מדור
חדש בשיתוף "עיניים", מגזין מבית קבוצת "הארץ" המיועד לילדים
בני 13-6. הילדים שואלים ויועץ המגזין, הפסיכולוג נפתלי ישראלי, עונה
חנן,
בן 8
יש
לי כמה בעיות: 1. יש ילדה שאני מאוֹהב בה, וכל הכיתה יודעת אֶת זה. קוראים לה
עינת. אני יודע שעינת מאוֹהבת בְּילד אחֵר, יפתח, ואני עצוב שהיא בָּחרה בו ולא
בי. 2. אני לא יודע איזוֹ בת מאוֹהבת בי. יש ילדה אחת בַּכּיתה שאני חושב שהיא
מאוֹהבת בי, אבָל מה שבָּטוח הוא שאני לא מאוֹהב בה. 3. בַּכּיתה שלי יש
'מקוּבּלים' וּ'חְנוּנים'. אני חושב שאני בַּמקוּבּלים, אבָל פעם שָאלתי אֶת יפתח
אִם אני בַּמקוּבּלים או בַּחְנוּנים, והוא ענה לי שבַּחְנוּנים. אני רוצֶה להיכנס
לחבורת הבנים המקוּבּלים — איך נכנסים לחבורה הזאת? מה לעשׂות?
חנן
היקר,
כתבתָ על כמה
בעיות, ונִראֶה לי שֶהן קשוּרוֹת זוֹ בָּזוֹ.
הבעיה
הרִאשונה היא העֶצב והתִסְכּוּל שאתה מרגיש משום שהבּת שאתה אוהב, עינת, אֵינה
מאוֹהבת בך אֶלָא בְּילד אחֵר מהכיתה, יפתח. המצב מסובך עוד יותר כי אתה חושב שבּת
כיתה אחֶרת מאוֹהבת בך, אבָל אתה לא מאוֹהב בה.
כולנו רוצים
שיֹאהבו אותנו, וּפְעמים רבּות אנחנו מרגישים עצב, עֶלבּוֹן וְתִסכּוּל כאשר זה לא
קורֶה. כאשר אנחנו אוהבים מישהי והיא לא מחזירה לנו אהבה זה קשֶה שִבעָתַיים: מדוע
היא לא רוצָה אותי? מה רע בי? ואיך יִיתָכֵן שהיא בחרה דַווקא בְּיֶלד אחֵר? במה
הוא טוב ממני? מדוע אותו היא רוצָה, ואותי לא? כל השאלות האֵלֶה מְנַקְרוֹת
בְּמוֹחֵנוּ, וגורמות לנו עֶצב עמוק.
לִפעמים,
כשלא רוצים בָּנו אנחנו חושבים שאנחנו שָוִוים פחות. אנחנו חוֹשְשים שזִיהוּ בנו
משהו רע ולכן לא רוצים אותנו, או שאנחנו לא רְאוּיים כְּלל לאהבה, או שאֵין כְּלל
סיכוי שמישהו יֹאהב אותנו. המחשבות וההַרגָשוֹת האֵלֶה יכולות להשפּיע עלינו
וְלִגְרום לנו להרגיש שמשהו פָּגוּם אצלנו. חשוּב לא להסכים לקבּל אֶת המחשבות
האֵלֶה. הן לא נכונות.
באמת לא נעים
שהבּת שאתה אוהב לא בחרה בךָ, אבָל זה לא קָשוּר בְּהֶכרֵחַ אליךָ. אני מַציע לך
לְעֵת עתה להתרחק מִמנה וּלנסות לפַתֵח קשרים עִם ילדים וִילדות אחֵרים. אולי
בִּמְרוּצַת הזמַן תְגַלֶה שאתה נמשך לְמישהי אחֶרת, ואולי הבּת שאתה אוהב
תִשתַנֶה וּבֶעתיד תִרצה לִהיות איתךָ.
יש קשר בין
הבּעיה שהֶעלֵיתָ לִבעיה אחֶרת שמַפריעה לך: חשוּב לךָ לִהיות בחבורה של
המקוּבּלים. הרצון שלך להיות מקוּבּל הוא טִבעי וּמשותף לִילדים רבּים. אבָל גם
בַּמִקרֶה הזה חשוּב שתִזכּור שאתה רָאוּי לאהבה וּלְהַערָכה גם אִם אֵינךָ
נִמְנֶה עִם המקוּבּלים בַּכּיתה. הכיתה היא קבוצה מסוּיֶמת, שבּה באים לִידֵי
בִּיטוּי ילדים מסוּיָמים. אולי בַּקבוצה הזאת אתה נֶחשב פחות מקוּבּל, אבָל לוּ
הייתָ בִּקבוצה אחֶרת היית יכול להיות מקוּבּל מאוד, ואפילו מֵהַמַנהיגים. זְכוֹר
זאת תמיד.
לְעֵת עתה,
אִם חשוּב לך להיות מקוּבּל, אני מַציע לך לנסות להִתקָרֵב לַילדים המקוּבּלים
יותר. אִם תִתחבר עִם אֶחד מֵהם, תוּכל להכיר אותם מִקָרוב. נִדמֶה שהמקוּבּלים הם
קבוצה אחידה וּמגוּבֶּשת שֶקָשֶה להִצטָרֵף אליה, אבָל חשוּב לִזכּור שזאת קבוצה
של ילדים השונים זה מִזֶה בִּתְכוּנוֹתֵיהם וּבְמִידַת המקוּבּלוּת שלהם בַּקבוצה:
יש מקוּבּלים יותר וּמקוּבּלים פחות, אהוּבים יותר ואהובים פחות, יש חכמים יותר
וחכמים פחות, וגם ריבים וּמַחלוֹקוֹת יש ביניהם. כְּכל שתִתקָרֵב יותר לָחבורה
הזאת, תֵיטִיב להכיר אֶת אוֹפְיָיה וּלהרגיש אִם אתה באמת מתאים לִהיות חֵלק
מִמנה. מוּבָן שהמַהלָך הזה תָלוּי גם בִּמציאת מישהו מֵהמקוּבּלים שיִרצה לקָרֵב
אותךָ לָחבורה. לדעתי, אִם לא תצליח לִרכּוש חבר כזה, לא כדאי לך להשקיע בכך מַאמץ
רב מִדַי. הַמשֵך לְבַלות עִם החברים הטובים שלך, ואולי בעוד שנה או שנתיים המצב
החֶברָתי מִסבִיבךָ יִשתַנֶה.
מהדברים
שכָּתבת נשמע לי שהיַחס שלךָ לְיפתח מְנַקֵז לְתוֹכוֹ אֶת כל הבעיות שכָּתבת
עליהן. יפתח הוא בְּחִיר ליבה של הילדה שאתה אוהב, והוא גם קָבע שאתה אֵינך חֵלק
מהחבורה שאתה רוצֶה להִשתַיֵיך אלֶיה. טִבעי שתְקַנֵא בו, מִשום שֶיש לו שני דברים
שאֵין לך ושאתה חוֹשֵק בהם. אבָל אולי המצב אחֵר לגמרי: יִיתָכֵן שיפתח מרגיש
מְאוּיָם מִשום שאתה רוצֶה להִתקָרֵב לבת שמאוֹהבת בו וְלִהיות חֵלק מהחבורה שהוא
שַיָיך אלֶיה. אולי הוא רוצֶה להרחיק אותךָ כדי שלא תְסַכֵּן אֶת מַעמָדוֹ. כדאי
להביא בְּחֶשבּון אֶפשָרוּת כזאת ולא לקבל כל דבר שהוא אומר כְּנָכון או מדוּיָק
לגמרי.
