מצבים שמדריך הורים צריך לבקש הסכמה בהדרכת הורים

מפגשים מסוימים בהדרכת הורים דומים למפגשים טיפוליים. מעקב של הורה אחר התהליך יכול להיות מוגדר כמו כתיבת סיפור מרובה טיוטות. הניסוחים משתנים ואף חלק מהמוטיבים אך הסיפור המרכזי קבוע. לעתים חוסר אמון מופיע בטיוטה הראשונה כסיבה לצורך בהדרכה כשהתוכן נראה משני, אלא שאי אמון בנושא אחד יכול להעיד על אי אמון בנושא אחר או בין דמויות אחרות במשפחה. החלק החשוב בתהליכים כאלו לדעתי הוא היכולת לכאוב ולהודות בכך. הורים שמתקשים לותר על כבודם בעיני ילדם מקשים עליו לשתף בכאבו. 

דוגמה לטכסט סמוי הנמצא במפגשים בין מנחה הורים לזוגות המגיעים אליו היא בגידה.

נושאי הייעוץ והטיפול הזוגי והמשפחתי מוגדרים לרוב על ידי בני הזוג הפונים להנחיה. כמו רוב אנשי המקצוע יש למנחה הורים היכולת לשער סיפורים שנמצאים ברקע היחסים מתוך ניסיונו אך מוטב שלא יעסוק בהם  כל עוד העבודה עם בני הזוג מתקדמת. אלא שנושאים לא פתורים בין בני הזוג או מתח חוזר ביחסים עם הילד שבגללו פנו נרמזים בלי תכנון. 

תפקידו של מדריך ההורים הוא לייצב את הרגשת המוגנות ולשאול רשות אם חשב להיכנס לנושא שלא הוצג בפניו. 

מסתורין וההתיחסות אליו במסגרת ייעוץ משפחתי

חווית הסוד שנמצא במשפחה היא נושא לייעוץ משפחתי או לגילוי הסוד לאחר תהליך ייעוצי. זאת משום שילדים חווים דברים אלו באופן שאינו מודע ומעיק. לעתים המושג "מסתורין" ופתרונו משקף שינויים ביחס לרגשות בין דורות. אנשים שהם בגילאי חמישים ומעלה בשנת 2014 גדלו להורים שהעדיפו פעמים רבות לא לשתף בעברם את ילדיהם. המסתורין מסוג זה יכול להיות בתחום יחסי משפחה תקינים, כלומר רב ממה שהוא מסתיר וחושף יותר מאשר את הסיפור עצמו את פער הדורות ופערי תרבות. לעתים מדובר במידע פשוט כמו הורה (סב) שהוריו התגרשו ולעתים במידע מורכב יותר כמו סב שהיה ביודנראט,

אב שנותק ממנו קשר מסיבות שהעיסוק בהן כואב למספרים, הורה שמחלתו העיקה על הקרובים המטפלים עד שאינם רוצים לספר את סיפורו, גירושים מכוערים ועוד.

נורמות מוסריות לקויות ביחסי משפחה

בעיות מוסר והעדר אמון בין הורים לילדים תופסות מקום במשפחות לא מעטות. חלק מהקונפליקטים מתרחש באופן סמוי וחלק באופן גלוי. כאשר נערה לוקחת כסף מארנקו של אביה בלי לומר דבר להוריה האם זו גנבה?
כן, למרבה הצער מוטב לקרוא לדברים בשמם ולדבר עליהם גם אם לעתים אין כונה ברורה מאחוריהם.
מוטב שהנורמות במשפחה יוצהרו ויוגדרו מאשר שחוסר התקשורת תקדם רגשות כמו אשמה, בגידה, פחד, העדר שליטה.

זוגות צעירים-איך לא לחזור על תבניות שאינכם יודעים שלקחתם מהוריכם בלי סיבה

אני אוהבת מפגשים עם זוגות צעירים לפני לידת ילדים, הרגשות השליליים עוד לא עמוסים יתר על המידה והרצון לברר איפה הדברים תקועים הדדי.

עדיין כשחלק מהסיפור גלוי וחלקים אחרים לא העבודה שלי היא כמו ניסיון להבין על מה דילגתי כשהעוגה יצאה עקומה. דימוי טוב יותר הוא "איך לפרק את גוש הבצק שבני הזוג לשו ביחד?"

אחת הדרכים היא להציע לכל אחד מהם לנסות לא לחזור במשך שבוע, עד לפגישה הבאה איתי על משהו שהשני רגיש לו באופן מיוחד.

דוגמאות?

לא לשאול "למה לא התקשרת כשהבנת שאתה מאחר/ת" כלומר להוציא את הצורך לדעת מהמנגנון האוטומטי.

למחוק מההארד דיסק במחשב תמונות ממערכת יחסים קודמת

יש עוד............

ייעוץ זוגי וטיפול כתהליך פרשנות ספרותי

תהליך טיפולי יכול להיות מוגדר כמו כתיבת סיפור מרובה טיוטות. הניסוחים משתנים ואף חלק מהמוטיבים אך הסיפור המרכזי קבוע. לעתים חוסר אמון מופיע בטיוטה הראשונה כסיבה לטיפול כשהתוכן נראה משני, אלא שאי אמון בנושא אחד יכול להעיד על אי אמון בנושא אחר. היועץ או המטפל חייב לבחון מחדש את מה שסופר לו במפגש הראשון ביחס לדברים שהוא ממשיך לשמוע בנושאים קרובים. זו אחת הדרכים לזהות את הסיפור הכואב. 

מצבים שמנחה זוגות ומשפחה יכול לסייע בהם:

קונפליקטים בין בני זוג על סגנון ההורות והכללים החלים על הילדים

חוסר אמון בין בני זוג ובין הורים לילדים

מחלוקות ביחס לחלוקת תחומי אחריות

הכנת ילדים לתהליך גירושים

משבר בין בני זוג על רקע התרחקות, בגידה, קיפאון ביחסים, שינויים בציפיות, לידה,

המתח בין יציבות לבין שינוי מובן באופן שונה על ידי כל אחד מבני הזוג

כאשר תחושת השייכות ותחושת המובדלות אל משפחות המוצא משבשות את ההבנה בין בני זוג.

ההסתגלות של המשפחה לצרכים של ילד שונה או משתנה אינה משותפת לכולם

מצבים שבהם הדפוסים ה"עסקיים" המסדירים את התנהגותם של חברי המשפחה אינם ברורים כגון: אבדן הסמכות ההורית, העדר הגדרת תפקידים,

שינויים ודינמיקה במערכת משפחתית

משפחה היא מערכת דינמית שהתנועה בה משתנה. מאחר שמשפחה היא מקור של ביטחון לאנשים רבים קשה לקבל שינויים שחלים בה מיום ליום ומתקופה לתקופה. מי שנוטה לראות במשפחה מקור ליציבות עלול להקפיא חלק ממערכות היחסים מתוך צורך לאזן מצבים אחרים פחות יציבים בחיים כמו מקומות עבודה של בני הזוג.

רוב המשתתפים במשפחה משפיעים על הדינמיקה עם מעט מאוד מודעות להשפעתם אך תוך תשומת לב לנראות שלהם, לתשומת לב מאחרים ולשימור הרגשת הביטחון.

בני הזוג שהם לרוב ההורים של כל הילדים במשפחה מקיימים בינהם דיאלוג קבוע חלקו מילולי וחלקו לא מילולי, ככל שהבסיס הערכי המשותף להם רחב יותר כך עולה יכולתם לתפקד יחד ובהתאם עולה איכות הדיאלוג בינהם בתחומים שאינם מסכימים עליהם. בחלק מהמצבים חלוקת התפקידים ברורה, קבועה ולא אפשרית לשינוי, במצבים אחרים יש מאבק מתמשך על גבולות התפקידים הקבועים ועל האפשרות לשינויים. בשני המצבים יש יתרונות וחסרונות. מי שמתקשה לשאת נטל קבוע או מרגיש שאין איזון בחלוקת העול עלול לסבול מתסכול מתמשך הפוגע ביכולת לקרבה ולהנאה מהמסגרת המשפחתית. מי שאוהב מתחים ומאבקים הנותנים הרגשת חיות מסוימת ינסה לבדוק שוב ושוב את הגבולות, לעתים על חשבון צרכים של בני משפחה אחרים.

באלו מצבים דרוש לזוג טיפול או ייעוץ זוגי

במסגרת חלוקת חיי נישואים לשלבים יש הנחה שמאבקי כוח, חיכוכים וויכוחים נמצאים יותר בתקופות מסוימות כחלק מהתהוות הזוגיות ופחות באחרות. הדבר נכון לגבי אנשים שמחפשים את דרך האמצע או שבאו מרקע משפחתי דומה. הוא מוטעה לגבי מי שנטייתם להיות צודקים יותר היא מעל לממוצע או כאלו שריב הוא חלק מהשפה וסגנון התקשורת בינהם.

מה יכול לסמן לקבוצה האחרונה שהגיע הזמן ויש צורך לפנות לטיפול או לייעוץ זוגי?

יש הטוענים שמאבקים המשתמשים בסקס הם סימן מובהק ויש שיגידו שהעדר סימטריה לגבי שימוש בכסף, כלומר מצב שבו אחד מבני הזוג קובע לאחר את יכולותיו הכספיות. המשותף לשני אלו סקס וכסף הוא ששניהם מאפיינים שליטה במובן עמוק ויוצרים חווית חולשה אצל בן הזוג ששולט במצב יותר, לעיתים אחד שולט בסקס כדי לאזן את שליטת היתר של האחר בכסף.

כל אלו הם מצבים שברור שטיפול או ייעוץ לשני בני הזוג חשוב, דחוף ודרוש

הנראטיב הזוגי וטיפול זוגי

.

תפקידו של הטיפול הנרטיבי לזוגות הוא לעזור לבני הזוג לארגן את סיפורם מחדש. הפרקספקטיבה החדשה יוצרת תנאים עבור בני הזוג להבין מחדש את סיפורם. הבנה זו נותנת לעתים לבני הזוג אפשרות לראות עלילה אלטרנטיבית שלא יכלו לראות קודם. שעיקרה שאמת או צדק לא משרתים אותם ולא מקרבים אותם זה לזה, לעתים אלו דברים שאיש מבני הזוג לא היה מודע להם לפני התהליך.

ייעוץ זוגי לאחר בגידה לצורך חזרה לחיים זוגיים

ייעוץ זוגי לאחר בגידה מיועד לזוגות שרוצים לחזור לחיות יחד למרות שהאמון שהיה בינהם התערער. בגידה עלולה להיות תוצאה של פנטזיה שלא מומשה וההתעסקות בה התארך יתר על המידה, אמון שהיה בין בני זוג יכול לחזור אם מי שנבגד מסוגל לסלוח ולותר על חשיבותו העצמית.

הרצון לחזור לזוגיות נובע לרוב מהבנה שהתא המשפחתי שווה יותר מהערך שניתן לו קודם לכן, הבנה כזו כוללת שינוי של היחס שהיה לבן הזוג שבגד לבן הזוג הנבגד ותפקיד הייעוץ הזוגי להצביע על ביטויים אפשריים של הדבר בחיים ועל החשיבות של שימוש במצב כגורם שמקרב ומחדש את הזוגיות.. התהליך יכול להיות בכיוון הפוך, מי שנבגד מבין שהוא מעוניין במי שבגד יותר משהעריך קודם לכן.

חשוב שהיועץ הזוגי יצביע על הפגיעה במעמדו ובמצבו הרגשי אצל מי שנבגד/ה. כך יכולה הזוגיות לקבל איזון מחודש אם נמצאת דרך להחזיר למי שנבגד/ה מעמד חדש טוב יותר או להבין אם יש לו /לה צורך בזה. הבט אחר-היכולת ליצור אוירה חדשה שתאפשר להביא את מי שבגד לשתף באכזבה שחש בנישואים לפני שבגד, 

"זגורי אימפריה" דוגמה לתופעה הדורשת טיפול משפחתי

הסדרה "זגורי אמפריה" עוסקת ביחסי משפחה בת 10 נפשות, זוג הורים, 3 בנות ו5 בנים. בסדרה משתתפות נוסף לבני המשפחה הגרעינית שתי דמויות קרובות, סבתא, אימה של אם המשפחה וליזי (שאותה מגלמת השחקנית נינט) השכנה שהייתה חברה של אביאל הבכור בגיל הנעורים. דמות שלא יכולה להראות בסדרה אך מניעה מהלכים לא מעטים היא דמות הסב שבמותו השאיר צואה המחוללת מאבקים בין ההורים ובין הילדים להורים.

הסדרה מדגימה  מצבים בטיפול משפחתי משום שהיא עוסקת ביחסים מסובכים ובמשפחה המוגדרת "אנמשד" במונחים מקצועיים, כלומר משפחה שכל משתתפיה מעורבים האחד בחיי האחר באופן שלא מאפשר לילדים מעל גיל עשרים לעזוב את הבית, לחשוב באופן עצמאי, להתפתח או לפעול בלי קבלת הסכמה מאחד ההורים.

אחת ההגדרות למשפחה "אנמשד" היא משפחה שבה הילדים לא מצליחים לפתח זהות אינדיבידואלית משום שהם כלואים באופן שבו ההורים תופסים אותם ומקבלים את הציפיות של ההורים. דבר שמעכב אותם מליצור ציפיות עצמאיות.

המצב כולל חיים ללא גבולות ברורים בין אחד לאחר, דאגת יתר vמונעת את ההתפתחות האישית ואת האפשרות למצוא כיוון לבד.

Bradshaw הגדיר את המונח "אנמשד" כמצב שבו ילד לרוב מהמין הנגדי לזה של ההורה נעשה תחליף לבן זוג לאחד מההורים, תופעה שנראית לעין במשפחת זגורי כבר בתחילת הסדרה.

נושאים ומצבים מרכזיים בטיפול זוגי

הסכמה בין בני זוג ביחס למטרת הטיפול יכולה להקל על למטפל או על יועץ הנישואים בקשר להבנת מידת האמון ההדדית בין בני הזוג. מובן שנושא זה יהיה נקודת המוצא לטיפול. במקרים שמטרת הטיפול אינה נושא מוצהר כגון: הכנה לגירושין או טיפול בילדים לאחר גירושין סביר יהיה להניח ש"חוזה הנישואין הבלתי כתוב" עומד על הפרק. כלומר מצב שבו אי מרוצות של אחד מבני הזוג הגיע לרמה שחייבים לטפל זה. בדרך כלל פרוק חוזה כזה ויצירת חוזה חדש הוא מצב שאיש אינו יכול לחזותו מראש כולל המטפל או היועץ.

זוגות המגיעים לטיפול זוגי או לייעוץ זוגי שומרים מכל משמר על התחום הבטוח בעיניהם. תחום בטוח יכול להיות פרק חיים שלבן/ בת הזוג אין גישה אליו, חלוקת תפקידים, אחריות כלכלית שרק אחד מבני הזוג נושא בה, סגנון היחסים עם משפחות המוצא וסגנון התקשורת בתחומים כספיים. הנושא אינו החלק הקשה בהבנת "חוזה הנישואין שאינו כתוב" אלא הנכונות לחלוק את כל חלקי החוזה, להתמודד עם פשרות שעשה כל אחד מבני הזוג ולהגיע לשינוי. שלא כמו בשינויים אחרים מתבקש כל אחד מבני הזוג לשנות את תחומי הנוחות שלו מבחינה פסיכולוגית ומעשית. זה אינו תהליך קל אך כשמדובר בחיים זוגיים הוא יכול להיות נקודת מוצא לזוגיות בסגנון חדש ולצמיחה זוגית.

קונפליקטים צפויים וסמויים העולים במצבי משבר בין בני זוג

דוגמה לטכסט סמוי הנמצא במפגשים בין יועץ זוגי לזוגות המגיעים אליו היא בגידה.

נושאי הייעוץ והטיפול הזוגי והמשפחתי מוגדרים לרוב על ידי בני הזוג הפונים לייעוץ.

היועץ יכול לשער סיפורים שנמצאים ברקע היחסים מתוך ניסיונו אך מוטב שלא יעסוק בהם  כל עוד העבודה עם בני הזוג מתקדמת. אין זה נדיר שאחד מבני הזוג יצפה שנושא כמו בגידה ייבדק על ידי היועץ וייפתח דרך נושא אחר. במיוחד אם נושא זה לא נפתר. תגובות קיצוניות ביחס לנושא המוצהר יכולות להיות רמז לצורך לבדוק אפשרות של בגידה שלא טופלה.

תהליך טיפולי יכול להיות מוגדר כמו כתיבת סיפור מרובה טיוטות. אם חוזר ועולה אי אמון בנושא אחד הוא יכול להעיד על אי אמון בנושא אחר. היועץ או המטפל חייב לבחון מחדש את מה שסופר לו במפגש הראשון. בני הזוג יקצרו לעצמם את התהליך אם לא יהיו עסוקים בשמירה על כבודם בעיני היועץ.