זכרונות והשפעתם בחיינו ובזוגיות

רוב האנשים זוכרים ארועים מכוננים בחייהם, בייעוץ זוגי שמתחיל על רקע בעיות בזוגיות או בעיות של ילדים עולים יותר זכרונות קשים. בעבודה עם ילדים מוטב שהיועץ יכוון את ההורים לזכרונות טובים כדי שיוכלו להחזיר לעצמם את האמון בילדם ואת הרגש הפשוט כלפיו. בטיפול בזוגות יש יתרונות לזכרונות טובים אך האפשרות לא לעסוק עיסוק יתר בזכרונות קשים חשובה לא פחות.

האם חשיבה בו זמנית יכולה להיות רק נחלתן של נשים?!!!

אני גבר אמר לי איש מקצוע מהתחום הפרא רפואי בזמן ראיון, לאחר שעצרתי את דיבורי כדי שיוכל להקליד נתונים, אבל אני מסוגל לבצע כמה פעולות בו זמנית.

דבריו החזירו אותי לימים שנדרשנו כזוג הורים להתפנות בו זמנית לשלוש בנות ולארגן במקביל את שאר סדרי הבית, עבר זמן עד שהבנתי שעשייה בו זמנית כחלק מסגנון האמהות שלי אינה דבר מובן מאליו. ככל שגברה התעניינותי בתופעה ראיתי שמעט אבות  יכולים להגיב בו זמנית ואילו אצל אמהות זהו מצב קבוע, במחשבה ובפעולה. מאחר שההבדלים בסגנון החשיבה כמו זו ממשיכים להשפיע  בהקשרים שונים הם מעיקים ומשפיעים

על איכות הזוגיות. אם העניין מעסיק אתכם ומעורר קונפליקטים בזוגיות אתם מוזמנים להגיב בבלוג זה

גישה פרדוכסלית והתערבות מדויקת במשפט שלמה

שלמה המלך בשבתו על כס המשפט ובדרך שבחר לשפוט בין שתי נשים הדגים התערבות פרדוקסאלית קלאסית. המעשה הידוע מן התנ"ך אירע כאשר שתי נשים טענו ששתיהן הרו וילדו את הילד החי והילד המת שייך לאחרת. הפתרון של שלמה לחתוך את הילד החי ולחלקו לשתי האמהות גילה לכל מי היא האם האמיתית. זו שהעדיפה לותר על הילד ובלבד שיחיה. שלמה לקח סיכון. כך קורה גם למטפלים שמשתמשים בגישה הפרדוקסלית.

מה אנחנו זוכרים ומה אנו מתקשים לזכור במערכת יחסים זוגית

רובנו זוכרים את הארועים הבאים: חתונה, הולדת הילדים, קונפליקטים בין האישה לאם הבעל, מצבים שנפגענו במיוחד, מצבים שהרגשנו לבד במערכה (בעיקר אחרי לידות).

רובנו מתקשים לזכור או לא מסכימים בעניין: זמנים שמאבקי הכוח גברו על הרגשות הטובים, הכחשה של המתח בין היותי אדם לעצמי לבין היותי חלק ממשפחה חדשה.

נשים זוכרות יותר מגברים ולכן הגה ד"ר יורם יובל את הכותרת המדויקת "מדוע נשים לא שוכחות וגברים לא זוכרים"

מעשה בזוג צעיר ובחמות רבת פעלים

הארוע הבא התרחש במציאות לפני כעשרים שנים.

זמן קצר לאחר שמרים ודוד נישאו (השמות בדויים כמובן), הגיעה אימו של דודו לביקור בביתם. היא נכנסה למקלחת, לא אהבה את רמת הניקיון שראתה והחלה בכמה פעולות ניקיון. אחר כך ביקשה מבנה שיכנס למקלחת, הראתה לו מה עשתה והסבירה לו שכך מנקים. מרים נלחצה וביקשה את עצתו של אביה. האב הציע לה לבקש מאימו של דודו בביקור הבא לנקות גם את השירותים.

בביקור הבא של אמו של דודו אמרה לה מרים "ניקית כל כך טוב את המקלחת, אולי תנקי הפעם גם את השרותים"

בכך הסתיימה הפרשה,

הארוע אכן היה, איני מכירה את אביה של מרים או את עיסוקו, לדרך טהתייחסות כזו קוראים "טיפול דרך פרדוקס"

זוג צעיר

זוג צעיר שחי יחד ללא נישואין פנה אלי בעקבות מחלוקות ומתחים שהעמידו בסימן שאלה את האפשרות להמשך הזוגיות. הנושאים החשובים שעמדו במרכז המחלוקת היו נטייה של הגבר להשתלט על השיחה בינהם עד כדי צמצום ברצונה לשתף אותו. העדפות חברתיות שונות, העדר הבנה לחשיבות עניינים סמבוליים כמו שמירת תמונות של בן זוג לשעבר.

הכול ניתן לסיכום תחת הכותרת העדר הקשבה חיצונית ופנימית.

החלק החשוב היה שהאנרגיה בפגישה הייתה מלאה אהבה הדדית, לכן מצאתי לנכון להציע הסדרים והסכמים חדשים. לא ניתן להגדיר אהבה אך לא הרגשתי כל צורך לשאול על כך,

ההתערבות שלי נעשתה מתוך כונה לכוון את תשומת ליבם לאהבה שבינהם ולנקות את השטח מהפרעות שונות. לפעמים ההפרעות משתלטות על הרגשות והמוקדים לטיפול יהיו שונים. היתרון של הזוג המדובר היה בפנייה מהירה בשלב מוקדם של הזוגיות לטיפול.

נושאים שמנחה זוגות ומשפחה יכול לסייע בהם:

קונפליקטים בין בני זוג על סגנון ההורות והכללים החלים על הילדים

חוסר אמון בין בני זוג ובין הורים לילדים

מחלוקות ביחס לחלוקת תחומי אחריות

הכנת ילדים לתהליך גירושים

משבר בין בני זוג על רקע התרחקות, בגידה, קיפאון ביחסים, שינויים בציפיות, לידה,

ברור המתח בין העדפות שונות של בני הזוג בנושאים כגון: שינויים, חברה, תקציב

הגדרת השייכות והמובדלות אל משפחות המוצא כדי לחדד את ההבנה בין בני זוג.

ההסתגלות של המשפחה לצרכים של ילד שונה או משתנה

מצבים שבהם הדפוסים ה"עסקיים" המסדירים את התנהגותם של חברי המשפחה אינם ברורים כגון: אבדן הסמכות ההורית, העדר הגדרת תפקידים,