משבר וטוב לו?!!!

בני זוג המצויים במשבר או במאבקים זוכרים ארועים חשובים דרך פגיעותם. כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו זקוקים לייעוץ. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו.קשה לותר על רגש הצדק מתוך חווית ההפגעות. השאלה היא מה רוצים להשיג. יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר את יחסו לארועים מחדש. זו הזדמנות לרקום מחדש את סיפור היחסים.

תלונות וטענות ביחסים בין בני זוג והטיפול בהן

המושג תלונה מפורש במילון ההווה של שושנה בהט ומרדכי מישור באופן הבא: התלוננות, טענה, פנייה רשמית למוסד כדי להביע אי שביעות רצון מטיפול בעניין וכו'

מה לזה ולייעוץ משפחתי? המושכ משמש בהשאלה למצבי אי מרוצות, בחיי משפחה מקבלות תלונות וטענות משקל רגשי רב יותר מאשר במערכות יחסים בעבודה או בין חברים שאינם חולקים חיים משותפים.

בשלבים שונים של חיי נישואים מעטים הזוגות שאינם מתלוננים איש על רעהו. התלונות והטענות הופכות לחלק מהתקשורת הבעייתית בין בני זוג ככל שעולה הצורך לשמור עליהן כנשק. כלומר לא תמיד ממשיכות התלונות להיות רלוונטיות אך קשה להודות בטעות כאשר יש מאבק כוח.

יהיה זה מובן מאליו ובלתי מעשי כאחד להציע לאנשים לנסות לותר על חווית הצדק או הקיפוח שלהם, יחד עם זאת האפשרות לא לבטא את התלונות בקלות באזני חברה טובה יכולה לשמור על איכות הזוגיות. ככל שאדם ממעיט לבטא תלונה נפתחות שתי אפשרויות לפחות, הראשונה היא הצטברות הכעס שגורמת לכך שהוא חייב לטפל בה בינו לבינו או בחיפוש פיתרון מעשי ולא יכול להסתפק בביטויה במערכת יחסים אחרת. אפשרות אחרת בן זוג שיודע שחולשותיו אינן מידע העובר לזרים מגלה יותר נכונות למצוא פתרון לקושי של בת זוגו או בן זוגו.

ההמלצה הזו אינה יכולה להיות חד משמעית או בגדר כזה ראה וקדש, יש מאזינים שידעו להקשיב ולא להצטרף לחווית הצדק ואי הצדק, שחרור הכעס בפני חברה דיסקרטית וסובלנית מקל על התארגנות לחיפוש פיתרון.

השאלה היא איפה מה המוטיבציה של המתלונן או המתלוננת,

לפתור את הבעיה או להרגיש צודק/ קורבן?

הזכרונות שעולים בייעוץ זוגי והסתכלות טיפולית עליהם

רוב האנשים זוכרים ארועים מכוננים בחייהם, בכתיבת סיפור חיים יש מקום שווה בחשיבותו לזיכרונות קשי ולזיכרונות טובים.

לעומת זאת בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים עולים יותר זכרונות קשים. בעבודה עם ילדים מוטב שהיועץ יכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לזכרונות טובים אך האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות חשובה לא פחות.

הסיבה המרכזית לכך היא שבני הזוג המצויים במשבר אינם זוכרים אותם דברים ואם הם זוכרים אותם דברים כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו מגיעים עד משבר. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו ולא במקרה ולכן לא קל לותר על רגש הצדק ועל הרגשת הפגיעה. השאלה היא מה רוצים באמת.

יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר מחדש את יחסו לארועים ומצבים שרוקמים את סיפור היחסים. הזיכרונות והחוויות מן העבר עולים, נעימים יותר ונעימים פחות ונחווים מתוך פרספקטיבה חדשה. המאזין החדש יכול לתת לסיפור יותר מהקשבה פעילה שיש לה ערך מיוחד, ביכולתו לשלב בתהליך ההקשבה את מבטו המקצועי וכך לאזן את המתח המצטבר ללא כיוון לכיוון חדש ומקרב.

הפרקספקטיבה החדשה יוצרת תנאים עבור בני הזוג להבין מחדש את סיפורם. הבנה זו נותנת לעתים לבני הזוג אפשרות לראות עלילה אלטרנטיבית שלא יכלו לראות קודם שעיקרה שאמת או צדק לא משרתים אותם ולא מקרבים אותם זה לזה, לעתים אלו דברים שאיש מבני הזוג לא היה מודע להם לפני התהליך.