רצונות שכיחים של ילדים מהוריהם, כאלו שהדרכת הורים יכולה לעזור לגביהם וכאלו שלא

 

הפרדה בין נושאים שהדרכת הורים תעזור לגביהם לכאלה שלא היא בידי הקורא ולכן חסרות המלצות

הודאה מילולית בטעויות שהורים עשו וקשורות לילדים והילדים בלי קשר לגילם מצביעים עליהן להורים- מקצת מההורים נוטה לא להגיב אחרים להכחיש, הורים שמסכימים או מבינים מתקשים לדבר על הנושא בלי לקחת לעצמם מרחב זמן לחשוב, לכן הורה שיצהיר שהוא חושב שיש אמת בעניין שילדו העלה אך הוא רוצה לחשוב על כך ולדבר בעוד זמן מסוים יכול להרגיש נוח עם עצמו במצבים שהוא מרגיש מואשם ובו זמנית לתת לילדיו התיחסות מספקת.

שיחות על חלק מההחלטות הקשורות בחיי הילדים ושיתופם בהחלטה-יש החלטות קלות כמו חוגים ובחירת בייביסיטר ויש קשות כמו אלו שמתרחשות בתהליך גירושין או מעבר למקום מגורים שמרחיק ילדים מכל המוכר להם. ההרגשה שנעשה שיתוף והסבר עד כמה ניתן לשתף בהחלטות הקשות יכולים לרכך את הקושי.

לדעת על ארועים שהורים מסתירים מתוך הגנת יתר, בין אם אלו ארועים צפויים או ארועים שהתרחשו, קשה לאנשים לדעת מתי המוטיבציה שלהם להסתיר כדי להגן נוגעת כולה לילדים או שחלקה אליהם עצמם. מרוץ החיים לא מפנה זמן לדברים שאינם מפתיעים בתחום היחסים. הנטייה להסתיר או לשתף היא גם נטייה אישית וקשה למי שמשתף בקלות להבין את האחר, אבל במקרים רבים ילדים מבינים דרך חושים רגשיים שיש סודות בבית ואלו מפחידים אותם יותר מידיעה.

תקציב אישי כולל סכומי כסף שוליים כדי לחוש עצמאות-עניין שיכול להיות טכני ויכול לבטא אמון.

התנהלות זוגות במצבי שינוי והשפעת רוח המשפחה על ילדים

 

בכל שלב של שינויים במשפחה חלק מהאיזון הקיים מתערער ומתייצב מחדש. בין אם מדובר בארועים משמחים כמו לידת ילד, ארועים מצערים כמו מחלת סבא או סבתא, בעיות במקום העבודה ועוד, היכולת של בני זוג לדלג מעל למחלוקות ולאסוף כוחות משותפים בונה את תהליך התפתחות המשפחה לטווחים ארוכים. זוגות שמתקשים להבין צרכים כאלו כחלק ממעגלי החיים  מוטב שיעזרו בהנחיית הורים, יועץ זוגי או כל גורם מקצועי המקובל על שניהם. 

לעיתים נוח לנו להאמין שויכוחים המתנהלים בין ההורים אינם משפיעים על הילדים, אין זה אפשרי או מעשי לצפות מהורים שיחיו יחד ללא מתח אך מחשבה על השפעה של סגנון המאבקים בין בני זוג על ילדיהם כבוגרים, לטווח ארוך יכולה לשנות את הקלות שבה אנו ממהרים לפעול ביחס לתגובות מילוליות שטחיות.

ניהול קונפליקטים בין בני זוג כחלק מהתפתחות משפחתית

 

נושאים רבים שרוב בני האדם נוטים להתייחס אליהם כמובן מאליו נעשים קונפליקטואלים הן במהלך החיים כבני זוג טרם לידת הילדים והן בתחום ההורי כמה חודשים לאחר לידת הילד/ה הראשונים. היחס של כל אחד מבני הזוג אל נורמות שראה בבית כדבר "מובן מאליו" מקשה לעתים על כל אחד מבני הזוג להבין את רעהו. הפערים בין דעות בני זוג מעוררים קושי גדול מכמה סיבות: זהו שלב של מאבק כוח בין בני זוג, פער הדעות מקשה על בני הזוג להבין שמאבק הכוח אינו קשור בהכרח לתוכן אלא מבטא מצב רגשי בין בני הזוג. הצורך להכיר איש את כוחו ביחסים הזוגיים מעודד עיסוק בפערים יותר מעיסוק במשותף. בחיים בכלל קשה לחשוב מחדש על הרגלים קבועים כמו סגנון אכילה ושינה, יחסים עם בני משפחה וסדר עדיפויות כלכלי, בדורות קודמים לנשים היתה אפשרות מצומצמת יחסית להביע את דעתן. מקצת מהגברים לא היו עדים למחלוקות בין הוריהם על סדרי המשפחה והם מתקשים לקבל את זכותן של נשותיהן לקבוע את סדר העדיפויות הנוגע להם עצמם, במיוחד אם גדלו בבית שדעת האב הייתה הקובעת, הנשים שמעו לעתים את טרוניות האמהות בשקט ומרגישות במציאות המודרנית צורך לשנות את מעמדן,

נורמות משפחתיות הן לדוגמה: ניהול תקציב, העדפות בבחירת מקום מגורים וסגנון המגורים, יחסים עם שכנים וחברים, חשיבות והתמדה ביחס לטקסים חברתיים, התמדה לגבי טקסים בין בני הזוג ובין ההורים לילדים, סגנון התקשורת והעברת מסרים באופנים מילוליים ולא מילוליים.

חיבורים בין דרכי חשיבה של ילדים לאלו של מבוגרים

 שיר של עידית ברק
שאלו ילד
מה אתה רוצה להיות
כשתהיה גדול
לקחת
את המילה רוצה

ולהכיר לה
את המילה
יכל

זה שיר מקסים בפני עצמו ולא הייתי נכנסת לניתוח שלו בהקשרים ספרותיים
אבל בהקשרים של הדרכת הורים השיר מדגים מבוגרים שחושבים בשביל ילדים ואינם מודעים להבדלים בין עולם החשיבה ודרכי ההבנה השונים בין אלו של ילדים לאלו של מבוגרים.
חשוב להיזהר מהכללות גם בעניין זה, ההתפתחות הרגשית אינה נחלקת לפי גיל ובתוכה יש גוונים רבים של סגנונות חשיבה. עדיין הבעיה המרכזית היא הקושי של מבוגרים ובעיקר הורים להבין שאינם מבינים. הקושי הוא גדול משום שיש צורך בהבנה כזו כשילדים לא משתפים ונמצאים במצבים שאינם ברורים להם עצמם. מי שמבין את המצב הזה יכול לנסות להציע לילדיו אמצעי ביטוי אמנותיים או עשייה משותפת או ניסיונות לשנות סיפורים. זאת משום שיש בשלושת אלו פוטמציאל הבנה דרך סמלים, חויה משותפת ועולם שילדים יכולים לשתף בו מהוגרים

מה רוצים ילדים מהוריהם וכיצד יכולה הדרכת הורים לעזור בכך?!

נושאים שילדים רוצים שהורים יכללו ביחסים איתם

• הודאה מילולית בטעויות שילדים מצביעים עליהן להורים

• שיתוף בחלק מההחלטות המשפחתיות

• שיתוף במידע על ארועים ומצבים שהורים מסתירים מתוך הגנת יתר, ארועים צפויים או ארועים שהתרחשו,

• תקציב אישי למטרות מוגדרות (כולל סכומי כסף שוליים)

כיצד יכולה הדרכת הורים לכוון להבנת הצרכים של ילדים?!

הורים לא צריכים להענות לכל הרצונות של ילדיהם אך רובם מעדיפים לדעת עליהם או להבין אם הם הרקע למתחים שאינם מדוברים.

• כאשר הורים משתפים מדריכת הורים בקונפליקטים עם ילדם ניתן לבדוק אם יש תחומים או נושאים ששיחה עליהם עם הילדים היא טאבו, אם נושאים אלו מטרידים כדאי לחזור אליהם מדי פעם.
• שחזור קונפליקט או מצב מתוח שעבר ולא מעסיק את ההורים בהווה מאפשר למדריכת ההורים  להבין את סגנון התקשורת במשפחה. במסגרת סגנון התקשורת נמצאים נושאים שהורים משתפים או לא משתפים בהם את הילדים.

שינויים ביכולות למידה כתוצאה משינויים מנטליים בעידן הדיגיטלי

מקצת מההורים במאה ה21 נחשפו ללמידה ולמידע במצב מחשבתי הדומה לשל ילדיהם, מצב שבו הציפייה לסיפוק מהירה יחסית משל אנשים שגדלו במאה העשרים. עולם המסכים יוצר הרגלים לקבל סיפוק מהיר בתחומי הבידור, האסתטיקה וגם בלמידה. מצב זה משפיע הן על מבוגרים והן על ילדים. ההבדל היחיד בין שתי הקבוצות הוא במיעוט הגירויים שהיה לדור ההורים שכבר נחשף למדיה בהשוואה לדור הילדים.

הצעות מועילות בנושא הן מעטות מאוד. מורים שמרגילים ילדים לזמן קריאה בכיתה ללא הכונה של ספרים ברמתם כך שהבחירה של הילדים היא שקובעת מועילים יותר משניתן להבין, מורים שקוראים סיפור בהמשכים בקול ולעיתים מעודדים תגובות יכולים להכיר לילדים עולם שבחלקו נעשה עולם נעלם.

הבנת המצב וקבלתו יכולה לשחרר הורים מרגשות אשם ביחס לילד שאינו מתעניין בלימודים או בהישגים, הכעסים המופנים לילדים מוטב שיופנו להעריך באופן מיוחד פעילויות כמו קריאה בקול או ימי לימוד בטבע.

למידה בקבוצות ומתן הערכה על שיתוף פעולה יכולה לשנות את התפיסה של ילדים ביחס להישגים.

נושאים להדרכת הורים

הבנת המורכבות של המושג "תקשורת בין הורים לילדים "

הכרות עם נקודת מבטו ועם עולמו של הילד

 כיצד לפתח אצל ילדים הרגשת שייכות למשפחתם

הבנת המשמעות של הגבולות שההורים שואפים אליהם

התייחסות לפערים בין תפיסת הגבולות של ההורים לזו של הילדים

שינויים ומעברים בחיי הילדים - כיצד מאפשרים שינויים ואיך מתמודדים עם  תקופות מעבר בצורה מיטבית.

השפעת סגנון הזוגיות של ההורים על ילדים