טעויות בהבנת המציאות אצל ילדים-הדרכת הורים

 "לג'ירף יש צואר ארוך,
הוא יכול לראות אוטובוס לפני
שהוא יוצא ושמש לפני שהיא זורחת
כל מה
שאנחנו
רואים,
הג'ירף
רואה
לפנינו"

כתב יונתן גפן, פורסם בספר, הכבש השישה עשר, הוצאת דביר


השאלה המתבקשת:" האם לתקן טעויות מסוג זה בהבנת המציאות"? יכולה לקבל כמה תשובות:

1. לא ולא!!!
2. תלוי בגיל
3. הכול קשור בסגנון התיקון ובמטרתו, אין סיבה למהר ולתקן, מוטב להבין מה המשאלה הפנימית של הילד שיצר לעצמו "טעות כזו" האם זו אכן טעות?

שינויים בסגנון הורות ושימוש בסיפורי ילדות בהדרכת הורים

אנשים רבים מארגנים מידע באמצעות סיפורים. במיוחד כשיש צורך באמצעי לארגון תכנים מן הילדות וההתבגרות לצורך תקשורתי בין אדם למחשבתו או בינו לבין חברו. התפקוד כהורה מתבסס לעתים על הבנות חדשות ביחס להורות דרך זכרונות וסיפורי ילדות. זאת משום שתפקוד הורי מעלה זכרונות מגוונים. מקצתם מגדיר את סגנון ההורות ומקצתם מעורר דילמות. לעתים מגלה המתבונן דרך כתיבתו או סיפורו כי דגם ההורות שהופנם בו כילד מקבע את סגנון ההורות שלו עצמו. פרוק הדגמים האלו דרך סיפורם מאפשר להורה שהגיע להדרכת הורים לבדוק מחדש רעיונות ותגובות של סגנון ההורות שלו. לעתים משמש החומר הזה למבט חדש על יחסיו עם הוריו ולעתים לגיוון ושינוי סגנון ההורות המוטבע בו.

קשרים סמויים בין תסכול בזוגיות לבעיות בתקשורת עם ילדים

ריקנות, חוסר שלמות, ציפיות רומנטיות, תלות, אכזבות, רעיונות, זוהי רשימה קצרה לסיבות לא רלונטיות שמפעילות אנשים רבים במערכת יחסים זוגית ובמיוחד כזו שיש בה ילדים.

מבלי לשים לב מפנים הורים לא מעטים את התסכול מבן או בת הזוג כלפי הילדים, בין אם על ידי יצירת "קשר זוגי" במובן הרגשי עם אחד הילדים או על ידי ביטוי התסכול מהילד או הילדה.

הדרכת הורים מיועדת פעמים רבות לפרק את הקשרים הפחות נראים והיותר מזיקים בין הורה אחד לילד אחד מסוג זה ולהפנות את ההדרכה ליחסים בין ההורים.

מובן שיש סיבות נוספות שבהן דרושה הדרכת הורים אך ברובן חוזק הזוגיות הוא הדרך לארגן תנאים שבהם יקבלו הילדים את מה שחסר לתפקוד טוב ולהתפתחות.

התמודדות הורים לילדים בגיל ההתבגרות עם לחץ חברתי שילדיהם נמצאים בו

יחסים בין הורים לילדים נבנים במשך שנים על בסיס תפקיד ההורים להיות אחראים ולדאוג לצרכי הילדים. תפקיד הילדים היה בעבר מתן כבוד ושמירת המשכיות המשפחה. בעולם המודרני ערכים אלו הולכים ונעלמים, מערכות היחסים הולכות ומקבלות אופי חד כיווני שבו אין בהירות מהו תפקיד הילדים.

מובן שיש מסרים שאינם נאמרים כמו ציפיות ההורה להצלחות של ילדיו בתחומים אקדמאים וקיום נורמות שאהב ההורה במשפחת המוצא שלו. אלו אינן מספיקות לטיפוח הדדיות ודיאלוג פתוח. כאשר חסר דיאלוג פתוח וגלוי בין הורים לילדים הקושי להתמודד יחד עם לחצים מהחברה ומהעולם הסובב אותנו גדל.

איש לא מכין הורים לדיאלוג פתוח ולניהולו, מובן שפתיחות אינה אפשרית רק כשהילדים מרגישים חשופים ומאוימים.

אלו הן חלק מהסיבות לקשיים שהורים רבים מתמודדים איתן כאשר בגיל ההתבגורת הם מבינים שילדיהם מסתירים מהם את רגשותיהם, הן כלפיהם והן כלפי גורמים בעולמם הפרטי. ילדים בגיל ההתבגרות חשופים ללחץ חברתי יותר מאשר בגילים אחרים. מצב של לחץ חברתי גורם לאנשים לחשוש מלומר את האמת, כולנו חשופים ללחצים חברתיים, ילדים ובני נוער מתקשים להבחין בין הצורך שלהם בשייכות לבין הפחד מחריגות. בני נוער לומדים כללים חברתיים מהר יותר משהם מודעים להם ואין ביכולתם להבין את השפעתם עליהם. אחת האפשרויות לטפח תקשורת היא לאפשר לבני נוער להכיר את רגשות ההורים באזורים שלא קל להורה להיפתח לגביהם.

התנהגות מרצה או חסרת שליטה עצמית אצל ילדים

קשה להבדיל בין נטיית התנהגות שמקורה בדוגמה של ההורים לכזו שמקורה בשלב התפתחות או צורך אישיותי. הצורך להבדיל מתעורר כאשר התנהגות הילדים קשה לסביבתם כגון: דיבור שאינו מכבד מבוגרים, אי שקט כללי, חוסר תשומת לב לסביבה ועוד.
ילדים נוחים לסביבתם סובלים לעתים לא פחות מאלו שאינם נוחים. הם אינם מודעים לחשש ממשוב שלילי מהסביבה שהוא פעמים רבות הרקע להתנהגות המרצה.
ההבדלה שהוצגה בתחילת הדברים יכולה לסייע להורה שרוצה להקל על ילד/ה הנמצאים באחד מהקצוות. הקושי להימצא באחד מהקצוות קשור בתגובתיות מוגזמת של הסביבה ובהרגשה שהדברים קורים גם כשאני, הילד מכוון את עצמי לשליטה עצמית

התמודדות עם מאבקי כוח בזוגיות-הדרכת הורים

בני זוג רבים חשים אכזבה כאשר האדם שנראה מי שבין אותם יותר מכל זוהר ומקסים מתחיל להקשות על חייהם. אחד הקשיים שרוב הזוגות חווים הם מאבקי כוח. לו ידעו שזה יכול להיות שלב חולף היו מקבלים אותו ביתר קלות.

שלב מאבק הכוחות מגיע לאחר שלב ההתאהבות ושלב האהבה.

מרכיבים של מאבקי כוח יכולים להתבטא במעברים מהירים בין קרבה ומרחק ובהרגשה של אחד מבני הזוג שהאחר חזק יותר ביכולתו לקבוע את המעברים. ביטויים אחרים הם שליטה בכסף או הרגשה שמי שמרויח יותר חזק יותר. שימוש בשליטה בכסף עלול להכניס אנשים לקיבעון וסביר שהיה חלק מנורמות שהובאו ממשפחות המוצא. הבדלים "תרבותיים" בסגנון גידול הילדים מקבלים אופי של מאבק בין בני הזוג כאשר כל אחד מהם משוכנע שהאחר טועה.

שלב זה מסייע לצאת מפנטזיות ומבטא חוסר רצון לתת הכול. בני הזוג רבים על אותם נושאים שקודם משכו אותם זה לזה. אחת מהמטרות של הדרכת הורים וייעוץ זוגי היא ללמוד איך לריב, חשוב לא לדרדר את המצב ולא להיכנס לעלבונות קשים רק כדי לנצח. התעלמות או התנתקות במהלך ויכוח לא מקדמים את המאבק.

דרכים רבות להביע אהבה

"בנקיק נסתר בצוקים אילה שותה מים", "אילה מה לי ולה אלא אהבתי"

כך כתבה חברתי דבורית בן שאול על הציור שבתמונה כשציטטה משפטים משיר של יונה וולך