נורמות אישיות וזוגיות והשפעתן על התפתחות הילדים

נורמות משפחתיות הן במצבים רבים הרקע למתחים בין בני זוג. הבדלים בנושאים כגון: צורת ניהול תקציב, סדר העדפות בתחום התקציב, העדפות בבחירת מקום מגורים וסגנון המגורים, יחסים עם שכנים וחברים, חשיבות והתמדה ביחס לטקסים משפחתיים וחברתיים, הקפדה לגבי טקסים בין בני הזוג ובין ההורים לילדים, סגנון התקשורת של ההורים עם הילדים ודרכים להעביר מסרים באופנים מילוליים ולא מילוליים. כולם ואחרים יכולים לשחוק מערכת יחסים בריאה ואוהבת הן בין ההורים לבין עצמם והן בינם לילדים. השחיקה מתרחשת מתוך אמונה עמוקה שיש לכל אחד מהשותפים בדעותיו ומתוך העדפת התוכן על הקשר בהעדר תשומת לב למצב.

נוסף לכך הבדלים בין בני זוג ביחס לחינוך יכולים לסייע לילדים המתקשים לקבל מסגרת לשבש את הסמכות ההורית לאו דוקא מתוך כונה שלילית. אך ההורים עלולים להבין את כוונת הילדים כמרדנות או כחלק ממאבק כוחות המצוי בבית מסיבות אחרות בלי להבין שהם עצמם הכינו את התנאים לקשיי הילדים.

דברים אלו עלולים להיות מובנים בטעות כהצעה לבדוק את עמדות בן או בת הזוג לפני הנישואים אך לא בכך מדובר. ההצעה היא להתייחס להבדלים כנתונים למשא ומתן, ליצור סדר עדיפויות משותף ולהבין מהם הצרכים הייחודיים לילדים השונים של כל משפחה.

 

הדרכת הורים- הבדלים בין חוקים, כוונות וערכים. ויכוח עם מיכל דליות

במאמרה " חשיבות הצבת גבולות לילד לצורך התפתחותו התקינה כותבת מיכל דליות

http://www.michaldalyot.co.il/copy-of----c15cu


"תלונות שכיחות של הורים הן שהילד לא נשמע להם, שהוא בוכה כשאינו מקבל את מה שביקש, שהוא מושך את זמן ההליכה לישון בערב, שהוא מתווכח ומנדנד כמעט על כל דבר, שצריך להסביר לו כל דבר שוב ושוב, שהוא רוצה לנהל את הבית, שהוא מתיש את ההורים... חלק גדול מתלונות אלו יכול להיפתר על ידי לימוד חוקים ושימת גבולות. חוק הוא דבר יבש. החוק אומר "אצלנו בבית... ". זו הינה חשיבה ערכית של ההורה הבאה מתוך עולם אמונותיו, ערכיו והאמת הפנימית שלו. הגבול הוא דבר גמיש ופרטי ואנחנו מזיזים אותו לפי האדם, או הילד, שמולנו. 

אני מסכימה כמעט עם כל מילה שמיכל דליות כותבת מלבד שתי השורות האחרונות שאותן סימנתי בקו תחתון, לדעתי חשוב להפריד בין חוקים לבין ערכים, למען החשיבה שלנו ולמען התפתחות החשיבה של הילדים.
ערכים הם אוסף אמונות, חוקים הם ארגון האמונות האלו לכללי עשה ואל תעשה, אנשים דתיים בכל הדתות לא היו יכולים לקיים מצוות וחוקים לו לא היו מאמינים באל.
אם ההורה מזיז את הגבול לפי הילד שמולו הוא עלול לטעות בהערכת הילד ובתהליכי גדילה הילד יבין ששינוי החוקים התאים להורה.
אני מאמינה בחוקים וגבולות ולא תמיד ובכל גיל צריך לספק לילד הסבר, שינוי חוקים צריך להתרחש בהתאם לשלבי ההתפתחות של הילד ובהתאם ליכולותיו להבין את הגבולות ואת הצורך לשנותם. אך "להזיז חוקים לפי האדם או הילד שמולנו זו פעולה שעלולה לבלבל ילדים ולגרום להם להפסיק להאמין בחוקים בפרט ובכלל.

צפיות כל אחד מבני הזוג והשפעתן על חיי נישואים

רוב הזוגות מתחילים את חיי הנישואים שלהם עם ציפיות הקרובות למודל שראו בבית הוריהם. הצורך לגשר על הבדלים בין שני המודלים נעשה חשוב יותר כאשר נולדים ילדים. התפקוד המשותף עוד לפני שהילדים מבינים את ההבדלים ומנסים להשתמש בהם משפיע על קרבה וריחוק בין בני הזוג, ככל שהילדים גדלים תאום הציפיות אינו רק צורך המקדם את רמת התפקוד המשותפת אלא גורם חשוב בסמכות ההורית ובחלוקת הנטל בין בני הזוג. אצל חלק מהזוגות המשא ומתן על חלוקת הנטל הוא חלק מהצמיחה הזוגית. במצבי עומס גוברת הנטייה להאשים את האחר בתפקוד לקוי ולצמצם את ראיית היכולות ביחס לחולשות.

במצב של חוסר איזון במערכת שכיח שחברי משפחה מאשימים זה את זה בחוסר תפקוד. 

בספרו של מינושין, ס. (1982)  משפחות ותראפיה משפחתית,  רשפים.

מצאתי את התאור הבא:

"למרות השמירה על הדפוסים מבנה המשפחה חייב להיות מסוגל להתאים את עצמו כאשר משתנות הנסיבות. למעשה המשך קיומה של המשפחה כמערכת מותנה בקיומו של טווח של דפוסים שמספיק זמינים וגמישים להפעיל אותם בשעת הצורך. מכיוון שהמשפחה חייבת להגיב לשינויים פנימיים וחיצוניים עליה להיות מסוגלת לשנות עצמה בדרכים המתאימות לנסיבות החדשות מבלי לאבד את המשכיותה."

טיפול רגשי וטיפול משפחתי הבדלים בתחום החשיפה והביטחון

בין טיפול רגשי אישי לבין טיפול משפחתי או זוגי יש כמה נקודות השקה, אחת מהמורכבות שבהן היא הרגשת החשיפה והורדה מסוימת של הגנות. בטיפול אישי נכנס המטופל בחלק מהמצבים למצב שבו הוא מרגיש חשוף. עולמו הפנימי, כאבו וצערו יוצאים מתחומו ומשליטתו. תפקידו של המטפל לאפשר למטופל בין השאר לחוש מוגן, עליו להיות אמין לחוויה של מישהו אחר ולחוות את הסיפור מנקודת מבטו של המטופל ברגע ששזה מספרו. תפקידו להבין את נקודת המבט של המטופל וביכולתו להציע לאחר זמן להוסיף מבט על המבט שכבר קיים בחיי המטופל אך לא לנסות לעצבו בתהליך ההקשבה אליו בפעם הראשונה.

בטיפול זוגי נמצא המטפל בין שני סיפורים, או בין שני מצבי חשיפה שאינם מתחברים. ההגנה של המטפל ממוקדת יותר ביכולת לאפשר למטופלים להחשף זה מול זה כדי שיוכלו לבנות מחדש את האמון שהיה בינהם, לעתים הצורך המרכזי הוא לאפשר לכל אחד מהמטופלים לראות את סיפורו של האחר כאילו היה סיפורו שלו. למטפל חייבים להיות כמה עקרונות מובילים, כגון: נטרול ההזדהות שלו כך שלא יגרר להעדפה של אחד מבני הזוג, שמירה על איזון החשיפה של כל אחד מהמטופלים ביחס לאחר, הבנת השונות ביכולת לחשיפה של כל אחד מבני הזוג ושיתוף שניהם בנושא, ועוד ועוד