כשחלק מהסיפור גלוי וחלקים אחרים לא העבודה שלי היא כמו ניסיון להבין על מה דילגתי כשהעוגה יצאה עקומה. דימוי טוב יותר הוא "איך לפרק את גוש הבצק שבני הזוג לשו ביחד?"

אחת הדרכים היא להציע לכל אחד מהם לנסות לא לחזור במשך שבוע, עד לפגישה הבאה איתי על משהו שהשני רגיש לו באופן מיוחד.

דוגמאות?

לא לשאול "למה לא התקשרת כשהבנת שאתה מאחר/ת" כלומר להוציא את הצורך לדעת מהמנגנון האוטומטי.

למחוק מההארד דיסק במחשב תמונות ממערכת יחסים קודמת

יש עוד............

תלונות וטענות ביחסים בין בני זוג והטיפול בהן

המושג תלונה מפורש במילון ההווה של שושנה בהט ומרדכי מישור באופן הבא: התלוננות, טענה, פנייה רשמית למוסד כדי להביע אי שביעות רצון מטיפול בעניין וכו'

מה לזה ולייעוץ משפחתי? המושכ משמש בהשאלה למצבי אי מרוצות, בחיי משפחה מקבלות תלונות וטענות משקל רגשי רב יותר מאשר במערכות יחסים בעבודה או בין חברים שאינם חולקים חיים משותפים.

בשלבים שונים של חיי נישואים מעטים הזוגות שאינם מתלוננים איש על רעהו. התלונות והטענות הופכות לחלק מהתקשורת הבעייתית בין בני זוג ככל שעולה הצורך לשמור עליהן כנשק. כלומר לא תמיד ממשיכות התלונות להיות רלוונטיות אך קשה להודות בטעות כאשר יש מאבק כוח.

יהיה זה מובן מאליו ובלתי מעשי כאחד להציע לאנשים לנסות לותר על חווית הצדק או הקיפוח שלהם, יחד עם זאת האפשרות לא לבטא את התלונות בקלות באזני חברה טובה יכולה לשמור על איכות הזוגיות. ככל שאדם ממעיט לבטא תלונה נפתחות שתי אפשרויות לפחות, הראשונה היא הצטברות הכעס שגורמת לכך שהוא חייב לטפל בה בינו לבינו או בחיפוש פיתרון מעשי ולא יכול להסתפק בביטויה במערכת יחסים אחרת. אפשרות אחרת בן זוג שיודע שחולשותיו אינן מידע העובר לזרים מגלה יותר נכונות למצוא פתרון לקושי של בת זוגו או בן זוגו.

ההמלצה הזו אינה יכולה להיות חד משמעית או בגדר כזה ראה וקדש, יש מאזינים שידעו להקשיב ולא להצטרף לחווית הצדק ואי הצדק, שחרור הכעס בפני חברה דיסקרטית וסובלנית מקל על התארגנות לחיפוש פיתרון.

השאלה היא איפה מה המוטיבציה של המתלונן או המתלוננת,

לפתור את הבעיה או להרגיש צודק/ קורבן?

הקונפליקט הגלוי והקונפליקט הסמוי, זהירות ביקורת !!!!!!!!!!!

מדוע הקונפליקט הגלוי הוא הקונפליקט הסמוי?

לא יכולה להיות קרבה כאשר יש ביקורת. כאשר יש ביקורת בין בני זוג או בין הורה לילד מתבגר ויש מודעות לנזק שבה נוצרת לעתים חשיבה שהסתרת הביקורת והעדר ביטויה מאזנת את הבעיה. זוהי טעות רווחת שקשה להוכיחה. לחשוב שאם יש ביטוי מצומצם של ביקורת היא לא משמעותית. במיוחד על רקע של עבר טעון ביקורת. הביקורת תמיד תהיה הדדית משום שמי שחש ביקורת נכנס לעמדת התגוננות ותגובתו המהירה היא השבת אש דרך ביקורת על מי שביקר אותו. או על חוסר הפרופורציה של התגובות., תנאים כאלו מייצרים הימנעות מקרבה וטענות כגון: חוסמים אותי, מרחיקים אותי זהו הד לחוסר היכולת של היחיד להודות שלא יכולה להיות קרבה אם יש ביקורת.