יום שלישי, 24 בפברואר 2015

מהי זוגיות טובה?!




מובן שאין חיה כזו כלומר שלא ניתן להכין רשימה של מצבי תקשורת וקרבה שהם בטווח הנורמה. מובן שזוגיות כוללת יכולות קרבה והבנה, קבלה הדדית, מודעות לרצונות ולצרכים שלכל אחד מבני הזוג ויכולת לממשם. הן על ידי בעל הרצון והן על ידי בן זוגו
רבים שואפים לזוגיות ואלו שחיים בזוגיות שואפים לזוגיות טובה יותר. לכל אדם ציפיות שהביא מבית הוריו או מדוגמאות שראה אצל חברים שהרשימו אותו לגבי טיב התקשורת עם בן זוגו או בת זוגו. תקשורת בין אישית בכל מצב היא יכולת לקלוט את צרכי האחר ולהבינם, בזוגיות יש בכך הכרח שכן ברוב המקרים אין סיבה טובה מזו לחיים יחד. דינמיקה זוגית היא אוסף המצבים המשתנים בהתנהלות הזוגית והתאמת קצב השינויים לשני בני הזוג.  

הדינמיקה הזוגית הולכת ומשתפרת ככל ששני בני הזוג מודעים יותר לרצונם ומרגישים יכולת לבטא זאת בלי חשש מהשפעות הביטויים על האחר. הדינמיקה הזוגית כוללת שינויים בהבנות וברצונות, ככל שמתפתחת יותר הבנה של אדם על עצמו ועל בן זוגו כך רבים יותר המצבים שדפוסי ההתנהגות של כל אחד מבני הזוג יתקרבו לאלו של חברו, הטענה שבני זוג נעשים דומים עם השנים מקובלת כביקורת סמויה, אך יש בה משמעות נוספת, הרגישויות יכולות להיות מגוונות יותר אצל כל אחד מבני הזוג ולהתרכז באותם תחומים רגשיים. אחד הדברים הקשים ביותר בזוגיות הוא שינוי דפוסים, הן בשלבי מאבקי הכוח והן בשלבי העצמיות. ייעוץ יעיל יותר אם הוא מביא ליצירת דפוסים חדשים. 

ספירלה כדימוי לשלבי התפתחות בזוגיות


מה מייצגת הספירלה ביחס לייעוץ זוגי ומשפחתי?

תחילתה של הספירלה בחלקה הגבוה שם היא הדוקה ואסופה כפי שנמצאים זוגות בשלב המאוהבות
עם התפתחות הזוגיות יש תהליך שנראה בספירלה כהתרחבות עקב לידת ילדים או שלבי העצמיות.

יום ראשון, 22 בפברואר 2015

טיפול נראטיבי בזוגיות


רוב האנשים זוכרים ארועים מכוננים בחייהם, בכתיבת סיפור חיים יש מקום שווה בחשיבותו לזיכרונות קשי ולזיכרונות טובים.
לעומת זאת בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים עולים יותר זכרונות קשים. בעבודה עם ילדים מוטב שהיועץ יכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לזכרונות טובים אך האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות חשובה לא פחות.
הסיבה המרכזית לכך היא שבני הזוג המצויים במשבר אינם זוכרים אותם דברים ואם הם זוכרים אותם דברים כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו מגיעים עד משבר. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו ולא במקרה ולכן לא קל לותר על רגש הצדק ועל הרגשת הפגיעה. השאלה היא מה רוצים באמת.
יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר מחדש את יחסו לארועים ומצבים שרוקמים את סיפור היחסים. הזיכרונות והחוויות מן העבר עולים, נעימים יותר ונעימים פחות ונחווים מתוך פרספקטיבה חדשה. המאזין החדש יכול לתת לסיפור יותר מהקשבה פעילה שיש לה ערך מיוחד, ביכולתו לשלב בתהליך ההקשבה את מבטו המקצועי וכך לאזן את המתח המצטבר ללא כיוון.

הפרקספקטיבה החדשה יוצרת תנאים עבור בני הזוג להבין מחדש את סיפורם. הבנה זו נותנת לעתים לבני הזוג אפשרות לראות עלילה אלטרנטיבית שלא יכלו לראות קודם שעיקרה שאמת או צדק לא משרתים אותם ולא מקרבים אותם זה לזה, לעתים אלו דברים שאיש מבני הזוג לא היה מודע להם לפני התהליך.

יום שבת, 21 בפברואר 2015

רגשות אשמה והמשכיות מוגזמת של שליטה הורית

כאשר הורים שואלים עצמם את השאלה הקלאסית :" איפה טעינו" הם אינם לוקחים בחשבון שהאינטראקציה שהייתה בינם לילדם כללה את אישיותו של הילד. אישיות זו אינה לוח ריק  ויש בה חלקים מולדים רבים. השאלה "איפה טעינו" יוצאת מנקודת הנחה שלילד אין חלק באינטראקציה. זוהי הנחה נכונה בחלקה משום שהמבוגר הוא האחראי המרכזי מעצם היותו המבוגר ובעל היכולת להכיל ולהחליט מה התגובה הנכונה במצבים שלילדים אין יכולות כאלו. החלק המוטעה בהנחה הזו היא שאינה מתחשבת בהיות הילד חלק מאינטראקציה, גם אם ה"טעות" של המבוגר הייתה בכך שלא הבין מה האינטראקציה הדרושה לילד המסוים עלולה ההמשכיות של לקיחת האחריות של המבוגר כאשר הילד בוגר להתעלם מצרכיו של הבוגר שהיה ילדו ומאישיותו הייחודית.
חלקו של המבוגר יכול להיות בחוסר רגישות או בהעדר כלים לארגון אנטראקציות מתאימות לאישיות הילד בזמן הילדות, כאשר הבדיקה בסגנון "במה טעיתי" נמשכת מתוך עמדה פטרונית בזמן שהילד בגר והתעצב עלולה להיווצר המשכיות פעילה של הטעות. זאת משום שרגשות האשמה תופסים את מקום האינטראקציה החדשה המתאימה ליחסים בין שני בוגרים.



יום שישי, 20 בפברואר 2015

שלבי הזוגיות החשובים בתהליך התפתחות זוגיות

שלב ההתאהבות-
שלב סמביוטי, כולל תלות ופנטסיות, הכול נראה זוהר ופתוח. המצב הרגשי הורמונלי בחלקו, אצל גברים יש ירידה בטוסטסטרון להפחתת התוקפנות ואצל נשים עלייה בהורמונים האחראים על תשוקה. זהו חלק מצורך אבולוציוני הישרדותי.

שלב האהבה-
אהבה תופסת את מקומה של ההתאהבות, הרגשות הדומיננטיים מבטאים טיפול ואיכפתיות.

שלב מאבק הכוחות-
מרכיבים של מאבקי כוח יכולים להתבטא בדיאלקטיקה של קרבה ומרחק ובהרגשה של אחד מבני הזוג שהאחר חזק יותר ביכולתו לקבוע את המעברים. ביטויים אחרים הם שליטה בכסף או הרגשה שמי שמרויח יותר חזק יותר. שימוש בשליטה בכסף עלול להכניס אנשים לקיבעון וסביר שהיה חלק מנורמות שהובאו ממשפחות המוצא. הבדלים "תרבותיים" בסגנון גידול הילדים מקבלים אופי של מאבק בין בני הזוג כאשר כל אחד מהם משוכנע שהאחר טועה.
שלב זה מסייע לצאת מפנטזיות ומבטא חוסר רצון לתת הכול. בני הזוג רבים על אותם נושאים שקודם משכו אותם זה לזה. אחת ממטרות הטיפול הזוגי היא ללמוד איך לריב, חשוב לא לדרדר את המצב ולא להיכנס לעלבונות קשים רק כדי לנצח. התעלמות או התנתקות במהלך ויכוח לא מקדמים את המאבק.

שלב העצמיות-
פנייה מזוגיות לצמיחה אישית, ההבנה המתפתחת שבן או בת הזוג לא יכולים לפתור את כל הבעיות יכולה להביא למבנה יציב הכולל געגועים לאינטימיות. פיתוח עצמיות, ביטחון ומודעות לכוחות. במצב כזה מנסה כל אחד מבני הזוג ליצור אוטונומיה שאינה פועלת באופן הקשור לבן הזוג. זו הההזדמנות לחוש יכולות ביטוי עצמי בסביבה שמחוץ לבית או באופן שאינו מאיים על בן הזוג האחר מיצרת תנאים לחוויה חדשה בזוגיות. 
חלק מהמצבים המוגדרים "עצמאות" ו"תלות" אינם לוקחים בחשבון מעורבות של ילדים, (דבר שאינו קיים במידה כה רבה בדיאלקטיקות האחרות), בכל זוג אחד עצמאי יחסית לאחר בתחומים מסוימים ותלותי יותר בתחומים אחרים. אלא שבני הזוג אינם מודעים למעברים הללו אלא חווים רק את המצב הקשה להם שהוא לרוב חווית התלות. העצמיות נעשית לתחושת עצמאות מובהקת מחוץ לגבולות המשפחה. ומשליכה לטובה במובנים הרגשיים והנפשיים על הרגשת העצמאות והאיזון בין בני הזוג.


יום חמישי, 19 בפברואר 2015

השפעות של העברה בינדורית על זוגיות חדשה

העברה בינדורית היא מושג רווח בין המושגים המסייעים לחשיבה על משפחות ואפיוניהן. פן אחד של המושג מבטא את הנטייה של רוב בני האדם להביא למשפחה שהם מקימים את הערכים, ההרגלים וסגנון היחסים עם בני הזוג והילדים מבלי שהם מודעים לכך. הסיבה לנטיה זו פשוטה ביותר, משפחת המוצא, המשפחה שבה גדלנו היא הדוגמה היחידה שהכרנו מקרוב. אנשים שחוו ארועים קשים נוטים לחשוב ש"להם זה לא יקרה" שהם יעשו הכול כדי לא לחזור על השגיאות של הוריהם אך בשלבים מאוחרים יותר בחייהם יכולים אותם אנשים לגלות כי למרות שלא התכוונו לכך חזרו על חלק מה"טעויות" שחוו. המושג טעויות הוא גמיש מאוד ולכן הופיע במרכאות. מלבד אלימות פיסית ומילולית שאינה ניתנת כאן לדיון יכול מושג זה לבטא קשיי תקשורת עם ילדים בגיל ההתבגרות, ההשפעה שיש למאבקי כוח בין הורים על ילדים, המהירות שבה אנו כהורים פועלים לעתים הן מסיבות של צורך והן עקב אישיותינו, לדוגמה מי שבביתו ענו תמיד בחיוב נוטה לענות תמיד בחיוב לילדיו ומי שתמיד שמע תשובה שלילית נוטה לענות בתשובה שלילית. זוהי פעולה מהירה מכדי שתהיה רלונטית בכל המצבים.
כדי שיוכל אדם להגיע למשפחתו עם "פיסת החיים" שלו, הייחודית לו ולהכיל את בן זוגו כך שמאבקי הכוח שצפויים להם על רקע שונות בתפיסה ההורית יצומצמו דרושה עבודה.


עם השנים והתמעטות הלחצים יכולים יותר אנשים להביט "מעין הנשר" על תפיסות שונות וליצור שיבוץ הולם של הפיסות של שני בני הזוג, שתי משפחות המוצא ונטיות אישיות של ילדיהם. לעתים מגיעה יכולת זו באיחור וחבל. האיחור אין פרושו פרדה או יחסים קשים. איחור יכול להתבטא בהעברה בינדורית לילדים שאינה כפי שהוריהם התכוונו.

יום שני, 16 בפברואר 2015

ייעוץ זוגי לאחר בגידה לצורך חזרה לחיים זוגיים

ייעוץ זוגי לאחר בגידה מיועד לזוגות שרוצים לחזור לחיות יחד למרות שהאמון שהיה בינהם התערער. בגידה עלולה להיות תוצאה של פנטזיה שלא מומשה וההתעסקות בה התארך יתר על המידה, אמון שהיה בין בני זוג יכול לחזור אם מי שנבגד מסוגל לסלוח ולותר על חשיבותו העצמית.
הרצון לחזור לזוגיות נובע לרוב מהבנה שהתא המשפחתי שווה יותר מהערך שניתן לו קודם לכן, הבנה כזו כוללת שינוי של היחס שהיה לבן הזוג שבגד לבן הזוג הנבגד ותפקיד הייעוץ הזוגי להצביע על ביטויים אפשריים של הדבר בחיים ועל החשיבות של שימוש במצב כגורם שמקרב ומחדש את הזוגיות.. התהליך יכול להיות בכיוון הפוך, מי שנבגד מבין שהוא מעוניין במי שבגד יותר משהעריך קודם לכן.

חשוב שהיועץ הזוגי יצביע על הפגיעה במעמדו ובמצבו הרגשי אצל מי שנבגד/ה. כך יכולה הזוגיות לקבל איזון מחודש אם נמצאת דרך להחזיר למי שנבגד/ה מעמד חדש טוב יותר או להבין אם יש לו /לה צורך בזה. הבט אחר-היכולת ליצור אוירה חדשה שתאפשר להביא את מי שבגד לשתף באכזבה שחש בנישואים לפני שבגד, 

יום ראשון, 15 בפברואר 2015

תפקוד הורי טוב בעזרת ארגון קואליציה הורית

השותפים הפעילים בקואליציה ההורית במשפחות נורמטיביות הם ההורים. הדבר ניכר הן בהיקף השיתוף והן בלקיחת החלטות ובתקשורת עם הילדים. עניין זה עובר במהלך השנים שינויים בהתאמה לגיל הילדים וגיל ההורים. התחומים החשובים בקואליציה ההורית הם: החלטות עקרוניות ושינויים שעוברות החלטות אלו בהתאם לצרכים משתנים. היקף השיתוף של אנשים אחרים בשלבי החשיבה. הסכמה לגבי סדר עדיפויות בתחומים הנוגעים לכולם, מידת השיתוף כל בני המשפחה במערכות היחסים עם קהילה, משפחה מורחבת, חברים ושכנים. יכולת ההתייעצות במצבי שינוי ומשבר.
אחת הדרכים לארגן קואליציה הורית במחשבתם של הילדים היא להרגילם למצבים שבהם נדרש לקחת פסק זמן לפני החלטות מסוימות. זאת כדי ששני ההורים יוכלו לחשוב על החלטות. לא תמיד דרוש להצהיר בפני הילדים שזו הסיבה להשתהות של אחד ההורים בתשובה. "פסק זמן" בתגובת ההורה משנה את קצב ההתייחסות של ילדים לצרכיהם ולסיפוק רצונותיהם.
בגיל ההתבגרות יכול הורה להרחיב את הבנתו ושיקוליו על ידי שיתוף הילדים בדיון על הגבולות הברורים והפחות ברורים בנושאים רבים. המצבים שבהם יותר קשה להתנהל הם כשדרושה החלטה של אחד ההורים לבדו על נושאים שבמחלוקת בין ההורים לבין עצמם. בעבר נחשבה חזות משותפת של שני ההורים מול הילדים לחשובה ביותר אך היום ברור שזו אינה הדרך הבטוחה להורות תקינה. הקול הייחודי לכל אחד מההורים עלול לא להישמע במשפחה שנשמרת בה חזות אחידה. גם בתחום זה המשפחה וההורים הם המודל הראשון ליחסי אנוש ולהורות בעתיד. נטיות אישיות של שני בני הזוג עלולות לטשטש זהות של אחד מהם והמודל יכול להיטמע לזמן רב, העדר חזות אחידה הוא סוג של תקשורת אמינה עם ילדים. זוהי דוגמה לכך שקונפליקטים בין בני זוג הם חלק טבעי מהחיים.
ה"סכנה" בהעדר חזות משותפת היא בכך שהיא יוצרת תנאים להיוצרות קואליציה לא מודעת של הורה וילד, מסיבות אלו מוטב לייצר דרך להתנהלות הקואליציה ההורית המשמרת העברת מידע ושיתוף ההורה שלא היה שותף להחלטה בארועים שבהם יש לשער שהיה נוהג אחרת. זמני שיחה בין ההורים על כל הקורה עוזר לשמור על מעורבות ההורה שנוכח פחות זמן ועל מעמדו במשפחה, גם אם נעשים דברים שהוא/ היא לא היו שותפים להחלטה לגביהם.
אחד המצבים שיכולים לייצר קואליציה קבועה של אחד ההורים עם אחד הילדים היא עמדה רגשית בסיסית כמו רצון להענות לכל רצון של ילדים לעומת צורך לשמור על כללים קבועים.
התנועה בין שני הקטבים האלו לא נחסכת מהילדים אם הכוונה היא להיות אמיתיים ואוטנתיים. המודעות לה יכולה לסייע לדברים רבים בתחום המשפחה והזוגיות

יום שבת, 14 בפברואר 2015

גירושין בהסכמה לטובת הילדים

אחת הסיבות ליחס הביקורתי הסמוי כלפי החלטה להתגרש היא ההנחה הסמויה כי לגירושין יכולה להיות השפעה מזיקה על המצב הרגשי של הילדים. מובן כי דבר זה הוא נכון כאשר הילדים נמצאים באי ודאות כלפי השפעת תהליך הגירושין עליהם, ילדים שחשופים למאבק קשה בין הוריהם עוברים טלטלה רגשית וחווית חוסר אמון במבוגר במיוחד כאשר אינם מבינים את הסיבות לגירושין, יחד עם זאת חשיפת הילדים לסיבות לגירושין לא יכולה להועיל להם. וודאי שלא יבססו ביטחון בהוריהם אם יהיו חשופים לצורך להזדהות עם אחד מההורים.
משתמע מדברים אלו שגרושים שנעשים בהסכמה ומתוך מחשבה על טובת הילדים יכולים להזיק לילדים פחות, קשה לשלוט בתהליך זה, אנשים מגיעים להחלטה להתגרש עם רגשות חיוביים זה כלפי זה רק לעתים רחוקות. חזרה לקשר יציב ובטוח לאחר הגרושין יכולה לייצב את בטחון הילדים בהוריהם.
מובן כי מצב רגשי יציב של ההורים כשהם חיים לפי צרכיהם הרגשיים כולל לאחר גרושים ייטיב עם הילדים יותר מחיים בצל מתחים ומאבקים מתמידים ואוירה עכורה. מנקודת מבט זו אין מקום לכוון אנשים אם להתגרש או לא, מוטב לבחון כיצד ניתן לעשות תהליך זה באופן הטוב ביותר. או הפחות מזיק.
אחת האפשרויות היא העזרות בטיפול זוגי או בייעוץ זוגי כדי ששני בני הזוג יהיו בטוחים בהחלטם לפני שימהרו להחליט. לא פעם ארגון מחדש של ההסכם הבלתי כתוב יכול לשנות את יחסם של בני הזוג לנישואים.
מובן שעבודה עם הילדים הן כחיזוק רגשי לפני גירושין יחד עם ההורים או לבדם יכולה להועיל לילדים כמו גם טיפול במהלך התהליך או לאחריו.

ככל שהורים מפתחים מודעות למצב הרגשי שבו הם נמצאים כך עולה יכולתם לעזור לילדיהם, ייעוץ וטיפול נועדו למטרות אלו עם הורים וילדים גם יחד.

מיתוסים ביחסים משפחתיים ובהעברה בינדורית


המושג מיתוס פרושו סיפור שיש לו השפעה מוסרית הכוללת הצעה לעקרונות חיים.
הספרות המקצועית בתחום יחסי משפחה עוסקת במיתוסים כרעיונות מובילים המשפיעים על משפחות רבות ומועברים לדורות הבאים מבלי שהאחרונים יהיו מודעים לכך.
דוגמאות למיתוסים משפחתיים:

כסף והשכלה פרושם ביטחון, ביטחון כלכלי יכול לתת יציבות במערכת יחסים זוגית, ביטחון כלכלי יכול להיות מושג רק כאשר אדם הוא שכיר, הורים צריכים לעשות הכול בשביל ילדיהם ללא קשר לגילם או ליכולתם של ההורים, בשלבי ההתהוות של משפחה צעירה היחסים בין הכלה לבין החמות אינם צפויים להיות קלים או חיוביים, נשים צריכות להיות עצמאיות מבחינה כלכלית ולשאת יותר מגברים בעול גידול הילדים, לימודים "חסרי תכלית", כלומר לימודים שלא ברור איזה מקצוע יירכש בעזרתם מעידים על העדר חשיבה עתידית של מי שבוחר בהם. 

יום חמישי, 12 בפברואר 2015

ולקחת לך אישה-סרט עם דוגמאות מדינמיקה זוגית



סרטמבית היוצר של האחים רונית אלקבץ ושלומי אלקבץ מציג רצון של אישה (ויויאן) להיפרד מבעלה. הסרט מציג מציאות הנדמית נחלת העבר או שיכת לתרבויות של מיעוטים. אלא שהדברים אינם כה פשוטים. גם בהווה יש יחס של כישלון לגרושים, הבעל בסרט מקבל מהסביבה חיזוקים והערכה על מעשים שהם מובנים מאליהם כשהם נעשים בידי אישה כמו בישול, מציאות שלא נעלמה עדיין בעולם המודרני, ההרגשה של הצופה שהבעל חזק יותר מאשתו משויכת לדתיות שאף היא אבן נגף כל עוד משתמשים בה כדי להפחיד.
הסרט נפתח בסיטואציה שבה הזמין הבעל את אחיה של האישה לשכנע אותה בהיותו בעל טוב כדי שתישאר איתו.
אחיה של האישה מבטאים גישה מסורתית לפיה חשוב לאישה להיזהר מהסכנה שתישאר גרושה או עגונה. כחמישה אחים מאוחדים בגישה לפיה אישה חיבת לדעת את מקומה, הם משבחים את הבעל בהיותו "לא מרביץ", עוזר בבית, מביא את כל הפרנסה הביתה ומאמינים שאם ישכנעו את בני הזוג לבטא חיבה כלשהיא זה כלפי זה יפתרו את הבעיה.
האח הצעיר שמבטא דעה שונה והשכן מקבלים את ההוראה לצאת מהבית, הם מפריעים למגמה השלטת ואיש במקום מלבד ויויאן אינו רוצה להעמיק את הקונפליקט.
האחים עוזבים את בני הזוג לנפשם בדירתם ברגע שראו ביטוי כלשהו של קשר פיזי בין השניים.
למחרת בבוקר מבטאים כל אחד מארבעת הילדים התנגדות לתפקוד רגיל כמו הליכה לבית ספר, לגן ואפילו התינוק לא מפסיק לבכות.
פלאשבק שמוצג במחשבות האישה במהלך עבודתה כספרית בבית מדגים את חלומותיה בין אם הם קשורים לגבר מסוים ובין אם לא.
כדי להוסיף על הקושי גרה עם בני הזוג אמו של הבעל שמוסיפה רעל לעיסה המשפחתית.
משפטים טכניים שבני הזוג מחליפים בינהם בכל נושא רוויים מתחים, השימוש בהקפדה על דתיות מצד הבעל הוא כוח מסרס לאפשרות של שינוי בין בני הזוג. הוא פונה לילדים כשופטים בינו לבין אשתו בעודם שותקים אך מבטאים את רצונם לנסוע בשבת במבט בלבד.
הבעל מתהדר בשתיקתו ונוהג בפסיביות אגרסיבית, הצופה מזדהה עם הצגתו כגורם שלילי.

הסבל הוא כוחה של האישה שמתקשה לסכן את יחסיה עם ילדיה. הנושא עולה בפגישה עם אהוב לשעבר הטוען שהוא מחכה רק לסימן ממנה. אלא שאינו יוזם גירושין מאשתו עד שלא ישמע מויויאן שהיא מוכנה לעזוב את בעלה. מאחר שהתאכזבה מהצעה דומה ממנו בעבר נראה יחסה הספקני כלפיו רציונלי.

התפתחות האדם לפי אריק אריקסון והתאמתה להתפתחות זוגיות



אריק אריקסון חילק את שלבי ההתפתחות של האדם לשמונה שלבים בהתאמה לגיל, בשונה מפרויד ממשיך אריקסון ומציג התפתחות אצל אנשים מבוגרים בגילאים מאוחרים כמו חמישים. אריקסון מתמקד בהגדרת כל שלב בהתאם לצורך שיש לילד ולאדם ליישב קונפליקטים. מקורם של הקונפליקטים הוא בצורך לישב פערים בין צרכים ביולוגיים ללחצים חברתיים. שלבים מוכרים בספרות על זוגיות יכולים להיות מובנים יותר לעומק אם חושבים עליהם בהתאמה לשלבים של אריקסון. מובן שמאחר שזוגיות אינה תואמת גיל אפשר להרחיב את החשיבה על התאמה ולבדוק אם הגיל שבהם מתמודדים אנשים עם קונפליקטים וקשיים בזוגיות משנה את דרך התמודדותם.

יום רביעי, 11 בפברואר 2015

תהליכים משפחתיים והדגמתם בסדרת הטלויזיה "זגורי אמפריה"


הסדרה "זגורי אימפריה" מדגימה  מצבים המתאימים לטיפול משפחתי משום שהיא עוסקת ביחסים מסובכים ובמשפחה המוגדרת "אנמשד" במונחים מקצועיים, כלומר משפחה שכל משתתפיה מעורבים האחד בחיי האחר באופן שעוצר צמיחה אישית. המושג enmeshed הוטבע על ידי מינושין אחד מאבות החשיבה על טיפול משפחתי, מינושין חיבר את המילים
En ו mashed ויצר מילה שפרושה "יצירת מעיכה" או "הכנסה למעיכה"
אחת ההגדרות למשפחה "אנמשד" היא משפחה שבה הילדים לא מצליחים לפתח זהות אינדיבידואלית משום שהם כלואים באופן שבו ההורים תופסים אותם. הילדים ללא קשר לגילם חיים בהתאם לציפיות של ההורים. דבר שמעכב אותם מליצור ציפיות עצמאיות. מצב זה לא מאפשר לילדים מעל גיל עשרים לעזוב את הבית, לחשוב באופן עצמאי, להתפתח או לפעול בלי קבלת הסכמה מאחד ההורים.


יום שלישי, 10 בפברואר 2015

"זגורי אימפריה" דוגמה לתופעה הדורשת טיפול משפחתי

הסדרה "זגורי אמפריה" עוסקת ביחסי משפחה בת 10 נפשות, זוג הורים, 3 בנות ו5 בנים. בסדרה משתתפות נוסף לבני המשפחה הגרעינית שתי דמויות קרובות, סבתא, אימה של אם המשפחה וליזי (שאותה מגלמת השחקנית נינט) השכנה שהייתה חברה של אביאל הבכור בגיל הנעורים. דמות שלא יכולה להראות בסדרה אך מניעה מהלכים לא מעטים היא דמות הסב שבמותו השאיר צואה המחוללת מאבקים בין ההורים ובין הילדים להורים.
הסדרה מדגימה  מצבים בטיפול משפחתי משום שהיא עוסקת ביחסים מסובכים ובמשפחה המוגדרת "אנמשד" במונחים מקצועיים, כלומר משפחה שכל משתתפיה מעורבים האחד בחיי האחר באופן שלא מאפשר לילדים מעל גיל עשרים לעזוב את הבית, לחשוב באופן עצמאי, להתפתח או לפעול בלי קבלת הסכמה מאחד ההורים.
אחת ההגדרות למשפחה "אנמשד" היא משפחה שבה הילדים לא מצליחים לפתח זהות אינדיבידואלית משום שהם כלואים באופן שבו ההורים תופסים אותם ומקבלים את הציפיות של ההורים. דבר שמעכב אותם מליצור ציפיות עצמאיות.
המצב כולל חיים ללא גבולות ברורים בין אחד לאחר, דאגת יתר vמונעת את ההתפתחות האישית ואת האפשרות למצוא כיוון לבד.

Bradshaw הגדיר את המונח "אנמשד" כמצב שבו ילד לרוב מהמין הנגדי לזה של ההורה נעשה תחליף לבן זוג לאחד מההורים, תופעה שנראית לעין במשפחת זגורי כבר בתחילת הסדרה.

יום שני, 9 בפברואר 2015

תאור פגישת הכרות עם משפחה שפונה בעניין קושי עם ילד


השאלות צריכות להיות מכוונות להבנת הנושאים הבאים:
סגנון התפקוד היום יומי בבית
חלוקת תחומי האחריות בין ההורים לבין עצמם
תחומי האחריות של הילדים
דרכי הביטוי של המצוקה של הילד שבשבילו פנו ומצבם של ילדים אחרים במשפחה
אלו מצוקות יש להורים
איך מצליחים ההורים לראות כל ילד בנפרד?

הפניית תשומת הלב לכך שכל הילדים חשופים לאותן בעיות וכל אחד מגיב אחרת

האם יש לכידות משפחתית?

האם הילדים בורחים לפינות?


מה המשאבים החיצוניים כמו משפחה מורחבת?

יום ראשון, 8 בפברואר 2015

הסרטים והסדרות שמייצגים את חיינו בזוגיות

סרטים רבים עוסקים במערכות יחסים זוגיות ומשפחתיות הן כנושא מרכזי או כנושא שמציג את מערכות היחסים כחלק מהנושא, הסרט "הבוגר" הישן והטוב, "תקוה בהופ ספרינגס" עם מריל סטריפ וטומי לי ג'ונס,  סדרות קולנועיות בולטות עוד יותר בתחום זה, מרכז העניין של הסדרה "פלפלים צהובים" הוא התארגנות משפחתית סביב ילד על הספקטרום האוטיסטי ניתן לטעות ולחשוב כי האוטיזם נמצא במרכז, במבט נוסף ניתן לומר שהאוטיזם הוא סיפור המסגרת. במרכז העלילה נמצאים שלושה זוגות והעלילה מנוצלת בין השאר להצגת כמה סגנונות של זוגיות, סגנונות של התמודדויות משפחתית משפיעות על ההתעניינות של הצופה יותר מתופעת האוטיזם.
בשל הנטייה שלנו כצופים להימשך להזדהות עם דמות זו או אחרת אנו מתמקדים פחות בהבנת מערכות היחסים ונגיעתן בחיינו. אלא אם כן מוצגת אפשרות שאנו נמשכים אליה עקב נסיבות אישיות.

הסרט "תקוה בהופ ספרינג" עוסק בזוג שהקשר ביניהם נעשה טכני בשנים שלאחר עזיבת הילדים את הקן, האישה, אינה מותרת ושלא כמנהגה יוצרת עובדה ומביאה את בעלה לטיפול זוגי קצר טווח, הטיפול עושה את שלו. חווית ההצלחה פוגשת כמובן את החוזק הנפשי של שניהם שמשתנה לטובה.  

יום שבת, 7 בפברואר 2015

התחום הבטוח בחיי נישואים ונכונות לשינוי בעקבות ייעוץ זוגי

זוגות המגיעים לטיפול זוגי או לייעוץ זוגי שומרים מכל משמר על התחום הבטוח בעיניהם שעליו הסכימו כמעט בלי לדבר מספר שנים. רק לאחר שבני הזוג מגיעים להבנה כי שמירה זו מעכבת את תהליך הייעוץ או הטיפול יכול להתרחש שינוי.
תחום בטוח יכול להיות פרק חיים שאין לבן או לבת הזוג גישה אליו, מחלוקת בנוגע לחלוקת תפקידים בבית, אחריות כלכלית שרק אחד מבני הזוג נושא בה, מחלוקות על סגנון היחסים עם משפחות המוצא או על סגנון התקשורת עם משפחות המוצא בתחומים כספיים. הנושאים שקשים לפירוק אינם החלק הקשה בעבודת המטפל או היועץ בבואו להבין את "חוזה הנישואין שאינו כתוב" אלא החשש של בני הזוג משינוי, זאת למרות שהגיעו לייעוץ או לטיפול כדי ליצור שינוי. שינוי פרושו כניסה למצב לא ידוע ולא בטוח. אנשים רבים אינם אוהבים שינויים בחייהם ובמיוחד אינם אוהבים שינויים שאחרים יוצרים עבורם וכולל בני זוגם. שינויים כאלו דורשים לשנות את תחומי הנוחות מבחינה פסיכולוגית ומעשית במקום הנוח ביותר, הבית והמשפחה. ניתן להתרשם מדברים אלו ולחשוב שייעוץ זוגי המשנה את ה"חוזה הבלתי כתוב" הוא תהליך בעייתי בעיקרו, העניין הוא שבדרך כלל מגיעים זוגות לשלב עמוס בכעסים לפני שהם פונים לייעוץ זוגי. זהו שלב שאין בו בררה אלא לבדוק אפשרות לשינוי. זה אינו תהליך קל אך כשמדובר בחיים זוגיים הוא יכול להיות נקודת מוצא לזוגיות בסגנון חדש ולצמיחה זוגית.

יום שישי, 6 בפברואר 2015

תלונות וחוזק אישי ומשפחתי

הנטייה להאשים את האחר מצויה בין בני אדם ובני משפחה כאחד, זוהי דרך לשחרר עומס, לעבד קושי ולהרגיש טוב למרות ההבנה שהתלונה עצמה מייצגת מצב לא טוב.
 יש שנוטים לבטא תלונות ביתר קלות מאשר מול חברים או מול עמיתים לעבודה ויש שמבטאים קשיים במיוחד ביחסים בין בני משפחה. ההנחה היא שהמשפחה צריכה להכיל את הקשיים של כול השותפים בה. עניין זה הוא תלוי תרבות ותלוי אישיות ולא רק ביטוי למצב רגשי.
לרוב אדם אחד או שניים במשפחה מכילים את הקשיים של אחרים, המשפחה אינה מיכל אלא צרוף של אינידיבידואלים המתפקדים יחד. מי שמתלונן בקלות מטיל אחריות גדולה יותר על מי שממעט להתלונן בלי שיהיה מודע לכך.
הנטייה להתלונן בקלות או להיפך למעט בדיבור על קשיים במסגרת המשפחה יכולה להיות תוצאה של אישיות כמו גם חלק מהעברה בין דורית, בני זוג שמקימים משפחה יחד נושאים ונותנים בדרכים שונות על השפעת הערכים והנורמות שהביא כל אחד מהם ממשפחתו. מי שהפנים סגנון שאין בו מקום לתלונה מתייחס בביקורת והתנגדות למי שמתלונן בקלות. לעתים ייחס משקל יתר לתלונות שמופנות אליו.

הבעיה המרכזית בביטוי תלונות בקלות נובעת מהנטיה להאמין למחשבות ולמילים בלי לשים לב לתמונה שלמה של חשיבה. קל למהר להפיל אחריות על בן זוג שאינו יודע להשיב מלחמה. מצב זה מטעה ומבלבל את המתלונן עצמו שככל שהוא עסוק בתלונותיו הוא ממעט להבין את חלקו במצב משפחתי לא טוב. עבודה על תלונות יכולה להיות דרך לשנות מצב משפחתי.

יום חמישי, 5 בפברואר 2015

עמדות המטפלים בגישות הטיפוליות השונות


בטיפולים רגשיים שונים רווחת הגישה לפיה המטפל מפתח אהדה, קבלה ואמפתיה למטופל, זהו אחד מכלי עבודתו, אלו התנאים ההכרחיים ליצירת קשר, אמון וביטחון שהם הבסיס לתהליך טיפולי.
נוסף להבדלים אישיותיים של מטפלים המתבטאים בדרכים שונות במסגרת אסכולה משותפת קיימות נקודות מבט האופייניות לגישה הטיפולית שבה צמח המטפל ומתוכה הוא עובד.
לדוגמה-בגישה הנראטיבית נבנה הנראטיב הממוקד סביב כאב, לכן חויה של קרבה וסיפוק שהמטפל בונה היא נקודת פתיחה לטיפול.
בטיפול משפחתי יש קבוצה ולו קטנה, הjoining יצירת המצב שבו המטפל רואה כל אחד בקבוצה כולל התמונה הכללית היא חלק חשוב בתהליך הטיפול ובעמדת המטפל.
בגישה הקוגניטיבית התנהגותית המטפל אקטיבי הוא נוטה לתת לטיפול כיוון, מבנה ויישום.

בגישה הפסיכודינמית היחסים בין המטפל למטופל הם אחד הכלים לעבודה, המטפל מעלה שאלות ביחס לדפוסים הרגשיים וההתנהגותיים שחוזרים על עצמם

יום רביעי, 4 בפברואר 2015

ברית עולם-מילים אהוד מנור לחן-מתי כספי

עוד מעט כמעט 
אנו גוף אחד - 
את ידך נתת 
בידי שלי לעד. 
את לי עד 
שאני פוחד 
ולכן רועד 
כל גופי הלילה. 

יום יום וליל כל הזמן 
בנתיב אחד - 
לא מסומן. 
יום יום וליל - כל הזמן 
יחד ולבד 
לך לעצמי נאמן. 

אוהב אותך הלילה ואיתך מתעצב 
אוהב אותך הלילה ואיתך מתלהב 
עד הלב, עד כאב- מקווה, מתקרב. 

אט לאט 
נגלה מעט 
מי אני - מי את 
ואולי אולי נלמד - 
לוותר 
ולתת יותר 
עד שתיותר 
רק אהבתנו.


שיר מקסים כשמקשיבים לו מושר וכשקוראים אותו בקול, כשמתעכבים על המילים ניתן לראות בו נדבך נוסף באופן שהתרבות מקדשת את האהבה ומשאירה אותנו מאוכזבים מראש.
כי במציאות רק לרגעים בודדים אנחנו גוף אחד,
"כל הזמן בנתיב אחד"- מי האדם המושלם שמסוגל לזה?
רק משפט אחד נראה לי מדויק" ואולי אולי נלמד לוותר ולתת יותר עד שתיוותר רק אהבתנו"
זה אפשרי בעיני, ההבנה שנתינה וויתור מאפשרות להתמקד באהבה.

יום שלישי, 3 בפברואר 2015

מחלוקות והבנות בעזרת ייעוץ זוגי

זוגות המגיעים לטיפול זוגי או לייעוץ זוגי שומרים מכל משמר על התחום הבטוח בעיניהם. תחום בטוח יכול להיות פרק חיים שאין לבן או לבת הזוג גישה אליו, מחלוקת בנוגע לחלוקת תפקידים בבית, אחריות כלכלית שרק אחד מבני הזוג נושא בה, מחלוקות על סגנון היחסים עם משפחות המוצא או על סגנון התקשורת עם משפחות המוצא בתחומים כספיים. הנושא אינו החלק הקשה בהבנת "חוזה הנישואין שאינו כתוב" אלא החשש משינוי. שינוי פרושו כניסה למצב לא ידוע ולא בטוח. אנשים רבים אינם אוהבים שינויים בחייהם אך שינויים שאחרים יוצרים עבורם ובמיוחד בני הזוג מאיימים יותר. שינויים כאלו דורשים לשנות את תחומי הנוחות מבחינה פסיכולוגית ומעשית. ניתן להתרשם מדברים אלו ולחשוב שייעוץ זוגי המשנה את ה"חוזה הבלתי כתוב" הוא תהליך בעייתי בעיקרו, העניין הוא שבדרך כלל מגיעים זוגות לשלב עמוס בכעסים לפני שהם פונים לייעוץ זוגי. זהו שלב שאין בו בררה אלא לבדוק אפשרות לשינוי. זה אינו תהליך קל אך כשמדובר בחיים זוגיים הוא יכול להיות נקודת מוצא לזוגיות בסגנון חדש ולצמיחה זוגית.

יום שני, 2 בפברואר 2015

חיזוק היחסים בין הורים לאחר גירושים כדרך לחזק את הילדים

דעות קדומות על נשים החיות לבדן הן כרווקות והן כגרושות ממשיכות להשפיע בחושך בצורות שונות כאשר זוגות נמצאים במשבר, גירושים הם עדיין "לא כבוד גדול" למרות העלייה הגוברת במספר מקרי הגרושים בארץ ובעולם, ככל שעולה מספר הנשים המשכילות כך עולה מספר הנשים החיות לבדן הן כרווקןת והן כגרושות. נשים משכילות הן עצמאיות יותר כלכלית ופחות זקוקות לגברים כמפרנסים. במקביל יש מודעות ליכולות רגשיות של גברים ועולה הביקורת החברתית על גבר שאינו שותף מלא בגידול הילדים או שאינו מתענין ביכולותיו הרגשיות כבן זוג.
אחת הסיבות ליחס הביקורתי הסמוי כלפי החלטה להתגרש היא ההנחה כי לגירושין יכולה להיות השפעה מזיקה על המצב הרגשי של הילדים. במקרים רבים הדבר נכון, במיוחד כאשר הילדים נמצאים באי ודאות כלפי השפעת תהליך הגירושין עליהם, ילדים שחשופים למאבק קשה בין הוריהם עוברים טלטלה רגשית וחווית חוסר אמון במבוגר במיוחד כאשר אינם מבינים את הסיבות לגירושין, יחד עם זאת חשיפת הילדים לסיבות לגירושין לא יכולה להועיל להם. וודאי שלא יבססו ביטחון בהוריהם אם יהיו חשופים לצורך להזדהות עם אחד מההורים.

משתמע מדברים אלו שגרושים שנעשים בהסכמה ומתוך מחשבה על טובת הילדים יכולים להזיק לילדים פחות, ילדים עוברים משברים הקשורים בהתפתחותם ובונים את אישיותם ולאו דוקא בשל התנאים שבהם גדלו  קשה לשלוט בתהליך זה, אנשים מגיעים להחלטה להתגרש עם רגשות חיוביים זה כלפי זה רק .
. לעתים רחוקות. חזרה לקשר יציב ובטוח לאחר הגרושין יכולה לייצב את בטחון הילדים בהוריהם.

מהי הדרכת הורים

  הדרכת הורים היא תהליך ייעוצי/לימודי/טיפולי שבמהלכו הורים מקבלים כלים, ידע, תובנות ומיומנות בנוגע למערכת היחסים שלהם עם ילדיהם. הדרכת הורים...