האם וכיצד ניתן למנוע חשיפת ילדים למדיה ולאלימות שבה

במוחם של הורים בעולם המודרני עולות מחשבות על סכנות מסוגים שונים המצפות לילדיהם, החל מהימצאות בארוע טרור וכלה בהתעללות פיסית ונפשית בבתי ספר.

בעידן המחשב והטלויזיה נכנס העולם שאנו לא רוצים שישפיע על ילדינו לביתנו ומעורר מחשבות בכל גיל ובמידות שונות של נזק.

אין לזה פיתרון שניתן לשלוף מהשרוול, עיכוב השימוש במכשירים אלקטרוניים יכול להועיל בשנים הראשונות של הילד הראשון, (מעשה חשוב, מועיל ולא קל בפני עצמו). אך עם הולדת הילד השני מתמודדים הורים עם חלוקת תשומת לב בין שני ילדים, צמצום שעות החשיפה כשהם עצמם בתנאי לחץ, ועוד..

שייכות למעגלים חברתיים של הורים שמתעניינים בחשיפה מינימלית למדיה ושלוחותיה יכולה לעזור, היא מאפשרת לילדים חברה אמיתית במקום חברה מדומה, היא חוסכת להורים איסורים ומאבקים עם ילדיהם ומעמיסה עליהם במקום זה פעילויות חברתיות שאינם בהכרח בוחרים בהם למען עצמם

כיצד יכול מדריך הורים לסייע במצב שבו יש העדפה בולטת של אחד הילדים על ידי אחד ההורים?

זוג שמגיע לייעוץ על רקע העדפה נראית לעין נמצא לרוב במצב שבו ההורה המעדיף לא מקבל את טענתו של ההורה ה"שויוני". יתכן אפילו שההורה ה"שויוני" מעדיף אף הוא את הילד המועדף אך לקח תפקיד ניטראלי כי הבין את הבעייתיות שנוצרה בשלבים מוקדמים שלה, אותם שלבים שניתן לטעון שילדים לא מודעים להעדפות של הורים. אם שני ההורים ישרים עם עצמם, בלי צורך להסתיר או למצוא נימוקים הגיוניים למצב, יתכן שאף ניסו לשנותו ולא הצליחו, הם הגיעו להדרכת הורים כדי למצוא פיתרון לאחת הבעיות הקשות ביותר, כיצד ניתן לחבב ילד שלא מעורר חיבה.

במצב אחר סביר להניח שהורה מעדיף אינו מודע לרגשות שמעורר בו הילד המועדף או הילד הדחוי והעלאת המודעות תאזן את יחסו ברמה הרציונלית. למרבה הצער קשה לדעת אם כשדברים יתעוררו שוב יסכים ההורה שנוטה להעדפה בוטה יחסית לבוא לייעוץ. כדאי להכין אנשים למצבים כאלו בדרך הישרה והפשוטה, בעזרת משפט אחד: "העדפת ילדים משתנה לעיתים באופן בלתי צפוי"

על פניו ניתן להבין שמנחה המשפחה יכול לתפקד כמו בורר, אלא שזו אחת הבעיות המרכזיות במפגש כזה. מוטב שמנחה המשפחה יתפקד כאילו אין לו דעה ברורה שכן התמונה לא תמיד פרושה לעיני מנחה המשפחה כמו לאנשים מן החוץ שמכירים את בני הזוג זמן רב, ניתן איפה להעזר במצב המקצועי הזמני כדי להשיג ניטרליות.  אלא אם כן הבחירה בתפקידים נובעת מקושי רגשי ביחס לתפקוד מסוים הנדרש לצורכי הילד הדחוי. דיון בנוכחות גורם ניטראלי תסייע לשני בני הזוג לחשוב מחדש על יחסם לתפקוד הנדרש עם הילד הדחוי, לעתים למרות שזו הצעה עצובה כשהרקע הוא קושי פיזיולוגי שמעורר דחייה העזרות באדם שנשכר לצורך עבודה עם הילד גרועה פחות מהמשכיות המצב.

ההישג של הדרכת הורים עם סיום כמו שתואר במשפטים האחרונים הוא שהדיון במצב יכול לגרום לאחד מבני הזוג לראות את בן  הזוג האחר מחדש באופן שאינו מתאפשר מתוך עימות וללא הדרכה.

השפעת האם על מעמד הילדים במשפחה לפי מינם וסדר לידתם, הדרכת הורים??!!!

ברוב המשפחות יש נטייה לא מודעת ליחס שונה ומעדיף  לבנים בהשוואה ליחס לבנות. אין סיבה לתהות בעניין כשהבדלים מסוג זה הם חלק מהחשיבה החברתית. יש סיבה טובה לשים לב לתופעה ולנסות לא לאפשר לה להשפיע על כללי הבית. פתרונות טכניים והתנהגותיים כמו חלוקה שווה של מטלות לא נוגעים לצערנו בעומק הבעיה, עולמו הפנימי של הבן הוא תעלומה עבור אמו, דבר המושך לאפשר לו עצמאות ואוטונומיה. אם שמודעת לבעיה ומסבה את תשומת הלב של כל המשפחה באופן חיובי לעולמן הפנימי של הבנות יכולה לפתח אצל בנותיה חשיבה עצמאית וערך עצמי גבוה.

דוגמה אישית היא אחד הכיוונים שמשפיעים יותר מכל, עצמאות כלכלית של האם שניכרת בהעברת כסף לבנותיה ללא צורך באישור האב. עבודה מספקת, הפנמת כללים לפי ערכיה של האם ועידוד שיחות בין בני הבית יכולים לפתח משפחה שצומחת ממגבלות החשיבה הרגילה.

האם בתמונה לוקחת את בתה על גבה לטיול בעולם. זו דוגמה נדירה וספק אם הבת תזכור, צילומים ושיחה עליהם יכולים להיות דרך לעצב חשיבה משפחתית.