יום רביעי, 30 במאי 2018

פתרונות להורים במצבי "הישרדות"-תגובה לפסקה בכתבה של אריאנה מלמד, "הארץ" 29.5.18

"תכירו את רננה בוצר, בת שמונה וקצת, כיתה ג'. גם הבוקר, כמו בימים רבים מדי, סדר היום שלה השתבש קצת. צבע אדום, ממ"ד, רגיעה, ויאללה, לבית הספר, כי חייבים "לחזור לשגרה". זה הפולחן ואיש אינו מעז לתקוף אותו או את ההנחה העומדת בבסיסו, שירי פצמ"רים, רקטות, איומי רחפנים, מנהרות וסתם חדירות מזדמנות הם סוג של הפרעה זעירה בלוח הזמנים."

ילדים המסרבים ללכת בית הספר מעיקים על הצורך של הורים לנהל שגרה בריאה במשפחה ובעבודה ולהצליח במקום העבודה שלהם. לכן אנו נאלצים לא פעם לשלוח ילד לגן או לבית ספר לאחר שלקח אקמול, לעתים הוא מדביק אחרים והמעגל חוזר אלינו. הקטע בפתיחת הפוסט מציג מצב גבולי, אם נשדר לילדים החיים בתנאי חרדה קבועים שלגיטימי להישאר בבית אחרי ארוע הם יקבלו אישור לחומרת המצב ויחמירו אותו בתוכם. במבט אחר אין לנו מושג מה באמת קורה לילדים כשאינם מבטאים קושי לעמוד בלחץ. מה קורה במפגש מצבי הלחץ שמתרחש בבית הספר? יש ילדים שטוב להם לצאת מהבית במצבי לחץ ויש כאלו שמעדיפים לא מתוך התפנקות לעכל לבדם חוויות קשות.

קשה למצוא או להציע פיתרון קל לביצוע בין כל ההפרעות שנדרשות מהורים נוסף להסעות לחוגים, איזון בין צורכי הילדים, תפקוד הבית ועוד ועוד

אבל זה התחום שלי.......
לעזור להבין שלפעמים דרכי התארגנות יצירתיות יכולות להקל על המתח הרובץ עליכם, הורים יקרים.יוזמות יצירתיות דורשות אנרגיה ואין לדית אם יצליחו אבל לא לכולם יש סבתות שנמצאות בטווח נסיעה סביר ואינן עובדות.......

להלן כמה הצעות:
1. חשבו על אנשים שיכולים להיות בתפקידים הבאים: ממלאי מקום בבית בזמן מחלת ילד, בזמן תגובות למצב לחץ מסיבות שונות או כשדרושה תשומת לב אישית לילד עם קשיי קשב וריכוז.

2. אל תחשבו איך תממנו את זה, יכולים להיות פתרונות שווי כסף שאינם עולים כסף.

3. מי המועמדים הטבעיים? סטודנטים שיש להם יום פנוי וגרים קרוב, פנסיונרים צעירים יחסית שבאמת רוצים לעזור כי ילדיהם רחוקים. כאלו שהבדידות קשה להם, אנשים כבדי תנועה שיכולים להיות עם ילד בגיל בית ספר אך לא יכולים לצאת מהבית כדי להתנדב

4. מהם פתרונות שווי כסף ואיך תדעו לסמוך על המועמדים? נסו לפנות לזוג הורים נוסף או שלוש משפחות נוספות והציעו תשלום נמוך תמורת היקף עבודה גבוה יחסית.
הציעו תמורה במעשים, קנייה בסופר מרקט, (רק בזמנים קבועים). סידורים שאפשר לעשות דרך המחשב ומי שאינו בקיא בכך מתקשה להגיע ולעשותם. תיקונים קלים כמו החלפת נורה ושחרור סתימה...
5. ובקיצור צרו קהילה לטווח קצר ולמטרות מוגדרות כדי לא לפתח ציפיות שיעיקו עליכם

יום שלישי, 29 במאי 2018

הכנה לשינויים ולמצבים בלתי צפויים בתחום ההורות


הורים פוגשים לא פעם את ילדיהם במצב חדש להם משום שהשינוי התרחש בעולם הפנימי של הילדים, בלי שהבינו אותו ובלי שיכלו לשתף בו.

שינויים הם עניין מרתק לאחדים ומאיים לאחרים, ההתנסות בשינויים מקצועיים ואישיים נדרשת מדי יום ביומו במסגרות מקצועיות, בחיי המשפחה, במפגשים עם עולם ערכים שונה או בצורך לשאת ולתת עם אנשים שאיננו מזהים את ערכיהם.
שינויים מחלישים את יכולת השליטה העצמית ומזמנים מצבי מבוכה. 
השימוש בגוף כמקור לשקט פנימי יכול לסייע לאנשים להשיג מרווח זמן קצר לעצמם כדי לארגן אסטרטגיות לביטוי מדויק יותר במצב החדש. לימוד כושר השליטה בשרירים שאינם נראים לעין ושימוש בהנעה עדינה יכולים לתת עוגן ומרכז לפעילויות מאתגרות רבות. 
לדוגמה: הרפיית הפה בטכניקות שונות יכולה ללמד אנשים כיצד להעזר בקול לצורך השפעה על ילדים ומבוגרים. 
המבט רובנו מסתכלים על סביבתנו ללא הרף, הדבר מסייע לנו לחוות שליטה ביחס לסביבה, אלא שאיננו מודעים לכך שהמבט החוצה גורם לעולם שבחוץ להשפיע על העולם הפנימי שלנו. 
בעיניים יש הצלבה בין העברת מסר לא מילולי החוצה לבין קליטת מסר שמשפיע פנימה. לימוד התמיכה הפנימית משפיע על מה שקורה בחוץ, המבט מאפשר חיבור פנימי לנוכחות שאדם רוצה להעביר לסביבתו, בין אם מדובר ביוצרים, באמני הבמה, במורים ובהורים. 

יום שני, 28 במאי 2018

"אל תיגע בזמיר"-דוגמה לדיון על "נראות" וחשיבותה בעולם שבו חסרה מודעות לנראות

נושא הקרוי "נראות" מעסיק הורים לא מעטים. קשה לכוון את המידה שתיתן לילדים ביטחון וחווית ייחודיות בלי לכוון אותם להרגל לא הכרחי, לא דרוש ולא תואם את אישיותם. הספר "אל תיגע בזמיר" מאפשר לקורא הבוגר להתבונן בהעדר חויה כזו אצל ילדים ובתגובות שהעדר זה מעורר בנו הקוראים.
מי שיאהב את הספר יוכל לעודד ילדים לקרוא אותו או להקשיב לקריאתו ולהגיע לדיון בנושא הרגיש

הספר "אל תיגע בזמיר" הוא רומן המתרחש בדרום ארה"ב בתקופה שבה אנשים "שחורים" חיים בנפרד מהלבנים, תקופה שבה מתחילה להתעורר מודעות לגזענות בקרב חלק מהאוכלוסיה הלבנה.
הדמות המרכזית היא ג'ין לואיז פינץ' (סקאוט) ילדה יתומה מאמה שאביה, אטיקוס הוא עורך דין. האב נבחר במסגרת תפקידו להגן על טום רובינסון אדם שחור הנאשם באונס של נערה לבנה.
שקאוט אינה זוכרת את אימה כלל ואינה מודעת לחסר הקיים בחייה. למרות שדמויות שונות משמשות תחליף לדמות האם, יש לקורא בן זמננו המודע לחשיבות הרגשת הנראות אצל ילדים, חויה של הזנחה ביחס לרגשותיה של סקאוט. הקורא עובר בין התבוננות במצב ממקומנו המודרני להבנה שהספר כולל עדות על תקופה. המשרתת הכושית, קליפורניה נותנת לילדה ביטחון מהסוג הפשוט. היא משתפת את סקאוט בעבודות אפייה החביבות על ילדות בגילה ומשוחחת עימה "בגובה העיניים".
מנקודת מבט של העידן המודרני חסרה לסקאוט חווית קרבה רגשית ביחס המבוגרים אליה, מנקודת המבט של העידן שבו היא גדלה סביר להניח שילדים רבים חסרו יחס רגשי מקבל ותומך.
המצב המשפחתי החריג (העדר אם) מוקצן בתנאי העבודה של האב, כעורך דין של המדינה תפקידו כולל הגנה על "שחורים". בעקבות ארוע שמסעיר את שתי הקבוצות מותקפת המשפחה על חריגתה מכללי המוסר המקובלים המפרידים בין שחורים ולבנים. ההתקפה פוגעת בילדים מבחינות נפשיות רגשיות ופיסיות. עד כמה שהקורא יכול להיות מודע לרגשותיו של האב הוא אינו סובל מקשיים אלו. יתכן משום שהוא רואה בהם שליחות.

יום שלישי, 8 במאי 2018

קטע על יחסים שאינם מיניים-מתוך ראיון עם ד"ר רות וסטהיימר יועצת המין האמריקאית

אם היית צריכה עכשיו לתת את העצה הכי חשובה לזוג, מה היית אומרת?
"אני חושבת שאחד הדברים הכי חשובים בזוגיות טובה זה פעם בשבוע או פעם בשבועיים לצאת לבד ולא לדבר על הילדים. כי אם מתרגלים לדבר רק על הילדים, אז ברגע שהם מתבגרים, אין על מה לדבר. חשוב מאוד לדבר כל הזמן. עוד עצה חשובה היא לא לבלות עם אנשים משעממים, כי שיעמום זה מידבק. חוץ מעם החותנת. איתה אין ברירה".

את מרגישה שינוי באופן שבו זוגות צעירים מתקשרים זה עם זה?
"בהחלט, שינוי אדיר. הם יודעים יותר וגם מדברים באופן גלוי יותר, אבל יש פה סכנה. צעירים לא מצליחים לדבר זה עם זה היום. זה אסון. הם כל הזמן עם המחשב או עם הטלפון. מפחדים לפספס משהו. לא מרימים את המבט, לא מדברים, מסתמסים".


יום ראשון, 6 במאי 2018

מהי זוגיות בריאה?!!!




כולנו רוצים לקבל אישור לאיכות הזוגיות שאנו חלק ממנה, לרוב נשים עסוקות יותר מגברים בהגדרות מסוג זה ומבקשות אישור מהגברים (שלא תמיד מבינים במה מדובר, הרי הכול בסדר) ולעתים אנחנו נותנות את האישור לעצמנו דרך השוואה לחברותינו.
יש מי שנעזר בהיקף יחסי המין, באיכותם, ביכולת להתפייס, בהבנה שרצוי שלא תמיד יהיה רק אחד מהם המתפייס הראשון, אחרים בודקים את התחומים שיש בהם הבנה ואת מספרם לעומת אלו שחסרה בהם הבנה. כגון: גישה דומה לחינוך הילדים, למערכות היחסים עם ההורים של בני הזוג, גישה דומה לכסף ולסדר העדיפויות ביחס לכסף. כשכל אלו אינם סיבה להתעוררות מתחים מהירה יש בסיס יציב ומוטב להרחיב אותו מאשר לחשוב על מה שאין.
מי שרוצה אישור מקצועי יכולה להעזר בסדרת השלבים שחיברו אנשי מקצוע. הזהירות הנדרשת באבחון העצמי הזה קשורה בהעדר הגדרה כמה שנים יכול להימשך כל שלב..
להלן חלק מהשלבים:
שלב ההתאהבות-
שלב האהבה
אהבה תופסת את מקומה של ההתאהבות, הרגשות הדומיננטיים מבטאים טיפול ואיכפתיות.
שלב מאבק הכוחות
מרכיבים של מאבקי כוח יכולים להתבטא בדיאלקטיקה של קרבה ומרחק ובהרגשה של אחד מבני הזוג שהאחר חזק יותר ביכולתו לקבוע את המעברים. ביטויים אחרים הם שליטה בכסף או הרגשה שמי שמרויח יותר חזק יותר.
שלב העצמיות
פנייה מזוגיות לצמיחה אישית, ההבנה המתפתחת שבן או בת הזוג לא יכולים לפתור את כל הבעיות יכולה להביא למבנה יציב.
חלק מהמצבים המוגדרים "עצמאות" ו"תלות" אינם לוקחים בחשבון מעורבות של ילדים, (דבר שאינו קיים במידה כה רבה בדיאלקטיקות האחרות), בכל זוג אחד עצמאי יחסית לאחר בתחומים מסוימים ותלותי יותר בתחומים אחרים.

מקצת מהזוגות צומחים ומתפתחים משלב העצמיות ואחרים עוברים למשבר מחויבות, וחזרה לשלב מאבקי הכוח.





יום שלישי, 1 במאי 2018

ניהול קונפליקטים בין בני זוג כחלק מהתפתחות משפחתית


נושאים רבים שרוב בני האדם נוטים להתייחס אליהם כמובן מאליו נעשים קונפליקטואלים הן במהלך החיים כבני זוג טרם לידת הילדים והן בתחום ההורי כמה חודשים לאחר לידת הילד/ה הראשונים. היחס של כל אחד מבני הזוג אל נורמות שראה בבית כדבר "מובן מאליו" מקשה לעתים על כל אחד מבני הזוג להבין את רעהו. הפערים בין דעות בני זוג מעוררים קושי גדול מכמה סיבות: זהו שלב של מאבק כוח בין בני זוג, פער הדעות מקשה על בני הזוג להבין שמאבק הכוח אינו קשור בהכרח לתוכן אלא מבטא מצב רגשי בין בני הזוג. הצורך להכיר איש את כוחו ביחסים הזוגיים מעודד עיסוק בפערים יותר מעיסוק במשותף. בחיים בכלל קשה לחשוב מחדש על הרגלים קבועים כמו סגנון אכילה ושינה, יחסים עם בני משפחה וסדר עדיפויות כלכלי.
המאבקים המודעים והלא מודעים גוזלים זמן ואנרגיות ובעיקר מרחיקים את האהבה שממנה החלה הקמת המשפחה.

בכל שלב של שינויים במשפחה חלק מהאיזון הקיים מתערער ומתייצב מחדש. בין אם מדובר בארועים משמחים כמו לידת ילד, ארועים מצערים כמו מחלת סבא או סבתא, בעיות במקום העבודה ועוד, היכולת של בני זוג לדלג מעל למחלוקות ולאזור כוחות משותפים בונה את תהליך התפתחות המשפחה לטווחים ארוכים. זוגות שמתקשים להבין צרכים כאלו כחלק ממעגלי החיים  מוטב שיעזרו בהנחיית הורים, יועץ זוגי או כל גורם מקצועי המקובל על שניהם.

מהי הדרכת הורים

  הדרכת הורים היא תהליך ייעוצי/לימודי/טיפולי שבמהלכו הורים מקבלים כלים, ידע, תובנות ומיומנות בנוגע למערכת היחסים שלהם עם ילדיהם. הדרכת הורים...