הסיפור כביטוי לנפש הילד, מאוייו וקשייו בהדרכת הורים

ספרו הישן והטוב של אריך קסטנר "אורה הכפולה" עובד לסרט שנקרא באנגלית "The Parent Trap" ובעברית "אבא מתארס"
הנושא המרכזי הוא תאומות שהופרדו עקב גרושין, בהיותן בגיל רך מכדי שתוכלנה לזכור זו את זו או את ההורה האחר. הן נפגשות "במקרה" בקיטנה וכשמבינות את הקשר בינהן מחליטות להתחלף, זו שגדלה אצל אימה נוסעת לאביה וזו שגדלה אצל אביה נוסעת לאימה.

על פניו הסיפור תמים, המשאלה של ילדים להורים גרושים נפוצה בתרבויות שונות וכדרכו של סיפור המסתיים בטוב ההורים חוזרים לחיות יחד. השאלה היחידה שמדריכי הורים יכולים לשאול את עצמם היא האם הסיפור או הסרט מעוררים בילדים להורים גרושים הבנות של קונפליקטים שאינם מודעים לקיומם?האם ראוי לתת לילדים להורים גרושים לקרוא ספר זה בידיעה שמצב שיתכן שהעדיפו להתכחש לו עלה למודעות? בעולם שבו 30% מהזוגות מתגרשים פחות ברור הצורך לתת לילדים הבנות נורמטיביות.
ה

הדרכת הורים בחינוך ילדיהם להתנהגות "טובה" בחברה, הערות בעקבות מאמר לילדים, אריאל הרשפלד, ירחון "עיניים"

"האִם הטוב חשוּב? לְעיתים קרובות נִמאס לנו לשמוע על הטוב הזה. "תִהיה ילד טוב", אנחנו שומעים יותר מדי פְּעמים, ולא פעם דַווקא מִפּי מישהו מעצבן לְמַדַי; "תִראה איזה ילד טוב הוא כְּפִיר", מַראים לנו על הילדון החַנפן שאומר "תודה" ו"בבקשה" בלי הֶרף וּמסתובב כמן צדיק תָמים בעוד אנחנו כבר ראינו איזה רָשע הוא מסוגל להיות.
וּבְעצם לא רק הוא. גם אנחנו. האִם תמיד אנחנו רוצים להיות טובים כל כך? וּכְשֶכּועסים, אֶפשר באמת להגיד תודה?"
עד כאן דבריו של אריאל הרשפלד

הכותב מייצג הרגשה רווחת בין ילדים, הורים מרגישים שמחובתם ל"חנך" את ילדיהם. קשה לדייק ברגע שבו אנו בוחרים לומר "דבר חינוך", לא תמיד אנו מכירים את הנסיבות שבהן התערבנו בשיפוט המוסרי ובהתנהגותם של ילדינו, על כן מוטב לברר את הנסיבות שבעקבותיהן נשפוט את ילדינו ביחס להתנהגותם בארוע מסוים ונציע להם להיות "טובים יותר"

חינה מרוקאית אשכנזית. דוגמה לשמחה אמיתית

החינה המצולמת הוגדרה על ידי אם הכלה כחינה מרוקאית אשכנזית. כן ירבו שמחות כאלו

מדדים המצמצמים נזקים לילדים שחוו גרושים ·

•          המשך מגורים של הילדים (ועדיף של שני ההורים) בסביבה שבה גרו קודם לגירושין,
• 
  
• ·         רמת חיים דומה לרמה הכלכלית שחיו בה קודם לגירושין,
• 
  
• ·         מפגשים קבועים ויציבים עם ההורה שאינו ההורה המשמורן (שאיתו הם חיים, זאת במצב שההורים לא הגיעו למשמורת משותפת)
• 
  
• ·         תקשורת ישירה בין ההורים ועדכון הדדי ללא מעורבות הילדים
• 
  
• ·         נוכחות של שני ההורים בארועים שהילדים במרכזם כגון: אספות הורים, מופעים בחוגים ובבי"ס, חגיגות ימי הולדת ועוד.
• ·         שייכות לחבורה של הורים וילדים או הימצאות רבה עם בני המשפחה המורחבת.

זה לא רק פנאי, זמן איכות ואהבה כך מעבירים הרגלים-הדרכת הורים

אין ספור שבחים ניתן ורצוי לומר בזכות הקריאה בקול לילדים, בכל גיל, בכל מצב ובלבד שיש אהבה לסיפור למצב ולחיבור שבין הקורא למאזין.
זו הסיבה שאין כל סיבה להפסיק לקרוא לילדים בקול כאשר הם יודעים לקרוא. ההרגל יכול לקדם ילדים בקריאה או לעודד אהבה לספר שילד מתקשה בו מעט, אין בו כל חסרון משום שהוא לא בהכרח מבטל את זמן הקריאה העצמית של ילדים.

התערבות ומעורבות המשפחה המורחבת בחיי זוג צעיר-הדרכת הורים

אחד הנושאים שמקלים על משפחות צעירות בישראל ויכולים להיות גורם מכביד גם יחד הוא מעורבות המשפחה המורחבת ובעיקר זו של סבים וסבתות. האחרונים מסייעים רבות להורים כאשר שני בני הזוג עובדים במקומות עבודה תובעניים, הם מאפשרים לילדי המשפחה, נכדיהם להיות בבית במקום להתמודד במסגרות הדורשות התמודדות חברתית במשך שעות רבות. יחד עם זאת כאשר מידת ההתערבות בחינוך הילדים אינה מקובלת על אחד מבני הזוג מעוררת מעורבות הסבים קונפליקטים שונים, הן בין בני הזוג ולעתים בין אחד מהם לזוג ההורים המעורבים יחסית יותר, לא פעם קולט אחד הילדים משהו מהמתח ומגיב בדרכים שאינן תמיד מזוהות, יש ילדים שמוצאים עצמם במחלוקת פנימית או חיצונית בין שני כוחות שאינם תמיד מזוהים או מובנים על ידם. ניהול העזרה שסבים מאפשרים היא נושא חשוב להדרכת הורים.

התערבות גורמים מהמשפחה המורחבת חשובה בעיקר במצבי משבר כגון: ריבוי משימות עקב משבר או קשיים תקופתיים הקשורים במחלות. קונפליקטים של ההורים עם מוסדות החינוך המחייבים ביקורים רבים בגנים או בבתי הספר, קשיי התאקלמות של ילדים במסגרות לימודיות וחינוכיות, צורך בתשומת לב מיוחדת לאחד הילדים במשפחה בבית ובחוץ,

כאשר משפחה צעירה אינה במצב משברי מוטב לחשוב על העזרה שסבים נותנים כאחד הנושאים שדרוש לנהל אותם. משמעות ה"ניהול" היא שההורים יכולים לשים לב למרכיבי המצב או לאוירה שהוא יוצר במשפחה בלי לחוש שהשליטה יצאה מידיהם. ניהול העזרה שסבים מאפשרים הוא אחד המצבים שבהם יש צורך בהדרכת הורים ואין צורך בטיפול משפחתי. אחת הדרכים להגיע להבנות בנושא הוא ברור ההבדלים בין עקרונות חינוכיים בין שני ההורים, מוטב לפני שאלו מביאים למחלוקות רבות. הרגשת התודה והמחויבות להורה שטורח ועוזר אינה צריכה בהכרח להפריע בהגדרת גבולות ההתערבות שלו אם הדבר נעשה בדרך עדינה ועל בסיס יחסים קרובים.

סיפורי ילדים והדרכת הורים

אלו סיפורים אהבתם בילדותכם ואלו מהם אתם ממשיכים לספר לילדיכם?

אלו סיפורים אהבתם לספר כהורים ועכשו אתם ממשיכים לספרם כסבים?

אלו אינן שאלות תאורטיות או רטוריות. מובן שיש קשר בין אהבות מסוג זה אלא שלא כל הילדים נענים לאהבותינו ואנחנו הולכים ובצדק, אחר הבחירות שלהם וטוב שכך.

סופרים מוכשרים במיוחד מצליחים לכתוב לילדים תוך כדי קריצה להורים. הקריצה ניכרת בהומור שאין סיבה לצפות מילדים להבין או בכמה רמות של מסרים.
"אבא עושה בושות" שכתב מאיר שלו הוא ספר קליל שילדים רבים אוהבים אם הם מזדהים עם חששות חברתיים. ההורים מצדם יכולים להתחבר לדמות של הורה שהיו רוצים לחיות כמוה אך אינם יכולים או שאינם מעיזים. מובן שגם בעידן המודרני קשה לנו לקבל אב לילד יחיד בגיל הגן שאינו עובד מבחירה.

המסרים להורים ולילדים הם באותו תחום אך בדרך שונה, לכן הם מזמינים דיון בין מי שמקשיב לסיפור למי שמספר אותו. הדיון יכול לפנות לכיוונים שונים שיש בהם פערי הבנת המציאות בין הורים לילדים. אין כל סיבה להיצמד לנושאים שהספר עוסק בהם.