כאשר הכעס עולה על גדותיו וצועק "ייעוץ זוגי"

זוגות המגיעים לטיפול זוגי או לייעוץ זוגי שומרים מכל משמר על התחום הבטוח ביניהם. תחום בטוח יכול להיות פרק חיים שאין לבן או לבת הזוג גישה אליו, מחלוקת בנוגע לחלוקת תפקידים בבית, אחריות כלכלית שרק אחד מבני הזוג נושא בה, מחלוקות על סגנון היחסים עם משפחות המוצא או על סגנון התקשורת עם משפחות המוצא בתחומים כספיים. הנושא אינו החלק הקשה בהבנת "חוזה הנישואין שאינו כתוב" אלא החשש משינוי. שינוי פרושו כניסה למצב לא ידוע ולא בטוח. אנשים רבים אינם אוהבים שינויים בחייהם אך שינויים שאחרים יוצרים עבורם ובמיוחד בני הזוג מאיימים יותר. שינויים כאלו דורשים לשנות את תחומי הנוחות מבחינה פסיכולוגית ומעשית. ניתן להתרשם מדברים אלו ולחשוב שייעוץ זוגי המשנה את ה"חוזה הבלתי כתוב" הוא תהליך בעייתי בעיקרו, העניין הוא שבדרך כלל מגיעים זוגות לשלב עמוס בכעסים לפני שהם פונים לייעוץ זוגי. זהו שלב שאין בו בררה אלא לבדוק אפשרות לשינוי. זה אינו תהליך קל אך כשמדובר בחיים זוגיים הוא יכול להיות נקודת מוצא לזוגיות בסגנון חדש ולצמיחה זוגית.

הדגמה לדרך עבודה עם ילדים- הטבלה במקור כוללת איורים המדגימים את ביטויי הרגשות

                               רגשות

כועסת	מודאג	זועם	מתוסכל
פוחדת	מופתעת	מיואשת	מרוצה
נרגש	מדוכא	מאושרת	משתומם
מוטרדת	אשם	מאוהבים	מתוסכל

דימויים של מערכות יחסים זוגיות, הבנתם ואפשרויות לשינויים

אחד הדימויים של ויכוחים בין בני זוג והגורמים שבגללם החלו מזכיר השלכת אבן למים, אלא שלכל אדם מתעוררות תמונות אחרות במחשבה כשהוא שומע "השלכת אבן למים" יש דרך השלכה שיוצרת התרוממות של המים בצורה דמויית מזרקה לא מסודרת, ניתן להשליך כך שהמעגלים מתפשטים מסביב למקום שאליו הושלכה האבן והמים כמעט שלא עולים ויש אבן שהשלכתה כמעט שלא ניכרת. מובן שגודל האבן לא נלקח בחשבון בתאור הזה ויש לו חשיבות לא מבוטלת. השלכות אבנים שכלל אינן ניכרות במים מעטות מאוד. השלכת אבן שיוצרת התרוממות לא מסודרת נעשתה ללא מחשבה מראש. יש בה התרסה וצורת המים מבטאת את העדר המחשבה. הדימוי של מערכת יחסים שקשורה להשלכת אבן כזו הוא חוסר התחשבות וחוסר עניין. ההשלכה של אבן למים שיוצרת מעגלים מזכירה השפעה למרחוק, זוהי מערכת יחסים יציבה ויש לה השפעה על מערכות יחסים אחרות. עם בני משפחה רחוקים יותר, עם ילדים ועוד

קואליציה הורית

השותפים הפעילים בקואליציה ההורית במשפחות נורמטיביות הם ההורים. הדבר ניכר הן בהיקף השיתוף והן בלקיחת החלטות ובתקשורת עם הילדים. עניין זה עובר במהלך השנים שינויים בהתאמה לגיל הילדים וגיל ההורים. התחומים החשובים בקואליציה ההורית הם: החלטות עקרוניות ושינויים שעוברות החלטות אלו בהתאם לצרכים משתנים. היקף השיתוף של אנשים אחרים בשלבי החשיבה. הסכמה לגבי סדר עדיפויות בתחומים הנוגעים לכולם, מידת השיתוף כל בני המשפחה במערכות היחסים עם קהילה, משפחה מורחבת, חברים ושכנים. יכולת ההתייעצות במצבי שינוי ומשבר.

אחת הדרכים לארגן קואליציה הורית במחשבתם של הילדים היא להרגילם למצבים שבהם נדרש לקחת פסק זמן לפני החלטות מסוימות. זאת כדי ששני ההורים יוכלו לחשוב על החלטות. לא תמיד דרוש להצהיר בפני הילדים שזו הסיבה להשתהות של אחד ההורים בתשובה. "פסק זמן" בתגובת ההורה משנה את קצב ההתייחסות של ילדים לצרכיהם ולסיפוק רצונותיהם. בגיל ההתבגרות יכול הורה להרחיב את הבנתו ושיקוליו על ידי שיתוף הילדים בדיון על הגבולות הברורים והפחות ברורים בנושאים רבים. 

מתוך ספרה של מלאני קליין "אהבה, אשמה ותיקון"'מלאני קליין: כתבים נבחרים

יחסי אהבה מאושרים

יחסי אהבה מספקים ויציבים (כמו נישואים מאושרים) מתבטאים בהיקשרות עמוקה, יכולת הקרבה הדדית, ושיתוף בצער ובהנאה בתחומי עניין ובעונג המיני גם יחד. טווח רחב לביטויי האהבה מגוונים ביותר.

יחס אמהי של האישה אל הגבר יביא למילוי (חלקי אך מספק) משאלותיו המוקדמות של הגבר כלפי אמו (שלא סופקו מעולם). רגשות האשמה של הגבר מועטים. אם חיי הרגש של האישה מפותחים, חלק מיחסה אל בעלה יאופיין על ידי יחס ישן שלה לאביה. יחסה זה יאפשר לגבר למלא בנפשו את משאלת הבעל הטוב של אמו.

אם האישה מסוגלת לחוש אהבה חזקה קרוב לוודאי שנהנתה ממערכות יחסים טובות עם הוריה ואחיה, כלומר התמודדה באופן משביע רצון עם רגשות השנאה והנקמה כלפיה.

מערכת של סיפוק מיני בין בני הזוג תביא לתיקון, ולתחושות של הכרת תודה, רכות ואהבה רבה.

אצל הגבר יחסי האהבה ישנו את השקפת החיים שלו וגישתו לגברים המייצגים את אביו, ולנשים כלפיהן הוא הרגיש התמרמרות (עקב תסכול הדחייה של אמו). הוא ירגיש אדם בוגר, וכוחו היצרני יגבר.

ההשפעה על גישתה של האישה והתפתחות אישיותה מקבילות לגבר. בעצם בני הזוג תופסים את מערכת היחסים כיצירה מחודשת ומאושרת של חיי המשפחה המוקדמים. ישנן משאלות ינקות שלא יכולות להתגשם לעולם כי אינן מעשיות וכי ישנן משאלות סותרות. רק אדם בוגר שהצליח להתנתק מהוריו בהדרגה, אך גם להישאר קשור אליהם יוכל להעביר את משאלותיו לאנשים אחרים שייצגו את האובייקטים הראשוניים. האשמה ממשאלות הינקות זוכה להקלה, כי הפנטסיה התממשה באופן לגיטימי ללא פגיעה כמו שניבאו הפנטסיות ההרסניות.

שמירה על תחושת המוגנות של מטופלים

בין טיפול רגשי אישי לבין טיפול משפחתי או זוגי יש כמה נקודות השקה, אחת מהמורכבות שבהן היא חווית החשיפה והירידה בהרגשת המוגנות. בטיפול אישי נכנס המטופל בחלק מהמצבים למצב שבו הוא מרגיש חשוף. עולמו הפנימי, כאבו וצערו יוצאים מתחומו ומשליטתו. תפקידו של המטפל לאפשר למטופל בין השאר לחוש מוגן, עליו להיות אמין לחוויה של מישהו אחר ולחוות את הסיפור מנקודת מבטו של המטופל ברגע ששזה מספרו. תפקידו להבין את נקודת המבט של המטופל וביכולתו להציע לאחר זמן להוסיף מבט על המבט שכבר קיים בחיי המטופל אך לא לנסות לעצבו בתהליך ההקשבה אליו בפעם הראשונה.

צפיות כל אחד מבני הזוג והשפעתן על חיי נישואים

רוב הזוגות מתחילים את חיי הנישואים שלהם עם ציפיות הקרובות למודל שראו בבית הוריהם. הצורך לגשר על הבדלים בין שני המודלים נעשה חשוב יותר כאשר נולדים ילדים. התפקוד המשותף עוד לפני שהילדים מבינים את ההבדלים ומנסים להשתמש בהם משפיע על קרבה וריחוק בין בני הזוג, ככל שהילדים גדלים תאום הציפיות אינו רק צורך המקדם את רמת התפקוד המשותפת אלא גורם חשוב בסמכות ההורית ובחלוקת הנטל בין בני הזוג. אצל חלק מהזוגות המשא ומתן על חלוקת הנטל הוא חלק מהצמיחה הזוגית. במצבי עומס גוברת הנטייה להאשים את האחר בתפקוד לקוי ולצמצם את ראיית היכולות ביחס לחולשות.

במצב של חוסר איזון במערכת שכיח שחברי משפחה מאשימים זה את זה בחוסר תפקוד. 

בספרו של מינושין, ס. (1982)  משפחות ותראפיה משפחתית,  רשפים.

מצאתי את התאור הבא:

"למרות השמירה על הדפוסים מבנה המשפחה חייב להיות מסוגל להתאים את עצמו כאשר משתנות הנסיבות. למעשה המשך קיומה של המשפחה כמערכת מותנה בקיומו של טווח של דפוסים שמספיק זמינים וגמישים להפעיל אותם בשעת הצורך. מכיוון שהמשפחה חייבת להגיב לשינויים פנימיים וחיצוניים עליה להיות מסוגלת לשנות עצמה בדרכים המתאימות לנסיבות החדשות מבלי לאבד את המשכיותה."