צילום שחור לבן וצילום צבעוני מחלקים בין מודלים שונים של יחסים בין בני משפחה כפי שהם נראים בצילומים

בתמונות המצולמות בשחור לבן המצולמים מביעים רצינות והיחסים בינהם מתבטאים בשפת הגוף ובקרבה הפיסית.

לעומת זאת בתמונות המצולמות בצבעים המצולמים שמחים וצוחקים, מקובל שאם אתה מצטלם אתה צריך להיות שמח.

סמוך על הלב

סמוך על הלב
מילים: שלומית כהן אסיף
לחן: מומי לוי
קיים ביצוע לשיר זה :
ביצוע: בחר ביצוע מומי לוי



אל תוותר
על מה שהלב נותן במתנה
סמוך על הלב
הוא מראה את הדרך הנכונה

אל תרמה את הלב
ואל תברח
המזל דופק לך על הדלת
תפתח תפתח

סמוך על הלב
הוא מצלצל לך בפעמון
מנחש את הזמן בלי להביט בשעון
סמוך על הלב
הוא מצלצל לך בפעמון
מנחש את הזמן בלי להביט בשעון

אל תוותר
תן ללב לבחור
בין ים ליבשת
רק עם הלב
תגיע
לקצה הקשת

אל תרמה את הלב
ואל תברח
המזל דופק לך על הדלת
תפתח תפתח

סמוך על הלב...

אל תוותר המ המ

פנטזיות ואמונות ילדיות מתוך ה"כבש השישה עשר" יונתן גפן

הג'ירף בשיר יכול לראות אוטובוס לפני שהוא יוצר ושמש לפני שהיא זורחת

אשמח לשמוע או לקרוא תגובות של ילדים לשיר או לקטע

יחסים זוגיים של ההורים כחלק מהדרכת הורים

ממדריכי הורים יכולים לסייע למשפחה מעבר לעזרה לילד/ה המופנים. לא פעם עולים במפגשים כאלו נושאי המתח בין בני הזוג הנוגעים לילדים, הבנתם היא הזדמנות הפותחת תהליך חדש בין ההורים. מצבים כגון אלו מתרחשים בין השאר כאשר הרקע לקשיי התפקוד של ילדים הם נושאים שאינם מדוברים כגון: חוסר אמון בין בני הזוג, מחלוקות ביחס לחלוקת תחומי האחריות בין ההורים לילדים, (תפקידים בבית, עזרה בשיעורי בית, אחריות על אחים צעירים ועוד.) קונפליקטים בין בני זוג על סגנון ההורות והכללים החלים על הילדים.

הגדרת השייכות והמובדלות אל משפחות המוצא. 

הגישה הנראטיבית בייעוץ זוגי ובהדרכת הורים

המטפל בגישה נרטיבית מקבל את סיפורו של המטופל כפי שהוא ומנסה להיות שותף או עורך שותף. המטפל נמצא כצופה משתתף. האדם בטיפול כזה אינו הבעיה, יש אדם ויש בעיה. כלומר יש הפרדה בין האדם לבעיה ויש כוונה לייצר נראטיב משותף לבעיה.

בטיפול זוגי אם אחד מבני הזוג אומר "אני תלותי" המטפל יאמר "יש בעיה של תלות" ויכוון את שני בני הזוג להתייחס אליה, הפרדת הבעיה וניסוחה באופן שאינו משויך לאחד מבני הזוג היא הדרך ליצור קואליציה של בני הזוג מול הבעיה. ההתמודדות המשותפת של בני הזוג מול הבעיה יכולה לשחרר את בני הזוג מהמאבק בינהם ולהפנותם למאבק משותף בבעיה. בני הזוג ייצרו כך מכנה משותף נרטיבי, לאחר שיבינו שיש בחירות בתוך הצגת המציאות ואין פתרון צודק.

מטפל/ת שאומר/ת לבני הזוג "שניכם סובלים" מעבה את הנרטיב המשותף ועוזר להם לדבר ולהרחיק את הבעיה.

במסגרת תפיסה זו ההקשבה הנרטיבית מובילה להבנה שהחיים הם מראה בלתי פוסקת. אדם מסופק הוא לרוב אדם שלקח אחריות ולכן הצליח למצוא משמעות.

ההבדלים שאינם מובנים בין הסתרה לבין שקר-הורים כמודל לא מובהק

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לחוסר הבנה מתי שקר הוא שמירה על פרטיות ומתי בעיה ערכית ותקשורתית.

הורים יכולים לא פעם להעדיף לשקר, כלומר להמציא ארוע שלא היה במקום לומר לילדם "זה ענייני האישי" או "איני יכולה לשתף אותך בעניין". ילדים מאמצים את הדפוס לרוב לקראת גיל ההתבגרות או במהלכו והורים מאשימים אותם בטעות בשקר.

ילדים שנוטים לשקר עושים זאת כמובן מחשש ופחד מתגובת הסובבים ומחוסר בטחון אך גם מתוך תחושה שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, ואם המבוגרים המשמעותיים אינם אומרים אמת, גם לי יש לגיטימציה לשקר. 

היחס השונה לחתונה כפי שנראים ההבדלים בצילומים משנות השישים ועד ימינו

תמונת חתונה משנות השישים. בשונה משנות האלפיים כל בני המשפחה בלי הפרדה בין הצדדים שותפים ומשתתפים בצילום

ליווי משפחתי

כמה מושגים חוזרים ועולים בהקשר של עבודה עם משפחות: טיפול זוגי, טיפול משפחתי, ייעוץ זוגי, ייעוץ משפחתי. התחום הולך ומתרחב אך למרות ההבנה המתגברת כי לא ניתן להפריד בין מצבו האישי של הפרט לדינמיקה המשפחתית המושגים נושאים עמם עומס. לא מעטים מתקשים לקבל עזרה בעולם שעד לא מזמן היה מובן מאליו, מוגן וסגור בפני העולם החיצון.

לכן עבורי המושג ליווי משפחתי נושא קונוטציה חיובית ומתאים יותר לסגנון עבודה שבו מידת ההתערבות תלויה בבני המשפחה. לא תמיד דרוש ליווי משפחתי עקב קשיים לעתים שאלות וספקות שהורים עסוקים בהם יכולות לקבל מענה רחב יחסית במסגרת מעקב ארוך טווח שמתבצע בתחומי הקיום הטבעיים של הילד ולא בהכרח בחדר הטיפולים.

ניתוק מהסביבה וממשמעות החיים אצל בני נוער

תחושות ניכור של בני נוער כלפי סביבתם אינן דבר נדיר. הורים המכירים את נפלאות הגיל לא מקבלים כמובן מאליו מצבים שבהם בני נוער מוצאים לעצמם ענין וייעוד שמחבר אותם לסביבה, כל עוד לא מדובר בסביבה העלולה להזיק. חיבור לעניין בגיל שקודם לגיל שתיים עשרה יכול לחסוך שנות תסכול חשובות. גם ליווי להורים דואגים בשלבי המשבר עצמם יכול להואיל.

ליווי הורים ביחס להתנהגויות חריגות כמו שקרים

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לחוסר הבנה מתי שקר שנובע מצורך להסתיר הוא שמירה על פרטיות ומתי בעיה ערכית ותקשורתית.

הורים מעדיפים לשקר, כלומר להמציא ארוע שלא היה במקום לומר לילדם "זה ענייני האישי" או "איני יכולה לשתף אותך בעניין". ילדים מאמצים את הדפוס הנ"ל וההורים מאשימים אותם בטעות בשקר.

ילדים שנוטים לשקר עושים זאת מחשש ומפחד מתגובת הסובבים ומחוסר בטחון אך גם מתוך תחושה שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, ואם המבוגרים המשמעותיים אינם אומרים אמת, גם לי יש לגיטימציה לשקר. 

זמן הורים וליווי הורי

קשיי התארגנות להגיע למפגשי ייעוץ או הדרכה הורית הם נושא ידוע בקרב אנשי המקצוע. אמנם רוב ההורים חיים ומתפקדים תחת לחצי זמן קבועים. יום העבודה מסתיים בשעת איסוף הילדים ממקומות החינוך השונים, השכבת הילדים במיטותיהם בשעות הערב אינה ידועה מראש. לא  תמיד יש ביביסיטר שיכולה להחליף הורים או אם בשעת ההשכבה לישון וכו........
זמן הוא משאב מצומצם אבל ניהולו הוא נכס יקר לא פחות, הבנה של הורים בצורך להעזר בכוחות מקצועיים שונים אינה רווחת דיה בחברה הישראלית, החלק האופטימי בעניין הוא שיפור הדרגתי שקיים בתחום ביחס לעבר, סביר שהוא ילך ויגדל

כיצד תגן על ילדיך ממהמורות גיל ההתבגרות?

תופעות גיל ההתבגרות נעשו קשות להגדרה לפי מושגים גיליים, ככל שהטווח יוגדר על פני יותר שנים כך יכולה מודעות ההורים להשתפר ולקבל חריגויות התנהגותיות. האם אחת עשרה נשמע לכם גיל התבגרות? ומה לגבי עשרים וחמש?

נערים ונערות לא מעטים מגלים צורך להתרחק מהוריהם בגיל ההתבגרות, עבור ההורים החשש המרכזי ממצבי ניתוק אינו רק בשל חוויה שלילית מצטברת שלהם, אלא בין השאר מנטיית בני הגיל לדיכאון של גיל ההתבגרות שעלול להביא להתאבדויות.

יש אנשים המתפנים לגידול ילדים מתוך מבט קדימה, כשהם חושבים על השלבים הצפויים, מבט כזה יכול לחסוך שנות תסכול חשובות. הורים אחרים אינם יכולים להתפנות מסיבות כלכליות ולעתים מחוברים ילדיהם למצבם הכלכלי או הרגשי, בני נוער שחווים נחיצות וחיבור למצב של הוריהם מוגנים מעיסוק יתר בעצמם כל עוד ההורים מעריכים את נכונות ילדיהם להשתתף במצבם.

ספירלה כדימוי לשלבי התפתחות בזוגיות

מה מייצגת הספירלה ביחס לייעוץ זוגי ומשפחתי?

תחילתה של הספירלה בחלקה הגבוה שם היא הדוקה ואסופה כפי שנמצאים זוגות בשלב המאוהבות
עם התפתחות הזוגיות יש תהליך שנראה בספירלה כהתרחבות עקב לידת ילדים או שלבי העצמיות.

תאור פגישת הכרות עם משפחה שפונה בעניין קושי עם ילד

השאלות של מנחה משפחה צריכות להיות מכוונות להבנת הנושאים הבאים:

סגנון התפקוד היום יומי בבית

חלוקת תחומי האחריות בין ההורים לבין עצמם

תחומי האחריות של הילדים

דרכי הביטוי של המצוקה של הילד שבשבילו פנו ומצבם של ילדים אחרים במשפחה

אלו מצוקות יש להורים

איך מצליחים ההורים לראות כל ילד בנפרד?

הפניית תשובת לב לכך שכל הילדים חשופם לאותן בעיות וכל אחד מגיב אחרת

האם יש לכידות משפחתית?

האם הילדים בורחים לפינות?

מה המשאבים החיצוניים כמו משפחה מורחבת?

מסתורין וההתייחסות אליו במסגרת ייעוץ משפחתי

חווית הסוד שנמצא במשפחה היא נושא לייעוץ משפחתי או לגילוי הסוד לאחר תהליך ייעוצי. לעתים המושג "מסתורין" ופתרונו משקף שינויים ביחס לרגשות בין דורות. אנשים שהם בגילאי חמישים ומעלה בשנת 2014 גדלו להורים שהעדיפו פעמים רבות לא לשתף בעברם את ילדיהם. המסתורין מסוג זה יכול להיות בתחום יחסי משפחה תקינים, כלומר רב ממה שהוא מסתיר וחושף יותר מאשר את הסיפור עצמו את פער הדורות ופערי תרבות. לעתים מדובר במידע פשוט כמו הורה (סב) שהוריו התגרשו ולעתים במידע מורכב יותר כמו סב שהיה ביודנראט,

אב שנותק ממנו קשר מסיבות שהעיסוק בהן כואב למספרים, הורה שמחלתו העיקה על הקרובים המטפלים עד שאינם רוצים לספר את סיפורו, גירושים מכוערים ועוד.

תפקידו של מנחה משפחה

בתהליך המפגש עם משפחות דרושה השתתפות פעילה של המנחה במצב המשפחתי ועמדה הדומה לעמדתו של מספר סיפורים. זאת משום שחלק מהמפגשים מיועדים לגלות את הסמוי מבני המשפחה ולהדגיש את הגלוי. החלק הגלוי הוא הכוחות, הסמוי שייך יותר לחולשות בתקשורת.

התקרבות לחייהם של אנשים אחרים הכרחית ליצירת אמון ואמון הכרחי כדי שיווצר תהליך. כשנוצר אמון ניתן להציע שינויים חלקיים ולהבין כוחות וחולשות.

חלק מהמפגשים מיועדים להבין עמדות הקשורות לתפקוד המשפחתי ולשחרר את בני המשפחה מהיצמדות אליהן. אלו שמוכנים להבין מחדש מה חשוב ומה לא חשוב בחיים באשר הם. יכולים ביתר קלות להבין אפשרויות לפתח תקשורת שטרם חוו עם ילדיהם, עם בני זוגם, ועם המשפחה המורחבת וכל מי שמפריעה לתהליך השינוי וההתחדשות.