יצירת סיפור חדש ומשותף של בני זוג כחלק מתהליך טיפולי

יחסים בין אישיים הם מוקד הטיפול הזוגי. הם משפיעים על האדם בדרכים רבות. הבעיה בהגדרה זו היא עיקרון הביצה והתרנגולת, "כיצד יוכל מטפל לאבחן מה קדם למה?" המבנה האישיותי של בני הזוג או מערכת היחסים שנבנתה, מתוכה נוצרו הרגלים ומצבים ששני בני הזוג אינם שמחים בהם. חלק לא מבוטל מהעדר שמחה בין בני זוג קשור בהיותם מושפעים ככל בני האדם מגורמים חיצוניים להם. כגון:  נורמות חברתיות, תרבותיות משפחתיות.

ייחודו של הטיפול הנרטיבי שהוא מחפש כיצד ההשפעה של נורמות כאלו מפרקת את המחבר והמשותף אצל זוגות רבים דרך איתור הנורמות שכל אחד מהם משמר. חלק מהנורמות הן מתוך משפחת המוצא וחלק מתוך השאיפות שלא מומשו במשפחות המוצא.  לרעיונות כאלו יכולה להיות השפעה רחבה על סגנון מאבקי הכוח ועל הצורך לשמר את שורשיהם. דרכי הטיפול ותפקיד המטפל נבנים על האפשרות להבין את הדינמיקה שקשורה בנראטיב השונה של שתי משפחות מוצא. יצירת נראטיב חדש היא אחת הדרכים לחדש את איכות התקשורת והקרבה בין בני זוג..

הנראטיב הזוגי וטיפול זוגי

.

תפקידו של הטיפול הנרטיבי לזוגות הוא לעזור לבני הזוג לארגן את סיפורם מחדש. הפרקספקטיבה החדשה יוצרת תנאים עבור בני הזוג להבין מחדש את סיפורם. הבנה זו נותנת לעתים לבני הזוג אפשרות לראות עלילה אלטרנטיבית שלא יכלו לראות קודם. שעיקרה שאמת או צדק לא משרתים אותם ולא מקרבים אותם זה לזה, לעתים אלו דברים שאיש מבני הזוג לא היה מודע להם לפני התהליך.

משפחות של רקפות

גם רקפות מעדיפות לחיות במשפחות

טיב הקשר  בין ההורים ובין הילדים כשתי קבוצות  מקבל אופי קואליציוני ככל שסגנון התקשורת פתוח יותר. כלומר קשר חזק ואיכותי מאפשר לילדים לאסוף כוחות משותפים ולהציג נושאים שלא נראים להם לפני ההורים ללא מאבק.
הדבר אפשרי ככל שגיל הילדים קרוב וככל שההורים נוטים להקשיב ולא לראות בקבוצתיות איום.

השפעת זכרונות על תקוה ואמון עצמי

רוב האנשים זוכרים ארועים מכוננים בחייהם, בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים עולים יותר זכרונות קשים. בעבודה עם ילדים מוטב שהיועץ יכוון את ההורים לזיכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לזכרונות טובים אך האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות חשובה לא פחות.

בני זוג המצויים במשבר אינם זוכרים אותם דברים ואם הם זוכרים אותם דברים כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו מגיעים עד משבר. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו ולא במקרה ולכן לא קל לותר על רגש הצדק ועל הרגשת הפגיעה. השאלה היא מה רוצים באמת. יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר מחדש את יחסו לארועים ומצבים שרוקמים את סיפור היחסים

מוגנות המטופלים ושמירה על גבולות החשיפה והביטחון בטיפול משפחתי

בין טיפול רגשי אישי לבין טיפול משפחתי או זוגי יש כמה נקודות השקה, אחת מהמורכבות שבהן היא חווית החשיפה והירידה בהרגשת המוגנות. בטיפול אישי נכנס המטופל בחלק מהמצבים למצב שבו הוא מרגיש חשוף. עולמו הפנימי, כאבו וצערו יוצאים מתחומו ומשליטתו. תפקידו של המטפל לאפשר למטופל בין השאר לחוש מוגן, עליו להיות אמין לחוויה של מישהו אחר ולחוות את הסיפור מנקודת מבטו של המטופל ברגע ששזה מספרו. תפקידו להבין את נקודת המבט של המטופל וביכולתו להציע לאחר זמן להוסיף מבט על המבט שכבר קיים בחיי המטופל אך לא לנסות לעצבו בתהליך ההקשבה אליו בפעם הראשונה.

בטיפול זוגי נדרש המטפל לשמור על המוגנות של כל אחד מבני הזוג כפי שנדרש בטיפול יחידני. במקביל נמצא המטפל בין שני סיפורים, או בין שני מצבי חשיפה שאינם מתחברים. ההגנה של המטפל ממוקדת יותר ביכולת לאפשר למטופלים להחשף זה מול זה כדי שיוכלו לבנות מחדש את האמון שהיה בינהם, לעתים הצורך המרכזי הוא לאפשר לכל אחד מהמטופלים לראות את סיפורו של האחר כאילו היה סיפורו שלו. למטפל חייבים להיות כמה עקרונות מובילים, כגון: נטרול ההזדהות שלו כך שלא יגרר להעדפה של אחד מבני הזוג, שמירה על איזון החשיפה של כל אחד מהמטופלים ביחס לאחר, הבנת השונות ביכולת לחשיפה של כל אחד מבני הזוג ושיתוף שניבני הזוג בנושא.

כאשר יש הסכמה בין בני זוג ביחס למטרת הטיפול קל יותר למטפל או ליועץ להבין את מידת האמון ההדדית ולצאת ממנה. במקרים שמטרת הטיפול אינה הכנה לגירושין או טיפול בילדים לאחר גירושין סביר יהיה להניח ש"חוזה הנישואין הבלתי כתוב" עומד על הפרק. בדרך כלל פרוק חוזה כזה ויצירת חוזה חדש הוא מצב שאיש איו יכול לחזותו מראש כולל המטפל או היועץ.

זוגות המגיעים לטיפול זוגי או לייעוץ זוגי שומרים מכל משמר על התחום הבטוח בעיניהם. תחום בטוח יכול להיות פרק חיים שאין לבן או לבת הזוג גישה אליו, מחלוקת בנוגע לחלוקת תפקידים בבית, אחריות כלכלית שרק אחד מבני הזוג נושא בה, מחלוקות על סגנון היחסים עם משפחות המוצא או על סגנון התקשורת עם משפחות המוצא בתחומים כספיים. הנושא אינו החלק הקשה בהבנת "חוזה הנישואין שאינו כתוב" אלא החשש משינוי. שינוי פרושו כניסה למצב לא ידוע ולא בטוח. אנשים רבים אינם אוהבים שינויים בחייהם אך שינויים שאחרים יוצרים עבורם ובמיוחד בני הזוג מאיימים יותר. שינויים כאלו דורשים לשנות את תחומי הנוחות מבחינה פסיכולוגית ומעשית. ניתן להתרשם מדברים אלו ולחשוב שייעוץ זוגי המשנה את ה"חוזה הבלתי כתוב" הוא תהליך בעייתי בעיקרו, העניין הוא שבדרך כלל מגיעים זוגות לשלב עמוס בכעסים לפני שהם פונים לייעוץ זוגי. זהו שלב שאין בו בררה אלא לבדוק אפשרות לשינוי. זה אינו תהליך קל אך כשמדובר בחיים זוגיים הוא יכול להיות נקודת מוצא לזוגיות בסגנון חדש ולצמיחה זוגית.

ילדים ורגשותיהם בזמן הליכי גירושין

 מצב  יציב של ההורים כשהם חיים לפי צרכיהם הרגשיים כולל לאחר גרושים ייטיב עם הילדים יותר מחיים עם מתחים ומאבקים מתמידים ואוירה עכורה. מנקודת מבט זו אין מקום לכוון אנשים אם להתגרש או לא, מוטב לבחון כיצד ניתן לעשות תהליך זה באופן הטוב ביותר. או הפחות מזיק.

אחת האפשרויות היא העזרות בטיפול זוגי או בייעוץ זוגי כדי ששני בני הזוג יהיו בטוחים בהחלטם לפני שימהרו להחליט. לא פעם ארגון מחדש של ההסכם הבלתי כתוב יכול לשנות את יחסם של בני הזוג לנישואים.

מובן שעבודה עם הילדים כחיזוק רגשי לפני גירושין ולאחריהם יחד עם ההורים או לבדם יכולה להועיל לילדים כמו גם טיפול במהלך התהליך או לאחריו.

ככל שהורים מפתחים מודעות למצב הרגשי שבו הם נמצאים כך עולה יכולתם לעזור לילדיהם, ייעוץ וטיפול נועדו למטרות אלו עם הורים וילדים גם יחד.

ניתוק מהסביבה ומשמעות החיים אצל בני נוער

תחושות ניכור של בני נוער כלפי סביבתם אינן דבר נדיר. הורים המכירים את נפלאות הגיל מבינים את יתרונם של מצבים ונושאים שבהם בני נוער מוצאים לעצמם ענין וייעוד התורמים לסביבה,

החשש המרכזי ממצבי ניתוק קשור בצורך בריגושים והעדר הבנה מה הגבולות הנכונים, בנטייה של בני הגיל לדיכאון של גיל ההתבגרות, בצורך למצוא פתרונות מהירים למצוקות ובמקרי התאבדויות הקשורים לתופעות הגיל.

יש אנשים המתפנים לגידול ילדים כשהם מכינים בעקיפין את גיל ההתבגרות יחד עם הילדים לדוגמה: חיבור לעניין בגיל שקודם לגיל שתיים עשרה יכול לחסוך שנות תסכול חשובות. הורים אחרים אינם יכולים להתפנות מסיבות כלכליות ולעתים מחוברים ילדיהם למצבם הכלכלי או הרגשי כך שאין צורך בכך.

למרבה הצער עדיין חסרה מודעות בבתי ספר תיכוניים לקשר בין קשיים במסגרת בית הספר לזהות אישית. מורים ומחנכים מתמודדים עם קשיים גדולים בתפקוד היום יומי של המערכת. בבתי ספר שיש בהם מגמות אמנות נחסכים חלק מתסכולי ההתבגרות. ככל שאדם מגיע לבטא את עצמו כך עולים סיכוייו להיות מחובר ומשמעותי לעצמו ולסביבתו

סמלים למשפחתיות

ברושים לצידי בתים סמלו שנים רבות גבולות וסדרים במושבים ויישובים קהילתיים בישראל.

האופנה השתנתה ועתה גדרות לבנות עשויות ברזל ופלסטיק במשולב תוחמות בתים ומשפחות.

בגינות מסמלים צמחים אחרים את השלווה הכפרית.

בתים הם סמל למשפחתיות, האם תוכן הסמל משתנה כמו האפיונים החיצוניים? 

צילום משפחתי בערבה

צילום משפחתי מהגב אל הנוף

טיפול זוגי לפי הגישה הנאראטיבית

אפסטון וויט (White, & Epston, 1999) טוענים "לא רק שסיפורים שאנשים מספרים על חייהם מגדירים את המשמעות שהם נותנים לחוויותיהם, אלא שהסיפורים הללו גם מגדירים איזה חוויות בוחרים אנשים כדי לתת משמעות לחייהם".

בטיפול נרטיבי מתן כותרת לסיפור החיים הזוגי היא פעולה המחייבת בחירה. זהו החלק הקריטי בתהליך של הגדרה והחצנה של הבעיה שאותה יש לפתור. גישה זו משאירה בידי המטופלים את הכוח להחליט מהו הסיפור הדומיננטי בחייהם כעת ולאיזה סיפור הם מעוניין להגיע בעתיד.   הגדרת כותרת עתידית לחיים יכולה לעזור לזוג לעצב מחדש את מערכות היחסים.

אם ובת בצילום-האם ההבעות המצולמות מספרות על היחסים בינהן?

קשה לראות את הדמיון בגלל פער הגילים. תמונות מגיל קרוב מראות כמה הן דומות.

מעמד הנשים בחברה המודרנית וזוגיות

דעות קדומות על נשים החיות לבדן הן כרווקות והן כגרושות ממשיכות להשפיע בחושך בצורות שונות כאשר זוגות נמצאים במשבר, גירושים הם עדיין "לא כבוד גדול" למרות העלייה הגוברת במספר מקרי הגרושים בארץ ובעולם. ככל שעולה מספר הנשים המשכילות כך עולה מספר הנשים החיות לבדן הן כרוקות והן כגרושות. נשים משכילות הן עצמאיות יותר כלכלית ופחות זקוקות לגברים כמפרנסים. במקביל יש מודעות ליכולות רגשיות של גברים ועולה הביקורת החברתית על גבר שאינו שותף מלא בגידול הילדים או שאינו מתענין ביכולותיו הרגשיות כבן זוג.

אחת הסיבות ליחס הביקורתי הסמוי כלפי החלטה להתגרש היא ההנחה הסמויה כי לגירושין יכולה להיות השפעה מזיקה על המצב הרגשי של הילדים. מובן כי דבר זה הוא נכון כאשר הילדים נמצאים באי ודאות כלפי השפעת תהליך הגירושין עליהם, ילדים שחשופים למאבק קשה בין הוריהם עוברים טלטלה רגשית וחווית חוסר אמון במבוגר במיוחד כאשר אינם מבינים את הסיבות לגירושין, יחד עם זאת חשיפת הילדים לסיבות לגירושין לא יכולה להועיל להם. וודאי שלא יבססו ביטחון בהוריהם אם יהיו חשופים לצורך להזדהות עם אחד מההורים.

משתמע מדברים אלו שגרושים שנעשים בהסכמה ומתוך מחשבה על טובת הילדים יכולים להזיק לילדים פחות, קשה לשלוט בתהליך זה, אנשים מגיעים להחלטה להתגרש עם רגשות חיוביים זה כלפי זה רק לעתים רחוקות. חזרה לקשר יציב ובטוח לאחר הגרושין יכולה לייצב את בטחון הילדים בהוריהם.

מובן כי מצב רגשי יציב של ההורים כשהם חיים לפי צרכיהם הרגשיים כולל לאחר גרושים ייטיב עם הילדים יותר מחיים בצל מתחים ומאבקים מתמידים ואוירה עכורה. מנקודת מבט זו אין מקום לכוון אנשים אם להתגרש או לא, מוטב לבחון כיצד ניתן לעשות תהליך זה באופן הטוב ביותר. או הפחות מזיק.

החיים הטובים המשפחה חדשה

הן תמיד בתנועה כי יש בהן זרימה והן אוהבות להיות יחד

משפחות חדשות האם הן צריכות ייעוץ או הנחיה?

יפות ונבוכות במשפחה חדשה

אוכל במשפחות והעברה בינדורית

שלושה דורות

מאכילים על השולחן, נורמות מסוימות לא משתנות

מוגנות המטופלים ושמירה על גבולות החשיפה והביטחון בטיפול משפחתי

בין טיפול רגשי אישי לבין טיפול משפחתי או זוגי יש כמה נקודות השקה, אחת מהמורכבות שבהן היא חווית החשיפה והירידה בהרגשת המוגנות. בטיפול אישי נכנס המטופל בחלק מהמצבים למצב שבו הוא מרגיש חשוף. עולמו הפנימי, כאבו וצערו יוצאים מתחומו ומשליטתו. תפקידו של המטפל לאפשר למטופל בין השאר לחוש מוגן, עליו להיות אמין לחוויה של מישהו אחר ולחוות את הסיפור מנקודת מבטו של המטופל ברגע ששזה מספרו. תפקידו להבין את נקודת המבט של המטופל וביכולתו להציע לאחר זמן להוסיף מבט על המבט שכבר קיים בחיי המטופל אך לא לנסות לעצבו בתהליך ההקשבה אליו בפעם הראשונה.

בטיפול זוגי נדרש המטפל לשמור על המוגנות של כל אחד מבני הזוג כפי שנדרש בטיפול יחידני. במקביל נמצא המטפל בין שני סיפורים, או בין שני מצבי חשיפה שאינם מתחברים. ההגנה של המטפל ממוקדת יותר ביכולת לאפשר למטופלים להחשף זה מול זה כדי שיוכלו לבנות מחדש את האמון שהיה בינהם, לעתים הצורך המרכזי הוא לאפשר לכל אחד מהמטופלים לראות את סיפורו של האחר כאילו היה סיפורו שלו. למטפל חייבים להיות כמה עקרונות מובילים, כגון: נטרול ההזדהות שלו כך שלא יגרר להעדפה של אחד מבני הזוג, שמירה על איזון החשיפה של כל אחד מהמטופלים ביחס לאחר, הבנת השונות ביכולת לחשיפה של כל אחד מבני הזוג ושיתוף שניבני הזוג בנושא.

הורים כדמויות מכוננות

ההשפעה של דמות מכוננת מאופינת בנוכחותה מעבר לזמן המפגשים איתו. דמויות מכוננות יכולות להיות בכל מצב בחיינו, קל יותר לשים לב לאישיות דומיננטית שהשפיעה עלינו או לאנשים ששינו מהלך חיים והחלטות בחיינו. הורים הם לרוב דמויות מכוננות אלא שרק לאחר שבן/בת נעשה הורה בעצמו הוא מבין את השפעת הוריו על הורותו שלו. סגנון ההורות משפיע על הורים צעירים רבים. העברה בינדורית מתרחשת עוד בטרם מבין אדם את סגנון ההורות שלו. הבנת השפעתה של הדמות המכוננת נעשית ברורה לאדם שהושפע ממנה בעיקר לאחר מרחק מקום וזמן. ביחסים בין בני משפחה יש נטייה לבנות לקבל את האם כדמות מכוננת ולבנים את האב.

כיצד ניתן לעצור העברה בין דורית

העברה בינדורית היא מושג רווח בין המושגים העוסקים בחשיבה על משפחות ואפיוניהן. המושג מבטא את הנטייה של רוב בני האדם להביא למשפחה שהם מקימים את הערכים, ההרגלים וסגנון היחסים עם בני הזוג והילדים מבלי שהם מודעים לכך. הסיבה לנטיה זו פשוטה ביותר, משפחת המוצא, המשפחה שבה גדלנו היא הדוגמה היחידה שהכרנו מקרוב. אנשים שחוו ארועים קשים נוטים לחשוב ש"להם זה לא יקרה" שהם יעשו הכול כדי לא לחזור על השגיאות של הוריהם אך בשלבים מאוחרים יותר בחייהם יכולים אותם אנשים לגלות כי למרות שלא התכוונו לכך חזרו על חלק מה"טעויות" שחוו. המושג טעויות הוא גמיש מאוד ולכן הופיע במרכאות. מלבד אלימות פיסית ומילולית  יכול מושג זה לבטא קשיי תקשורת עם ילדים בגיל ההתבגרות, סגנון מאבקי כוח בין בני הזוג, ההשפעה שיש למאבקי כוח בין הורים על ילדים, המהירות שבה אנו כהורים פועלים לעתים הן מסיבות של צורך והן עקב אישיותינו, לדוגמה מי שבביתו ענו תמיד בחיוב נוטה לענות תמיד בחיוב לילדיו ומי שתמיד שמע תשובה שלילית נוטה לענות בתשובה שלילית. זוהי פעולה מהירה מכדי שתהיה רלונטית בכל המצבים.

כדי שיוכל אדם להקים משפחה ולקדם בה יחסים שונים מאלו שחווה דרושה לאדם מודעות גבוהה מאוד, התמקדות ועבודה על עצמו.

אכזבות מנישואין ותפקידו של ייעוץ זוגי

רוב הזוגות נוטים להיות מאוכזבים מהזוגיות שלהם, מלבד אלו שבוחרים להיות מרוצים כלומר מבינים שלא הפרטים הם העיקר אלא התמונה השלמה. אלו שמאוכזבים מעדיפים לעסוק בדברים שקשים להם, להשוות בין המציאות לחלומות ולחשוב על הירידה בהתלהבות מתחילת הדרך יחד ועד מקומם כיום.
המהלך הנורמלי של שלבי הזוגיות כולל מעברים, כגון: התאהבות, אהבה, מאבקי כוח שעלולים להתעורר בשלב גידול הילדים. דבר כשלעצמו קשור במותשות ובשחיקת הזוגיות, מותשות זו יכולה להיות מובנת כמו דעיכה איטית של אהבה, חוסר רצון באינטימיות חוסר יכולת להעריך מין ותשוקה. בשלב הזה קשה לבני הזוג להבין את שיודעים זוגות בעלי ניסיון, קשה להבין שיבואו שלבים נוספים כגון עצמיות, התאהבות מחדש, חזרה למאבקי כוח וחזרה לעצמיות.

זהו התפקיד של ייעוץ זוגי, להזכיר לבני הזוג שיבואו ימים אחרים או לקצר עבורם את ימי הקונפליקט ולחברם לרגשות שגרמו להם להיות זוג.

חגיגת יום נישואין בתמונה לרציניים שבינכם וגם לציניים

התמונה ניתנת לפרשנויות רבות ביחס למשמעויות שהיא מבטאת בתחום היחסים הזוגיים. אישית אני מוצאת בה כי טובים השניים מן האחד ולו רק משום שהסתתרות תחת פטריה יחד במצב רטוב נעימה יותר, גם אם היא אפשרית בישיבה גב אל גב שאינה קרובה במיוחד.
הכיתובית "יום נישואין שמח" נותנת פן ציני כאשר לא ניתן לחגוג בגשם, אם נתעלם ממנה נראה שלמרות הכול הדשא ירוק והראשים זקופים. הצורך לחגוג הוא במקרה זה לא בתנאים מתאימים.