יום שלישי, 31 בינואר 2017

יציבות ושינויים בחיים משפחתיים-הדרכת הורים

משפחה היא מערכת דינמית שהתנועה בה משתנה. מאחר שמשפחה היא מקור של ביטחון לאנשים רבים קשה לקבל שינויים שחלים בה מיום ליום ומתקופה לתקופה. מי שנוטה לראות במשפחה מקור ליציבות עלול להקפיא חלק ממערכות היחסים מתוך צורך לאזן מצבים אחרים פחות יציבים בחיים כמו מקומות עבודה של בני הזוג.

רוב המשתתפים במשפחה משפיעים על הדינמיקה עם מעט מאוד מודעות להשפעתם אך תוך תשומת לב לנראות שלהם, לתשומת לב מאחרים ולשימור הרגשת הביטחון.

יום שני, 30 בינואר 2017

חלוקת קשב ותשומת לב לילדים-הדרכת הורים



אני אוהבת את התמונה הזו כי היא מזכירה לי חוויות טובות מהתקופה שבנותיי היו בערך בגיל הילדים המצולמים בתמונה. האפשרויות הטובות שהתמונה מייצגת היא חיבור בין שני ילדים לעניין אחד למרות שיכולות ההבנה שלהם שונות, יצירת חוויה משותפת ועידוד עניין בספרים. כאשר קשר גופני מחובר לסיפור עוברת האהבה לסיפור יחד עם האהבה לילדים. 

יום ראשון, 29 בינואר 2017

תמונות משפחתיות והעדות שבהן על רוח התקופה




בתמונה העליונה אח ואחות בשנות החמישים, בתמונה התחתונה זוג, איש ואישה בשנות העשרים. שתי התמונות מבוימות כך שקרבת הגוף תעיד על קרבת הנפש. האח והאחות מרשים לעצמם להביע מעט רגשות חיוביים דרך החזקת הגוף, האיש והאישה מנטרלים את הבעתם.
לו היו התמונות מצולמות באופן מבוים בשנות ה2000 היו כנראה המצולמים מבטאים שמחה בחיוכים. יותר סביר שלא היו מבוימות לא רק מטעמים טכניים שרוב התמונות מצולמות במצלמה ביתית וככל שניתן לצלם יותר כך יש יותר חופש לנסות.
סביר להניח שרוח התקופה בשנות ה2000 שעיקרה טבעיות במשפחה הייתה מתבטאת בניסיון לצלם מצבים שהמצולמים בהם לא מודעים להיותם מצולמים.

יום שבת, 28 בינואר 2017

מתוך דברים שכתבה מלאני קליין ב"כתבים נבחרים" על גיל ההתבגרות

1.       בגיל ההתבגרות יכולתה של האם לאהוב עומדת במבחן. הילדים נוטים להפנות עורף להורים ולחפש אובייקטים אחרים באופן שעלול להכאיב להורים. רגשות אמהיים חזקים  ויכולת הזדהות חזקה עם ילדה יאפשרו לאם לשמר את אהבתה ולעזור ולתמוך במתבגר.

2.       כשהילדים מתבגרים, משתחררים מהקשרים הישנים ובונים חיים חדשים, אהבתה של האם תמצא דרכים אחרות. התפקיד שלה בחייהם אינו גדול אבל היא מרגישה שהיא מעניקה להם בטחון ע"י כך שאהבתה תהיה מוכנה עבורם במקרה ותידרש. האם מזדהה בצורה מלאה עם אמה. 




דברים אלו מציגים את האפשרות שגיל ההתבגרות הוא תהליך ככל תהליך. אמהות אמנם אינן יודעות איך יסתיים המצב שבו ילדיהם מתרחקים ומתנהלים באופן שאינו מקובל עליהן אך אהבתן גוברת על כל מכשול ומאפשרת להן לתמוך למרות שהילד המתבגר נוטה לפעול בניגוד לרצונן.
הדברים נכתבו בתקופה שהתנסויות מסוכנות ובלתי הפיכות לא היו נגישות לבני נוער. הצורך של הורים לדעת מה עושים ילדיהם בשעות הלילה כשאינם בבית נובע ברובו הגדול מהכרות עם השפעות מזיקות ונגישות למתבגר. הצורך לדעת אינו מבטל את כוחה של האהבה. לעתים מתחלפת האהבה בדאגה, בלי שנבחין בכך אנו מעבירים לבני נוער חוסר ביטחון ביכולת השיפוט וההבחנה שלהם וביכולתם לשמור על עצמם. יחס זה עלול להחליש בני נוער, לכן ההבחנה בין דאגה שמרכזה בנו כהורים לבין אהבה יש לה חשיבות רבה.

יום שישי, 27 בינואר 2017

יחסים בינדוריים מסייעים להבנת הדגם ההורי

התפקוד כהורה משנה את זוית המבט של מי שמתבונן על עברו כילד. אנשים שנטו לעסוק באשמתם של הוריהם משנים לא פעם את נקודת המבט כאשר הם עצמם נעשים הורים. סיפורים הם אמצעי שבעזרתו מתארגנים תכנים מן הילדות וההתבגרות לכלי תקשורתי בין אדם למחשבתו או בינו לבין חברו. התפקוד כהורה מתבסס לעתים על הבנות חדשות ביחס להורות דרך זכרונות וסיפורי ילדות. זאת משום שתפקוד הורי מעלה זכרונות מגוונים. מקצתם מגדיר את סגנון ההורות ומקצתם מעורר דילמות. לעתים מגלה המתבונן דרך כתיבתו או סיפורו כי דגם ההורות שהופנם בו כילד מקבע את סגנון ההורות שלו עצמו. פרוק הדגמים האלו דרך סיפורם מאפשר להורה שהגיע לטיפול לצורך ילדו לבדוק מחדש רעיונות ותגובות של סגנון ההורות שלו. לעתים משמש החומר הזה למבט חדש על יחסיו עם הוריו ולעתים לגיוון ושינוי סגנון ההורות המוטבע בו.

יום רביעי, 25 בינואר 2017

הקשבה כצורך, כמודל וכבסיס למערכות יחסים-ליווי הורים, סמדר נבו

מתוך הארץ 26.1.17 אשכול נבו תיאר זאת נפלא בספרו "נוילנד": "מעטים מקשיבים באמת. רבים מכינים בקרבם את המשפט הבא עוד לפני שסיימת את שלך - והרי דווקא בסוף המשפט, בשולי שוליו, נאמרים הדברים החשובים באמת. אחרים - מחשבותיהם נודדות. עיניהם ממשיכות לבהות בך אבל ניצוץ הקשב כבר אבד. היא מעולם לא תרמה לו מניסיון החיים שלה ומעולם לא התחילה משפט ב-"כשאני הייתי בגילך" או "אם אתה שואל לדעתי", רק עזרה לו לנכש את העשבים השוטים ולראות את ההתלבטות כפי שהיא על מניעיה האמתיים".

מי מאיתנו מקבל הקשבה כמו זו המתוארת כאן יותר מפעם בשבוע במקרה הטוב?

יום שלישי, 24 בינואר 2017

הורדת המתח בליווי זוגי ומשפחתי

משפחות שפונות להנחיה משפחתית או לליווי הורי באות בעקבות הרגשה שהמתח בין בני המשפחה הולך ועולה, דברים לא מסתדרים למרות כוונות טובות ועצות של חברות שעברו תקופות קשות, הפחד מהתפרקות המשפחה הוא לעתים המניע לפנייה ליעוץ ולכן תפקידו של איש המקצוע: מטפל זוגי, יועץ או מנחה משפחה הוא להזיז את בני המשפחה מתפקידים שלקחו על עצמם. תפקידים שבהם נוח ובטוח, לעתים אלו תפקידים שהיו נחוצים בשלב קודם של החיים המשפחתיים ונעשו פחות רלוונטיים.

יום ראשון, 22 בינואר 2017

הבחנה בין טובת הילד והצורך של המבוגר האחראי-הדרכת הורים

1.   לא פעם בוחרים אנשים בהחלטות מסיבות מוסריות או אלו שנראות להם לא מוסריות וברצונם לתקנן כשהדבר נובע מסיבות מוסריות וחינוכיות. הקושי הוא שלרוב ההורים קשה להבחין מתי המוטיבציה שלהם קשורה בהם עצמם ומתי בצורך של ילדם או ילדתם. חלק מבחירות כאלו נראה במעשים שעולים דרך הסיפור כיפה אדומה. הזכרו בסיפור ונסו לענות לעצמכם על השאלות הבאות
"
מי מבין הדמויות פעל/ה באופן לא נכון מבחינה מוסרית?" ארגנו את הסיפור מחדש כדי לשנות את הטעות המוסרית שעשתה הדמות "הטועה". (ניתן להוסיף דמות אחת) או שתבחרו דמות אחרת שתעשה טעות מוסרית בלי לשנות את הטעות הקימת.
2.      כתבו את הסיפור כשהדמות של כיפה אדומה היא דמות של ילד, ביכולתכם לשנות את התפתחות העלילה עקב שינוי זה.
3.      כתבו את הסיפור כשבמקום הזאב משתתפת חיה אחרת המועדפת עליכם, אופיה של החיה ישפיע על סיום הסיפור וכן על החשיבה שלכם לגבי אחריות הורית.


יום שישי, 20 בינואר 2017

חינוך לאומץ וליכולת לא להיות תמיד שייך ומשתייך למען אמת פנימית-הדרכת הורים

כולנו חשופים ללחצים חברתיים, ילדים ובני נוער מתקשים להבחין בין הצורך שלהם בשייכות לבין הפחד מחריגות. בסיפור "בגדי המלך החדשים" רק ילד קטן אומר את האמת כנראה מתוך תמימות או חוסר מודעות ויתכן שעדיין לא למד את הכללים החברתיים, במציאות שלנו ילדים לומדים כללים חברתיים מהר יותר מיכולתם להבין את השפעתם עליהם.
הבעיות שמתעוררות עקב רגישות זו הן: מתחים פנימיים שילדים נמצאים בהם כשאינם מודעים לרקע ומתקשים עקב כך להבחין בין אמת לשקר ברמה החברתית, ילדים ובני נוער חשופים להשפעתם של כוחות חברתיים חזקים מהם. בגילאי בית הספר היסודי יכולים מקצת מאנשי החינוך להבחין בכך.
בגיל הנעורים ההסתרה היא חלק מהתופעה. בני נוער מגיעים לידי מעשים המסכנים אותם גופנית ונפשית כדי להשתייך, חוקים חברתיים חזקים מחוקים כמו איסור שתיית אלכוהול ושימוש בסמים. אין מי "שיאמר את האמת ויצעק "המלך ערום" כי מי שיצעק נמצא בסכנת הדרה והרחקה, הוא נעשה מסוכן ולכן גם יתקשה להעזר במבוגר.
הכוונת ילדים ובני נוער להשתייך לכוחות חיוביים יכולה לסייע חלקית. כוחות חיוביים יכולים להיות תנועות נוער, חוגי סיירות, עיסוק באמנות, ספורט אתגרי. ככל שבני נוער חווים ביטוי עצמי דרך חוויות במסגרות המוזכרות למעלה כך עולה יכולתם לעמוד בלחצים משום שהביטחון העצמי שלהם אינו קשור בהצלחה חברתית בלבד.

לא כל בני הנוער מוצאים לעצמם מקום במסגרות כאלו, בשבילם הדרך להכוונה היא ללמוד להתבונן בשינויים שהם עוברים ולפתח איתם הרגלי שיח שאינם "חינוכיים" כדי שירגישו נוח לשתף.

יום חמישי, 19 בינואר 2017

העברה בינדורית

בין המושגים המסייעים לחשיבה על משפחות ואפיוניהן,  העברה בינדורית היא מושג רווח. פן אחד של המושג מבטא את הנטייה של רוב בני האדם להביא למשפחה שהם מקימים את הערכים, ההרגלים וסגנון היחסים עם בני הזוג והילדים מבלי שהם מודעים לכך. הסיבה לנטיה זו פשוטה ביותר, משפחת המוצא, המשפחה שבה גדלנו היא הדוגמה היחידה שהכרנו מקרוב. אנשים שחוו ארועים קשים נוטים לחשוב ש"להם זה לא יקרה" שהם יעשו הכול כדי לא לחזור על השגיאות של הוריהם אך בשלבים מאוחרים יותר בחייהם יכולים אותם אנשים לגלות כי למרות שלא התכוונו לכך חזרו על חלק מה"טעויות" שחוו. המושג טעויות הוא גמיש מאוד ולכן הופיע במרכאות. מלבד אלימות פיסית ומילולית שאינה ניתנת כאן לדיון יכול מושג זה לבטא קשיי תקשורת עם ילדים בגיל ההתבגרות, ההשפעה שיש למאבקי כוח בין הורים על ילדים, המהירות שבה אנו כהורים פועלים לעתים הן מסיבות של צורך והן עקב אישיותינו, לדוגמה מי שבביתו ענו תמיד בחיוב נוטה לענות תמיד בחיוב לילדיו ומי שתמיד שמע תשובה שלילית נוטה לענות בתשובה שלילית. זוהי פעולה מהירה מכדי שתהיה רלונטית בכל המצבים.
כדי שיוכל אדם להגיע למשפחתו עם "פיסת החיים" שלו, הייחודית לו ולהכיל את בן זוגו כך שמאבקי הכוח שצפויים להם על רקע שונות בתפיסה ההורית יצומצמו דרושה עבודה.

עם השנים והתמעטות הלחצים יכולים יותר אנשים להביט "מעין הנשר" על תפיסות שונות וליצור שיבוץ הולם של הפיסות של שני בני הזוג, שתי משפחות המוצא ונטיות אישיות של ילדיהם. לעתים מגיעה יכולת זו באיחור וחבל. האיחור אין פרושו פרדה או יחסים קשים. איחור יכול להתבטא בהעברה בינדורית לילדים שאינה כפי שהוריהם התכוונו.

רוב ההורים לא רוצים להיות כמו הוריהם, הדרכת הורים אפשרות לילדות אחרת




טיפולים פסיכולוגיים ופיסיולוגיים שונים מעוררים אצל רבים זכרונות ומידע מעברם כילדים. העיסוק בתכנים הקשורים בילדות יכול להיות כר נרחב להבנות חשובות ויישומיות וגם סוג של התבוססות בבוץ. לעתים התפקוד כהורה משנה את זוית המבט של מי שמתבונן על עברו כילד. אנשים שנטו לעסוק באשמתם של הוריו, בסיפורי ילדות ונערות מנקודת מבט מקופחת משנים לא פעם את נקודת המבט כאשר הם עצמם נעשים הורים. סיפורים הם אמצעי שבעזרתו מתארגנים תכנים מן הילדות וההתבגרות לכלי תקשורתי בין אדם למחשבתו או בינו לבין חברו. התפקוד כהורה מתבסס לעתים על הבנות חדשות ביחס להורות דרךזכרונות וסיפורי ילדות. זאת משום שתפקוד הורי מעלה זכרונות מגוונים. מקצתם מגדיר את סגנון ההורות ומקצתם מעורר דילמות. לעתים מגלה המתבונן דרך כתיבתו או סיפורו כי דגם ההורות שהופנם בו כילד מקבע את סגנון ההורות שלו עצמו. פרוק הדגמים האלו דרך סיפורם מאפשר להורה שהגיע לטיפול לצורך ילדו לבדוק מחדש רעיונות ותגובות של סגנון ההורות שלו. לעתים משמש החומר הזה למבט חדש על יחסיו עם הוריו ולעתים לגיוון ושינוי סגנון ההורות המוטבע בו.

יום שני, 16 בינואר 2017

הדרכת הורים בעקבות קושי של ילדים מועילה לזוגיות


אנשים רבים עסוקים בהערכה של איכות הזוגיות שלהם, במקרה הטוב-כל זוג לפי דרכו וערכיו במקרה הפחות טוב דרך קונפליקטים שנובעים מסדר עדיפויות שונה בין בני הזוג.

הורים שבאים לקבל הדרכה בקשר לבתם או לבנם מבטאים התנגדות, מוצדקת ביסודה, ביחס לניסיון של מדריך ההורים להבין את הדינמיקה בינהם. מדריכי הורים נוטים לעשות זאת בין השאר משום שהניסיון מלמד שהיחסים בין ההורים משפיעים על ילדים באזורים רבים של דרך התפקוד של הילדים.
לא תמיד נדרשת הבנה עקב הנחה שיש בעיה בזוגיות, לעתים היא נדרשת כדי לדעת מהם הכוחות של המשפחה כולה להתרכז בילד שהראה קשיי תפקוד במערכת החינוך.
לא תמיד ההורים אשמים!!! היא טענתי המרכזית, ובכלל רגשות אשמה עוד לא הועילו לאיש. למרות שרובנו עסוקים בהם.

מאחר שאני עוסקת בשני תחומים (שיטת פאולה והדרכת הורים) שלכאורא שונים זה מזה אך בפועל משיקים, אני מציעה לעתים להורים שמגיעים אלי להתייחס לחיי המין שלהם באמצעות שיטת פאולה.
היתרון של שיטת פאולה בהשוואה לשיטות טיפול מיני אחרות הוא שאין הכרח לעסוק במין כלל, העיסוק בחיזוק רצפת האגן, תשומת הלב במצב נינוח ולא מיני לפתחים ושיפור השליטה בהם, ההפרדה בין תנועתיות במין לבין חשיבה על מין ושאיפה להשגים בתחום שמוטב שלא יהיה השגי, כל אלו יכולים לסייע רבות ליחסים זוגיים.

יום ראשון, 15 בינואר 2017

השפעות מחזקות או מחלישות על משפחה גרעינית


לפניכם גרף המייצג את אחת מדרכי העבודה של מנחי משפחות. העיגולים מייצגים נשים במשפחה והריבועים מייצגים גברים. הגרף משמש את המנחים כדי להבין גורמים במשפחה המורחבת שיכולים להשפיע ככוח מחזק או ככוח מחליש.
יש צורך בכל עבודה עם כל משפחה גרעינית להבין בתהליך ההשפעה על מערכות יחסים אלו כחות קיימים מלבד אלו המוצהרים

יום שישי, 13 בינואר 2017

ארועים משפחתיים וחשיבותם לצמיחה חברתית הדרכת הורים

הקשר בין דורות שונים במשפחות נרקם באמצעות מפגשים. בישראל נוטים אנשים רבים לשמור על קשרים חמולתיים ולעודד מפגשים רבים.
יש לכך מחיר כלכלי אך הרווח החינוכי גדול ממנו. הרגשת השייכות שמשפחה מורחבת נותנת לילדים מחזקת את בטחונם העצמי.
היום השתתפתי בחגיגה לכבוד לידת נכד של בת דודתי. למרות הטרחה שבנסיעה הממושכת נהניתי מהמפגש המחודש עם המשפחה המורחבת ושמחתי בשמחת ההורים.
תודה לגיל ולקרן על הארוע וההזמנה

יום רביעי, 11 בינואר 2017

חופש וגבולות עם בני עשרה בהדרכת הורים

אחת הטענות שעולות בשיח המקצועי בתחום הדרכת הורים הוא העדר הבנה בין הורים ביחס לתפקידם בעקבות שינויים חברתיים.
רובנו חוזרים על סגנון ההורות של הורינו בשינוי קל. עיקר השינוי נוטה למעט בהצבת גבולות ולהרבות במתן חופש. זה מצב שמתאים ליכולת ולצרכים של רוב בני העשרה אלא שהמצב הנפשי של בני עשרה מתחיל מוקדם מבעבר. החופש קורץ. יש הורים שמבינים ומצליחים לעקוב ויש שלא.
היכולת להיות בתקשורת אוהבת ויודעת בלי לעורר חווית פלישה ובלי דאגות מיותרות חשובה ביותר.
זה לא מצב קל אבל חשוב ללמידה.

יום ראשון, 8 בינואר 2017

תאור תהליך הנחיית הורים של משפחה


המשפחה פנתה בגלל הבן הבכור בן החמש. הילד ביטא חרדות בתקופת צור איתן שנרגעו וחזר לבטא אותן מאז שעבר לגן חובה. מאחר שהגיע ללא חברים מהגן הקודם ניסה להשתלב בחבורה  שנחשבה בעיניו על ידי העמדת עצמו בתפקיד הליצן. האסטרטגיה הזו לא הצליחה ונראה שאת התסכול הפנה לאלימות כלפי אחיו הצעיר בן שנתיים, לעתים לא שלט בצרכים בלילה, היו טיקים ופרצופים במיוחד בחברה, הן במשפחה המורחבת והן בגן.
בפגישה עם האם. בתחילת הפגישה ביקשתי תאור כללי של א. ללא הדגשת הבעיות. התרשמתי שמדובר בילד עם רגישות יתר, אינטליגנטי ומפונק.  האם הכירה את איפיוני התסמונת "טורת" שאותה רציתי לשלול ומאחר שההתנהגויות החריגות מתרחשות לרוב בחברה הסכמתי איתה.
אפיוני המשפחה: האם מבטאה אהבה רבה במלל ומגע, נשמע שנוכחת בסגנון התנהגותה בבית ומקפידה על כללים ביחסים בבית ובמשפחה המורחבת, הוריה שותפים בגידול הילדים ולדעתה פינוק רב שקיבל מהם בהיותו נכד בכור משני הצדדים היה חלק מהבעיה. האב עבד עד שעות מאוחרות והתנהגותו ביחס לבנים לא ביטאה מעורבות רגשית מנקודת מבטה של האם. האם חששה ששינויים שעשתה באסטרטגיות החינוכיות מבלבלים את הילד, היא פנתה להנחיית הורים כי הרגישה צורך בחיזוקים ביחס לדרכים שהיא משתמשת בהן.
דרך ההנחיה שבחרתי בה הייתה לחזק את האם בדרך החינוכית שנקטה בה, למרות שאישית זו לא הייתה הדרך המועדפת עלי. בפגישה שהיו בה האם והאב יחד הדגשתי את הצורך במעורבות האב ביום קבוע בשבוע. היתה הענות יפה שהשפיע לטובה לפי שיחות עם האם בהמשך, כמו כן שמעתי מהאם לאחר כחודשייים שהילד מצא חברים שהתאימו לו והפסיק לחפש את מקומו בקבוצה שבה לא הצליח להתערות. הדבר השפיע לטובה על התנהגויות אחרות שלו.
זוהי דוגמה למשפחה שיש בה כוחות ותפקיד המנחה היה ארגון הכוחות וחיזוקם. תהליך ההנחיה היה קצר ופורה.  בין השאר משום שהאם פנתה בזמן, לפני שההתנהגויות הבעייתיות נעשו הרגל. 

יום שישי, 6 בינואר 2017

מי הן המכשפות חוטפות הילדים של ימינו-?הדרכת הורים



קל להסתכל בתמונה של המכשף הצעיר כי ברור לכל שזו תחפושת. מכשפות תפסו פעם מקום מרכזי במחשבות של בני האדם ובעונשים שקיבלו על כך.
במוחם של אנשים בעולם המודרני עולות מחשבות על סכנות מסוגים שונים המצפות לילדיהם, החל מהימצאות בארוע טרור וכלה בהתעללות פיסית ונפשית בבתי ספר תיכוניים. כל אלו נמצאים ברמה המודעת.
ברמה הפחות מודעת נמצא עולם שלם של השפעות שאינן מטיבות עם נפשם של ילדים צעירים ולכל אחד רשימה משלו.
רשימה שמייצגת בעיני הורים במרחב הקרוב לי:
עד לא מזמן חשבתי שעד גיל עשר ילדים פחות חשובים להשפעות שליליות של המדיה אך גיליתי שטעיתי, גם ספרות הקלאסית של אגדות האחים גרים חשפה ילדים לאלימות אך ללא המחשות ובשליטת ההורים,
היום המדיה אינה בשליטת ההורים. הטלויזיה מציגה אלימות ומרגילה ילדים אליה.
פייסבוק, ילדים תמימים שאינם מבחינים בין ידיד בגילם ובמצבם למצבי "ניצול" עלולים להיתקל בפייסבוק בגורם שלא יזהו כמסוכן. וההמשך במחשבות כל הורה לעצמו.
פלפונים-סוג עדין וחמקמק של גורם שמושך להזדהות עם תכנים שנמצאים בקליפים, זמין ומאפשר קלות תנועה, כאשר לילד יש פלפון הוא יכול להעזר בהורה בכל רגע נתון. זה גורם מחזק עבור ההורה ומחליש לעתים את הילד שמתלונן בקלות מתוך בי"ס, לא חייב להתמודד במסגרות כלשהן ויכול לעזוב את מקום הימצאו במהירות יחסית ובקלות.
הדרכת הורים מעודדת חשיבה על כל אלו וכיצד לכוון דברים שנעשו מובנים מאליהם ואף מאלצים את ההורים לשמור על רמה כלכלית שמרחיקה אותם מהבית ומזמן הימצאות עם ילדיהם.

יום רביעי, 4 בינואר 2017

מי במרכז בהדרכת הורים?! ילדים או הוריהם?

רוב ההורים שואפים להיות במיטבם עם ילדיהם ולהצליח לתת כמה שיותר בכל הרמות. אחד הכשלים הפחות מודעים הם איכות היחסים בין בני הזוג. זו יכולה לעורר מתחים בלתי מודעים אצל הילדים ולגרום להם לרגשות אשם בלי שידעו על מה ולמה.
מאחר שאין איש או אישה שעצם הרצון ליחסים "נכונים" עם בני הזוג מספיק כדי לנטרל התניות, קשיי תפקוד, נטיות אישיותיות ומופעלות, ההבנה שיש צורך לשנות משהו ביחסים בין בני הזוג לטובת הילדים חשובה לכשעצמה.
לא תמיד קל להגיע אליה, מטענים של שנים ממשיכים לעבוד בחושך.
קבלת ההסתכלות שמציע/ה מנחה הורים ומשפחה יכולה לפתוח את הזוית שקשורה באופן ישיר לילד/ה ש"סומנו" כצריכים עזרה. עצם הסימון אינו עוזר לילד בלשון המעטה.

השפעה של שפת גוף של הורים על ילדים ובני נוער

רק הצעה אחת יש לי בעניין זה-אל תשבו כך כשאתם משוחחים עם ילדיכם 

יום ראשון, 1 בינואר 2017

מילות חיבה והשפעתן על יחסים בין ילדים להורים

לא ניתן ולא מומלץ להשתמש במילות חיבה כשאיננו חשים חיבה, רוב ההורים נוטים להשתמש בשם חיבה קבוע שמבטא את הרגש האוהב שיש להם כלפי כל אחד מילדיהם, למרות זאת אני מוצאת שמי שהשימוש במילות חיבה זר לו יכול לרענן את יחסיו עם ילדיו בעזרת מילות חיבה.
כמה פעמים השתמשתם בשבוע שעבר במילים הבאות?
האם הן זרות לכם?

 שיר שלי (בלי קשר לשם)                  מתוקי                         אהוב                       
                    חמוד                 יקר                        יקירי
                        י                                                  מתוק    
נשמה, פרח שלי, מתיקות שכמותך,           

אודה לכם אם תוכלו להגיב ולשלוח לי ביטויי חיבה שאתם משתמשים בהם, גם לי חסרים כאלו כפי שניתן להבין מהכתוב                          

מהי הדרכת הורים

  הדרכת הורים היא תהליך ייעוצי/לימודי/טיפולי שבמהלכו הורים מקבלים כלים, ידע, תובנות ומיומנות בנוגע למערכת היחסים שלהם עם ילדיהם. הדרכת הורים...