שאיפות הורים והתאמתן לנפש ילדם

בנפשם של רוב ההורים כולל ההורים הפתוחים ביותר מסתתרת השאיפה שילדם יוכל להיות באחד הימים ב"זרם המרכזי", זאת כדי שיוכל לבחור מה ילמד ובמה יעסוק ללא כל הגבלה. ההבנה מהו הטוב ביותר לילד שדרכי הלמידה שלו מסתמנות כייחודיות יכולה להעשות בגיל שש או שבע רק למספר שנים.

הורים המאמינים בחינוך ביתי, בחינוך פתוח או דומים לו יצטרכו לפעמים לעשות החלטות והערכות מצב חדשות בגיל המעבר לחטיבת הביניים או לתיכון.

מניסיוני כאם וכמדריכת הורים אפשר להגדיר כמה קבוצות ההורים המחפשות לילדם מסגרת בית ספרית שונה מהרגילות: הורים לילד ראשון, הורים לילדים הזקוקים לתנועתיות רבה או מרגישים נוח במסגרת המאתגרת אותם לכך, הורים לילדים עם נטיות אמנותיות חזקות וקשיי ריכוז בתחומים אחרים, הורים לילדים שאינם מתעניינים כלל בתכנים המוגשים בדרך עלילתית ללא המחשות, הורים לילדים המתקשים להפנים מידע דרך הקשבה בלבד או בדרך ויזואלית בלבד, (אחת התכונות של ילדים עם קשיי קשב וריכוז).

לעתים הבחירה במסגרת כזו מחזקת את הילד אך מעוררת בעיות חברתיות לא צפויות משום שרוב בתי הספר מסוג זה הם על אזוריים, במצבים אחרים לא מותאם מבנה בית הספר להקניית קריאה וכתיבה ומוטב להורים לא לצפות לכך אלא למצוא דרך לטפל בעניין בכוחות עצמם.

התפתחות האדם לפי אריק אריקסון והתאמתה להתפתחות זוגיות

אריק אריקסון חילק את שלבי ההתפתחות של האדם לשמונה שלבים בהתאמה לגיל, כל שלב מוגדר בהתאם לצורך שיש לילד ולאדם ליישב קונפליקטים. מקורם של הקונפליקטים הוא בצורך לישב פערים בין צרכים ביולוגיים ללחצים חברתיים. שלבי הזוגיות קשורים בשלבי ההתפתחות של אריקסון משום שזוגיות והורות יוצרים התפתחות וגדילה. הקושי לבחון את דבריו ביחס לזוגיות קשורה בכך שזוגיות אינה תואמת גיל, לצורך התאמת שלבי ההתפתחות של אריקסון לשלבים בזוגיות ראוי לבדוק אם הגיל שבו מתמודדים אנשים עם קונפליקטים וקשיים בזוגיות משנה את דרך התמודדותם.

השלבים לפי אריקסון הם:

שלב הינקות בין הלידה לגיל שנה כולל אמון לעומת חשדנות

שלב הילדות המוקדמת בין גיל שנה לגיל שלוש כולל אוטונומיה לעומת בושה

גיל המשחק בין שלוש לשש, יוזמה לעומת אשמה

גיל בית הספר שש עד שתים עשרה, חריצות לעומת רגשי נחיתות

גיל ההתבגרות בין שתים עשרה לשמונה עשרה, זהות לעומת טשטוש זהות או לעומת בלבול תפקידים

שלב הבגרות המוקדמת בין שמונה עשרה לשלושים וחמש, אינטמיות לעומת בדידות

שלב הבגרות בין שלושים וחמש לחמישים, פוריות לעומת קיפאון

שלב הבגרות המאוחרת "אחדות האני"- שלמות לעומת יאוש

האם יכולים שלבים בזוגיות להיות מובנים באופן נוסף לפי שלבי ההתפתחות לפי אריקסון?

לפי אריקסון השלב המוגדר אינטמיות לעומת בדידות  מתרחש בין שמונה עשרה לשלושים וחמש, בגיל זה נמצאים רוב האנשים בתהליכי בחירת בני זוג, במצבי החלטה על נישואים או בניית משפחה ולידות. התמיכה שנותן המידע של אריקסון לכל מי שנמצא בשלב זה היא בכך שהמתח בין שני המצבים האלו בחיים הוא מובנה ונורמלי ואף תואם את טווח הגילים. כלומר הקונפליקט אינו קשור בהכרח בטיב הזוגיות או ביכולת ההחלטה אלא במתח מהותי ותואם גיל. הקונפליקט אינו קשור ביחסים אינטימיים בלבד אלא לקושי להיות בשני המקומות שהאישיות נעה בינהם, חוויות קרבה ואינטמיות וחוויות לבדיות.

שלב הבגרות המתפרש בין שלושים וחמש לחמישים, המוגדר כ"פוריות לעומת קיפאון" ניתן להבנה בכמה רובדי משמעות. למשל פוריות במשפחה, לידת ילדים וגידולם לעומת בחירה בחיים ללא גידול ילדים, בהיבטים מקצועיים המשמעות היא התפתחות מקצועית לעומת עמידה במקום.

השלב הבא בסדר המוגדר אצל אריקסון כ" שלב הבגרות המאוחרת "אחדות האני"- שלמות לעומת יאוש" יכול להיות מושפע מחיי הנישואים אך אינו קשור בהכרח בטיבם, זאת משום שמצבו של האדם בשלב זה יכול להיות מושפע מגורמים רבים, בהנחה שמדובר בגילאי חמישים ומעלה מבטא השלב שלמות וסיפוק בתחומים מקצועיים כמו גם בתחומי היחסים הבינאישיים מחוץ למשפחה. זהו שלב של חשבון נפש או רצון לבטא ולממש תחומים שלא התאפשרו במסגרת הזוגיות, תחומים שאינם קשורים בהכרח לזוגיות וכו'.

מנקודת המבט המובאת עד כאן התפתחות הזוגיות קשורה בשלושת השלבים האחרונים שמציג אריקסון. קשה להעריך על פי הגדרת השלבים המוקדמים שאריקסון מציג מה השפעתם על יכולתו של היחיד בתחומים הזוגיים.

טעויות בהבנת המציאות אצל ילדים-הדרכת הורים

 "לג'ירף יש צואר ארוך,
הוא יכול לראות אוטובוס לפני
שהוא יוצא ושמש לפני שהיא זורחת
כל מה
שאנחנו
רואים,
הג'ירף
רואה
לפנינו"

כתב יונתן גפן, פורסם בספר, הכבש השישה עשר, הוצאת דביר


השאלה המתבקשת:" האם לתקן טעויות מסוג זה בהבנת המציאות"? יכולה לקבל כמה תשובות:

1. לא ולא!!!
2. תלוי בגיל
3. הכול קשור בסגנון התיקון ובמטרתו, אין סיבה למהר ולתקן, מוטב להבין מה המשאלה הפנימית של הילד שיצר לעצמו "טעות כזו" האם זו אכן טעות?

מהי זוגיות בהבטים של הדרכת הורים

הקולאז' המוצג הינו דוגמה ממפגש שבו התבקשו בני זוג לבטא דרך צרוף התמונות ובלי לדבר בינהם את יחסם לזוגיות.
חשוב לציין כי חלק מהבחירות נעשו מטעמים אסתטיים ולא רק מתוך צורך לבטא את היחס לנושא.

הפגת מיתוסים בתרבות המשפחתיות בעידן הקדום ובעידן המודרני-הדרכת הורים

הסיפור "הנסיכה על העדשה" שאיור אפשרי למצבה מודגם בתמונה העליונה מוכר לרבים, בעידן המודרני הוא אינו סיפור רווח או מלמד אך עדיין נוכח. המסר מתרכז במבחן ה"נסיכות האמיתית" דרך יכולת ההבחנה שלה בזמן שינה בעדשה. לטעמי בחנו בין השאר את שיווי המשקל שלה הגופני והנפשי. אני לא הייתי נרדמת לרגע בגובה המודגם בתמונה. מובן ש בהעדר רשתות חברתיות לא היו דרכים לבדוק מי האישה האידאלית לבן הנסיך. נחמד לחשוב שהעולם השתנה בכך שהבנות או הנשים הצעירות נמצאות בעמדת בחירה לא פחות חשובה מהנסיך ומשפחתו.
האם שבתמונה הנמוכה יחסית מחייכת כשסביבה ארבעה ילדים. כי בעידן המודרני או בסביבה שבה גדלה מוטב לחייך. קשה להאמין שהיא מחייכת פעמים רבות ביום עם עומס הכרוך בגידול ארבעה ילדים צפופים בהפרשי הגיל בינהם כפי שהם נראים בתמונה.
לא רק את מיתוס השמחה שבאמהות אני רוצה להפיג אלא את בלעדיות התפקיד שיש לאמהות בסיטואציות מסוימות.
בשני המקרים מה היינו עושות בלי סבתות או סבתות פוטנציאליות

בית ספר במערה-מה לזה ולהדרכת הורים

הבחירה במערה נראית משונה, אבל בסין כמו בסין אין לדעת למה זה קרה. עבור ילדים מערה יכולה לרתק ולהסעיר יותר מחדר אסתטי ומסודר.
הורים שיכולים לבחור בין בתי ספר יכולים להבין ש"לא כל הנוצץ זהב הוא" כלומר בתי ספר פחות מאורגנים בישראל הם לרוב כאלו שהמחשבה על האידאולוגיה ורצון המורים קדמה בסדר העדיפויות לצד הארגוני. בני האדם שונים בסדר יכולותיהם וכך גם צרכיהם של ילדים וההצעות שיש בבתי ספר. מורים שיכולים להשפיע על סדר העדיפויות של בית הספר שלהם יהיו מעורבים יותר בחיי התלמידים וחשיבתם, "יגדילו ראש" ומעורבותם תעודד את מעורבות הילדים. זה מרשם טוב יותר להרבה ילדים מאשר בתי ספר שאין בהם מקום לביטוי עצמי של מורים.
המבחר עלול לבלבל ויכול לכוון להבין מה יתאים יותר לילד מסוים, לרוב מה שמתאים לאחד האחים אינו הטוב ביותר לאחר. 

"נסיכות"-מושג שמגדיר סגנון יחסים בין אמהות ובנות, נושא חשוב להדרכת הורים

התמונה מעלה שאלות הקשורות למושג "נסיכות" ולא לתואר.

אמהות לא מעטות מגדלות את בנותיהן באופן שהן היו רוצות לגדול בו ולא יכלו, נתינה רגשית וחומרית ללא גבול היא אפיות דומה למושג הנסיכות.  הדבר דורש מחיר רב מדי מהאמהות ומעורר הצטברות רגשות מסובכים.
מוטב לעצור באמצע הדרך ולשנות מסלול מאשר לחכות שתגענה לגיל 18 ותעזובנה את הבית.

רוב מערכות היחסים בין אמהות לבנות בישראל נמשכות עד זקנה ושיבה לטוב ולרע. מי שמזהה שהמסלול פחות פשוט ממה שחשבה יכולה להשקיע במחשבה על שינויו ולהעזר בהדרכת הורים לשם ארגון מחודש של הציפיות ההדדיות

הדרכת הורים וייעוץ זוגי-כיצד לבנות מודל אישי ליחסים בין קרירה ואמהות

כוונות עמוקות של נשים רבות להיות אמהות "טובות" ולהתקדם בקריירה שלהן בו זמנית הוא נושא שמעסיק את רוב האמהות, כולל במצבים שהן עוברות לשלב הסבתאות.

קשה להציע מתכון לפתרון אבל אפשר לסייע להגדיר מודל שמתאים אישית לכל אם ולעזור להבין איך ניתן לממש את המודל שמתאים לה ולבן זוגה.
הקשר אם ילד מובן לרוב הנשים ובגילים הרכים לא תמיד כדאי שבן הזוג יימצא שעות רבות עם תינוק, לעומת זאת בגיל ההתבגרות, גיל שדרושה בו נוכחות יש לגברים יכולות שחלק מהנשים חסרות.
היכולת להגדיר מודל אישי וייחודי נבנית מנכונות של נשים להניח למשפחה להסתדר גם בלעדיה וגם זה שלב לא פשוט.

שינוי מתוך הבנה מחשבתית לעומת שינוי התנאים-הדרכת הורים

במערכת משפחתית קיימים שחקנים רבים, יש מצבים שברור לבני המשפחה הבוגרים, הורים וסבים שרק שינוי בסגנון התקשורת יאפשר את המשכיות התקשורת המשפחתית. אחד המצבים הקלים יחסית הוא יציאה של ילדים מהבית, היא קשה להורים יותר מאשר לילדים, במסווה של דאגה אנו ממשיכים את התלות ההדדית. רק הבנה שהתאמה עצמית לנסיבות חדשות תועיל.

חמלה כחלק מהדרכת הורים

תזכורת פשוטה שדרושה להורים ואנשים רבים המנסים בדרך כלל למצוא פתרונות "חכמים" ומתקשים לפעול מהלב

מתי משפחות נפגשות?

הכוונת ילדים לסדר יום קבוע היא עניין בסיסי למקצת מההורים ומיותר וקשה לאחרים. אני שייכת לדור שמאמין שזה מרכיב חשוב בהתנהלות משפחתית, סדר יום יכול להשפיע על רגיעה רגשית, בניית ציפיות ותכנון רלונטיים לגיל, יצירת אחדות משפחתית ועוד ועוד.
מרכיב שמקל על בניית סדר יום הוא ארוחות משותפות, לפחות פעם ביום. לעתים זה מקשה אך יש לכך תוצאות ברוכות, גם בטווח הארוך. בגיל ההתבגרות קל יותר לארגן תקשורת קבועה דרך ארוחות אם ההרגל נבנה בילדות.

נשים בראש המשפחה?! נושא להדרכה הורית

מהויות נשיות ועיסוק בנשיות, מגדר, הורות, טיפולי גוף ונפש תופסים מקום בחייהן של נשים יותר מאשר בחייהם של גברים.

מוטב שהגברים יענו לעצמם על השאלה החבויה בזאת

דינמיקה משפחתית וליווי הורים

להקת דגים באקוריום, רובם שואפים להיות במרכז. יתכן שזה אוכל.

בחברות אנושיות רבות השאיפה להיות במרכז חזקה מכוחם של מחנכים והורים. המרכז הוא המקום הטוב. וזה כמובן פוגע ביחידים רבים רק בגלל הרעיון.
לצערנו זה קיים גם במשפחות, בעיקר בין הילדים וגם בין ההורים
לעתים זה גורם נזקים שמובנים מאוחר מדי.
זה תפקידו של ליווי משפחתי,
ייחודו בהזדמנות שהוא נותן להורים ללמוד להתבונן ולבנות מחדש את הטוב בעיניהם

סגנונות הכרות ושינויי הזמן

מודעת שידוכים שפרסמה חברתי לפני כשלושים שנים בסיאטל שבארה"ב,

רק מי שיש לו ביטחון עצמי והכרת ערך עצמו יכול לפרסם מודעה כזו, הזוג חי באושר מזה שלושים שנים והמודעה ממוסגרת בביתם ומשם הצילום.

מובן שהיום קשה למצוא מודעות כאלו, עוד פן בהשתלטות האינטרנט על חיינו 

רק בשביל עצמנו-ליווי זוגי

האם ניתן להחליט מתוך הבנה להניח לעבר ולא לתת לו לקבוע את העתיד?

השאלה הזו והבדיקה של נוכחותה לגבינו מובנות ביתר חדות כשעולים רגשות שליליים.

כלב של שכנים מפריע לי וזה מרגיז יותר בגלל הכלב הקודם שהיה להם. ודאי וודאי שבן זוג

או ילד שמוציא אותי מאיזון יפעיל רגשות שהחלו לפעול בעבר.

קל להציע וקשה לבצע, ההבנה שאנו סובלים יותר בגלל משאות העבר יכולה לשחרר

מהמשך נשיאתם. לא כדי להיות טובים יותר, רק בשביל עצמנו.

ליווי משפחתי

כמה מושגים חוזרים ועולים בהקשר של עבודה עם משפחות: טיפול זוגי, טיפול משפחתי, ייעוץ זוגי, ייעוץ משפחתי. התחום הולך ומתרחב אך למרות ההבנה המתגברת כי לא ניתן להפריד בין מצבו האישי של הפרט לדינמיקה המשפחתית המושגים נושאים עמם עומס. לא מעטים מתקשים לקבל עזרה בעולם שעד לא מזמן היה מובן מאליו, מוגן וסגור בפני העולם החיצון.

לכן עבורי המושג ליווי משפחתי נושא קונוטציה חיובית ומתאים יותר לסגנון עבודה שבו מידת ההתערבות תלויה בבני המשפחה. לא תמיד דרוש ליווי משפחתי עקב קשיים לעתים שאלות וספקות שהורים עסוקים בהם יכולות לקבל מענה רחב יחסית במסגרת מעקב ארוך טווח שמתבצע בתחומי הקיום הטבעיים של הילד ולא בהכרח בחדר הטיפולים.

הקמת משפחה ומקומה של משפחת המוצא

אחד המשפטים שאומר שמשון לאשתו הפלישתית בשעת ריב מציג בעיה חוזרת בהיווצרות זוגיות ובדינמיקה שלה.-"הנה לאבי ולאימי לא הגדתי ולך אגיד"

התהליך שבו מתקיימת עזיבת משפחת המוצא –"על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד" בראשית ב, כד. אינו ארוע חד פעמי ויאנו מסתכם בהחלטה. במשפחות מודרניות הוא משפיע לפרקי זמן משתנים על איכות הזוגיות.

פרויקט משפחתי לחיזוק התקשורת שאינה מילולית

קופסה ובה זחלי משי וגלמים, שני שלבים בפרויקט משפחתי בינדורי. מובן שזו אחת מדרכי הקומוניקציה החזקות ממילים.

בחירה ביחס לזכרונות ילדות

צילום של אח ואחות בשנות העשרים לחייהם בשנות החמישים של המאה העשרים. האנשים קרובים לי, לו הייתה באותן שנים מודעות לייעוץ טיפולי האם היו מדברים בבגרותם על ילדותם? ההבנה החלקית שלי שהסתרות מעיקות על הנפש יתכן שהיא רק פרי החינוך והתקופה, אני מוצאת שיכולת לבחור מה מתאים לאדם אישית היא הדבר, להדחקה יש יתרונות וחסרונות גם יחד.

כמה טיפים להתנהלות הורית בימי חופשה

רוב בני הנוער יצאו בימים אלו לחופשה לשמחתם הגדולה, ההורים לא ממש מרוצים מהמצב

יש טיפים ידועים כגון: עזרו להם למצוא עבודה, הם רוצים ולא יודעים איך, שלמו באופן סמלי עבור מטלות בבית כך תשחררו את עצמכם מהעומס הרגיל ותהיו פנויים לבלות עמם.

תנשמו עמוק, הניחו לקולות הטלויזיה בבית, נסו לחפש תכניות שיהיה בהן עניין לכולכם,

נסו לתאם מראש הסעות דרושות ביזמתכם במקום לכבות שרפות,

הגדירו תקציב לתקופת החופשה, זה משחרר ממתח הדדי ומלמד איך להתנהל.