חוויות מעצבות משפחה

לכל משפחה אוסף זכרונות שמעצב אותה, במשפחות ישראליות רבות הטיולים מקבלים מקום מרכזי, לא תוכנה של החויה הוא העיקר אלא המודעות של ההורים בחשיבותה. קל יותר לחלוק את זמן ההימצאות עם הילדים בין ההורים ולעתים אין בררה, מי שחווה הורות ומשפחתיות שעוצבה דרך חוויות לא יותר על כך. ומי שלא חווה מוטב שיחשוב על כך.

הדגמת פעילות בהדרכת הורים ובליווי משפחתי

הדגמה של פעילות במהלך הדרכת משפחה. הבקבוקים מסמלים אנשים במשפחה המצומצמת והמורחבת. הילד "המסומן" זה שסביבו נראית הבעיה, גם כשאינו הסיבה, ארגן את הסידור כשהוא במרכז כדי שיוכל להגדיר את הרגשת הקרבה שלו לאנשים שונים במרחב המשפחתי. הוא חווה מצב שבו המשפחה סביבו במובן החיובי והעביר למנחת המשפחה מידע שקשה להעביר בשיחה אחת.  

הנחיית הורים בתהליכי גרושים

גרושים שנעשים בהסכמה ומתוך מחשבה על טובת הילדים יכולים לצמצם את הנזק הנגרם לילדים. קשה לשלוט בתהליך זה, אנשים מגיעים להחלטה להתגרש עם רגשות חיוביים זה כלפי זה רק לעתים רחוקות. חזרה לקשר יציב ובטוח לאחר הגרושין יכולה לייצב את בטחון הילדים בהוריהם.

מובן כי מצב רגשי יציב של ההורים כשהם חיים לפי צרכיהם הרגשיים כולל לאחר גרושים ייטיב עם הילדים יותר מחיים בצל מתחים ומאבקים מתמידים ואוירה עכורה. מנקודת מבט זו אין מקום לכוון אנשים אם להתגרש או לא, מוטב לבחון כיצד ניתן לעשות תהליך זה באופן הטוב ביותר. או הפחות מזיק.

אחת האפשרויות היא העזרות בטיפול זוגי או בייעוץ זוגי כדי ששני בני הזוג יהיו בטוחים בהחלטם לפני שימהרו להחליט. לא פעם ארגון מחדש של ההסכם הבלתי כתוב יכול לשנות את יחסם של בני הזוג לנישואים.

מובן שעבודה עם הילדים הן כחיזוק רגשי לפני גירושין יחד עם ההורים או לבדם יכולה להועיל לילדים כמו גם טיפול במהלך התהליך או לאחריו.

ככל שהורים מפתחים מודעות למצב הרגשי שבו הם נמצאים כך עולה יכולתם לעזור לילדיהם, ייעוץ וטיפול נועדו למטרות אלו עם הורים וילדים גם יחד

חמלה כחלק מהדרכת הורים

תזכורת פשוטה שדרושה להורים ואנשים רבים המנסים בדרך כלל למצוא פתרונות "חכמים" ומתקשים לפעול מהלב

לו היו שאלות הילדים מופנות להוריהם כיצד יכלו ההורים להתמודד?

מדור חדש בשיתוף "עיניים", מגזין מבית קבוצת "הארץ" המיועד לילדים בני 13-6. הילדים שואלים ויועץ המגזין, הפסיכולוג נפתלי ישראלי, עונה

חנן, בן 8

יש לי כמה בעיות: 1. יש ילדה שאני מאוֹהב בה, וכל הכיתה יודעת אֶת זה. קוראים לה עינת. אני יודע שעינת מאוֹהבת בְּילד אחֵר, יפתח, ואני עצוב שהיא בָּחרה בו ולא בי. 2. אני לא יודע איזוֹ בת מאוֹהבת בי. יש ילדה אחת בַּכּיתה שאני חושב שהיא מאוֹהבת בי, אבָל מה שבָּטוח הוא שאני לא מאוֹהב בה. 3. בַּכּיתה שלי יש 'מקוּבּלים' וּ'חְנוּנים'. אני חושב שאני בַּמקוּבּלים, אבָל פעם שָאלתי אֶת יפתח אִם אני בַּמקוּבּלים או בַּחְנוּנים, והוא ענה לי שבַּחְנוּנים. אני רוצֶה להיכנס לחבורת הבנים המקוּבּלים — איך נכנסים לחבורה הזאת? מה לעשׂות?

חנן היקר,

כתבתָ על כמה בעיות, ונִראֶה לי שֶהן קשוּרוֹת זוֹ בָּזוֹ.

הבעיה הרִאשונה היא העֶצב והתִסְכּוּל שאתה מרגיש משום שהבּת שאתה אוהב, עינת, אֵינה מאוֹהבת בך אֶלָא בְּילד אחֵר מהכיתה, יפתח. המצב מסובך עוד יותר כי אתה חושב שבּת כיתה אחֶרת מאוֹהבת בך, אבָל אתה לא מאוֹהב בה.

כולנו רוצים שיֹאהבו אותנו, וּפְעמים רבּות אנחנו מרגישים עצב, עֶלבּוֹן וְתִסכּוּל כאשר זה לא קורֶה. כאשר אנחנו אוהבים מישהי והיא לא מחזירה לנו אהבה זה קשֶה שִבעָתַיים: מדוע היא לא רוצָה אותי? מה רע בי? ואיך יִיתָכֵן שהיא בחרה דַווקא בְּיֶלד אחֵר? במה הוא טוב ממני? מדוע אותו היא רוצָה, ואותי לא? כל השאלות האֵלֶה מְנַקְרוֹת בְּמוֹחֵנוּ, וגורמות לנו עֶצב עמוק.

לִפעמים, כשלא רוצים בָּנו אנחנו חושבים שאנחנו שָוִוים פחות. אנחנו חוֹשְשים שזִיהוּ בנו משהו רע ולכן לא רוצים אותנו, או שאנחנו לא רְאוּיים כְּלל לאהבה, או שאֵין כְּלל סיכוי שמישהו יֹאהב אותנו. המחשבות וההַרגָשוֹת האֵלֶה יכולות להשפּיע עלינו וְלִגְרום לנו להרגיש שמשהו פָּגוּם אצלנו. חשוּב לא להסכים לקבּל אֶת המחשבות האֵלֶה. הן לא נכונות.

באמת לא נעים שהבּת שאתה אוהב לא בחרה בךָ, אבָל זה לא קָשוּר בְּהֶכרֵחַ אליךָ. אני מַציע לך לְעֵת עתה להתרחק מִמנה וּלנסות לפַתֵח קשרים עִם ילדים וִילדות אחֵרים. אולי בִּמְרוּצַת הזמַן תְגַלֶה שאתה נמשך לְמישהי אחֶרת, ואולי הבּת שאתה אוהב תִשתַנֶה וּבֶעתיד תִרצה לִהיות איתךָ.

יש קשר בין הבּעיה שהֶעלֵיתָ לִבעיה אחֶרת שמַפריעה לך: חשוּב לךָ לִהיות בחבורה של המקוּבּלים. הרצון שלך להיות מקוּבּל הוא טִבעי וּמשותף לִילדים רבּים. אבָל גם בַּמִקרֶה הזה חשוּב שתִזכּור שאתה רָאוּי לאהבה וּלְהַערָכה גם אִם אֵינךָ נִמְנֶה עִם המקוּבּלים בַּכּיתה. הכיתה היא קבוצה מסוּיֶמת, שבּה באים לִידֵי בִּיטוּי ילדים מסוּיָמים. אולי בַּקבוצה הזאת אתה נֶחשב פחות מקוּבּל, אבָל לוּ הייתָ בִּקבוצה אחֶרת היית יכול להיות מקוּבּל מאוד, ואפילו מֵהַמַנהיגים. זְכוֹר זאת תמיד.

לְעֵת עתה, אִם חשוּב לך להיות מקוּבּל, אני מַציע לך לנסות להִתקָרֵב לַילדים המקוּבּלים יותר. אִם תִתחבר עִם אֶחד מֵהם, תוּכל להכיר אותם מִקָרוב. נִדמֶה שהמקוּבּלים הם קבוצה אחידה וּמגוּבֶּשת שֶקָשֶה להִצטָרֵף אליה, אבָל חשוּב לִזכּור שזאת קבוצה של ילדים השונים זה מִזֶה בִּתְכוּנוֹתֵיהם וּבְמִידַת המקוּבּלוּת שלהם בַּקבוצה: יש מקוּבּלים יותר וּמקוּבּלים פחות, אהוּבים יותר ואהובים פחות, יש חכמים יותר וחכמים פחות, וגם ריבים וּמַחלוֹקוֹת יש ביניהם. כְּכל שתִתקָרֵב יותר לָחבורה הזאת, תֵיטִיב להכיר אֶת אוֹפְיָיה וּלהרגיש אִם אתה באמת מתאים לִהיות חֵלק מִמנה. מוּבָן שהמַהלָך הזה תָלוּי גם בִּמציאת מישהו מֵהמקוּבּלים שיִרצה לקָרֵב אותךָ לָחבורה. לדעתי, אִם לא תצליח לִרכּוש חבר כזה, לא כדאי לך להשקיע בכך מַאמץ רב מִדַי. הַמשֵך לְבַלות עִם החברים הטובים שלך, ואולי בעוד שנה או שנתיים המצב החֶברָתי מִסבִיבךָ יִשתַנֶה.

מהדברים שכָּתבת נשמע לי שהיַחס שלךָ לְיפתח מְנַקֵז לְתוֹכוֹ אֶת כל הבעיות שכָּתבת עליהן. יפתח הוא בְּחִיר ליבה של הילדה שאתה אוהב, והוא גם קָבע שאתה אֵינך חֵלק מהחבורה שאתה רוצֶה להִשתַיֵיך אלֶיה. טִבעי שתְקַנֵא בו, מִשום שֶיש לו שני דברים שאֵין לך ושאתה חוֹשֵק בהם. אבָל אולי המצב אחֵר לגמרי: יִיתָכֵן שיפתח מרגיש מְאוּיָם מִשום שאתה רוצֶה להִתקָרֵב לבת שמאוֹהבת בו וְלִהיות חֵלק מהחבורה שהוא שַיָיך אלֶיה. אולי הוא רוצֶה להרחיק אותךָ כדי שלא תְסַכֵּן אֶת מַעמָדוֹ. כדאי להביא בְּחֶשבּון אֶפשָרוּת כזאת ולא לקבל כל דבר שהוא אומר כְּנָכון או מדוּיָק לגמר

מתי משפחות נפגשות?

הכוונת ילדים לסדר יום קבוע היא עניין בסיסי למקצת מההורים ומיותר וקשה לאחרים. אני שייכת לדור שמאמין שזה מרכיב חשוב בהתנהלות משפחתית, סדר יום יכול להשפיע על רגיעה רגשית, בניית ציפיות ותכנון רלונטיים לגיל, יצירת אחדות משפחתית ועוד ועוד.
מרכיב שמקל על בניית סדר יום הוא ארוחות משותפות, לפחות פעם ביום. לעתים זה מקשה אך יש לכך תוצאות ברוכות, גם בטווח הארוך. בגיל ההתבגרות קל יותר לארגן תקשורת קבועה דרך ארוחות אם ההרגל נבנה בילדות.

נשים בראש המשפחה?! נושא להדרכה הורית

מהויות נשיות ועיסוק בנשיות, מגדר, הורות, טיפולי גוף ונפש תופסים מקום בחייהן של נשים יותר מאשר בחייהם של גברים.

מוטב שהגברים יענו לעצמם על השאלה החבויה בזאת

הדרכת הורים בחינוך ילדים לנורמות משפחתיות

במסגרת החיים במשפחה גרעינית חדשה נוצרות נורמות משפחתיות חדשות, חלקן הגיע ממשפחת המוצא של האישה ואחרות ממשפחת המוצא של הבעל. חלקן מבטא התנגדות למה שנחווה במשפחת המוצא ואחרות נוצרות לצרכים ארגוניים.

הנורמות מחזקות את התא המשפחתי. ככל שבני הזוג יודעים מה ציפיותיהם מילדיהם כך מתחזק הסדר המשפחתי בכל הרמות. הורים החולקים השקפת עולם דומה מקלים על עצמם ועל ילדיהם, ככל שרבה השונות בין השקפות העולם של בני הזוג כך עולה הסיכוי שהרצון לשמור איש על הנורמות שהביא עמו יקשו על ניהול חיים משותפים. במקרה האחרון תחזק הנכונות לשנות נורמות או לחשוב עליהן מחדש את הזוגיות.

הדרכת הורים בתחומי התפתחות וגדילה של ילדים ראשונים

הורים לילד ראשון עסוקים מטבע הדברים בגיל 0-1 ביכולת שלהם ושל ילדם לגדול לפי שלבי ההתפתחות המוטורית הכתובה בספרים ובהמשך בגילאי 1-6 בשילוב בין יכולותיו המוטוריות, החברתיות והקוגניטיביות של הילד. כאשר נולד הילד השני מופנים העיסוק המחשבתי וההתבוננות ביכולת ההורים לספק לשני הילדים את צורכיהם בלי שיפריעו זה להתפתחותו של האחר. החדשות הטובות במצב הזה הוא שהתחרות בין שני ילדים ראשונים במשפחה וקרובים בגיל מעודדת את התפתחותם ומקדמת את שניהם. החדשות הפחות טובות הן שלעתים האמון שנוצר בעקבות ההצלחה של שני הילדים הראשונים גורם לתשומת לב מעטה יחסית לילד השלישי. מאחר שאינו נוטה להתחרות עם שני אחים גדולים, בנים, בנות או אחד מכל גיל הוא מפתח במקרה הטוב יכולות אמנותיות ויצירתיות. שכן אלו נמצאות בתחום אחר.

הדרכת הורים וגילוי רגשות כלפי ילדים

 ביטויי אהבה אצל בעלי חיים משוחררים מאילוצי הכללים החברתיים של בני האדם,
מעניין לעקוב כשאנחנו פחות מזוהים באלו שלבי התפתחות ילדינו מעדיפים שלא נבטא אהבה בציבור.
בגיל הרך יש ילדים שדוחים מגע יד כדי לחוש עצמאיים, בתחילת גיל ההתבגרות הם דוחים כל מגע מהוריהם כדי לשמור על החוקים החברתיים, יש הקבלה בחווית העצמאות בין שני הגילים.

ליווי והדרכת הורים בתחום העברת מסרים לילדים בעזרת ספרים

כיצד ניתן להנות מספרים לילדים ולהעביר להם מסרים באותו זמן?

התשובה לשאלה זו פשוטה ביותר, בהתאם לאיכות הספר, הקרבה שלכם לשפה, להנאה מהספר ולתכניו ולשונו תוכלו לבחור ספרים שיעודדו מודעות לנושא מסוים. לרוב מגיבים ילדים באופן חיובי לספר או סיפור שמתאימים לגילם ולתכנים שמעסיקים אותם. העזרות בספרים מעלה למודעות של ילדים נושאים שהמודעות אליהם חלקית. תפקיד ההורים אינו מתמצא בהעברת מסרים אלא אף בעידוד העיסוק בתחומים מטושטשים.

נשים כמנהיגות וכבעלות רצון עז מופיעות בספרים:

"גבעת הגמדים" מאת יהודית מליק שירן, "הנסיכה יכולה הכול בעצמי" מאת יונה טפר, "בוטיק סיגי וחוט" מאת נורית זרחי, ובאמצעות דמות של פילה תינוקת בספרה של נורית זרחי "טינטורו פילה קטנה מאוד".