העברה בין דורית של נורמות משפחתיות

נורמות משפחתיות קשורות לתחומי חיים רבים, כגון: ניהול תקציב, החלטות על מקום מגורים וסגנון יחסים עם שכנים וחברים, חשיבות והתמדה ביחס לטקסים חברתיים, התמדה לגבי טקסים בין בני הזוג ובין ההורים לילדים, סגנון התקשורת והעברת מסרים באופנים מילוליים ולא מילוליים. החברה בישראל נוטה להתמיד בהעברת הנורמות מדור לדור הן עקב האינטנסיביות של היחסים בתוך משפחות מורחבות והן עקב הנטייה לגבולות לא מוגדרים במסגרות חינוכיות ובארגונים. השוואות וצורך בהשתייכות מחזקות את ההתמדה בשמירת נורמות משפחתיות בעולם כולו.

נורמות משפחתיות מחזקות את התא המשפחתי ככל שבני הזוג חולקים השקפת עולם דומה, ככל שרבה השונות בין השקפות העולם של בני הזוג כך עולה הסיכוי שהרצון לשמור איש על הנורמות שהביא עמו יקשו על ניהול חיים משותפים. במקרה האחרון תחזק הנכונות לשנות נורמות או לחשוב עליהן מחדש את הזוגיות.

הדרכת הורים – סדנת הכרות עם הנושא

מטרות:

הסתכלות על  "נורמות משפחתיות" נורמטיביות ואישיות. הכרות מעשית או דמיונית עם מערכות יחסים בין בני הבית של משתתפי הסדנה. חשיבה על נושאים כגון: סגנונות הצבת גבולות, עקביות וחוסר עקביות בתגובותינו כהורים, הסכמים לא מודעים וארגון הסכמים מודעים. שיתוף פעולה, חלוקת תפקידים בבית, מעמד הילדים וההורים.

דוגמה למהלך סדנה:

משתתפים שמעוניינים מספרים על הציפיות שהם זוכרים בילדותם מהוריהם ועל ציפיותיהם מעצמם כהורים בהווה,  השיחה תתמקד במתח בין הציפיות שלנו מילדינו לבין הציפיות שהיו מאיתנו כילדים.

שלב א:

המשתתפים שמעוניינים בכך מציגים אחד מילדיהם בדרכים סמבוליות כגון: השמעת קול ללא מילים, בחירת חיה, הדגמת שפת גוף, בחירת קלף מקלפים טיפוליים, 

שלב ב':

מתחלקים לזוגות או שלישיות לפי מספרים שהמנחה מחלקת, כל משתתף בוחר אם הוא רוצה לשתף בנושא בתחום ההורות את חברי הקבוצה.

מחליטים מי משתף ומי מגיב, מי שמגיב מנסה לתת להורה המשתף אפשרות להבין משהו שלהערכתו ההורה ששיתף לא רואה בילד שלו, אין הערכה או שיפוט, הכוונה לאפשר להורה להסתכל על ילדו באופן שונה.

שלושה דורות ממשיכים להאכיל על השולחן

דוגמה ל"מסורת משפחתית" ילדים יושבים על השולחן כדי לאכול, 

מקום הילד במשפחה מנקודת מבטו דרך בקבוקים

אחד התרגילים שמאפשרים לילדים להציג ליועץ או מלוה משפחה את משפחתם כולל שימוש בבקבוקים.

יש ילדים שמשתמשים בבקבוקים (בעלי מראה שונה) ובוחרים את הסידור מעצמם. הם נמצאים במרכז המשפחה. יש ילדים שמתחילים מאחרים, האחרונים אינם מתכננים מראש ומבינים מה הם רוצים להציג תוך כדי העשייה. הראשונים נוטים להשתמש בחשיבה מקדימה, כאשר הם נמצאים במרכז קל להם יותר לארגן את בני המשפחה האחרים ביחס אליהם ולקרב אליהם יותר אנשים.

"זהות מינית" בגיל שנתיים

בת בגיל שנתיים ניהלה שיחה עם הגננת בזמן החלפת טיטול

גננת: "אני מחליפה טיטול לדנה"

דנה:"אין לי בולבול?

גננת: "לא".

דנה:" למה לי אין ולרועי (אחיה) יש?"

גננת:"כי את בת והוא בן"

דנה שולחת מבט כועס

גננת: "נכון דנה? את בת"

דנה: מבט לא ברור

גננת:"את בת או בן?"

דנה: "לא! אני דנה"

ייעוץ זוגי וטיפול כתהליך פרשנות ספרותי

תהליך טיפולי יכול להיות מוגדר כמו כתיבת סיפור מרובה טיוטות. הניסוחים משתנים ואף חלק מהמוטיבים אך הסיפור המרכזי קבוע. לעתים חוסר אמון מופיע בטיוטה הראשונה כסיבה לטיפול כשהתוכן נראה משני, אלא שאי אמון בנושא אחד יכול להעיד על אי אמון בנושא אחר. היועץ או המטפל חייב לבחון מחדש את מה שסופר לו במפגש הראשון ביחס לדברים שהוא ממשיך לשמוע בנושאים קרובים. זו אחת הדרכים לזהות את הסיפור הכואב. 

כיצד תגן על ילדיך ממהמורות גיל ההתבגרות?

תופעות גיל ההתבגרות נעשו קשות להגדרה לפי מושגים גיליים, ככל שהטווח יוגדר על פני יותר שנים כך יכולה מודעות ההורים להשתפר ולקבל חריגויות התנהגותיות. האם אחת עשרה נשמע לכם גיל התבגרות? ומה לגבי עשרים וחמש?

נערים ונערות לא מעטים מגלים צורך להתרחק מהוריהם בגיל ההתבגרות, עבור ההורים החשש המרכזי ממצבי ניתוק אינו רק בשל חוויה שלילית מצטברת שלהם, אלא בין השאר מנטיית בני הגיל לדיכאון של גיל ההתבגרות שעלול להביא להתאבדויות.

יש אנשים המתפנים לגידול ילדים מתוך מבט קדימה, כשהם חושבים על השלבים הצפויים, מבט כזה יכול לחסוך שנות תסכול חשובות. הורים אחרים אינם יכולים להתפנות מסיבות כלכליות ולעתים מחוברים ילדיהם למצבם הכלכלי או הרגשי, בני נוער שחווים נחיצות וחיבור למצב של הוריהם מוגנים מעיסוק יתר בעצמם כל עוד ההורים מעריכים את נכונות ילדיהם להשתתף במצבם.

דוגמה לתהליך טיפולי

מערכת יחסים בין אם לבת שהיו בטיפולי הייתה מרובת מתחים, הסתרות ושקרים. פגשתי כל אחת מהן בנפרד ואת שתיהן יחד. ידעתי שהבת מסתירה ומשקרת כדי ליצור לעצמה מרחב ופרטיות. הבנתי שהאם פעלה בשתלטנות יתר מתוך חרדות וקושי לנהל את ריבוי המערכות שאיתן התמודדה. התמקדתי בשני ערוצים שונים עם כל אחת מהן, עם האם עבדתי על שחרור הצורך לשלוט בחיי הבת, עם הבת עבדתי על הבחנה בין אמת לשקר   ועל הבנה מתי נחוצות הסתרות.

ליווי הורים כהכנה למצבי מעבר או בשעת קושי

אחת מנקודות המפנה בחיי הייתה כאשר פגשתי בזמן שהות בארה"ב אפשרות להגיב בכתב בכל שיעור אוניברסיטאי למשהו שחווינו או הקדשנו לו מחשבה במהלך השיעור.מוב שקיבלנו תגובה כתובה, אישית ודיסקרטית.

הכתיבה הייתה חוויתית מסיבות רבות, החשובה שבהן הייתה היכולת שזומנה לי להשמיע את קולי האישי. ייחודה של הכתיבה בתנאים שהיא מאפשרת לקול האישי של אדם להישמע. גם כאשר אין לו בהירות לגבי קולו, או לגבי האמירות שהוא רוצה לייצג, הסיפורים שהוא מוכן לחשוף וההבנות שנפתחות לו דרך הפרטיות שכתיבה מאפשרת לחשיבתו לצאת לעולם.

תהליך דומה יכול להתרחש בליווי הורי, בין אם הליווי מתחיל עקב צורך להגיב לבעיה או מתוך הבנה שעדיף להתכונן לפני שבעיות רווחות מתגלות. תאור הכתיבה כאן נועד להמחשה, יש אמצעים אחרים לא מעטים להורה להישמע לפני שהוא מציב מול ילדו דרישה שקשה לו לעמוד מאחוריה, רגש שקשה לו לבטא וכל מצב בלתי ברור.

שמחה בזוגיות

איש צעיר שחי כשנתיים יחד עם חברתו בא להתייעץ איתי משום שהוא וחברתו מרבים לריב, הריבים מייאשים אותו ומכבים את האהבה. לאיש היו מעט חוויות טובות בחייו בעבר כילד וכמתבגר, הנחתי שפער הציפיות מעצמו מקשה עליו לחיות תחת לחצים רגשיים שחברתו מעבירה אליו. אחרי שני מפגשים איתו סיכמנו שיזמין את חברתו והיא הצטרפה בשמחה. בחורה עדינה וסגורה. גם לה היה עבר לא קל במשפחת המוצא. כל אחד מהם מצפה שאומר לאחר משהו שהוא אינו מצליח לומר או שאינו מצליח להעביר. אמרתי, דרך הצעה מעשית, משימה שכל אחד מהם לקח לפי בקשת האחר, נפתחה בינהם שמחה חדשה קצרת טווח בינתיים, מעניין לאן יתפתחו הדברים.

התמודדות עם מוות בסדרה "מד מן"

הסדרה הטלויזיונית "מד מן" נמצאת פרק אחד לפני סופה. סדרת ארועים שבהם לא ברור מי יהיה ההורה שיתפקד עבור סאלי, בובי וג'ין מגבירה את המתח. קשה לראות כיצד בטי שלפי הערכת הרופא קרובה למותה עסוקה במתן הוראות הקשורות לפרטי הקבורה. אני מצפה שהיא תהיה מוטרדת יותר מהשאלה "מה יקרה לילדיה בהעדרה.?". אלא שבטי מתמודדת דרך עיסוק באספקים חיצוניים, גם אם אני זוכרת שזו סדרה טלויזיונית ובסדרה כמו בסדרה, קשה שלא להתייחס לחוסר ההתייחסות. 

האם זוהי אהבה?

וַיְהִי כַּאֲשֶׁר רָאָה יַעֲקֹב אֶת-רָחֵל בַּת-לָבָן אֲחִי אִמּוֹ וְאֶת-צֹאן לָבָן אֲחִי אִמּוֹ וַיִּגַּשׁ יַעֲקֹב וַיָּגֶל אֶת-הָאֶבֶן מֵעַל פִּי הַבְּאֵר וַיַּשְׁקְ אֶת-צֹאן לָבָן אֲחִי אִמּוֹ מקובל שסדר הדברים בתנך נושא משמעות, קודם הוא שם לב לרחל ולמראה שלה, אח"כ לרכושה ואז כנראה הצטבר בו כוח פיזי מעל לרגיל והוא גלל את האבן והשקה את הצאן, פעולות שהרשימו את רחל ועזרו לה במשימתה.

משבר וטוב לו?!!!

בני זוג המצויים במשבר או במאבקים זוכרים ארועים חשובים דרך פגיעותם. כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו זקוקים לייעוץ. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו.קשה לותר על רגש הצדק מתוך חווית ההפגעות. השאלה היא מה רוצים להשיג. יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר את יחסו לארועים מחדש. זו הזדמנות לרקום מחדש את סיפור היחסים.

הקשר בין הורות לביטחונו העצמי של ילד

כשמשה מפגיש את בני ישראל בפעם הראשונה עם התופעה הנסית של הורדת מן מהשמים הוא זוכה באמונם. המטה שמשה מחזיק מסמל סגנון של הפעלת כוח ומשמש לו גם לנסים. משה משתמש במטה כדי להוציא מים מהסלע "וַיַּךְ אֶת-הַסֶּלַע בְּמַטֵּהוּ--פַּעֲמָיִם". למרות שההוראה שקיבל מאלוהים היא לדבר אל הסלע, מבט אחר שחוזר בתנ"ך הוא עדויות להיותו אישיות חומלת. העדויות בתחום החמלה מציגות פן נוסף של התאמתו למנהיגות

ילדים בונים אמון במבוגרים, אם או אב. דרך התנהגויות דומות במהותן ושונות בצורתן. הביטחון שילד חש בעולם מבוסס על הביטחון שהוריו מקנים לו, חלק מהביטחון נבנה על הוכחות, במיוחד כשההורה עושה מעשים שבעיניו של הילד הםפלאיים או מבטאים כוח.

הורים הם סוג של מנהיגים, הגישה הרווחת היא שיש למנהיגות חשיבות בהורות כשילדים מתחיל להבין ולדבר או לחשוב על תכנים בהיקף סיפורי. יתכן שכן ויתכן שלא.

אם ובת, מה מספרת התמונה על היחסים בינהן?

אם ובת, תמונות של האם מגיל מקביל לשל הבת בצילום מראה עד כמה הן דומות במראן

זכרונות והשפעתם בחיינו ובזוגיות

רוב האנשים זוכרים ארועים מכוננים בחייהם, בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים עולים יותר זכרונות קשים. בעבודה עם ילדים מוטב שהיועץ יכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לזכרונות טובים אך האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות קשים חשובה לא פחות.

האם חשיבה בו זמנית יכולה להיות רק נחלתן של נשים?!!!

אני גבר אמר לי איש מקצוע מהתחום הפרא רפואי בזמן ראיון, לאחר שעצרתי את דיבורי כדי שיוכל להקליד נתונים, אבל אני מסוגל לבצע כמה פעולות בו זמנית.

דבריו החזירו אותי לימים שנדרשנו כזוג הורים להתפנות בו זמנית לשלוש בנות ולארגן במקביל את שאר סדרי הבית, עבר זמן עד שהבנתי שעשייה בו זמנית כחלק מסגנון האמהות שלי אינה דבר מובן מאליו. ככל שגברה התעניינותי בתופעה ראיתי שמעט אבות  יכולים להגיב בו זמנית ואילו אצל אמהות זהו מצב קבוע, במחשבה ובפעולה. מאחר שההבדלים בסגנון החשיבה כמו זו ממשיכים להשפיע  בהקשרים שונים הם מעיקים ומשפיעים

על איכות הזוגיות. אם העניין מעסיק אתכם ומעורר קונפליקטים בזוגיות אתם מוזמנים להגיב בבלוג זה

גישה פרדוכסלית והתערבות מדויקת במשפט שלמה

שלמה המלך בשבתו על כס המשפט ובדרך שבחר לשפוט בין שתי נשים הדגים התערבות פרדוקסאלית קלאסית. המעשה הידוע מן התנ"ך אירע כאשר שתי נשים טענו ששתיהן הרו וילדו את הילד החי והילד המת שייך לאחרת. הפתרון של שלמה לחתוך את הילד החי ולחלקו לשתי האמהות גילה לכל מי היא האם האמיתית. זו שהעדיפה לותר על הילד ובלבד שיחיה. שלמה לקח סיכון. כך קורה גם למטפלים שמשתמשים בגישה הפרדוקסלית.

מה אנחנו זוכרים ומה אנו מתקשים לזכור במערכת יחסים זוגית

רובנו זוכרים את הארועים הבאים: חתונה, הולדת הילדים, קונפליקטים בין האישה לאם הבעל, מצבים שנפגענו במיוחד, מצבים שהרגשנו לבד במערכה (בעיקר אחרי לידות).

רובנו מתקשים לזכור או לא מסכימים בעניין: זמנים שמאבקי הכוח גברו על הרגשות הטובים, הכחשה של המתח בין היותי אדם לעצמי לבין היותי חלק ממשפחה חדשה.

נשים זוכרות יותר מגברים ולכן הגה ד"ר יורם יובל את הכותרת המדויקת "מדוע נשים לא שוכחות וגברים לא זוכרים"

מעשה בזוג צעיר ובחמות רבת פעלים

הארוע הבא התרחש במציאות לפני כעשרים שנים.

זמן קצר לאחר שמרים ודוד נישאו (השמות בדויים כמובן), הגיעה אימו של דודו לביקור בביתם. היא נכנסה למקלחת, לא אהבה את רמת הניקיון שראתה והחלה בכמה פעולות ניקיון. אחר כך ביקשה מבנה שיכנס למקלחת, הראתה לו מה עשתה והסבירה לו שכך מנקים. מרים נלחצה וביקשה את עצתו של אביה. האב הציע לה לבקש מאימו של דודו בביקור הבא לנקות גם את השירותים.

בביקור הבא של אמו של דודו אמרה לה מרים "ניקית כל כך טוב את המקלחת, אולי תנקי הפעם גם את השרותים"

בכך הסתיימה הפרשה,

הארוע אכן היה, איני מכירה את אביה של מרים או את עיסוקו, לדרך טהתייחסות כזו קוראים "טיפול דרך פרדוקס"