יום רביעי, 28 ביוני 2017

יום שלישי, 27 ביוני 2017

הצילו סרטנים-היחס לזוחלים לא מוכרים והכוונה של ילדים



הסרטנים שבצילום חוששים מבני אדם יותר מאשר בני אדם מהם. ילדים שקרובים לטבע אינם חוששים ממגע איתם או יודעים שמוטב להתבונן בהם ולא לגעת כדי להנות מנוכחותם. רובם אינם מזיקים אך הורה שרוצה להשאיר לילדיו חויה חיובית מוטב שיכוון את ילדו לבחון את אורחותיהם ולעקוב מה מאפשר להישאר קרוב אליהם. זאת במקום לתת לילדים הנוטים לגעת לעשות זאת.

יום שני, 26 ביוני 2017

פרוק "דפוסים עסקיים" במשפחה במסגרת הדרכת הורים וליווי זוגי

קשה לחשוב על חיי משפחה דרך תשומת לב למושג "דפוסים עסקיים", גם אם חלק מהדפוסים הם מצבים שבהם הנורמות מסדירות את התנהגותם של חברי המשפחה ומונעים קונפליקטים.
שתי בעיות מרכזיות מתעוררות סביב "דפוסים עסקיים" : מצבים שבן הזוג שמטפל לרוב בקבוצת בעיות מסוימת לא יכול להיות בבית יותר מכמה ימים ובן הזוג האחר מרגיש נטול יכולת לחלוטין בתחום. 
ולעומת זאת קושי של אחד מבני הזוג לנסוע או להיות מחוץ לבית ולשנות דפוסים מתוך חשש גדול עד פחד מתגובת בן הזוג האחר או ממצב קיצוני שאחד הילדים יגיע אליו.
אם משוים בין מצבים כמו שתארתי קודם לכן למקומות עבודה, איש לא חושב שבמקום עבודה חשוב להכין פתרונות למצבים לא צפויים מסוג זה ואיש לא מייחס למצב בלתי צפוי עדיפות יתרה. 
הנזקים במקום עבודה הם לרוב בתחום הכספי ואילו הנזקים במשפחה הם בהצטברות רגשות שליליים שאינם מופגים בקלות.
 אז איך ניתן לטפל ב"דפוסים עסקיים"?
קודם כל להכיר בהם.
לכך דרוש אדם שלישי, רצוי מקצועי אך גם זוגות שחברותם יציבה יכולים לעזור זה לזה בעניין.
מזמינה אתכם הקוראים לשאול שאלות בטלפון או בעזרת המייל ואנסה להתייחס

יום חמישי, 22 ביוני 2017

קונפליקטים בין בני זוג בתחום הזוגי ובתחום ההורי-נושא להדרכת הורים


נושאים רבים שרוב בני האדם נוטים להתייחס אליהם כמובן מאליו נעשים קונפליקטואלים הן במהלך החיים כבני זוג טרם לידת הילדים והן בתחום ההורי כמה חודשים לאחר לידת הילד/ה הראשונים. היחס "המובן מאליו" מקשה לעתים על כל אחד מבני הזוג להבין את רעהו. הפערים בין דעות בני זוג ביחס לנושאים שצריכים להיות "מובנים מאליהם" מעוררים קושי גדול מכמה סיבות: זהו שלב של מאבק כוח בין בני זוג, פער הדעות מקשה על בני הזוג להבין שמאבק הכוח נמצא במרכז, הצורך להכיר איש את כוחו ביחסים הזוגיים מעודד עיסוק בפערים יותר מעיסוק במשותף. בחיים בכלל קשה לחשוב מחדש על הרגלים קבועים כמו סגנון אכילה ושינה, יחסים עם בני משפחה וסדר עדיפויות כלכלי, בדורות קודמים לנשים היתה אפשרות מצומצמת יחסית להביע את דעתן. מקצת מהגברים לא היו עדים למחלוקות בין הוריהם על סדרי המשפחה (בשונה מנשים שאימותיהן "סיננו" לידן בשקט את תלונתן). גברים כאלו מתקשים לקבל את זכותן של נשותיהן לקבוע את סדר העדיפויות הנוגע להם עצמם, במיוחד אם גדלו בבית שדעת האב הייתה הקובעת, הנשים כאמור שמעו לעתים את טרוניות האמהות בשקט ומרגישות במציאות המודרנית צורך וכוח לשנות את מעמדן,
נורמות משפחתיות הן לדוגמה: ניהול תקציב, העדפות בבחירת מקום מגורים וסגנון המגורים, יחסים עם שכנים וחברים, חשיבות והתמדה ביחס לטקסים חברתיים, התמדה לגבי טקסים בין בני הזוג ובין ההורים לילדים, סגנון התקשורת והעברת מסרים באופנים מילוליים ולא מילוליים.

המאבקים המודעים והלא מודעים גוזלים זמן ואנרגיות ובעיקר מרחיקים את האהבה שממנה החלה הקמת המשפחה. כאשר אין הסכמה בין בני זוג על כמה מהנושאים שהוזכרו נוטה כל אחד מהם  למצוא לעצמו מפלטים בחברת אנשים אחרים ולהפנות פחות תשומת לב למשפחה. לילדים קל יחסית לארגן לעצמם תנאים שבהם אינם חייבים להתנהל לפי כללים, דבר זה מכרסם ביכולתם לעמוד בדרישות בית הספר, לחפש כיווני ביטוי אישיים או חברתי ים ולהרגיש תמיכה קבועה וכללית מהוריהם. 

יום רביעי, 21 ביוני 2017

הדרכת הורים בעזרת סיפורי ילדים


רובנו קוראים לילדינו סיפורים שונים. חלקם תורמים להתפתחות שפתית וחלקם מוסיפים מסרים שונים. לא תמיד אנחנו חושבים על המסרים ולא תמיד סופגים הילדים את המסר שנדמה לנו שעובר אליהם וטוב שכך. לסיפורים רבים שיש להם מסרים ניתן למצוא מסרים סותרים. לדוגמה לסיפור "הנסיכה על העדשה", סיפור שהמסר שלו מרוכז בהצלחתה של נסיכה למצוא לעצמה נסיך ראוי לה, המסר המנוגד נמצא בסיפור "הנסיכה עם שקית הנייר" המסר בסיפור האחרון הוא שהצלחה נבחנת במקוריות ובעצמאות. שני המסרים קשורים לקבוצת ערכים הרלונטית במיוחד עבור נערות ונשים.
המסרים הסותרים מזמנים חשיבה מורכבת יחסית, מי שיכול לשוחח על הספרים ורצוי לא לאחר הקריאה, אלא אם כן הבקשה היא של הילד/ה יכול לעבד חלק מההבנה לפי תפיסת עולמו. 

יום שלישי, 20 ביוני 2017

אסטרטגיות להורים לבני נוער בחופשה


חופשת הקיץ החלה היום וכל הורה לנער/ה בגילים שבין 12-18 מודע לסכנות שעלולות לקרות לבנו או לבתו. עודף הזמן והרצון לחוות דברים חדשים, מאתגרים ומעניינים אינו שייך לקבוצת בני נוער מוגדרת. הוא חלק מחייהם של רבים.
מי שלא שייך לארגוני נוער, נעדר תחביב שמעסיק אותו או מנותק מתחבורה ציבורית חשוף מעט יותר ביחס לאלו שכן שייכים.
אין תשובה אחת או שתיים לטיפול בקושי. אני נוטה לחשוב שהבחירה של ההורים לבני נוער נמצאת בין שני כיוונים שונים לחלוטין:
אמון מוחלט, ללא מעקב או חשש משדר ביטחון ומרגיע את ילדינו ברמות שהם עצמם אינם מודעים לו. לעתים כדי לספק תנאים נוחים לאמון כזה אפשרו מסיבות בביתכם או ארוח מתמשך, שנו את סדר היום שלכם, אם תתחילו לעבוד מוקדם יחסית ותסיימו מוקדם יחסית יהיו פחות שעות "ריקות ממעש" או "ריקות מחברה" לבני נוער שמתעוררים מאוחר.

הכיוון האחר: מעקב אחר מעשים, הוצאות כספיות, מצבים של שינה ללא הפסקה, חברים חדשים שבחברתם יש ביטוי להעדר גבולות, העדרות בלילות עד שעות הבוקר המוקדמות. קשה להודות שאין לנו אמון בילדינו ולכן נקודת המבט שמניחה שכל אחד יכול לטעות היא שפויה ומסייעת,
ככל שהמעקב אינו גלוי הוא יעיל יחסית.
צורך של בני נוער בפרטיות יכול להראות כמו הסתרת הגרוע מכל, הניחו לציפיות שלכם מהשפעת החינוך הטוב שנתתם ותהיו נוכחים.
כל אדם וכל בני הנוער חשופים לרצון להתנסות, להשפעות שליליות ומכוונות.
שקלו לאפשר התנסות אתכם או בחברתכם כדי שה"טעימה הראשונה" תהיה מוגנת.

ובעיקר שחררו למרות כל הכתוב כאן

יום שישי, 16 ביוני 2017

חגיגת אין סוף שנות נישואים ופרשנותה בתמונה

אז מה מספרת לנו התמונה?
שיש קושי להיות נשוי אבל כולם מקדשים זאת?
שקשה לותר על מסורות בתוך חיי נישואים?
שגם בגשם ובשאר תנאים אנחנו ובני זוגנו חיים יחד כלומר לטוב ולפחות טוב?

יום רביעי, 14 ביוני 2017

כְּדֵי לָדַעַת / דור אלה גבע

אוּלַי בְּסוֹפוֹ שֶׁל דָּבָר
הָיִיתִי צְרִיכָה לְטַפֵּל עשרים שָׁנָה,
כְּדֵי לָדַעַת,
שֶׁמֵּעוֹלָם לֹא הָיָה אָדָם
זָקוּק לטִיפוּל,
אֶלָּא לְאַהֲבה,
שֶׁמֵּעוֹלָם לֹא הָיָה אָדָם
צָרִיך לְהִשְׁתַּנּוֹת
אֶלָּא לְהֵרָפֵא,
מֵעוֹלָם לֹא הָיָה צָרִיך
אָדָם דָּבָר,
מִלְּבַד עֵינַי הרואות
אֶת שלמוּתו
בִּפְנִים הסֶדק.

פער הדורות והצורך בהנחיית הורים

שינויים בעולם הערכים, התכנים והציפיות מהחיים ומהסביבה מתרחשים במעבר מדור לדור שנים רבות. בעידן הטכנולוגי של שנות האלפיים נראה ששינויים אלו הולכים ומואצים. הורים הם בין קבוצות האנשים החווים שינויים אלו כאיום על תפקידם וכגורם המקשה עליהם לפעול. מקצת מההורים מבינים שהילדים נמצאים בבלבול וחוסר כיוון לא פחות מהם אך מתקשים לשוחח איתם על כך, אחרים מייצרים חווית ביטחון מדומה על ידי מיעוט התערבות בחיי הילדים המתבגרים שנוטים לא לאפשר התערבות מסיבותיהם.

חווית חוסר הביטחון כשלעצמה היא סיבה להורים לפנות להנחיית הורים, ניתן לחלק את ההנחיה בין מפגשים קבוצתיים המזמנים חשיבה משותפת והבנה שרבים חותרים באותה סירה בלי לדעת לאן, לבין מפגשים אישיים המאפשרים לשמור על פרטיות והתמקדות בבעיות אישיות וייחודיות.

יום שלישי, 13 ביוני 2017

טיפים להתנהלות הורית בימי חופשה



רוב בני הנוער יצאו בימים אלו לחופשה לשמחתם הגדולה, ההורים לא ממש מרוצים מהמצב

הקושי של ההורים קשור בנטייה לחשוב שתפקידם של הורים להיות מעורבים ככל שיותר בחיי ילדיהם. מי שמעדיף לשמור על עמדה זו יכול להעזר ברעיונות כגון: עזרו להם למצוא עבודה, הם רוצים ולא יודעים איך, שלמו באופן סמלי עבור מטלות בבית כך תשחררו את עצמכם מהעומס הרגיל ותהיו פנויים לבלות עמם.
תנשמו עמוק, הניחו לקולות הטלויזיה בבית, נסו לחפש תכניות טלויזיה שיהיה בהן עניין לכולכם, כך גם צפייה איתם תזמן אינטראקציה או שיחה כשאוכלים יחד.
נסו לתאם מראש הסעות דרושות ביזמתכם במקום לכבות שרפות,

הגדירו תקציב לתקופת החופשה, זה משחרר ממתח הדדי ומלמד כיצד להתנהל עם כסף במצבים אחרים.

רוב ההצעות טובות ויעילות אלא שבתחילת החופשה מעטים בני הנוער שרוצים לתכנן חופשה מראש. מצב זה דורש מההורים להבין שאין ביכולתם להשפיע על ילדיהם כפי שהם מעדיפים להשפיע. במקום לחוש מתוסכלים עברו למצב צפייה ומעקב.

יום שני, 12 ביוני 2017

גיל ההתבגרות, עישון וסמים כמשימה להורים ולמדריכי הורים


שאלות רבות מופנות למדריכי הורים ביחס לתגובות רצויות בגיל ההתבגרות. בינהן עישון, עישון סיגריות ועישון סמים אינו מצב דומה. למרות שסכנת ההתמכרות לסמים גדולה יותר מעצם השפעתה על הגוף, סכנת עישון סיגריות נעשית הרגל בגיל ההתבגרות.
אין דרך למנוע את הצורך של בני נוער בגיל ההתבגרות להתנסות. ניתן לנסות לכוון את המקום, ההרכב האנושי והתנאים הרגשיים שבמסגרתם הם מתנסים.
ככל שהורה משתלב בתפיסה זו כך גדל הסיכוי שידע מה קורה לילדיו המתבגרים וגם בתחום זה ידע הוא כוח.
היתרון של הכוונת ההרכב האנושי כלומר החברים שאיתם מתבגרים מעשנים הוא ההשפעה והידיעה מה הסיכוי שחבריו יתמכו בו וידעו לקרוא לעזרת ההורים אם יהיה צורך בעזרת מבוגרים.

יום רביעי, 7 ביוני 2017

הדרכת הורים-טיפול בקונפליקטים בין הוריים ובין ילדים להורים

בני זוג אינם נוטים לזכור ארועים שונים באופן דומה, בין אם מתוך מחלוקת או מתוך ההנאה שבהזכרות כאשר הם נזכרים באותם ארועים כל אחד מהם זוכר את הארוע באופן שונה. על אחת כמה וכמה כשמדובר בבני זוג המצויים בקונפליקט קשה או במשבר, הזכירה השונה משמשת סיבה למחלוקת. דבר זה קורה גם ביחס לארועים הקשורים בילדיהם. אילולא עסקו ההורים עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו ובהבנתם כחלק מהמחלוקת בינהם, יתכן שלא היו מגיעים להעדר אמון זה בזה או בילדם או ילדתם. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת שמאפשרת לותר על רגש הצדק ועל הרגשת הפגיעה. השאלה היא מה רוצים באמת.
ניתן להניח לעבר במפגשי הייעוץ ולהבין יחד מה מרויח כל אחד מבני הזוג ממאבק הכוח. תהליך כזה בונה סיפור חדש. נוכחות אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם ללא שיפוט. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר מחדש את יחסו לארועים ומצבים שרוקמים את סיפור היחסים. הזיכרונות והחוויות מן העבר עולים, נעימים יותר ונעימים פחות ונחווים מתוך פרספקטיבה חדשה. מדריך הורים כמאזין חדש יכול לתת לסיפור יותר מהקשבה פעילה שיש לה ערך מיוחד, ביכולתו לשלב בתהליך ההקשבה את מבטו המקצועי וכך לאזן את המתח המצטבר ולתת כיוון לשיתוף פעולה.

יום שני, 5 ביוני 2017

הכרות עם שלבים בזוגיות המשותפים לרוב הזוגות מסייעת במצבי משבר

שלבים בזוגיות

שלב ההתאהבות-
שלב סמביוטי, כולל תלות ופנטסיות, הכול נראה זוהר ופתוח. המצב הרגשי הורמונלי בחלקו, אצל גברים יש ירידה בטוסטסטרון להפחתת התוקפנות ואצל נשים עלייה בהורמונים האחראים על תשוקה. זהו חלק מצורך אבולוציוני הישרדותי.

שלב האהבה-
אהבה תופסת את מקומה של ההתאהבות, הרגשות הדומיננטיים מבטאים טיפול ואיכפתיות.

שלב מאבק הכוחות-
שלב הכרחי לכל יחיד כדי לשוב להיות "אני", שלב זה מסייע לצאת מפנטזיות ומבטא חוסר רצון לתת הכול. בני הזוג רבים על אותם נושאים שקודם משכו אותם זה לזה. אחת ממטרות הטיפול הזוגי היא ללמוד איך לריב, חשוב לא לדרדר את המצב ולא להיכנס לעלבונות קשים רק כדי לנצח. התעלמות או התנתקות במהלך ויכוח לא מקדמים את המאבק.

שלב העצמיות-
פנייה מזוגיות לצמיחה אישית, ההבנה המתפתחת שבן או בת הזוג לא יכולים לפתור את כל הבעיות יכולה להביא למבנה יציב הכולל געגועים לאינטימיות. פיתוח עצמיות, ביטחון ומודעות לכוחות.

משבר מחויבות-
שלב הכולל בניית חוזה חדש, מאחר שעסקאות שנוצרו כמו תפקידים ונורמות נוטים להיות חזקים כמו בטון היוצרות חוזה אחר פותחת סוג חדש של הידברות.

בשלב זה יש נטייה לסוגים שונים של אינטימיות בין גברים לנשים. נשים זקוקות לאינטימיות רגשית וגברים לאינטימיות מינית. לפעמים יש התאמה בין בני המינים ביחס לסוג האינטימיות.

יום שישי, 2 ביוני 2017

כיצד לעקוב אחר נגישות של נוער לסמים-הדרכת הורים


הצילומים מציגים את פניה של אישה לפני ואחרי התמכרות לסמים.
המצב שבו הורים מודעים לשימוש של ילדיהם בסמים אינו נפוץ בדרך כלל עד לשלבים קריטיים. עצה אחת כיצד אפשר לעצור ילדים בשלבים קודמים להתמכרות היא מעקב אחר השימוש שלהם בכסף. תקשורת בין הורים יכולה לסייע משום שמעט מהחברים בחבורה יציבה נמנעים לעתים ממפגשים כשעישון נעשה מרכז המפגשים, הימנעות קשה לחקירה אך מסמנת הרבה, לא רק צריכת סמים.
במבט אחר על גישה לסמים-אמנם קנאביס רפואי אינו ממכר, אך גישה לסבים ואנשים חולים הנעזרים בקנאביס יש לבני נוער וטעימה דרך סבים יכולה בהחלט להיות דרך להתחיל שלבי התמכרות, מתוך הנעימות שבחויה. יחד עם זאת היא יכולה להכיר להם את התחום כמצב פחות נחשק מהיחס המוכר לכך. על כך הורים יכולים לדעת ולבחור כיצד לעקוב.

מהי הדרכת הורים

  הדרכת הורים היא תהליך ייעוצי/לימודי/טיפולי שבמהלכו הורים מקבלים כלים, ידע, תובנות ומיומנות בנוגע למערכת היחסים שלהם עם ילדיהם. הדרכת הורים...