הדרכת הורים לילדים עם קשיי קשב וריכוז

"הדרכת הורים הינה מפגש בין הורי הילד אשר זיהו קושי בהתפתחותו או בתפקודו הרגשי / התנהגותי חברתי לבין איש מקצוע אליו פנו או הופנו לקבלת מענה.הדרכת הורים הינה כלי טיפולי אשר מהווה חלופה לטיפול פסיכולוגי או פרא רפואי או כטיפול מלווה ומסייע לטיפול המקצועי בילד.הדרכת ההורים בעיקרה הינה מתן כלים ויעוץ תוך כדי איסוף מידע מההורים על ילדם."

https://www.molsa.gov.il/InterventionPortal/InterventionsBasket/Pages/18.aspx

---

הדרכת הורים לילדים עם קשיי קשב וריכוז

"הפרעת קשב וריכוז, הוא מושג ששומעים עליו הרבה בתקופה האחרונה. אך נשאלת השאלה מה ההגדרה של הפרעת קשב וריכוז? ובכן זוהי הפרעה התפתחותית מהנפוצות שיש אצל ילדים. ב 80%-90% הסיבה היא תורשתית (שאר ה 10%-20% הם מסיבות סביבתיות כגון סיבוך בזמן לידה או חבלה בראש). ההפרעה מאופיינת במשפחה של בעיות שבסופו של דבר פוגעות ביכולת ללמוד. למשל יכול להיות ילד שאינו יכול להתרכז. ילד אחר יכול להיות היפראקטיבי – ילד שלא מסוגל לשבת רגע ולהקשיב. דוגמא אחרת יכולה להיות אימפולסיביות – ילד שקופץ על כל דבר מבלי לחשוב.

אנשים מפורסמים עם הפרעת קשב וריכוז: צ'רצ'יל, אלברט איינשטיין, וולט דיסני, אברהם לינקולן, גלילאו גלילי, אלכסנדר גראהם בל"

מתוך האתר https://www.hedvabental.com/%D7%A7%D7%A9%D7%91-%D7%95%D7%A8%D7%99%D7%9B%D7%95%D7%96/?gclid=EAIaIQobChMIwqSWwa685gIVh6gYCh2o2AIoEAAYASABEgKSz_D_BwE

---

בתהליך זה נבין ביחד מה מגביל אתכם כהורים בהחלטותיכם ובדבקות בהחלטות הללו, והיכן אתם זקוקים לחיזוק, לבניית עמדה קבועה, עמידה, יציבה ובלתי משתנה ולביטחון בהחלטותיהם. עמידות כזו חשובה להקניית ביטחון לילדים, הזקוקים יותר מכל להורים מודעים, העומדים מאחורי ההחלטות שחשובות להם. כל זאת בהתחשב בגיל הילד, בקשייו ובעמדה הבסיסית של ההורים בכל הנוגע לחינוך ילדיהם.

הדרכה הורית מומלצת כהשלמה ייעוצית גם כאשר הילד עצמו מצוי בטיפול רגשי,  וגם כהדרכה הורית בפני עצמה במידה והילד אינו מטופל.

https://www.tipulpsychology.co.il/therapy/children/parental-guidance.html

---

אדלר פיתח את הרעיון הבסיסי שהאדם הוא קודם כל יצור חברתי והמוטיבציה הראשונית שלו היא לפתח תחושת שייכות ולמצוא לעצמו מקום בטוח בקבוצה, במשפחה בחברה. עוד מצא אדלר את האדם כישות קוגניטיבית ובוחרת – בידי הפרט היכולת לבחור התנהגויות ויוצא מכך, שהאדם אחראי על תוצאות התנהגותו. מתוך כך ייחס אדלר חשיבות עצומה להדרכת הורים המגדלים את הדורות הבאים לאחריות, לעצמאות, לשויון ערך האדם ולאזרחות טובה בחברה דמוקראטיתhttp://www.machon-adler.co.il/?page_id=12

מי נמצא במרכז במערכת היחסים בין הורה לילדו?!!!

.

אב לילדים בגילאי 5 ו 12 מעלה בשיחת ייעוץ קושי עם העובדה שילדיו לא שמעו מעולם סרוב לרצונותיהם. הוא מתאר בנוסף לכך ארוע שבו ביתו שיקרה לו הדבר קרה רק פעם אחת וממשיך להשפיע על היחס שלו, "אני פגוע (לא בדיוק, גם כועס זו לא המילה) מחכה להפתעה הבאה ממנה"

שתי בעיות מוכרות עולות בפסקה אחת, "איך ליצור נורמות חדשות?" ו"מדוע ארוע אחד שבו הבת שיקרה משבש את מערכת היחסים עד אבדן אמון?"

כדי ליצור נורמות חדשות ולהרגיש נוח לומר לא אחרי שילדים מצפים באופן קבוע לכן הכרחי שההורה יבין את הציפייה שלו מילדיו לקבל את סמכותו לאחר שלא בנה סמכות. בארוע הייעוץ המובא מהמציאות קשה לפרוש את כל המרכיבים הנובעים מהקושי להיות בקונפליקט עם ילדים, יש אפשרות שהפחד אינו מציאותי והחשש לתגובות קשות מהילדים מוגזם. ההורה הפגוע משקר חד פעמי של ביתו משקף אותה בעיה, העדר הבחנה בין תפקידו כהורה ותפקידה כילדה.

הדרכת הורים-סדנה קבוצתית או דוגמה לתהליך אישי לפי מטרות המתאימות למפגש בין זוג הורים למדריכה

 פעילות סדנאית או מפגשים אישיים המתאימים להורים רבים 

• הסתכלות על  "נורמות משפחתיות" נורמטיביות ואישיות. 
• הכרות מעשית או דמיונית עם מערכות יחסים בין בני הבית של משתתפי הסדנה. 
• חשיבה על נושאים כגון: סגנונות הצבת גבולות, עקביות וחוסר עקביות בתגובותינו כהורים, 
• מהם האפיונים של הסכמים לא מודעים 
• ארגון הסכמים מודעים.
• אמצעים לעידןד שיתוף פעולה, חלוקת תפקידים בבית, 
• הבנת המעמדות של הילדים וההורים במשפחה.

מדדים מוכרים כמצמצמי נזקים בטווח הקצר עבור ילדים שחוו גרושים:

·         המשך מגורי הילדים בסביבה שבה גרו קודם לגירושין,

·         רמת חיים כלכלית דומה לרמה הכלכלית שחיו בה קודם לגירושין,

·         מפגשים קבועים ויציבים עם ההורה שאינו ההורה המשמורן (שאיתו הם חיים, זאת במצב שההורים לא הגיעו למשמורת משותפת).

·         תקשורת ישירה בין ההורים ועדכון הדדי ללא מעורבות הילדים.

·         נוכחות של שני ההורים בארועים שהילדים במרכזם כגון: אספות הורים, מופעים בחוגים ובבי"ס, חגיגות ימי הולדת ועוד.

·         שייכות לחבורה של הורים וילדים או הימצאות רבה עם בני המשפחה המורחבת.

טיפול בהפרעות קשב באמצעות הדרכת הורים

הפרעות קשב וריכוז הן תופעה שהולכת ומתפשטת, מאחר שיותר אנשים ותלמידים מזהים את עצמם כסובלים מהפרעות אלו השתנה היחס מהטלת ספק ביכולת המחשבתית של תלמידים להבנה שדרושים להם כלים ייחודיים ללמידה, זמן נוסף או תנאים שמאפשרים בידוד מרעש.

יש הורים שמגלים שהעזרות בתרופות מתאימה לילדם יותר מאשר דרכי לימוד ייחודיות ויש שאינם רוצים לערב תרופות ומנסים דרכי הוראה אלטרנטיביות, בתי ספר שמעדיפים למידה בקצב אישי או מתרכזים באמנות. למרות היתרון הרב שיש לגישות השונות מתברר כי אלו שמגלים הפרעות קשב וריכוז נדרשים להתמודדות קשה יותר כדי לתפוס מקום בחברת השוים. מאחר שבעולם המודרני קשה למצוא ערוצי הצלחה שאינם דורשים תעודות אקדמיות כולל תחומי האמנויות והיצירה נמצאים גם הורים לילדים הסובלים מקשיים אלו בתהליכי התמודדות.

אחת הדרכים להתמודדות הורים היא תמיכה מעשית בילד כאשר הוא נדרש לשיעורי בית, הכנה למבחנים ועוד. חלק מהמשימות שבהן יכולים הורים להקל על ילדיהם הן: קריאה בקול לילד וסיכום עם הילד של עיקרי הדברים, צמצום מידע לעיקר, זיהוי הדרך הקלה לזכירה על ידי הבחנה בין ארגון ויזואלי או גרפי לארגון קולי, אפילו זמזום או השמעת מנגינה בזמן קריאת הסעיפים העיקריים.

מי שמתקשה ליזום לבד מוזמן להדרכה בעניין

האמון העצמי של דמות ספרותית-בילבי והאמון שלנו בילדינו

הדברים מייצגים את האמון שאנו כהורים נוטים לתת בילדים בין גיל אפס לשנתיים, בהדרגה מתפתחת נטייה לשמור יותר מסיבות הגיוניות על סיכונים שביכולתם להתנסות בהם, בתהליכי הכניסה לבית ספר אנחנו הופכים את משמעות הדברים, אם מעולם לא ניסו לעשות זאת בעבר ספק אם יצליחו.
מחשבות כמו: "המורה בכיתה א' עלולה לקבל דימוי על ילדנו היקר ולחשוב בטעות שאינו מהמוצלחים ביותר בכיתה, קשה לשנות דימוי" גורמות לנו להכין אותו לכיתה א, וזה הגיוני כי כך עושים כולם.
קשה לעצור ולחשוב אם כך מקבלים ילדים מסרים שאיננו מתכוונים אליהם, אלו שמנוגדים לאמון העצמי של בילבי.
קשה עוד יותר לבדוק דברים כאלו כשאנו בטוחים שמי שנמצא "בסיכון" הוא ילדנו האהוב.............

צמיחה והתבגרות משותפים לבני זוג

רוב הפוסטים שאני כותבת עוסקים בקשיים ובעיות, זאת משום שכאשר הורים מתפקדים יחד ברמה שנראית טובה לשניהם			אין צורך בהדרכת הורים

בטווח שבין קשיי קומוניקציה כהורים לבין קומוניקציה טובה ותפקוד מוצלח נמצא מצב ביניים שאני קוראת לו "צמיחה יחד"

 מדובר בפיצוח רעיונות שאנשים כבני זוג מעוניינים לבחון מחדש לצורך שכלול הדיאלוג בינהם ושיפור ההבנה ההדדית.

מי שקורה דברים אלו מוזמן לרענן את זכרונו לבד ובעזרת בן או בת זוגו ולכתוב לי על תהליך כזה. אין לי כונה לפרסם משהו פרטי או כל דבר שיישלח אלי אלא לפתח דיאלוגים עם אנשים שעסוקים בהבנת סגנון ההורות שלהם עם עצמם או עם בני זוגם ולעתים עם ילדים בוגרים.

מחכה לתגובות

smadar.nevo@gmail.com

שימוש בספרים להעברת מסרים

ילדות כמנהיגות וכבעלות רצון עז מופיעות בספרי הילדים הבאים:

"גבעת הגמדים" מאת יהודית מליק שירן 

"הנסיכה יכולה הכול בעצמי" מאת יונה טפר, 

"בוטיק סיגי וחוט" מאת נורית זרחי, 

אמצעות דמות של פילה תינוקת "טינטורו פילה קטנה מאוד".בספרה של נורית זרחי 

סמכות הורית בגיל ההתבגרות

" סמכות הורים"הוא אחד הנושאים שחוזרים ועולים בהדרכת הורים הנושא חשוב במיוחד בגיל ההתבגרות, בתקופתנו מתחיל לעתים גיל ההתבגרות בגיל עשר ולא ארבע עשרה כמקובל בעבר. מספר השנים שבהם נדרשת ומתרחשת התבגרות הולך ומתרחב ובעית הסמכות נדרשת עקב ריבוי הגירויים.

 חשוב לזכור כי הפרעות התנהגות, אלימות ודימוי עצמי נמוך שגורם לעתים להתנהגויות חריגות אינן רק תוצאה של סגנון החינוך, פעמים רבות יש משפיעים מרכיבים שונים כגון: אישיות הילדים, מיקומם בסדר הלידה במשפחה, תקופה קשה חברתית או לימודית, קשיי קשב וריכוז, על יכולת המתבגר להכיל סמכות, נושא שכשלעצמו קשה להערכה  ויחד עם זאת ראוי שיהיה מרכזי בהחלטת ההורים כיצד לנהוג.

מובן שהמצב המועדף עבור ילדים ובני נוער הוא הורה שיכול לשנות את הדרישות שלו תוך כדי התחשבות במצב של הילד בזמן נתון.

אם ההורים מגדירים לעצמם רצף של דרישות מעצמם ומהילדים המתורגמים לכללים ברורים ביכולתם לשנות רצף זה במצבי משבר מתמשך ביתר קלות בהשואה להורים שלא חשבו מראש על גישתם לחינוך. שינויים כאלו דורשים דיון במשפחה בתקופה פנויה ממתחים ולחצים בנושא הסמכות. ילדים שמבינים שכל אחד מבני המשפחה זקוק לתנאים שונים, לדרישות אחרות מההורים ולעזרה אחרת יוכלו להבין שסמכות הורית היא רצף ולא רק רשות ואיסור. 

תסכול ילדי והתמודדות עם קונפליקטים כגורם המפתח ילדים לפי מלאני קליין

אמהות לילד ראשון נוטות להיות נוכחות בחיי הילד יותר מאשר עם ילדם השני או השלישי בסדר הלידה. האינטנסיביות מתפרשת בעינהן כאמצעי לצמצם תסכול תינוקי העלול להיות תוצאה של איחור בן דקות ספורות במתן מזון או חום ויחס. אלא שלפי מלאני קליין העדר תסכול יכול לגרום להעדר קונפליקט ועקב כך לעיכוב התפתחות רגשית. התקשורת עם האם היא בסיס לכל תקשורת עם העולם בעתיד, נתון זה מבהיר כי סתירות בין דחפים שונים הטבעיות הן לילד והן להורה מסייעות להתפתחות הילד ומוטב להורה להימנע מהתסכול הנובע מכל .

האיזון ביכולתו של האדם הבוגר כשהוא נפגש בקשיים קשור בהיקף הדחפים, הפחדים ורגשות האשם שחוה בילדות הרכה. ככל שילדים גדלים עם פחות מאבקים, אכזריות וחומרה כך תשתפר יכולת ההתמודדות שלהם. נשאלת השאלה "היכן וכיצד ניתן לארגן לילדים איזון במצבים שהם מתמודדים איתם?" האם ניתן לצפות מראש אפשרויות שהגנתיות יתר על ילדים תכוון לצמצום יכולת ההתמודדות שלהם בחברה או בלימודים? איך נאתר מצב לא טוב של ילדנו בשלבים מוקדמים ומבלי להגזים במתח ששאלה כזו מעוררת בנו?

תמיכת הורים בילדים עם עיכוב בלימודים בהשוואה לכיתתם-הצעות מעשיות

בחיי המשפחה מורגשים שינויים רגשיים ותפקודיים דרך מצבים של ילדים בבית הספר ובמסגרות אחה"צ. הורים לא מעטים רוצים לעזור לילדיהם ולתקן את החוויות הלא נעימות שקשורות להערכתם למסגרת ביה"ס.  חויה חיובית (במיוחד בשנים הראשונות בבית הספר) חשובה להורים ולרוב מתבטאת ברצון להיות מעורבים ומשפיעים, להרגיש הורים טובים ואיכותיים, לתת לילדיהם הרגשת ביטחון ויכולת למימוש וסיפוק עצמי,

הורים כאלו מבינים לעתים שעליהם ללמוד תחומים חדשים כדי לפתח שליטה במיומנויות וכלים שישפרו את יכולתם בתמיכה מעשית ורגשית.

מצבם של הורים המכוונים לתמיכה בילדים עובר פעמים רבות בין הזדהות עם הילד ופנייה למורים פרטיים לבין תסכול מהעדר תמיכה בבית הספר והפניית התסכול לצוות בית הספר. אלו אינם תנאים אידאליים לצרכי הילד. יכולות של הורים להיות נגישים ולעזור לילדיהם עולה לעתים על יכולות של מורים פרטיים או על תמיכה יחידנית במסגרת בית הספר. הדוגמה שהורה נותן כשהוא עצמו יוצא ללמוד למען ילדו יכולה לשפר את היחסים בינו לבין הילד. הורה שמבין שיש אפשרות להתחבר לילדיו במקום להיות קול שני של המורה תומך בילדיו. המודל שילד מקבל דרך הורה שמבין את קשיי ההתמודדות שלו ילדו חזק יותר ממסרים רבים. הורים שילדיהם מתעקבים ביחס להתקדמות הכיתה על רקע בעיות קשב וריכוז, קשיים רגשיים, ועיכובים בהפנמת קריאה וכתיבה בגילאי א-ד. זקוקים לעזרה כדי שיוכלו לתמוך בילדם. ילדים אלו מפתחים אכזבות לשוא ולכן סובלים מדימוי עצמי נמוך ומחוסר מוטיבציה.

הורים כמודל בתהליך למידה של ילדים עם צרכים אישיים

אני רגישה מאוד לחריגים בעקבות ניסיוני כאדם נכה, החריגויות שהדרכת ההורים שאני עוסקת בה מטופלות לרוב ואינן נחוות על ידי הורים כקשות, אלו הן עיכוב ברכישת קריאה, קשיי קשב וריכוז, חוסר עניין בתחומים עיוניים ושאר ענייני בית ספר. אלו דברים שמקצת מהילדים שוכחים בין שיעור לשיעור והורים מוצאים עצמם דואגים ועושים בעניין יותר מהילדים.
כדאי להשתהות על נטייתם של רוב הילדים לחמוק מהבעיה, לדחותה או להדחיקה. המבוגרים מבינים בשכלם שחויית החריגות מוסיפה קושי, אלא שמי שלא חווה חריגות יתקשה לדעת מה מחזק נפש ילדית, האם תמיכה שמקבלת את השונות מספיקה או שניתן ועדיף לתמוך בשילוב בין קבלת השונות עם קידום הילד.
הורה שלומד עם הילד אסטרטגיות של טיפול בנושא הוא מודל. יכולתו הרגשית למשוך את ילדו למעלה ובו זמנית לתת לו זמן אוהב ומבין יכול להועיל יותר ממורה פרטי.

קבלת בן/בת זוג של ילד/ה בוגרים למשפחה

הסיפור הנסיכה על העדשה נכתב בזמנים שבהם מעברים בין מעמדות חברתיים לא היו אפשריים. מאז רובנו מאמינים שהבעיה נעלמה ומבחן העדשה הוא לעג לעבר. אבל כשאחד מילדינו הבוגרים בוחר כבת זוג או בן זוג מישהו ממעמד נמוך יותר מבחינה כלכלית זה לא תמיד קל, מתברר שגם הצטרפות של גבר צעיר או אישה למשפחה ממעמד גבוה יותר אינה מתקבלת בקלות. היא דורשת התאמות ומעוררת השוואות. "מי צריך את זה?" "יותר קל להישאר במקום מוכר ובטוח"

אלא שהיום לא אנחנו, ההורים בוחרים. ונטל ההצלחה בתקשורת טובה הוא עלינו, כי אנחנו בוגרים ומנוסים יותר בתקשורת....

תגובות יתקבלו בברכה

האם וכיצד ניתן למנוע חשיפת ילדים למדיה ולאלימות שבה

במוחם של הורים בעולם המודרני עולות מחשבות על סכנות מסוגים שונים המצפות לילדיהם, החל מהימצאות בארוע טרור וכלה בהתעללות פיסית ונפשית בבתי ספר.

בעידן המחשב והטלויזיה נכנס העולם שאנו לא רוצים שישפיע על ילדינו לביתנו ומעורר מחשבות בכל גיל ובמידות שונות של נזק.

אין לזה פיתרון שניתן לשלוף מהשרוול, עיכוב השימוש במכשירים אלקטרוניים יכול להועיל בשנים הראשונות של הילד הראשון, (מעשה חשוב, מועיל ולא קל בפני עצמו). אך עם הולדת הילד השני מתמודדים הורים עם חלוקת תשומת לב בין שני ילדים, צמצום שעות החשיפה כשהם עצמם בתנאי לחץ, ועוד..

שייכות למעגלים חברתיים של הורים שמתעניינים בחשיפה מינימלית למדיה ושלוחותיה יכולה לעזור, היא מאפשרת לילדים חברה אמיתית במקום חברה מדומה, היא חוסכת להורים איסורים ומאבקים עם ילדיהם ומעמיסה עליהם במקום זה פעילויות חברתיות שאינם בהכרח בוחרים בהם למען עצמם

התמודדות עם אתגרים חדשים לילדים ולמשפחתם

התנהלות הורים על בסיס בחירה בסגנון ההורות יוצרת תנאים בריאים לזוגיות והורות, מובן שהיא אפשרית כששני בני הזוג קרובים בסגנון ההורות שלהם בין אם עקב העברה בינדורית או הבנת הצרכים והיכולות שלהם עצמם. הבדלים מהותיים בסגנון ההורות של שני בני זוג היא רקע מתמיד לקונפליקטים זוגיים ויותר מזה לקשיים של ילדים להתמודד עם בעיות חברתיות, לימודיות ומשפחתיות.

דינמיקה משפחתית ויכולת לטפל במצבים משבריים קצרים או מתמשכים אינה תוצאה של סגנון הורות בלבד שכן, אישיות הילדים, מיקומם בסדר הלידה במשפחה, תקופה קשה חברתית או לימודית, קשיי קשב וריכוז, השפעה על יכולתו של הילד להכיל סמכות, כל אלו מצטרפים לבחירה של הורים כיצד לפעול כשלפניהם אתגר חדש.

הדרכת הורים מסייעת להורים להבין את הצורך להתגייס ולפעול יחד במצבי מעבר, לעתים למרות הקושי זה הזמן הנכון לזהות קשיי תקשורת פשוטים, כאלו שתחילתם בערכים מן העבר והמשכם במגבלות שהם יוצרים לשנות מקטעים קצרים של נהלי התנהגות.

כיצד יכול מדריך הורים לסייע במצב שבו יש העדפה בולטת של אחד הילדים על ידי אחד ההורים?

זוג שמגיע לייעוץ על רקע העדפה נראית לעין נמצא לרוב במצב שבו ההורה המעדיף לא מקבל את טענתו של ההורה ה"שויוני". יתכן אפילו שההורה ה"שויוני" מעדיף אף הוא את הילד המועדף אך לקח תפקיד ניטראלי כי הבין את הבעייתיות שנוצרה בשלבים מוקדמים שלה, אותם שלבים שניתן לטעון שילדים לא מודעים להעדפות של הורים. אם שני ההורים ישרים עם עצמם, בלי צורך להסתיר או למצוא נימוקים הגיוניים למצב, יתכן שאף ניסו לשנותו ולא הצליחו, הם הגיעו להדרכת הורים כדי למצוא פיתרון לאחת הבעיות הקשות ביותר, כיצד ניתן לחבב ילד שלא מעורר חיבה.

במצב אחר סביר להניח שהורה מעדיף אינו מודע לרגשות שמעורר בו הילד המועדף או הילד הדחוי והעלאת המודעות תאזן את יחסו ברמה הרציונלית. למרבה הצער קשה לדעת אם כשדברים יתעוררו שוב יסכים ההורה שנוטה להעדפה בוטה יחסית לבוא לייעוץ. כדאי להכין אנשים למצבים כאלו בדרך הישרה והפשוטה, בעזרת משפט אחד: "העדפת ילדים משתנה לעיתים באופן בלתי צפוי"

על פניו ניתן להבין שמנחה המשפחה יכול לתפקד כמו בורר, אלא שזו אחת הבעיות המרכזיות במפגש כזה. מוטב שמנחה המשפחה יתפקד כאילו אין לו דעה ברורה שכן התמונה לא תמיד פרושה לעיני מנחה המשפחה כמו לאנשים מן החוץ שמכירים את בני הזוג זמן רב, ניתן איפה להעזר במצב המקצועי הזמני כדי להשיג ניטרליות.  אלא אם כן הבחירה בתפקידים נובעת מקושי רגשי ביחס לתפקוד מסוים הנדרש לצורכי הילד הדחוי. דיון בנוכחות גורם ניטראלי תסייע לשני בני הזוג לחשוב מחדש על יחסם לתפקוד הנדרש עם הילד הדחוי, לעתים למרות שזו הצעה עצובה כשהרקע הוא קושי פיזיולוגי שמעורר דחייה העזרות באדם שנשכר לצורך עבודה עם הילד גרועה פחות מהמשכיות המצב.

ההישג של הדרכת הורים עם סיום כמו שתואר במשפטים האחרונים הוא שהדיון במצב יכול לגרום לאחד מבני הזוג לראות את בן  הזוג האחר מחדש באופן שאינו מתאפשר מתוך עימות וללא הדרכה.

מי מזהה את הסיפור?

זיהוי הצילום שנלקח מספר ידוע לצורך שעת סיפור בשריגים מעשה ידי נעמי סגל המוכשרת מספר לכם על גילו של המזהה,
בית הוא צורך ומושג בסיסי בכל גיל, לי הוא נראה רומנטי כי אני מכירה את הרקע ולבני נוער סביר שיראה קטן ולא מושך.
שייכות לבית מחברת בני משפחה, במיוחד במצבים שהבית עובר מדור לדור. תכנון דירות ובתים לפי צרכים של בני המשפחה נעשה נפוץ במקומותינו במיוחד למי שיכול לעשות זאת מבחינה כלכלית. שיתוף ילדים ובני נוער בניקיון או בשיפוץ אף הוא דרך לחזק את חווית השייכות.

הדרכת הורים ותמיכה מעשית בילדים עם קשיי קריאה או קשב וריכוז

לקות למידה-הגדרה רחבה הכוללת סוגים שונים של קשיי למידה במסגרת כיתה רגילה לקות למידה נחשבת לתופעה מולדת, הקשיים לרכוש מידע יכולים לעיתים להתבטא בתחום אחד מתוך אלו קריאה, חשבון, הקשבה, ארגון זמן, התארגנות במרחב ועוד.

קשיים המתגלים בביה"ס היסודי הם לרוב אצל ילדים עם קשיים מרובים או כאשר הקושי הוא בתחום רכישת הקריאה. פעמים רבות ילדים עם מספר מצומצם של קשיים מצליחים לסיים את ביה"ס היסודי בלי שיאובחנו או יתגלו כלקויי למידה אך עם הגיעם לחטה"ב מתברר שקשיי ההתארגנות, ארגון זמן וריבוי לחצים חושפים את היותם לקויי למידה. בחלק מהמקרים האלו ההקלות המקובלות כמו הארכת זמן במבחנים, האפשרות להיבחן בע"פ או שימוש בכתיבה במחשב עוזרים בשיפור ההישגים.

הדרכת הורים לילדים עם קשיי קשב וריכוז או קשיי למידה יכולה להתמקד בכמה תחומים: קבלת השונות של הילד, מודעות ללחץ שהמשפחה מיצרת בלי כונה וצמצומו, סיוע קבוע של ההורים בשיעורי בית או באחד התחומים שקשורים לחיי בית ספר והילד מעדיף לקבל בהם עזרה. איתור תחום שהילד חזק בו או מעוניין להתבטא דרכו וצירת תנאים לעיסוק בו. בין אם יש קשר בין תחום זה לחיי בית הספר ובין אם אין יש חשיבות להרגשת ההצלחה שנוצרת ויכולה להשפיע לטובה על מצבו הרגשח של הילד.

הגדרה עצמית בגיל ההתבגרות ודאגות רווחות של הורים

אנו רגילים לחשוב על גיל ההתבגרות כגיל של מרד, התנהגויות לא צפויות, שינויי מצב רוח, כל זה נכון אלא שחסר לנו המבט על גיל ההתבגרות כגיל של הגדרה עצמית וחיפוש זהות. אנשים מתקשים לעתים להבין את השילוב בין שני תהליכים כה שונים במהותם, הסבר פשוט הוא הצורך להתרחק מההורים שאינו מודע ואינו נשלט, ההתרחקות היא תנאי הכרחי להגדרה עצמית וחיפוש זהות. היא יכולה להתחיל ב"להיות הכול רק לא כמו.." ברצון לטעום ממה שאסור או בחיפוש אחרי הלא ידוע שלעתים פוגש השפעות לא רצויות.

בני נוער שמצאו לעצמם ערוצי ביטוי עצמי עוד לפני שלב ההגדרה העצמית דוחים לעתים באופן לא מתוכנן את הבלבול שגיל ההתבגרות מעורר. שלב זה. ערוצי ביטוי כאלו יכולים להיות מעורבות רבה בפעילות תנועת נוער, עיסוק ספורטיבי קבוצתי שיש בו הרגשת שייכות והשגיות, חוגי סיירות, תפקידים משמעותיים בבית ספר. למרות שרצונם של הורים בכל אלו נשמע מובן מאליו לא תמיד הורים מבטאים תמיכה בפעילויות אלו. הן מתוך מוטרדות מהיקף הזמן שהנער/ה מפנים לעיסוק על חשבון הצלחה בלימודים או מתוך חוסר הבנה להשפעה החיובית הכוללת שלפעמים חשובה יותר מלימודים.

העברה בינדורית של נורמות, דעות ונטיות המשפיעה על יחסים במשפחה

מה היית האסוסיאציה הראשונה שלכם, הצופים במבט ראשון?
אני רואה אח בוגר ואח צעיר, או שתי אחיות. זאת למרות שאני יודעת שהתמונה העליונה מתארת יצירת אמנות מזכוכית של אמן בשם צ'יהולי. אחד הדימויים שאני מתאימה ליצירה הוא שיתכן שמדובר בזוג כי לרוב האישה נמוכה מבן זוגה. לחלקנו יש ציפייה שהגבוה בין האחים יהיה הבוגר וידאג לצעיר, בין גברים לנשים יש נורמות ביחס לחלוקת האחריות לפי תחומים, גם כשאין חלוקת אחריות קבועה יש רגישות אצל רוב האנשים לתחומים שונים לפי מין.
אלו נורמות שהשתרשו והשפעתן במשפחות ביחס ליחסי אחים או ביחס ליחסי בני זוג ניכרת בחיי היום יום. רובנו נגיב באופן שונה מהרגיל אם נראה בני זוג ששונים בגובהם והאישה גבוהה באופן ניכר מהגבר, בן זוגה. סביר שנעצור את התגובה ונתקן את עצמנו בתוכנו ובמחשבותינו אך הנטייה המהירה עוברת פעמים רבות לילדנו למרות שאנו מעדיפים שלא להעבירה.

מה רוצים ילדים?!!!

בספרה של רות קראוס שאייר מוריס סנדק האהוב נאמר: בוץ הוא כדי לקפוץ, להחליק, ןלצעוק:  דודלידודלידו

איך ניתן לקשר בין הצילום ההיסטורי של דגל הדיו להדרכת הורים?

אבי ז"ל מצולם בצילום ההיסטורי הזה, דגל הדיו, דגל ישראל שאולתר בהעדר דגל מוכן מוצב באילת. בסיומו של מבצע "עובדה". זאת לאחר ששתי חטיבות פלמ"ח יצאו ב1948 בשני צירים נפרדים כדי לכבוש את אילת והגיעו אליה ללא קרב.
זה היה בסיום מלחמת השחרור.
אבי היה סייר, לא לוחם, הוא מצא דרכים לעקוף את הצבא המצרי שבודד את יישובי הנגב, בזכות הדרכים שהוא וחבריו מצאו הגיעו לנגב מזון ונשק.
אבי היה גיבור, לא רק במלחמת השחרור, גם בסיפור חייו. למזלי הגבורה לא השאירה בו סימנים מזיקים לילדיו.
עבור רוב הילדים ההורים הם סוג של גיבורים, זאת למרות עולם המסכים שמציע גיבורים בשפע.
כל מה שהורה צריך לעשות כדי להיות גיבור הוא לא לאכזב, להימנע מהבטחות שלא תמיד יוכל לקיים, לשים לב לביטויים שמקובלים בבית ולא מקובלים בגן או בבית הספר, להיות קשוב לפחדים של ילדו ולא לבטלם, לאפשר מרחב תנועה בטוח.
זה נשמע מעט אבל זה הרבה

רעיונות חברתיים ואישיים והשפעתם על הורות/ על הנקה

צילום כזה הוא בין הסמלים היפים והפשוטים של אמהות. ההנקה אמנם כובלת את האם אך לדעתי מספקת לה קרבה וקשר מיוחדים וייחודיים לה ולתינוקה.
העניין מתחיל להיות מורכב יותר ככל שנוספים אילוצים כמו צורך לחזור לעבודה, רצון להיות אישה ולא רק אם ואפילו ספק אם חלב האם משביע את התינוק, "מתי האם ואיך להוסיף מזונות וכיצד אלו ישנו את ההנקה?"
אין זה הרעיון היחיד שבו אנחנו מוצאים את עצמנו כהורים בחוסר נוחות, בין אם מקור חוסר הנוחות מתעורר בסביבה שמרבה להביע את דעתה ובטוחה ש"לכולם טוב יותר להיניק כמה שיותר" או במתח הקבוע בין ציפיות במקום עבודה שלא מתעניין בצורכי האם לייסורי מצפון של האם.
ברמה המעשית קל יותר לבחון שינוי רעיוני כשאנו מצליחים לעצור את הצורך לבטא את דעתנו ביחס למצבם של אחרים בנושא ונשארים בהיסוס קל, היסוס שיכול להוביל להטלת ספק במחשבה הראשונה שקפצה. היסוס שאינו מהותי לחיינו אלא רק ל"רצון לתת עצה מועילה." ומי שנמצא במרכז הקונפליקט יגלה שככל שיצמצם את הרצון להיועץ בסביבה כך יהיה לו קל יותר לדעת מה באמת טוב ונכון לו עצמו

שאיפה למצבים אידאלים ביחסים עם ילדים-"כיצד להיות פנוי?"

יחסים הם עניין מאתגר, בין חברים ובני זוג אנו נעים בין רמות עניין שונות ופניות שונה, חלקה הדדית וחלקה משתנה. כל אחד מהשותפים לקרבה מתמודד בדרכו בין אם בהתחשבות או ללא התחשבות עם מצבים שבהם אין לו עניין. 

ביחסים עם ילדים הזכות להיות כפי שאנחנו לא קימת. בין אם המבוגר הוא הורה, מורה או מדריך. המובן  מאליו הוא שילד מתקשה לדחות סיפוקים ותפקיד המבוגר להיות פנוי רוב הזמן כמיטב יכולתו. מובן שעמדה זו כוללת טווח רחב של מידות התפנות וסגנונות התייחסות. 

האם יש סיכוי חיובי שחוסר יכולת להיות פנוי באופן מלא ולבטא את עצמנו המבוגרים כפי שהננו ישפיע לטובה על ילדים?!. מאחר שילדים חשים בזיוף סביר שיכולת של מבוגר לשמור על עצמו, להסביר את חוסר פניותו כאדם בעל צרכים נפרדים, או לנהל דיאלוג שבו היכולת של ילד להיות פנוי לילד או למבוגר אחר מובלטת (לא במצבים שהילד מבקש תשומת לב)  עדיפים על פניות קבוה ולא אמינה.

חינוך ילדים להצליח-שילוב בין חופש וסיכון

כולם מחבבים את בילבי או גילגי ילדת הפרא, שוברת המוסכמות שעלולה להטות ילדים טובים למחשבות רעות. כולם גם יודעים שהמחשבה משפיעה על מי שחושב אותה בין אם יוציא את מחשבותיו אל הפועל ובין אם לא.
בין הרצון לחנך ילדים להצלחה ובין הנכונות לשמור עליהם בקו הצלחה בטוח יש מתח מהותי שלא ניתן לשלוט בו ולכן השאלה היחידה שנותרת היא הבדיקה של כל הורה בינו לבין עצמו מה עלול להיות הנזק בחופש?!
מובן שמוטב לתחום את המחשבות על נזקים אפשריים בטווחי גילאים. גיל ההתבגרות הוא המסוכן ביותר מבחינת היכולת להתפתות. ואם נצליח להפנות את הצורך להתנסויות לגילאי 20 ומעלה?! יקבלו חששותינו גוון אחר ועדיין נרגיש אחראים לכישלון כספי או התנסות כמו זו שמדגימות רוכבות האופניים הערומות למחצה בסיאטל.
זה לב הבעיה, הרגשת האחריות הבלתי נגמרת של הורה ישראלי לילדיו בכל גיל שבו ההורה עדיין בעל כוחות.

טיפול בקשיי שליטה בסוגרים אצל ילדים לפי שיטת פאולה

חיזוק שרירי רצפת האגן באמצעות שיטת פאולה לצורך טיפול בקשיי שליטה בסוגרים נעשה הן על ידי תרגילים פשוטים ומובנים שהילד יםיכולים לבצעם על בסיס הוראות מילוליות וללא מגע והן ע"י עידוד תנועה חופשית באמצעות ברוח שיטת פאולה. עידוד תנועה חופשית מבוסס בחלקו על עידוד התחושות בשקעי הגב המצויים על עמוד השדרה כגון: מרכז המותנית, השקע בין השכמות והשקע בצואר. כמו כן קיימים שקעים בכפות הרגליים והידיים באופן המעודד הפעלה ספונטנית של השרירים הטבעתיים. התנועה החופשית ברוח שיטת פאולה מעשירה את העבודה בתחומי השליטה בסוגרים. חשיבותה ביצירת הקשר בין התנועה הכללית של הגוף לבין מודעות לסוגרים וכן בפיתוח יכולת ההקשבה לרצונו של הגוף. לרוב ניתן לעבוד בדגם זה רק אחרי שנוצר קשר נוח בין המטפל/ת לילד/ה.  

דמויות מכוננות בחיינו והמורכבות במצבם של הורים כדמויות מכוננות

המושג דמות מכוננת מנסה לתאר אדם שהשפיע על אדם אחר לטובה בין שהתכוון לכך ובין אם לאו. ההבנה שאדם מסוים היא דמות מכוננת היא תמיד מנקודת מבטו של האדם המושפע. הבנת השפעתה של הדמות המכוננת נעשית ברורה לאדם שהושפע לטובה ממנה בעיקר לאחר מרחק מקום וזמן. לרוב האנשים שחוו ילדות טובה יש דמות מכוננת אחת מבין זוג ההורים, לעתים ההורות מתחילה בהחלטה לגדל ילד באופן שונה מהאופן שבה גדל ההורה, לא פעם מגלה אדם שלמרות שהתכוון להימנע מכך התעוררו בו תגובות דומות מאוד לשל הוריו.

דמות מכוננת שאינה הורה מאפשרת לאדם המושפע הסתכלות לאזורי חיים וחשיבה שלא היו ברשותו טרם ההשפעה.ההשפעה של דמות מכוננת מאופינת בנוכחותה מעבר לזמן המפגשים איתו/ה. דמויות מכוננות יכולות להיות בכל מצב בחיינו, קל יותר לשים לב לדמויות מכוננות בשלבים הצעירים בחיי אדם הן משום שצעירים קלים יותר להשפעה ונכונים לספוג דרכי חשיבה מגוונות יותר ממבוגרים והן משום ששינויים מובחנים ביתר בהירות בגיל צעיר.

אמנם השפעתם של הורים מוטבעת עמוק יותר מהשפעות אחרות בכל הנוגע להורות. כל עוד ההורים בחיים קשה יחסת לאדם להבין את תפקידם כדמויות מכוננות. במצבים כאלו ההגדרה הרגילה לדמות מכוננת לא מתאימה לסבים משום שתהליך ההשפעה שלהם מתמשך והם אינם נוטים לאפשר הסתכלות לאזורי חיים וחשיבה חדשים, הנטייה המרכזית של סבים היא להנחיל את הבנותיהם על החיים לילדיהם הן במעשה והן בשיח, אלא אם כן הם מודעים למורכבות והבעייתיות של תפקידם כסבים המשפיעים לעתים מעבר לרצוי לאופיו של ילדם בתיפקודו כהורה.

אין תבנית המאפשרת להורה המודע לכל זאת להשתחרר מההשפעות שספג. פעמים רבות הרקע למאבקי כוח אצל זוגות צעירים היא ההתנגדות של אחד מהם לסגנון יחסי ההורות שבן זוגו או בת זוגו מעבירים לילדיהם מהדור הקודם. כאשר מאבקי הכוח אינם תופסים את כל שטח הקיום בתחום היחסים ניתן על ידי שיחה על תבניות ההורות משני הצדדים לחשוב על תבניות חדשות כאתגר זוגי ולחזק זה את זה דרך ההתמודדות המשותפת.

כמה טיפים להתנהלות הורית בימי חופשה-דוגמה לתכנון זמן

החופש הגדול נראה רחוק כרגע אך הכנתו מבעוד זמן עוזרת יותר מאשר עיסוק בפתרונות בזמן שהקושי מתעורר

יש טיפים ידועים יותר וידועים פחות כגון: עזרו להם למצוא עבודה, הם רוצים ולא יודעים איך, שלמו באופן סמלי עבור מטלות בבית כך תשחררו את עצמכם מהעומס הרגיל ותהיו פנויים לבלות עמם.

תנשמו עמוק, הניחו לקולות הטלויזיה בבית, נסו לחפש תכניות שיהיה בהן עניין לכולכם,

נסו לתאם מראש ולתכנן לוח הסעות דרושות ביזמתכם במקום לכבות שרפות,

הגדירו תקציב לתקופת החופשה, בלי קשר לשאלה כמה הם מרויחים וכמה לכם קשה. זה משחרר ממתח הדדי ומלמד איך להתנהל. לא הסכום הוא העיקר.

האמת הפשוטה היא שהעומס הקבוע של רוב ההורים מקשה עליהם מלחשוב על הנושא לעומק, כלומר לשאול את עצמם "האם ניתן להפיק משהו טוב מפרק הזמן המיוחד הזה"?!

אני חושבת ששיחה לתאום ציפיות יכולה לעזור, לא עכשו חודש וחצי לפני אבל מי שחושב על התקופה כמתן דוגמה יכול להציע עקב הקושי למצוא עבודה כשכולם מחפשים להתחיל לחפש עבודה לפני כולם. זו דרך ללמד אסטרטגיות.

מי שילדו הצעיר/ה יסביר לו שטיבו של החופש לא לתכנן ולא לעשות יכול לקבל את הגישה אך להסביר  את הקושי שלו כהורה לשמוע תלונות והשואות להורה אחר. זה נותן לנער/ה שרוצים זמן לחשוב, לא יותר וגם זה חשוב.

שימוש בשיר או סיפור לעידוד השלכה של בעיה פיסית על חפץ

בובה ימימה         (הועתק מתוך אתר שירונט)

עממי 
מילים: בלהה יפה
לחן: עממי
קיימים 4 ביצועים נוספים לשיר זה 



אני בובה ושמי ימימה-מה
פרועה אני שנה תמימה-מה
כולם אומרים לי כי אני יפה,
רק רגלי הן עקומות נורא.

וכשיצאנו לטיול יול יול
לפרדס וגם ללול לול לול
כולם אמרו: ימימה כה יפה
רק רגליה עקומות נורא.

איני רוצה שילעגו גו גו
לכשאגדל כולם יאמרו רו רו
ימימה היא בובה כה יפה,
רק רגליה עקומות נורא.


הוריי שרו לי את השיר הזה, אף פעם לא שאלתי מדוע, הם סיפרו על כך לצוות מדריכים שעבדתי איתו כשהכינו לי ערב פרידה וכך נזכרתי בשיר. אהבתי את השיר בזכות המנגינה, אני לא חושבת שהתעכבתי על המילים, כשסיפרתי לבנותיי על כך הן ראו בזה חוסר רגישות אבל בי זה לא נשאר כחויה לא טובה, אולי כי לא היה ברור אם מייחסים זאת לבובה כלשהיא או שמכירים בבעיית ההליכה שלי עם חיבה שמנגינה יכולה להוסיף למצב. 

השיר הוא דוגמה טובה בעיני למצב שבו הורים מסייעים לילד להבין את מצבו דרך השלכה של בעיה על חפץ דומם. בין אם החפץ קיים בסביבה ובין אם לא השיוך לחפץ יכול להקל על החויה. מובן שכדאי לחשוב באיזה גיל מדובר ובאיזה ילד מדובר, קשה להמציא שיר לכל בעיה. ובמיוחד כשמדובר בבעיה לא ברורה שהשלכותיה לא תמיד ידועות.

סמכות הורים כרצף והכוונה

סמכות הורית נמצאת כמו מרכיבים אחרים בחיינו כרצף במערכת יחסים בין הורים לילדים. סוג אחד של רצף עוסק בהשוואה בין נורמות במשפחות, ניתן למקם בקצה אחד ילדים הגדלים במשפחות שנותנות חופש מירבי ללא סמכות הורית. לגביהם מחקרים הוכיחו כי חוסר בגבולות ובדרישות פוגע ומזיק. בקצה האחר ניתן למקם משפחות שיש בהן חום רגשי אך ללא קשר אליו ההורים מתייחסים בנוקשות ובסמכותיות קשות לחריגות. בשני הקצוות המתוארים כאן חסר שיח בין הורים לילדים. שיח מועיל אינו בהכרח מתוך התייחסות ליחס הילד למעשיו אלא תקשורת קבועה על חויות היום יום, הסתכלות על מצבו של כל אחד מבני המשפחה ביחס למשימות החיים, העדר חשש לבטא ביקורת ובעיקר הכוונה של ההורים שאינה דרך "עשה" ו"אל תעשה" המסייעת לילדים ובני נוער להתבונן בחייהם ולחשוב עליהם.

חשוב לזכור כי הפרעות התנהגות, אלימות ודימוי עצמי נמוך שגורם לעתים להתנהגויות חריגות אינן רק תוצאה של סגנון החינוך, פעמים רבות יש למרכיבים שונים כגון: אישיות הילדים, מיקומם בסדר הלידה במשפחה, תקופה קשה חברתית או לימודית, קשיי קשב וריכוז, השפעה על יכולתו של הילד להכיל סמכות, נושא שכשלעצמו קשה להערכה  ויחד עם זאת ראוי שיהיה מרכזי בהחלטת ההורים כיצד לנהוג.

מובן שהמצב המועדף עבור ילדים ובני נוער הוא הורה שיכול לשנות את הדרישות שלו תוך כדי התחשבות במצב של הילד בזמן נתון.

אם ההורים מגדירים לעצמם רצף של דרישות מעצמם ומהילדים מתוך גישה חינוכית ברורה  ביכולתם לשנות רצף זה במצבי משבר מתמשך ביתר קלות בהשוואה להורים שלא חשבו מראש על גישתם לחינוך. שינויים כאלו דורשים דיון במשפחה בתקופה פנויה ממתחים ולחצים בנושא הסמכות. ילדים שמבינים שכל אחד מבני המשפחה זקוק לתנאים שונים, לדרישות אחרות מההורים ולעזרה אחרת יוכלו להבין שסמכות הורית היא רצף ולא רק רשות ואיסור. אלו תנאים אידאליים ולא בכל המשפחות דרושה שיחה כדי לקדם

הצעות למחמאות לילדים

1. אתה גורם לי להתגאות בך מדי יום מחדש

2. הרעיונות שלך נהדרים

3. אני שמח להיות ההורה שלך

4. אתה לא צריך להיות מושלם כדי להיות אדם נהדר

5. חשוב לי לשמוע מה אתה חושב בנושא

6. אני מאמין לך

7. אני מאמין ביכולות שלך

8. אני יודע שעשית מה שיכולת

9. גם אם לא הצלחת, הדרך שלך הייתה נכונה

10. אתה מאוד עוזר לי

12. שימחת אותי היום

13. אני אוהב את היצירתיות שלך

14. כיף להיות לצדך

15. הרעיונות שלך נהדרים, לעולם אל תפחד לומר אותם!

16. אתה יכול ליצור שינוי חיובי בכל דבר שתבחר לעשות

17. הסיפורים שלך מאוד מעניינים אותי

18. אני אוהב לראות את העולם דרך העיניים שלך

19. אף פעם אל תפסיק להיות סקרן כל כך

20. אני מעריך את היכולת שלך להגיע להחלטות בעצמך

21. זו הייתה שאלה נהדרת

22. לחברים שלך יש מזל שהם מכירים אותך

23. זו הייתה בחירה חכמה

24. זה משמח אותי לראות אותך שמח

25. אני לומד ממך דברים חדשים מדי יום

26. אני מרגיש שאתה מתבגר מיום ליום

27. זה היה אמיץ מאוד מצדך

28. האופן בו ביקשת סליחה גורם לי להבין שאתה אדם בוגר

29. אני גאה בך על זה שהבנת שטעית

30. ידעתי שתצליח

31. אני כל כך שמח שהחלטת לנסות שוב