מהי זוגיות טובה?!

מובן שאין חיה כזו כלומר שלא ניתן להכין רשימה של מצבי תקשורת וקרבה שהם בטווח הנורמה. מובן שזוגיות כוללת יכולות קרבה והבנה, קבלה הדדית, מודעות לרצונות ולצרכים שלכל אחד מבני הזוג ויכולת לממשם. הן על ידי בעל הרצון והן על ידי בן זוגו

רבים שואפים לזוגיות ואלו שחיים בזוגיות שואפים לזוגיות טובה יותר. לכל אדם ציפיות שהביא מבית הוריו או מדוגמאות שראה אצל חברים שהרשימו אותו לגבי טיב התקשורת עם בן זוגו או בת זוגו. תקשורת בין אישית בכל מצב היא יכולת לקלוט את צרכי האחר ולהבינם, בזוגיות יש בכך הכרח שכן ברוב המקרים אין סיבה טובה מזו לחיים יחד. דינמיקה זוגית היא אוסף המצבים המשתנים בהתנהלות הזוגית והתאמת קצב השינויים לשני בני הזוג.  

הדינמיקה הזוגית הולכת ומשתפרת ככל ששני בני הזוג מודעים יותר לרצונם ומרגישים יכולת לבטא זאת בלי חשש מהשפעות הביטויים על האחר. הדינמיקה הזוגית כוללת שינויים בהבנות וברצונות, ככל שמתפתחת יותר הבנה של אדם על עצמו ועל בן זוגו כך רבים יותר המצבים שדפוסי ההתנהגות של כל אחד מבני הזוג יתקרבו לאלו של חברו, הטענה שבני זוג נעשים דומים עם השנים מקובלת כביקורת סמויה, אך יש בה משמעות נוספת, הרגישויות יכולות להיות מגוונות יותר אצל כל אחד מבני הזוג ולהתרכז באותם תחומים רגשיים. אחד הדברים הקשים ביותר בזוגיות הוא שינוי דפוסים, הן בשלבי מאבקי הכוח והן בשלבי העצמיות. ייעוץ יעיל יותר אם הוא מביא ליצירת דפוסים חדשים. 

ספירלה כדימוי לשלבי התפתחות בזוגיות

מה מייצגת הספירלה ביחס לייעוץ זוגי ומשפחתי?

תחילתה של הספירלה בחלקה הגבוה שם היא הדוקה ואסופה כפי שנמצאים זוגות בשלב המאוהבות
עם התפתחות הזוגיות יש תהליך שנראה בספירלה כהתרחבות עקב לידת ילדים או שלבי העצמיות.

טיפול נראטיבי בזוגיות

רוב האנשים זוכרים ארועים מכוננים בחייהם, בכתיבת סיפור חיים יש מקום שווה בחשיבותו לזיכרונות קשי ולזיכרונות טובים.

לעומת זאת בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים עולים יותר זכרונות קשים. בעבודה עם ילדים מוטב שהיועץ יכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לזכרונות טובים אך האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות חשובה לא פחות.

הסיבה המרכזית לכך היא שבני הזוג המצויים במשבר אינם זוכרים אותם דברים ואם הם זוכרים אותם דברים כל אחד מהם זוכר חלק אחר או זוכר פרטים שמחזקים את פגיעותו. אילולא עסקו עד בואם לייעוץ בזכרונות האלו יתכן שלא היו מגיעים עד משבר. לכן האפשרות לותר על העיסוק בזיכרון שלרוב צמוד לו רגש עוול, פגיעות וחשבונאות יכול לקדם רבות את תהליך הפיוס. אין אמת אחת, לכל אדם האמת שלו ולא במקרה ולכן לא קל לותר על רגש הצדק ועל הרגשת הפגיעה. השאלה היא מה רוצים באמת.

יתרונו של אדם מקצועי מזמנת לבני הזוג מפגש עם אדם ששומע לראשונה את הסיפורים ומתעניין בהם. המפגש הוא הזדמנות שבה חווה המספר מחדש את יחסו לארועים ומצבים שרוקמים את סיפור היחסים. הזיכרונות והחוויות מן העבר עולים, נעימים יותר ונעימים פחות ונחווים מתוך פרספקטיבה חדשה. המאזין החדש יכול לתת לסיפור יותר מהקשבה פעילה שיש לה ערך מיוחד, ביכולתו לשלב בתהליך ההקשבה את מבטו המקצועי וכך לאזן את המתח המצטבר ללא כיוון.

הפרקספקטיבה החדשה יוצרת תנאים עבור בני הזוג להבין מחדש את סיפורם. הבנה זו נותנת לעתים לבני הזוג אפשרות לראות עלילה אלטרנטיבית שלא יכלו לראות קודם שעיקרה שאמת או צדק לא משרתים אותם ולא מקרבים אותם זה לזה, לעתים אלו דברים שאיש מבני הזוג לא היה מודע להם לפני התהליך.

רגשות אשמה והמשכיות מוגזמת של שליטה הורית

כאשר הורים שואלים עצמם את השאלה הקלאסית :" איפה טעינו" הם אינם לוקחים בחשבון שהאינטראקציה שהייתה בינם לילדם כללה את אישיותו של הילד. אישיות זו אינה לוח ריק  ויש בה חלקים מולדים רבים. השאלה "איפה טעינו" יוצאת מנקודת הנחה שלילד אין חלק באינטראקציה. זוהי הנחה נכונה בחלקה משום שהמבוגר הוא האחראי המרכזי מעצם היותו המבוגר ובעל היכולת להכיל ולהחליט מה התגובה הנכונה במצבים שלילדים אין יכולות כאלו. החלק המוטעה בהנחה הזו היא שאינה מתחשבת בהיות הילד חלק מאינטראקציה, גם אם ה"טעות" של המבוגר הייתה בכך שלא הבין מה האינטראקציה הדרושה לילד המסוים עלולה ההמשכיות של לקיחת האחריות של המבוגר כאשר הילד בוגר להתעלם מצרכיו של הבוגר שהיה ילדו ומאישיותו הייחודית.

חלקו של המבוגר יכול להיות בחוסר רגישות או בהעדר כלים לארגון אנטראקציות מתאימות לאישיות הילד בזמן הילדות, כאשר הבדיקה בסגנון "במה טעיתי" נמשכת מתוך עמדה פטרונית בזמן שהילד בגר והתעצב עלולה להיווצר המשכיות פעילה של הטעות. זאת משום שרגשות האשמה תופסים את מקום האינטראקציה החדשה המתאימה ליחסים בין שני בוגרים.

שלבי הזוגיות החשובים בתהליך התפתחות זוגיות

שלב ההתאהבות-

שלב סמביוטי, כולל תלות ופנטסיות, הכול נראה זוהר ופתוח. המצב הרגשי הורמונלי בחלקו, אצל גברים יש ירידה בטוסטסטרון להפחתת התוקפנות ואצל נשים עלייה בהורמונים האחראים על תשוקה. זהו חלק מצורך אבולוציוני הישרדותי.

שלב האהבה-

אהבה תופסת את מקומה של ההתאהבות, הרגשות הדומיננטיים מבטאים טיפול ואיכפתיות.

שלב מאבק הכוחות-

מרכיבים של מאבקי כוח יכולים להתבטא בדיאלקטיקה של קרבה ומרחק ובהרגשה של אחד מבני הזוג שהאחר חזק יותר ביכולתו לקבוע את המעברים. ביטויים אחרים הם שליטה בכסף או הרגשה שמי שמרויח יותר חזק יותר. שימוש בשליטה בכסף עלול להכניס אנשים לקיבעון וסביר שהיה חלק מנורמות שהובאו ממשפחות המוצא. הבדלים "תרבותיים" בסגנון גידול הילדים מקבלים אופי של מאבק בין בני הזוג כאשר כל אחד מהם משוכנע שהאחר טועה.

שלב זה מסייע לצאת מפנטזיות ומבטא חוסר רצון לתת הכול. בני הזוג רבים על אותם נושאים שקודם משכו אותם זה לזה. אחת ממטרות הטיפול הזוגי היא ללמוד איך לריב, חשוב לא לדרדר את המצב ולא להיכנס לעלבונות קשים רק כדי לנצח. התעלמות או התנתקות במהלך ויכוח לא מקדמים את המאבק.

שלב העצמיות-

פנייה מזוגיות לצמיחה אישית, ההבנה המתפתחת שבן או בת הזוג לא יכולים לפתור את כל הבעיות יכולה להביא למבנה יציב הכולל געגועים לאינטימיות. פיתוח עצמיות, ביטחון ומודעות לכוחות. במצב כזה מנסה כל אחד מבני הזוג ליצור אוטונומיה שאינה פועלת באופן הקשור לבן הזוג. זו הההזדמנות לחוש יכולות ביטוי עצמי בסביבה שמחוץ לבית או באופן שאינו מאיים על בן הזוג האחר מיצרת תנאים לחוויה חדשה בזוגיות. 

חלק מהמצבים המוגדרים "עצמאות" ו"תלות" אינם לוקחים בחשבון מעורבות של ילדים, (דבר שאינו קיים במידה כה רבה בדיאלקטיקות האחרות), בכל זוג אחד עצמאי יחסית לאחר בתחומים מסוימים ותלותי יותר בתחומים אחרים. אלא שבני הזוג אינם מודעים למעברים הללו אלא חווים רק את המצב הקשה להם שהוא לרוב חווית התלות. העצמיות נעשית לתחושת עצמאות מובהקת מחוץ לגבולות המשפחה. ומשליכה לטובה במובנים הרגשיים והנפשיים על הרגשת העצמאות והאיזון בין בני הזוג.

השפעות של העברה בינדורית על זוגיות חדשה

העברה בינדורית היא מושג רווח בין המושגים המסייעים לחשיבה על משפחות ואפיוניהן. פן אחד של המושג מבטא את הנטייה של רוב בני האדם להביא למשפחה שהם מקימים את הערכים, ההרגלים וסגנון היחסים עם בני הזוג והילדים מבלי שהם מודעים לכך. הסיבה לנטיה זו פשוטה ביותר, משפחת המוצא, המשפחה שבה גדלנו היא הדוגמה היחידה שהכרנו מקרוב. אנשים שחוו ארועים קשים נוטים לחשוב ש"להם זה לא יקרה" שהם יעשו הכול כדי לא לחזור על השגיאות של הוריהם אך בשלבים מאוחרים יותר בחייהם יכולים אותם אנשים לגלות כי למרות שלא התכוונו לכך חזרו על חלק מה"טעויות" שחוו. המושג טעויות הוא גמיש מאוד ולכן הופיע במרכאות. מלבד אלימות פיסית ומילולית שאינה ניתנת כאן לדיון יכול מושג זה לבטא קשיי תקשורת עם ילדים בגיל ההתבגרות, ההשפעה שיש למאבקי כוח בין הורים על ילדים, המהירות שבה אנו כהורים פועלים לעתים הן מסיבות של צורך והן עקב אישיותינו, לדוגמה מי שבביתו ענו תמיד בחיוב נוטה לענות תמיד בחיוב לילדיו ומי שתמיד שמע תשובה שלילית נוטה לענות בתשובה שלילית. זוהי פעולה מהירה מכדי שתהיה רלונטית בכל המצבים.

כדי שיוכל אדם להגיע למשפחתו עם "פיסת החיים" שלו, הייחודית לו ולהכיל את בן זוגו כך שמאבקי הכוח שצפויים להם על רקע שונות בתפיסה ההורית יצומצמו דרושה עבודה.

עם השנים והתמעטות הלחצים יכולים יותר אנשים להביט "מעין הנשר" על תפיסות שונות וליצור שיבוץ הולם של הפיסות של שני בני הזוג, שתי משפחות המוצא ונטיות אישיות של ילדיהם. לעתים מגיעה יכולת זו באיחור וחבל. האיחור אין פרושו פרדה או יחסים קשים. איחור יכול להתבטא בהעברה בינדורית לילדים שאינה כפי שהוריהם התכוונו.

ייעוץ זוגי לאחר בגידה לצורך חזרה לחיים זוגיים

ייעוץ זוגי לאחר בגידה מיועד לזוגות שרוצים לחזור לחיות יחד למרות שהאמון שהיה בינהם התערער. בגידה עלולה להיות תוצאה של פנטזיה שלא מומשה וההתעסקות בה התארך יתר על המידה, אמון שהיה בין בני זוג יכול לחזור אם מי שנבגד מסוגל לסלוח ולותר על חשיבותו העצמית.

הרצון לחזור לזוגיות נובע לרוב מהבנה שהתא המשפחתי שווה יותר מהערך שניתן לו קודם לכן, הבנה כזו כוללת שינוי של היחס שהיה לבן הזוג שבגד לבן הזוג הנבגד ותפקיד הייעוץ הזוגי להצביע על ביטויים אפשריים של הדבר בחיים ועל החשיבות של שימוש במצב כגורם שמקרב ומחדש את הזוגיות.. התהליך יכול להיות בכיוון הפוך, מי שנבגד מבין שהוא מעוניין במי שבגד יותר משהעריך קודם לכן.

חשוב שהיועץ הזוגי יצביע על הפגיעה במעמדו ובמצבו הרגשי אצל מי שנבגד/ה. כך יכולה הזוגיות לקבל איזון מחודש אם נמצאת דרך להחזיר למי שנבגד/ה מעמד חדש טוב יותר או להבין אם יש לו /לה צורך בזה. הבט אחר-היכולת ליצור אוירה חדשה שתאפשר להביא את מי שבגד לשתף באכזבה שחש בנישואים לפני שבגד,