בגדי המלך החדשים ככלי בליווי הורים

מצב של לחץ חברתי גורם לאנשים לחשוש מלומר את האמת, כולנו חשופים ללחצים חברתיים, ילדים ובני נוער מתקשים להבחין בין הצורך שלהם בשייכות לבין הפחד מחריגות. בסיפור רק ילד קטן אומר את האמת כנראה מתוך תמימות או חוסר מודעות ויתכן שעדיין לא למד את הכללים החברתיים, במציאות שלנו ילדים לומדים כללים חברתיים מהר יותר מיכולתם להבין את השפעתם עליהם עקב כך נכנסים ילדים למתחים פנימיים שאינם מודעים להם או להשפעתם. הדרך היחידה לעזור לילדים בעניין היא ללמוד להתבונן בשינויים שהם עוברים ולפתח הרגלי שיח שאינם "חינוכיים" כדי שירגישו נוח לשתף.

יחסי הורים במשפחה והשפעתם על ילדיהם

השלכת אבן למים יכולה להיות פעילות ספורטיבית ויכולה לבטא התרסה. האחרונה יוצרת לרוב התרוממות לא מסודרת של המים, סביר שנעשתה ללא מחשבה מראש. הדימוי של מערכת יחסים שקשורה להשלכת אבן כזו הוא חוסר התחשבות וחוסר עניין. ההשלכה של אבן למים באופן מכוון שלא לשם התרסה יוצרת מעגלי השפעה למרחוק, בכוחה לבטא מערכת יחסים יציבה ויש לה השפעה על מערכות יחסים אחרות. עם בני משפחה רחוקים יותר, עם ילדים. היא מתפשטת באיטיות למעגלים רבים המים צריכים להיות שלוים כדי שנראה השלכה כזו.

על גאוה ודעה קדומה של הורים ביחס לליווי מקצועי ובכלל

ילדינו הם ייצוג שלנו, הם הרחבה של קיומנו ואנו גאים בהם ברוב המצבים מעצם היותם ילדינו.

מה קורה כאשר חלק ממעשיהם אינם ראויים לגאוה? איך מתמודדים עם הביקורת של הורה על עצמו? זו שבין ההורים?

זו שאנו מעבירים לילד בלי לדעת מה טוב יותר עבורו?

מזמינה תגובות ומקוה לפתח שיחה

אהבה מתוך הספר אוליביה כתב וצייר איאן פלקונר

כשהן מסימות לקרוא, אמא של אוליביה נותנת לה נשיקה ואומרת, "אוליביה, את מתישה אותי. אבל אני אוהבת אותך כמו שאת"
ואוליביה מחזירה לה נשיקה ואומרת,
"אני אוהבת אותך גם כמו שאת."

ליווי הורים לצורך הגדרת גבולות עם בני נוער

דפוס של הסתרות בתוך המשפחה יכול להיות מסר מבלבל עבור בני נוער. זהו דפוס שמוביל לקושי להבחין בין עניין פרטי של אחד ההורים לבין שקר.

שמירה על פרטיות נחוצה בחיי ההורים והילדים גם יחד, מאחר שקשה לתאם הגדרות לכל המצבים ובהיות חלק מהמצבים לא צפוי הגבולות וההבדלים בין הורים לילדים מטשטים. 

ילדים שנוטים להתעלם מסמכות ההורים או שזו אינה ברורה להם עוקפים את הסמכות ההורית בלי להיות מודעים לכך. לעתים תחושתם היא שהאמת אינה בהכרח ערך כה חשוב, במיוחד כאשר יש בלבול בין גבולות או בין הסתרה ופרטיות של הורה לבין שקר.

מבט של הורה שעשה הסבה מקצועית כדי לבלות יותר זמן עם ילדיו

עברתי ממחקר להוראה כשעבודתי במחקר לא כיסתה אפילו את הוצאות הילדים בשעות העבודה שלי. זו הייתה החלטה מאוד מוצלחת. היה צרוף של עניין בעבודה ומשכורת והאפשרות להיות עם הילדים שלי. 

מי מכיר/ה את שלב העצמיות בזוגיות

אחד השלבים בהתפתחות זוגיות נקרא שלב העצמיות. בסדר ההתפתחות הוא נמצא בין שני השלבים האחרונים ומתאים להתבגרות הילדים או להתרוקנות הקן. העצמיות נעשית לתחושת עצמאות מובהקת מחוץ לגבולות המשפחה. ומשליכה לטובה במובנים הרגשיים והנפשיים על הרגשת העצמאות והאיזון בין בני הזוג.

מישהו מכיר?

מהי זוגיות טובה?!

מובן שאין חיה כזו כלומר שלא ניתן להכין רשימה של מצבי תקשורת וקרבה שהם בטווח הנורמה. מובן שזוגיות כוללת יכולות קרבה והבנה, קבלה הדדית, מודעות לרצונות ולצרכים שלכל אחד מבני הזוג ויכולת לממשם. הן על ידי בעל הרצון והן על ידי בן זוגו

רבים שואפים לזוגיות ואלו שחיים בזוגיות שואפים לזוגיות טובה יותר. לכל אדם ציפיות שהביא מבית הוריו או מדוגמאות שראה אצל חברים שהרשימו אותו לגבי טיב התקשורת עם בן זוגו או בת זוגו. תקשורת בין אישית בכל מצב היא יכולת לקלוט את צרכי האחר ולהבינם, בזוגיות יש בכך הכרח שכן ברוב המקרים אין סיבה טובה מזו לחיים יחד. דינמיקה זוגית היא אוסף המצבים המשתנים בהתנהלות הזוגית והתאמת קצב השינויים לשני בני הזוג.  

הדינמיקה הזוגית הולכת ומשתפרת ככל ששני בני הזוג מודעים יותר לרצונם ומרגישים יכולת לבטא זאת בלי חשש מהשפעות הביטויים על האחר. הדינמיקה הזוגית כוללת שינויים בהבנות וברצונות, ככל שמתפתחת יותר הבנה של אדם על עצמו ועל בן זוגו כך רבים יותר המצבים שדפוסי ההתנהגות של כל אחד מבני הזוג יתקרבו לאלו של חברו, הטענה שבני זוג נעשים דומים עם השנים מקובלת כביקורת סמויה, אך יש בה משמעות נוספת, הרגישויות יכולות להיות מגוונות יותר אצל כל אחד מבני הזוג ולהתרכז באותם תחומים רגשיים. אחד הדברים הקשים ביותר בזוגיות הוא שינוי דפוסים, הן בשלבי מאבקי הכוח והן בשלבי העצמיות. ייעוץ יעיל יותר אם הוא מביא ליצירת דפוסים חדשים. 

הקונפליקט הגלוי והקונפליקט הסמוי, זהירות ביקורת !!!!!!!!!!!

מדוע הקונפליקט הגלוי הוא הקונפליקט הסמוי?

לא יכולה להיות קרבה כאשר יש ביקורת. כאשר יש ביקורת בין בני זוג או בין הורה לילד מתבגר ויש מודעות לנזק שבה נוצרת לעתים חשיבה שהסתרת הביקורת והעדר ביטויה מאזנת את הבעיה. זוהי טעות רווחת שקשה להוכיחה. לחשוב שאם יש ביטוי מצומצם של ביקורת היא לא משמעותית. במיוחד על רקע של עבר טעון ביקורת. הביקורת תמיד תהיה הדדית משום שמי שחש ביקורת נכנס לעמדת התגוננות ותגובתו המהירה היא השבת אש דרך ביקורת על מי שביקר אותו. או על חוסר הפרופורציה של התגובות., תנאים כאלו מייצרים הימנעות מקרבה וטענות כגון: חוסמים אותי, מרחיקים אותי זהו הד לחוסר היכולת של היחיד להודות שלא יכולה להיות קרבה אם יש ביקורת.