בגדי המלך החדשים ככלי בליווי הורים

מצב של לחץ חברתי גורם לאנשים לחשוש מלומר את האמת, כולנו חשופים ללחצים חברתיים, ילדים ובני נוער מתקשים להבחין בין הצורך שלהם בשייכות לבין הפחד מחריגות. בסיפור רק ילד קטן אומר את האמת כנראה מתוך תמימות או חוסר מודעות ויתכן שעדיין לא למד את הכללים החברתיים, במציאות שלנו ילדים לומדים כללים חברתיים מהר יותר מיכולתם להבין את השפעתם עליהם עקב כך נכנסים ילדים למתחים פנימיים שאינם מודעים להם או להשפעתם. הדרך היחידה לעזור לילדים בעניין היא ללמוד להתבונן בשינויים שהם עוברים ולפתח הרגלי שיח שאינם "חינוכיים" כדי שירגישו נוח לשתף.

פנייה לעזרה מקצועית של מלווה משפחתי או מטפל

הההבדל המהותי בין אנשי מקצוע לאנשים חמים ואוהבים הקרובים לאדם שעובר שינוי אינו מצוי בהכרח במקצועיותו, יתכן שמאחר שאיש המקצוע פוגש את ה"מטופל/ת" בתנאים מבודדים וללא הכרות קודמת נותנת לו תנאים טובים יותר לקרב את האדם למצבו.

יחסי הורים במשפחה והשפעתם על ילדיהם

השלכת אבן למים יכולה להיות פעילות ספורטיבית ויכולה לבטא התרסה. האחרונה יוצרת לרוב התרוממות לא מסודרת של המים, סביר שנעשתה ללא מחשבה מראש. הדימוי של מערכת יחסים שקשורה להשלכת אבן כזו הוא חוסר התחשבות וחוסר עניין. ההשלכה של אבן למים באופן מכוון שלא לשם התרסה יוצרת מעגלי השפעה למרחוק, בכוחה לבטא מערכת יחסים יציבה ויש לה השפעה על מערכות יחסים אחרות. עם בני משפחה רחוקים יותר, עם ילדים. היא מתפשטת באיטיות למעגלים רבים המים צריכים להיות שלוים כדי שנראה השלכה כזו.

א.א. מילן מדגים יחסי אמהות ובנים, שתלטנות והגנתיות יתר

על הצנצנת כתוב דבש אך סביר יותר שפו מחזיק בידו את הבלון שהתפוצץ כשחזרזיר רץ לתת אותו מתנה לאיה.
הספר פו הדב עוסק ביחסים חבריים והדמות היחידה המציגה יחסי משפחה היא קנגה הקנגורו המציגה הגנתיות יתר על בנה רו. הגנתיות זו מגרה את השותפים בחבורה למעשי שובבות מוגזמים עד כדי חטיפתו של רו.
אם נעביר את הארועים ליחסי אנוש אין ספק שהאמהות מתקשות להיפרד מילדיהן יותר מהילדים.
במציאות האמהות סובלות מכך ומשליכות על ילדיהן את סבלן. 

מדוע דרוש ייעוץ זוגי למשפחות "חדשות"?

מודלים של משפחות חדשות מסוג שקודם לא זכו להכרה ולהוקרה הן משפחות של שתי אמהות בלבד, שני אבות בלבד, כלומר זוגות הומוסקסואליים ולסביות, משפחות חד הוריות או כאלו שמשתתפי פרק א ופרק ב חיים בנוחות אלו עם אלו ומשאירים את הקשיים מהעבר לעצמם ללא נוכחות שלהם בהווה.

מדוע משפחות כאלו זקוקות לייעוץ?

מה מכוון אליהן את תשומת הלב? ולמה להתמקד בהן כנושא נפרד?

הסיבה הפשוטה ביותר היא שבסביבה שבה יש פחות משפחות חדשות ויותר משפחות מהסוג הרגיל משפחות אלו בולטות לעין. רוב הילדים יקבלו את סגנון החיים של הוריהם כמובן מאליו עד שישמעו הערה כלשהי מילד אחר, או עד שיגיעו לגיל שבו המחשבה עוסקת בהשואות.

הייעוץ נועד לבסס הרגשה טובה ונורמטיבית בתנאים פחות נורמטיביים. קשה להורים להעריך מראש אם שיחות  גלויות ופתוחות עם הילדים יעזרו ולא יוסיפו להרגשת השונות שרוב הילדים מתקשים להתמודד עימה. כאן יכולים ייעוץ וליווי להועיל.

גברים ונשים במשפחות

זו יכולה להיות סיטואציה חברתית נחמדה ויכולה להיות מאוד לא נחמדה, ילדינו משיגים אותנו בתחומים רבים ואם נעצור אותם נוציא אותם מהמעגל החברתי.
אז מה עושים?
לא ממהרים אותם בשום מובן בגיל הרך,
לא לוקחים כמובן מאליו שכדאי שיהיו בעלי המכשירים החדישים ביותר לפני האחרים.
מבינים שטלויזיה בחדר תצמצם אינטראקציה חברתית ומשפחתית.

תפקיד המנחה במשפחה במצבי ליווי הורים והנחיית זוגות

משפחה שפונה למלוה הורים, מנחה משפחות או מטפל משפחתי מרגישה שדברים לא מסתדרים, ךעיתים זה מתבטא בקיפאון ולעתים במתח קיצוני. זו הרגשה מפחידה. יש חשש שהמשפחה תתפרק.
מסיבות אלו תפקיד המנחה לתת למשפחה גב וביטחון, אישיותו והיכולת שלו לתקשר עם כל אחד מבני המשפחה ללא העדפות היא החלק החשוב ביותר בתפקידו

השפעתם של הורים כדמויות מכוננות

דמות מכוננת מאופינת בהשפעתה מעבר לזמן המפגשים איתו/איתה. קל יותר לשים לב לאישיות דומיננטית שהשפיעה עלינו או לאנשים ששינו מהלך חיים והחלטות בחיינו ולהגדירם כדמות מכוננת. הורים הם לרוב דמויות מכוננות למרות שמעטים מגדירים אותם כך. אנשים רבים מבינים את השפעת ההורה רק לאחר שהם נעשים להורים. העברה בינדורית מתרחשת עוד בטרם יכול הורה צעיר להבין את סגנון ההורות שלו. הבנת השפעתה של הדמות המכוננת נעשית ברורה לאדם שהושפע ממנה בעיקר לאחר מרחק מקום וזמן. ביחסים בין בני משפחה יש נטייה לבנות לקבל את האם כדמות מכוננת ולבנים את האב.

מקור החיבור שנוצר בין המשפיע למושפע אינו מובן לעומקו לפרט המושפע במהלך ההשפעה, אך ניתן להבין בהסתכלות לאחור לאיזה צורך ענה ומה אפשר או לא אפשר לילד/ה המושפעים לקבל. 

תכנון ההתמודדות עם הורות

הורות היא סדרה של התמודדויות עם מצבים ואתגרים משתנים. קשה להכין הורה שילדו בן שנה לצרכיו שלו עצמו כשהילד יהיה בן שלוש. יחד עם זאת כשמדובר במחשבה על מסגרת חינוכית יודעים הורים רבים להתארגן מבעוד מועד. לא מעטים הגנים הייחודיים שנרשמים אליהם שנתיים לפני גיל הכניסה.
מדוע אם כך אין מחשבה מכינה וצורך להתכונן בתחום הבית ויחסי ההורים עם הילדים?
הסיבה נעוצה בצורך לפתור בעיות חדשות לבקרים.

יתכן שתכנון יפתור חלק מבעיות מסוג זה.

ליוי וייעוץ להורים במקום חששות וקצרים בתקשורת

המציאות על חוף הים עברה מהתמונה העליונה של נחום גוטמן הנמצאת במחשבתנו לתמונה הנמוכה יותר, שאינה אסטתית אלא שילדינו חשופים לה בלי שיהיו מוכנים לכך.
ליווי הורים עוזר להכנות שונות, במקום לפחד בואו להתייעץ

תקשורת וליווי בני זוג באמצעים אמנותיים

הקולאז' מייצג עבודה משותפת של בני זוג בנושא אהבה. הוא מדגים את האפשרות להמעיט במילים כדי להעביר מסרים ברורים דרך שאלות. הדיון מתקיים לאחר שהמשימה בוצעה ומעלה את השמירה על גבולות היחסים, קשיים בהבנה בין המנחה המשפחתית ובני הזוג. מידת הצורך בליווי זוגי כדי להעלות את רמת התקשורת ועוד

חוסן משפחתי מבוסס בין השאר על שייכות

המדף, התצוגה שעליו, הכיתוב שבמסגרת כולם יחד דרך ייחודית לומר "אנחנו משפחה" "אנחנו שייכים זה לזה", "כולנו יחד שייכים לעם היהודי",
שייכות היא מרכיב חשוב בבניית משפחה, במשפחות חילוניות בישראל המשפחה המורחבת ממלאה את התפקיד ובמעגל הבא נמצאים חברים של ההורים והילדים או קהילה. במשפחות דתיות נוספת לכל אלו השייכות האמונית: בית הכנסת והקהילה שבו. יש אנשים שגדלים לתוך מצב כזה והוא מובן מאליו עבורם, אחרים מבינים את הצורך בכך לבניית הביטחון האישי והחברתי של ילדיהם, עבורם צמיחה משפחתית היא השתלבות בקהילה, חיזוק השייכות למשפחה מורחבת או ארגון חוויות שמחזקות את התא המשפחתי. ליווי הורים מנחה אנשים לפתח שייכות כאשר העדרה ניכר כגורם מחבל בהתפתחות חברתית של ילדים.

מה זו צמיחה משפחתית?
מצב שבו שינויים שהזמן גרמם מביאים הורים להביט לעתיד או להבין את ההווה ולא להתרפק על העבר.

תנאי החיים שמיטיבים עם ילדים לאחר גירושים

כמה מדדים מוכרים כמצמצמי נזקים עבור ילדים שחוו גרושים:

·         מגורים בסביבה שבה גרו קודם לגירושין

·         רמת חיים כלכלית דומה לרמה הכלכלית שחיו בה קודם לגירושין

·         מפגשים קבועים ויציבים עם ההורה שאינו ההורה המשמורן (שאיתו הם חיים, זאת במצב שההורים לא הגיעו למשמורת משותפת)